灰は灰に

君は君のままで

　私も恋をしたことがあった

　今では灰色の思い出になっているけれど、あの時は私の周りはパステルカラーで彩られて頭の中はお花畑で、笑っちゃうくらい好きな人のことばっかり考えて、好きで好きで、私のすべてが恋で彩られていた。

　灰色になった後でもあの頃の色が忘れらない。

　手を繋いだ時の温もり。

　初めて手を繋いだ時の胸の鼓動も。

　下手くそなキスをして

　何度も抱きしめた

　暖かかった

　夏の暑いも汗ばんでいても君の温もりは

　とても熱くて、心地よかった

　笑った顔を思い出す度に心が休らいだ

　目の前で見るとドキドキして落ち着かなかった

　ありきたりな幸せが私にとっての幸せだった。

　別れを切り出して別れを分かち合った。

　別れを切り出されたのは分かっていた。

　会えないことは分かっていた。

　それでも手放したくなかった。

　それなのに手放した。

　あの瞬間に私は灰色になったのだろうか

　いや、それだけじゃなくて

　灰色になるために、私自身が灰色になろうとして、灰色になりたいと願ってしまった。

　嫌になったんだ。

　全部嫌になった。

　嫌いだった。

　嫌いになった。

　私自身が嫌になったんだ。

　全て、幻にしたかった。死にたかった。死んでしまいたかった。

　あなたがいたら私は死ねないと思った。

　そんな事を考えている自分が嫌だった。

　私は私を殺した。

　コンビニ弁当の彩りも、朝日が眩しいのも、草木の色艶が爽やかなのも、海や空の青さが雄大だとしても。

　私がここにいるのが嫌だった。

　私が生きているのが嫌だった。

　同じことを繰り返して、何度も同じ失敗をして。

　好きになれないのなら、好きになってくれないのなら、好きになって貰う努力が出来ない。私を見て欲しいのに、私はあなたを見れない。見ているだけでいいと思っているのに、それじゃ満足できない。

　自分は都合のいい人でいいと思っていたけれど、それじゃやっぱり嫌で、でもそれは私が望んだことで、私がこのままでいいと思っていたのに。

　踏み込んできたあなたを断れなくて、混ざっていった。

　そして私は灰色になった。

　私は望んで灰色になった。

　私が灰色なのは。私の色が無くなったせい？　私があなたを受け入れたから？

　違う。

　私はあなたを求めていたようで、求めていない。

　どこかで分かっていた。

　あなたは私を求めていたようで求めてはいない。

　ただの都合のいい人で。都合のいい時に、都合の良い言葉を言ってくれる人。

　それだけ。

　それに気づいたから、私は灰色になったのかもしれない。

　それがあなただけだったら私は灰色じゃなかったかもしれない。

　私の周りにいる人達。

　みんな私は都合のいい人。

　ただ周りの色に合わせて頷いて。

　意見なんていらないから。

　そうやって色が混ざっていって、灰色になった。

　私がパステルカラーに溢れていて、お花畑な考えで溢れていた時。

　私は誰かを灰色にしていたのかもしれない。

　その報いを受けているのかもしれない。

　私は誰かの罰を受けているのかもしれない。

　私は私で罰しているようで、自分を罰しているようでそれは甘えで

　まだ誰かに罰を受けていないだけ。

　今となってはそうだったことしか思い出せない。

　輪郭があるただの灰色の影が私を付きまとう。

　冷たい実感のない感触が思い出を上塗りしている

　私は灰色のまま。

　君は君のままで。