僕はアメを愛す

僕はアメを愛す

　辛いことばかりが人生じゃない。世の中は鞭と飴で回ってる。

　どちらか一方に偏っていたら、きっと生きてはいけないだろう。

「や、やった。やってしまった……」

　都会とも田舎とも言えない県の住宅街。元は畑で今は空き地。草むらが縦横無尽に生い茂る、家々に囲まれた広い原っぱ。

　そこで僕は、人を殺めた。

　馬乗りになっていた体を無理矢理に立たせる。十六年間の人生で、これまでにないほど膝は大笑いしていた。それとは対照的に僕の顔は青ざめていく。

　相手の胸元に突き刺さった包丁は、ピクリとも動かない。

　それは、そうだ。息をしていないんだから。

　どうしよう。どうしたらいい。もし、誰かに知られたら。

　少年院。前科持ち。暗く閉ざされた未来。

　僕は今にも泣きそうな灰色の空を見上げる。自分の犯してしまったことに対しての懺悔（ざんげ）と、これで良かったんだという確信が鬩（せめ）ぎ合う。どちらが白で、どちらが黒い心なのかは分からない。

　いつの間にか、荒々しかった呼吸が整っていた。

　冷静ではいられないけれど、動揺もしていない、不思議な感じ。

　周囲の民家は、どこも窓を締め切っていた。一つずつ確認していくと、大半がカーテンで覆い隠されている。

　細い土道だからか、わざわざ通りかかる人もいない。

　――まだ、誰にも見られていない。

　僕の家は、この原っぱから歩いて数分のところにある。走れば往復して五分とかからないだろう。

　そう、今なら、まだ。

　そこからの僕は、自身を機械のように扱った。

　心臓を貫いた包丁を引き抜く。時間が経っていたからか、返り血は吹き出してこなかった。確かな感触を無視して、草陰に放り投げておく。

　そして人形のように冷えた手を動かし、刺さっていた箇所に重ねる。

　半開きになっていた瞳を見るのが嫌で、引っ張るようにして、まぶたを下ろした。

　仰向けで殺したのが幸いしたのか、口から血は出ていない。

　とりあえずは、こんなところだろう。

　僕は崩れ落ちそうな膝に拳を叩きつけて、家へと歩き出した。

　ぐずついた空は、とうとう音を上げて泣き出した。

　僕は安直に考える。誰にも気付かれずに、埋めてしまえばいいと。

　どれだけ警察の捜査範囲が広かろうと、空き地の原っぱを掘り返してまで探すはずがない。

　そう高を括って、僕は自宅からスコップと傘を持ち出した。休日だったけれど、両親は買い物から帰っていないようだ。

　紺色の傘を開いて、あの草原まで戻る。すれ違う人達に奇異な目を向けられ、何かでスコップを隠しておけば良かったと後悔した。

　いや関係ないか。どうせ分かりはしない。僕の苦労も、あいつにされたことも。

　どこにでもあるイジメだと思う。

　殴られる代わりに金を渡す。弱みを握られ、先生や親に相談することも出来ない。追い詰められ、責め立てられ、心と身体が削られていく。

　漫画や映画、小説で見るような、絵に描いたようなイジメ。決定的に違うのは、フィクションかリアルか。

　雨粒が僕の気持ちを代弁して、傘を叩いていく。

　たった数分で雨脚は激しくなり、たった数分で――人だかりは、出来ていた。

　その光景を遠目から見て、内臓が絞られていくのを感じた。口と胸、どちらに手をやるのかを考える間もなく、微かなサイレンの音が耳に届く。

　たぶん誰かが、雨の中で寝ている人を見て、騒ぎになったんだろう。死体は草むらに隠されているから、上から見下ろせる近所の人が。

　頭の中が真っ白に。視界は黒で染まっていく。

　あり得ない。信じられない。今さら僕に、何が出来る。

　手にしていたスコップが、音を立てて地面へ落ちた。

　僕は走った。息を止め、来た道を引き返す為に。もう関わらない。見たくない。何も知らない。聞きたくない。逃げろ。逃げろ。

　ようやく家に辿り着いて、乱暴に傘を差し戻す。その勢いのまま靴を脱いで自分の部屋へ。

　濡れた服で布団に潜り込み、うるさい鼓動を落ち着かせた。

　やがて両親が帰宅して、夕飯の時間になっても、僕は布団から出ることは無かった。適当に嘘を吐いて誤魔化す。一生付いて回るだろう嘘を。

　今日から僕は、誰にも理解されない、独りなんだ。

　空腹と焦りで寝れない僕の夕飯は、部屋に転がっていた飴玉だった。

　口の中で溶けていく甘みは、何の味わいも感じさせなかった。ただ甘い、それだけ。

　おそらく、これこそが僕の飴なんだと思う。

　後日、警察に何度か事情を聞かれたけれど、僕は白を切り続けた。未成年であることと、状況以外の証拠が無かったことで、疑いは消え去った。

　どうやら包丁の指紋は、雨で洗い流されたらしい。