神木さんちのお兄ちゃん！

第283話 始と終のリベレーション⑧ ～劣等感～

　それからは、あまり学校には行けなくなって、私は家に引きこもりがちになった。

　私への誤解は、父や母が、そのあと学校に掛け合ってくれたようで、一応は解けたらしいけど、今更、解けたところで、もう後の祭りだった。

「ミサ。これ、先生とクラスの子たちから」

「…………」

　部屋の中で蹲っていると、母が先生やクラスメイトからの手紙を持って来た。

　その中には「誤解して、ひどいこと言ってごめんね」とか「みんな待ってるよ」とか、学校に来ることを促す内容が書かれていた。

　だけど、もう誰も信じられなくなった私は

(本気で、そんなこと思ってないくせに……っ)

　それまでは、あまり人を疑わない性格だったのに、人の言葉を全て疑うようになっていた。

　本当は、まだ悪女だとか、そんな風に思ってるんじゃないかとか、先生に言われて仕方なしに書いてるんじゃないかとか。

　もう、あの空間(教室)に行くのが怖くて怖くて仕方なくて、学校に行けたとしても、保健室通いばかりを続けていた。

「ミサ、無理しなくていいからね」

　幸いだったのは、両親が理解ある人たちだったこと。

　引きこもりなんて褒められたことじゃないけど、父も母も、無理やり学校に行かせようとはしなかった。

　だけど、ずっと部屋に閉じこもってばかりの娘を見て、不安を抱かないわけもなく、学校には行けなくても、外に連れ出そうとはしていた。

「ねぇ、ミサ。写真のモデルになってくれない？」

　特に母は、必死だったと思う。ある日、私の写真を撮りたいと言ってきた。

　冬の寒い時期だ。クリスマス前で、イルミネーションがとても綺麗なところを見つけたから、そこに行って、今度写真集の入れる写真を撮りたいと。

　なにもファッションモデルじゃなくても、母専属のモデルになればいいと、私にモデルの仕事をお願いしてきた。

　それが、母の優しさだとは分かっていた。

　他人の手で無理やり絶たれた夢を、どんな形でもいいから、叶えてあげようとする親心。

　だけど、私は──

「もういいよ！　だいたい、お母さんが撮りたい写真は”人を幸せにできる写真”でしょ！？　私、今すっごく嫌な顔してるの！！　人を幸せにしたいなんて、もう思えないよ！　むしろ、あんな奴らみんな不幸になればいいのに！！」

　自分の心が、どんどん醜くなっていくのが分かった。

　人を怨んで、世界を憎んで、愛してくれる両親にすら、当たり散らして

『人を幸せにできるモデルになりたい』

　そう思って、ひたむきに夢を追いかけていた頃の自分が、まるで嘘みたいに、私の心は醜く歪んでいた。

「もう、ほっといて……夢を叶えたお母さん達には、私の気持ちなんてわかんないよ……！」

　私の両親は、二人とも夢を叶えた人たちだった。

　だからこそ、夢を叶えられなかった自分への”劣等感”が凄まじかった。

　努力する私を、一生懸命支えてくれたのに、あんなに応援してくれたのに、私は両親の期待に応えられなかった。

　そうするうちに、少しずつ、両親との間に溝が出来ていくのを感じた。

　幸せだった頃が、懐かしい。

　叶えられると思っていた。

　努力すれば報られると思っていた。

　私も、両親と同じように、自分にまっすぐに、胸を張って生きれる人間でいたかった。

　人を幸せにできる、優しい人間でいたかった。

　それなのに、もう私は、あの二人のようにはなれないと思った。

　誰かを幸せにするには、まず、自分の心が満たされていなくてはダメで

　人を恨んでばかりいる今の自分には、もう、それすら

　──叶えられないと思った。

　◆◆◆

（もう……死んだ方が……マシかな）

　一人、部屋に閉じこもっていると、そんなことを考えることもあった。

　服を着替えるたびに、身体の傷が目についた。

　自分の白い肌に刻まれた、痛々しい傷跡。

　純潔のはずの身体は、散々人から悪女だとか、汚れてるとか言われたせいか、本当に、穢れてしまったようにも見えた。

「汚い……」

　この傷も、この顔も、魔性の女だと思われる自分も、なにもかもが、気持ち悪い。

　未来に希望なんてもてなかった。

　あるのは不安だけで、この先、生きていくのが苦痛だった。

　机の引き出しからカッターを取り出して、その刃を手首に押し付けた。

　だけど──

「………」

　結局、傷付けることは出来なくて、カッターから手を離すと、私はその場に座り込んた。

　──なんで、こんなことしてるんだろう。

　そう思うと、また涙があふれてきた。

「ぅ……帰り……たい……っ」

　帰りたい。帰りたい。

　幸せだった、あの頃に戻りたい。

　何も疑わず、純粋に笑っていた頃に戻りたい。

　ただただ『幸せ』になりたい。

　そう思って、何度と泣いた。

　◆◆◆

　だけど、それから暫くたって、高校2年になったころ、一つの転機が訪れた。

　引きこもりがちな私は、その後すっかり保健室登校が定着していて、勉強が遅れに遅れていた。

　学校に行くのは月に数回で、あくまでも、留年しない程度に通っていたのもあって、そんな私を見て、さすがに心配になったのだろう。

『将来のためにも勉強はしっかりしておけ』と、家庭教師をつけられることになった。

(将来のためって……意味わかんない)

　夢がなくなった自分に、勉強なんて必要あるの？

　モデルを目指していた時は、勉強だって頑張っていた。

　海外に行った時のために、英語とかフランス語とか、父と直接会話をしながら覚えた。

　でも、そんな熱意も、夢を失ったと同時に、どこかへ行ってしまった。

　だから、家庭教師の話を父にされた時は、あまりいい気持ちにはならなかった。

　なにより、唯一安らげるこの家に、他人が入るのが許せなかった。

　だけど──

「初めまして、神木と申します」

　そんな時『家庭教師』として、我が家にやってきたのが──侑斗だった。

　それは、私が小学5年生の時、雨の中、傘を貸してくれた、あの日から

　──約６年ぶりの再会だった。