崩月のオルターイーゴ ～魔女の撃鉄～

002▽夏休みの学生食堂

　── ミーン　ミン　ミン　……

　八月も終わりの頃。

　エアコンの効いた室内にも、セミの鬱陶（うっとう）しい鳴き声が届いてくる、晩夏（ばんか）の昼下がり。

　私立（わたくしりつ）・九州経営大学（きゅうしゅうけいえいだいがく）の学生食堂は、夏期休暇（かききゅうか）の期間中ともあって、閑散（かんさん）としていた。

　長期の休校期間中にわざわざ大学にやってくるのは、運動部員か、あるいは卒業研究を進める４年生くらいだ。

　さらに、午後３時手前という半端な時間帯も相まって、学生食堂の中には、コーヒーや缶ジュース片手の学生がポツポツとテーブルを囲んでいるだけ。

　人気のまばらな学食内には、学生の雑談の声よりも、空調の音の方がよほど響いていた。

　その中で、だいぶん遅めの昼食を取っていた小田原アヤトの耳に、聞き慣れた声が飛び込んできた。

「── うわっ　まじでアヤトがいる」

「ほら、やっぱりな」

　彼が、汁が半ばほど残った発泡スチロール丼を下ろすと、テーブルの向かい席に見慣れたニヤケ顔が二つ。

　なお、アヤトの今日の昼食メニューは、学食隣に生協売店で購入した即席食品（インスタント）うどんだ。

「いやー、流石にまだ夏休み中だけあって、学食も人少ないなぁ」

「よぉ、赤点王！

　今回は三獲得（ハットトリック）ですか？」

　いつの間にか学生食堂にやってきたのは、大学の友人二人が、テーブルの向かいに腰掛けつつ、そんな軽口を叩く。

「──おおっ！

　松下、沢田っ」

　アヤトは、男友達２人のからかい半分の言葉を聞き流し、歓声を上げながら立ち上がった。

「お前達も再試だったのか！？

　水くさい奴らだな、もっと早く教えろよっ

　よかったぁ～……っ！

　今回、赤点取ったの俺だけかと思ったぜ」

　同世代より一回（ひとまわ）り背の低い大学生・アヤトは、ともすれば涙でも流しそうな感激具合だ。

　長い外国暮らしの中、久しぶりに同郷の人間にあったかのように、歓迎の握手さえ求めてくる。

　しかし、彼の同性の友人２人は、暑苦しい歓迎の握手から逃れると、小馬鹿にするように鼻で笑う。

「バカ、お前と一緒にするなって。

　今日はサークルで来ただけだって」

「そうそう、赤点なんて取るわけないだろ、小田原じゃあるまいし。

　今から夏休み最後のお楽しみ、合宿の反省会だぜ」

　ニヤニヤと意地の悪い笑顔で、自慢するように告げる茶髪と天然パーマの男二人。

　アヤトは一瞬、同類ができたと喜んだだけに、がっくりと項垂（うなだ）れた。

　さらに彼は、友人２人に楽しげな予定を聞かされ、忌々（いまいま）しそうに舌打ち。

「── ちっ

　天文研が、こんな昼間から何するんだよ。

　星なんてまだ、全然だろ。

　だいたい『天体観測するサークル』なんて、いちいち言い訳くさいんだよ。

　実際には、暗がりでエロい事するのが目的で、まともに星なんて見てないだろ、お前らっ」

　アヤトの、やっかみ混じりの悪態。

　しかし、全くの的外れとは言えない程度には、彼の男友２人は軽薄な雰囲気をしていた。

　彼らは、やけに芝居がかった仕草で、頭を振ったり、肩をすくめたりし始める。

「おいおい、伝統ある我が天文研になんて事を」

 「まあまあ、仕方ないさ。

　小田原みたいな、物理的にも精神的にも『ちっちゃい奴』には、天文学という広大なスケールは理解できないのさ」

「誰が、『ちっちゃい』だっ！」

　大学生男子としては無視できない悪言に、激しく反応する。

「よしよし、良いか中学生？

　俺たち天文研は山のキャンプで、大自然の偉大さ、宇宙の神秘に接してだな」

「誰が中学生だ！」

「まあ聞け、反抗期まっさかりのチビ」

「チビ言うな！」

「いいから聞けよ、短小。

　今日もまた、無限に広がる宇宙への夢とかロマンとか、そういう事を語り明かそうと ──」

　日焼け顔が妙に爽やかな男達が、２人揃って両手を広げ、夜空か宇宙の広大さを表現しようとする。

　しかし、アヤトは今まで以上の勢いで噛（か）みつき、長講釈（ながこうしゃく）を遮（さえぎ）った。

「―― 『短小』はマジでヤメろぉ！

　『チビ』は事実だとしても、『短小』はヒボー中傷だ！」

　アヤトが男児（だんじ）の沽券（こけん）をもって、断固として訴える。

　彼は、鼻息荒い口調のまま、テーブル向かいに座る男２人を厳しく指差した。

「大体、何が 『宇宙の神秘』 だよ。

　お前らが興味津々なのは 『女体（にょたい）の神秘』 の方だろ」

「おお！

　アヤトが『女体（にょたい）の神秘』なんてムズカしいコトバを使うなんて！！

　まるで、バカじゃないみたいだ！？」

「── おい沢田っ」

　大仰に驚くピンクＴシャツの友人に、アヤトは眉を跳ね上げる。

　すると、すかさずもう一人の男友達が追撃する。

「ほら、中学生の頃とか。

　覚えたての難しい言葉を、すぐ得意げに使ってただろ？」

「── だから中学生じゃねえ！」

　アヤトの、怒りが多分に含まれたツッコミ。

　ひどい口撃（こうげき）もあったものだ。

「あと、こっちが必死に再試の勉強してる時に、バカなメールばかり送るのも止めろ！」

　アヤトがそう言って、『思い出すのも腹立たしい』とばかりに携帯端末（スマートフォン）のメール画面を呼び出せば ──

　── 『マリちゃんマジ可愛い！』

　── 『あーみんの水着がたまらん！　今日は来てよかった！！』

　── 『鮎の塩焼きマジうめぇっ　キャンプで食う飯はサイコー』

　……等々（などなど）、etc...（エトセトラ） 。

　夏を満喫する、画像付き・映像付きのメールがずらりが携帯端末（スマートフォン）の画面に並ぶ。

　大学生最初の長期休暇である、夏休みも終盤に差し掛かった今日この頃。

　── 片（かた）や、長期休暇の最中でも再試験の勉強に苦しむ者。

　── 片（かた）や、青春を謳歌（おうか）し夏休みを満喫（まんきつ）する者。

　その格差をわざわざ見せつけるような写真の添えられたメールだ。

　そんな鬱陶（うっとう）しい近況報告が、迷惑（スパム）メール並に送られてくる。

　その上こうやって、再試のために夏休み出校している日にまで冷やかしに来られれば、アヤトのような気が短い者でなくとも、皮肉の一つでも言いたくなるだろう。

　しかし、どうも暇（ひま）を持て余しているらしい男２人は、芝居くさい口調のままで言い訳を続ける。

「は～あ。

　『せめて気分だけでも味あわせてやろう』という、この親切心がわからないかねー」

　天然パーマの男が、メガネのブリッジを中指で押さえながら、ため息と共に頭を振る。

「嫌がらせの間違いだろ」

　アヤトは、けっ、と吐き捨てる。

　苛立ちのまま、ストローを思いっきりブッ刺し、紙パックの牛乳をひと飲み。

　そして、会話を続ける。

「大体、反省会だか何か知らんが、どうせただの呑み会なんだろ？」

「当然だな。

　というか真面目に反省する反省会なんてないだろ、普通」

「おいおいキミタチ、失礼だヨぉ！

　そもそもお前、呑み会とか言うなよ、聞こえが悪いだろぉ」

　天然パーマとメガネの男は、至極当然と頷くが、もう一人の男は『いやいや』と片手を振って否定した。

　そして、彼はこう続ける。

「コンパだよコンパぁ。

　サークル内の友好を深め、人間関係を円滑にする、立派な活動だよぉ。

　大体、こんな天気の良い日に、部屋の中に籠もってる方が不健康なんだよぉ。

　青い空、白い雲、美しい海岸！　気の知れた仲間達とバーベキューしながら和気藹々としながらさっ

　それで、ちょっとアルコールが入れば身も心も開放的にだなっ

　具体的には、脇とか、背中とか、胸元とかな、太股とかなっ！

　── なぁっ！？」

　言いながら、徐々に鼻息の荒くなってくる友人の片割れ。

　アヤトは、呆れの混じったため息を吐き、責めるように告げる。

 「おい、まさか今からか？

　お前らまたこんな、お天道様（てんとうさま）の高い内から酒盛（さかも）りとか、何考えてんだ！？」

「── はい出ました！

　 『オテントウ様』 っ」

　パン、と手を叩いて笑ったのは、茶髪とピンクのティシャツの男。

「── 『お天道様（てんとうさま）が高い内から～』 とか、昭和の人間か、お前。

　相変わらず、無駄に堅苦（かたくる）しい奴め……

　ただでさえお前は、色々と残念キャラなんだ。

　その上、そんな面倒くさい事ばかり言ってたら、いよいよ女にモテないぞ？」

　苦い顔で、やや真剣に苦言を呈（てい）してきたのは、天然パーマと黒縁（くろぶち）メガネの男。

「余計なお世話だ！

　ってか何だよ、『残念キャラ』って！？

　それに、俺だってそれなりにモテるんだぞ！

　もう女なんて両手の指に余るっていうか、もうそれどころか両手からあふれすぎて、これ以上は良いってくらい ── 」

　アヤトは声を大にして反論する。

　しかし天然パーマの男は、その熱弁を妨（さまた）げるように、正面から身を乗り出すと、アヤトの両肩を掴（つか）んできた。

「 ── 小田原ぁ、現実を見ろぉっ！

　ゲームの中の女子は、画面から出てこないんだぁ！！！！！」

　とても強調記号５個（！！！！！）も使う台詞（せりふ）でもない、内容の薄さだった。

「勉強もスポーツもダメで、チビの上、女の子にもモテなさ過ぎて、変なゲームにはまってるなんて……アヤト君かわいそぉ～～～～」

　アヤトの大言（たいげん）を、茶髪の友人は女子の声を作りながらも、白い目を向けてくる。

「ゲームの話じゃねえよ！」

　不名誉な憶測（おくそく）を否定しても、友人達の視線の冷たさは変わらない。

「じゃあ、アニメかマンガか……」

「くっ……なんて哀れなヤツなんだっ

　── ついでに言うと、そんなに頑張って牛乳飲んでも、今さら背は伸びないぞ？

　逆に、あんまりカルシウムとりすぎると尿結石（にょうけっせき）って病気になるぞ、俺の叔父（おじ）さんみたいに」

　友人の片割れから、あからさまな嘘泣きと共に、微妙な心配をされてしまう。

「うるせーっ

　牛乳好きなんだよ、放っとけっ」

　アヤトが顔を赤くして言い返した。

　すると、すぐに天然パーマの男が、茶髪の友人を止めに入る。

「── おい、沢田っ

　なんて事言うんだ、お前という奴は！？」

　天然パーマ男は、太い黒縁メガネの位置を直しつつ、真剣な表情で不用意な発言をした友人を非難する。

 「小田原が、友達がぁ！

　１８歳で成長期が終わるって話を聞いて、一生懸命カルシウム摂取（せっしゅ）してる涙ぐましい努力を！

　病気とか、無駄な努力とか、時間と金の浪費（ろうひ）とか、貧しい国に募金した方が１００倍マシとか、そんな風に言うな！」

 「いや、言ってねえよ。オレでも、そこまでは」

　ピンクのシャツをつかまれ、非難された茶髪の男が弁解するが、天然パーマの男の熱弁は止まらない。

 「１９歳の誕生日までのあと数ヶ月に、これからの未来が全てかかってんだぞ！

　お前だって、大学生にもなって、いまだに中学生とか小学生扱いされたら、傷つくだろ！

　そう、傷ついてるんだよ小田原は、常に！

　──『あの～、お客様ぁ、こちらは１８歳未満の方はお買い上げ出来ません（笑）』 みたいな事にぃ！」

 「── ブゥ～～～っっ……！！？」

　── どこで見てた！？　と、問いただしたくなるような事を言い出す悪友の言に、アヤトが思わず牛乳を吹き出した。

「お前ちょっと、他人（ひと）の気持ちとか、デリカシーとか、考えてから喋（しゃべ）れっ」

　さらに続ける天然パーマに、『お前が言うな！』と叫びたいアヤトだが、気管支（きかんし）に入ったのか、むせ返ってしまう。

── げほっげほっ、となかなか咳（せき）が収まらない。

　その息苦しさと、密かな悩みと望みを言い当てられて、顔は真っ赤だ。

　この不機嫌な落第生にとって、女子中学生にさえ負けかねない背丈は、言われ慣れたコンプレックスだが、だからと言って黙って聞き流す筋合いもない。

　今すぐにでも怒鳴りつけたいのだが、呼吸すらままならない。

「見ろぉ、沢田ぁ！

　── アナタの心ないコトバで、泣いている人だって居るんですよぉ！！」

　天然パーマ男が、ムダに興奮（エキサイト）して、どこか聞き覚えのあるフレーズを叫んだりする。

　もちろん、アヤトは泣いている訳ではない。

　咽（む）せて、咳（せ）き込んでいるだけだ。

「嗚呼（アァ）ッ、アヤト君のテーブルの前に、白い雫がたくさん！

　これがココロのナミダ！？

　ハート（ハァートゥ）の傷から零（こぼ）れる血は、白いんだぁ！！」

　愕然として頭を抱える、ピンクＴシャツ男。

（お前も、乗ってこなくていいっ）

　アヤトは、声を発しようにも口が咳（せき）で手一杯なので、心の中だけで突っ込んでおく。

「ごめんな！

　ごめんな、アヤト！

　お前がそんなに、公衆の面前で白い液体をいっぱい零（こぼ）すなんて！

　俺、お前がこんな、所構（ところ）わずブッカケるなんて、思いもしなかったんだ！」

（── ヤメろ！

　変なカン違いされそうな発言、止めろ！）

「── ちなみに、俺が見た時は。

　駅内店舗（えきなか）の薬局で『薄さ０．０２ミリ』の『フィット感抜群』の謎の箱を会計している時だった……」

（── ヤメろ！

　デリケートな買い物のこと細かな報告、止めろ！）

　そんなアヤトの願いもむなしく。

　悪友２人が、こちらが言い返せない状況を良いことに、この上なく好き勝手にしゃべり倒す。

「……そうか。

　その時ちゃんと買えていれば、こんなお漏らしをせずに済んだのか。

　ちゃんとしたカバーがあれば、『誤射』が防げたのにぃ……！」

「沢田、仕方ないさ……

　中学生が興味本位で手に取ったら、普通の店員は止める。

　むしろ、ちゃんと保健体育の授業で教えない事が、現代教育の敗北なんだよ……」

「……そもそも使う相手もいないのに、買ってどうするんだろうな、松下」

「初使用前にひとり練習するとか、色々あるだろ。

　まあ、実演の機会があるかは、わからんが」

「……コイツ不器用だから、変な付け方して、外れなくなったりとかしてそう。

　で、泣きながら、『おかぁさ～ん！』って」

「── やめろ、沢田！

　これ以上、小田原を笑わせるな！

　これ以上、牛乳吹（ふ）かれたら流石（さすが）に困る！

　もうテーブルの上、いっぱいいっぱいなんですよ！」

　ちなみに、アヤトが肩を震わせているのは、笑いではなく怒りである。

　想像の中とはいえ、オモチャにされ過ぎて怒り心頭なのだが、発散しようにも呼吸がままならない。

「ゲホっゲホっ……ゲホっ……グフっ」

　気管支が大変な事になっているアヤトには、ただただ耐えるしかない悪夢のような時間だ。

　── アヤトも男（を）の子（こ）

　── 体は小さくとも九州男児

　── 涙くらいへっちゃらさ

　アヤト、心のポエムである。

　真っ赤な顔で咳（せき）を抑えながら、現実逃避を試みていた。

「はぁ……はぁ……はぁ～」

　アヤトが、ようやく呼吸が整い、布巾（ふきん）でテーブルを清掃していると、また友人らがバカな事を話し始める。

「ちなみに、コンドームの語源は『発明した医者の名前』という説が有力らしい。

　子孫は未来永劫、羞恥プレイだな」

「……なんでもかんでも、発見した人の名前付けるの、止めようぜ。

　病気の名前とか、特にさ」

「さて、話にオチがついたから、部室でも行くか」

「そうだな。

　これ以上からかうと、イジメてるみたいだし」

　アヤトがテーブルに零（こぼ）した牛乳を拭（ふ）き上げる間も、腕組みして手伝いもせず、ただただ去っていく男２人。

　アヤトは、さすがに見かねて、その背中を呼び止める。

「……お前ら一体、ここに何しに来たんだよ？」

「え、ヒマつぶし、的な？

　松下がなんかヤケに行こう行こう言うから……」

「何か話題を仕込もうと思ったら、予想以上にイイ画像（え）が撮れた。

　これを酒のサカナに、今日の反省会で盛り上がるぜ！

　── 期待に応えるヤツだよ、お前はっ」

　黒縁メガネの方が、片手に携帯端末（スマートフォン）、もう片手で親指を立てる。

「て、め、え、らぁ ──」

　最後まで、おちょくるような言動を繰り返す二人に、アヤトの堪忍袋（かんにんぶくろ）が限界を迎えた。

「── ああ、もう、この！

　勉強の邪魔だぁ！　さっさと帰れ！」

　アヤトは、消しゴムを投げつけ、むせ過ぎて涸（か）れかけた声で吠（ほ）える。

「ははっはぁっ　まあ、頑張れよ」

「再試落とすと、今度は留年だぞ？」

　男２人は、アヤトの怒声を笑って聞き流し。

　さらに、投げた消しゴムをも、巧みにかわし。

　最後まで、からかうような事を言い続けながら、学生食堂を出て行った。

／／── 作者コメント ──／／

2019/10/08 変更点

　・内容改訂、ストーリーの大筋には変わりありません

2020/01/13 変更点

　・ストーリー順番変更　001　→　002