ＧＡＭＥ ９ （ゲームキュウ）

ＧＡＭＥ ９ ( ゲームキュウ ) ３

※カクヨム毎日更新キャンペーン（2024/08/09～08/31）に参加するために、ほぼ無計画で殴り書きをしたので、誤字・脱字、文章・文脈がめちゃくちゃな所がたくさんあり、現在、修正をしております。しばらくお待ちください。

――現在

すでに辺りは真っ暗だ。

会場の海岸には、たくさんの人々が集まってきている。

今日は７月３１日……。

私が好きだった人の誕生日でもあり、花火大会の当日でもある。

部屋の静寂に耐えられなかった私は、なぜかここに来てしまった。

人ごみをかき分けるように進む。

浴衣姿の若いカップルたちとすれ違う。

彼らを見ていると、過ぎ去った若い時間のことが脳裏に浮かぶ。

私には異性との幸せな時間はなかった。

ただ何もできずに、ただ見ているだけで、可能性のある若い時間は終わってしまった。

もう、人生に可能性はない……。

それなのに、なぜ、ここに居るのだろう。

苦しいだけなのに……。

開演まではまだ時間があるのに、すでに、会場は熱気に包まれていた。

多くの人が見物スペースを確保しており、そこで待機している状態だ。

私は人ごみの中で立ち止まった。

周りには私が望んだ世界があった。

みんな、恋をしている。

私が、生涯、一度も届かなかった恋の世界が広がっていた。

煌びやかに潤うこの世界への扉は、いったいどこにあるのだろう？

あまりにも、あまりにも、遠い世界だった。

やっぱり、来るべきではなかったかな？と、再度、自分に問うてしまう。

そうしたら、もう一人の自分から答えが返ってくる。

当たり前だ！何を言っているんだ、もう恋ができる年齢ではないだろう……と。

私は長い間、恋する人たちが集まる場所を、ずっと避けてきた。

目の前で、恋する姿を見るのが、ツラかったから……。

ここに居る人たちと同じように恋がしたかった。

ずっと憧れていた。

１０年、２０年、３０年……と。

そして、１度も叶えられないまま、恋ができない年齢になった。

私にできたのは片想いだけ……。

しかも、平均寿命か７０歳を超えるこの時代に、異性と二人きりで過ごした時間の合計は、全部足しても２４時間いかない。

私がそのことで、どれほど人生に絶望したかわかるだろうか……。

それが原因で、どれほど無気力になったかわかるだろうか……。

出会えない人生なら、初めからいらなかった。

たった一回でいいから、誰かに愛されたかった……。

恋人や結婚相手、それに子供と……、もし、私にも守るものができていたら、私は頑張ったのだろうか……。

今となっては、もうわからない。

幸せそうな二人の後ろ姿がたくさん見える。

手と手をつなぐ姿……。

お互いの肩に、もたれかかる姿……。

スマホをいじりながら笑っている姿……。

頬と頬をこすり合わせている姿……。

私には、そんな恋の思い出が何一つない。

そんな思い出が、最低でも１年はほしかった……。

まぁ、そう考えているモテない同年代の男性はたくさんいるのだろう。

人生は一回しかない。

その一回を棒に振った苦しみと向き合うには、ただの自傷行為では済まない。

私の皮膚は、もはや、原型が残っていない。

恋愛ができないのは、私に取りついた悪霊のせいだと勝手に決めつけていた。

「悪霊よ、出ていけ！悪霊よ、出ていけ！」と、身体をボロボロに傷つけたからね。

包丁で切り刻んだし、火で焙ったりした。

全身をね。

かまってちゃんを通り越して、もう、ここまでくるとキモイだけ……。

幸い、辺りは暗くなっているので、私の傷だらけの皮膚に気づく人はいない。

「遊覧船が出発しますので、ご乗船の方は、急いで船場までお越しください。」

いよいよ、始まるのかな？

この海岸は、あの街の風景に似ている。

フランスのコートダジュール地方にあるニースにね。

紺碧海岸はコバルトブルーだけど、この海岸から見える海の色は、無色透明……。

なんて神秘的なんだろう。

月明かりに照らされて、そう見えるだけなのかもしれないけど……。

歩行者天国の道路と歩道を横切り、防波堤にたどり着いた。

私は、その上に腰かけた。

すぐ下には、砂浜があり、少し先の方には打ち寄せる波も見える。

砂浜にも、たくさんの人がいた。

横を見ると、恋する人たちがたくさん、肩を寄せ合って腰かけていた。

まもなく開演時間だ。

私はきっと、寂しい背中をしているのだろう。

敗北者の後ろ姿なんて、そんなものだ。

恋とは何だったのか？

人生とは何だったのか？

そもそも、私の存在とは何だったのか？

恋への執着は、私が家族崩壊から逃げ延びて、この世で独りになってから大きく膨らみ、いつしか命綱のようになっていた。

もし、世の中の人と同じように、当たり前のように家族がいて、当たり前のように住む家があって、当たり前のように友人がいて、当たり前のように恋愛ができて、当たり前のように結婚できて、当たり前のように子供がいる、または、そのどれか一つでも叶えられる人生なら、こんな異常な執着は生まれなかったのだろう。

本当に異常な執着だ。

人間が食料をめぐって殺し合いをするのと同じくらい……。

私は、世の中の女性から見たら、キモイだけの存在なのだろう。

突然、拍手喝采が起こった。

何かの合図が出たのだろうか……、一瞬、静寂につつまれた。

次の瞬間だった。

夜空に轟音が鳴り響いた。

私はその瞬間、夜空を見ていなかったが、うちわを手にした浴衣姿の男女の顔に、オレンジ色の閃光が反射し、一瞬、激しく照らされるが見えた。

そのあと、私も、反射的に夜空を見上げた。

赤と緑、２色に輝く牡丹が空いっぱいに咲いていた。

閃光が消える瞬間、果てしない虚しさに包まれた。

なんだ？

この気持ちは？

もう、この世のどこにも居場所が存在していないみたいだ。

人間は必ず死ぬ。

人生の終盤なんて、誰もがこんな感じなのかもしれないが……。

ただ、ずっと独りで生きた私とは、何か、根本的に違う気がする。

花火を見ていると、１０年前と、あの若かった頃のことを思い出す。

残念ながら、正解は、私があの人と結ばれる運命のもとに生まれ、その因果律の掟に従う流れの中にしかない。

「因果律の破れ」では、どうにもならない。

ああ……、神様……。

なぜ、私をその運命のもとに置いてくれなかったのか？

結局、部屋の中に居ようが、外出しようが、私は精神安定剤と睡眠薬なしでは狂ってしまう。

一気に１０錠を飲み込む。

その瞬間、ゆりかごに揺られながら笑っている赤ちゃんように、宇宙に抱かれている気持ちになった。

爆音が鳴るたびに、周りの幸せそうな顔に閃光があたる。

徐々に力が入らなくなり、動けなくなった。

牡丹……。

ヤナギ……。

スターマイン……。

私は、いったい誰だ？