指先の虚構世界

指先の虚構世界(2/3)

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　それから来る日も来る日も少女の話に耳を傾けた。

　彼女がいた世界。ふれあった人たち。課されていた運命。

　仕事から帰ってきた後の、夜中。子守歌ではないけれど、眠るまでの間は彼女の語る身の上を聴いていた。

　それらはほとんど知っていた事でもある。

　彼女は、本来はキャラクターだ。この世界に居る、作者と呼ばれる人間につくられた被造物だ。もちろん作品の中でしか生きられない。寿命は、作者の頭の中はどうあれ受け手（こちら側）の知る始まりと終わりの間にしかない。

　だから驚きはしない。そのはずなのだが―――

　少女の人生は、それでも、あまりに人間らしい愛憎に満ちていた。

「わたしには、好きな人がいたんです」

　少女は懐かしそうに思い出を口ずさむ。

「長い間、その人のことを想っていた……でもここにいたら、会えませんよね。気が付いたらこうなってて……わたし、それで思っちゃいました。わたしは画面越しに隔離されたんじゃなくて、初めから、違う世界に生きていた。……見放され、ちゃったんです」

　辛いはずなのに、彼女はいつも少しだけほほえんでいた。

　安楽。好きな人に会えないことは、会わなくていいことだからなのかもしれない。醜い自分を見せなくていい。会って舞い上がり、あとになって後悔する自分にならなくていい、と。そんな少女は、まるで自身を戒めているみたいだった。

「その人を好きでいることさえ、創造主（かみさま）が決めた事なんです。この世界に来てから分かりました。わたしとあの人のことも、この世界じゃ見せ物なんだ。偽物でしかないんだ、って」

　居場所を失くした子犬のように、少女は俯く。

「それに、元の世界に戻ったからと言って、結ばれるとは限りません。そういう設定でしたから。負けヒロイン……ってやつですね」

　私はなにも言えなかった。彼女は、確かにそういう性質だ。いわゆる不幸、不憫な役割（キャラクター）。醜い過去を、運命を背負って、救われる日を待つ存在。報われない恋を続け、過程によっては、想い人が他の女性と結ばれるなか、燃焼しきれない思慕を隠して、生を終える。しかし一旦、自身が異性としての目を向けられれば、制御を失った偏愛は、物語を破滅へ導きかねない。それが奪われた恋なら、尚更だ。嫉妬に塗られた復讐は、最悪の結果をもたらすことだって有り得る。　

「けど、それでも……胸が痛み続けたままで、この気持ちは晴れない。どうしようもなく好きで、好きでいることでしか存在する意義がない。決して届かないのに。触れ合えないのに。わたしは――――」

　―――どうすればいいんですか、と。

　少女は吐き出すように嗚咽を漏らした。

「……わたしはずっと。このまま、絵の中で、不幸に生き続けるのでしょうか」

　……その叫びは、健気で、哀れだった。

　濡れた髪が物語る。流したのは涙の雨。それはいつまでも、乾くことなく、泥沼のように湿り続ける。

　彼女の問いへの解答は、おそらく何処にもないだろう。これは発生してはならない現象。起きてはならない事故だ。異世界漂流は数あれど、それらはやはり、空想の産物にすぎない。だが目の前の少女は確かに泣いている。人間と同じ、本当の涙で。深く痛みに苛まれながら、必死に堪えている。

　同じだ。同じ、生き物だった。

　だからだろうか。私には、ある気持ちが芽生え始めていた。

　それは―――

「だから、おねがいです。あなたがわたしを」

　それは。

「助けて（好きになって）くれますか？」

　迷わずこたえた。

　私にも。その気持ちが、解るのかもしれなかったから。

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　方法は幾らか模索した。

　何の方法かと言うと、少女の世界―――『そちら側』に行くための手段だ。

　私は彼女のことを好きになった。彼女を助ける……そばにいてあげるのは、当然といえば当然だ。

　しかし―――画面の中に入るなんて、できるのだろうか？

　正解はまあ、五分五分といったところ。

　ＶＲ機器に接続すれば画面は全て視界に収まる。現実的ではあるが、本当にそれで画面の中に『入れる』かどうかは疑わしい。ヘッドマウンドディスプレイに替えたところでただの絵だ。それはいざ実行してみて、すぐにわかった。

　じゃあ、一体何なのか。

　信じたくはないが、超常現象の類だと認めざるをえない。それは端から無理ってもんである。どうすればいいんだ。だが私は運がいいようで、近くの神社に住む自称・仙道の達人にきいてみた。それはつまり、

「気合いじゃのう」

　つまり気合いだった。

　曰く、人間の体には微弱ながら電気が流れている。生体電流。それを超能力じみた“気合い”で増幅させ、操ることができれば、機械の中身を解剖したり脳とつなげることもできるそうだ。

　インチキ科学だった。

　達人のお爺さんはその昔、アメリカの研究所で働いていたらしい。

　なぜ神社にいるんだ。

　けど突っ込まない。世の中こんなものだ。上司のカツラがファンタジーなのと一緒で、なるほど世界は無限の可能性に満ちている。

　でも。だからこそ。

　“好きな人”と離ればなれになったあの少女が、よけいに哀しかった。

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　突然だが私は性的少数者だ。

　昔、男と付き合ったことがある。

　彼は人格面で、おおよそ他のどの男性よりも優れていた。

　人当たりがよく責任感もあり、何より勤勉だ。大学のサークルで出会った彼には卒業後に告白され、私も別段支障はなかったので気持ちに応えることにした。

　それから十数ヶ月。流れのままにキスまでいったり、その先にいったりもした。彼はとても幸せそうだった。私もそれが、世間での幸せだと思っていた。女としての。男に求められ、必要とされる快感こそが、世の醍醐味なのだと信じた。

　だけど私は知らなかった。それはべつに、誰もが欲しがる承認欲求だっただけなのだということを。

　有る日のこと。仕事が忙しく会う回数が減り、彼から別れ話を持ちかけられた。

「新しく、好きな人ができたんだ。本当に、ごめん」

　ファミレスで硬直しながら汗を流す彼の隣には胸の大きい、顔立ちの整った黒髪の女がいた。彼女は様々な格差により私を見下すような目で、睨んでくる。

「じゃ、そういうことなので」

　そうして“男なんてそんなものか”などとふんわり実感したのも束の間、私は胸に生じたある感覚に全身をこわばらせた。

　―――憎い。

　どうして、そう思ったのか。私は彼が憎くてたまらなかった。一方的に振られたからではない。いきなり、好きになったという女を私の前に連れてきたからではない。むしろそれは、

　―――憎い。

　彼に対する、嫉妬だった。

　こんなに可愛い子を独り占めするだなんて。

　そう。私は生まれて初めて恋をした。私を見下す女に。その嗜虐的な、鋭い光にあふれた瞳が私を貫いた。長い睫毛。薄いメイクに際立つ美貌。清楚系に分類されるそれは、容貌（ビジュアル）だけで申し分がなく綺麗だ。だがそこに加わる強気（Ｓ）は―――紛れもなく、クール・ビューティ。愛らしい外見からの、人の心を凍り付かせ惹き付けるギャップ。そこには歴然と、魔の力があった。私は、一目惚れしてしまった。

　でも私は彼女を手に入れることができなかった。

　恋に落ちたその日から、永遠に奪われてしまっていた。

　私は男になりたかった。

　だからそれ以来、私は私の一部を替えた。

　一人称は『僕』に。

　そして、髪を大会前の陸上部のように、バッサリと切った。

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　共同生活を送って一週間。創造の人物と会話したり、暮らすだなんて、きっと夢物語にもほどがある。けど親近感があった。彼女は、お気に入りだったから。だから友達のように、自然に打ち解けることができた。私たちは、短期間でかなり仲良くなったと思う。

　その間。私はまた新たなファン・アートを見つけた。

　絵には外国人らしい、薄い金髪に碧い瞳の少女。空は灰色の曇天。十字を抱えた彫像を背に、風に吹かれながら、物思うように目を伏せる。立ちこめる霧が濃い。退廃とした暗い色相は、どこか葬列後の侘しさを思わせる。

「あなたには、わかりませんよ」

　金髪の少女が呟いた気がした。気がしただけで、錯覚だ。

　だが絵の中の世界はやはり彩度の低い、寂寞な情緒に充満している。孤絶するように。『外』の明るさを拒絶して、あくまで閉じたセカイに少女は哀悼する。求める物は何もなく。ただ静かに、動かない風景の一部に殉じている。

　私は、浮かんだイメージを脳裡で繰り返す。

　死。

　まるで墓碑だ。私たちは、知らずのうちにも死に触れずにはいられない。

　身近な死を実感することは、それだけで空洞に陥ることだ。死は不幸な人生を送った者にとっては救いだろう。だが先立たれた者……その生に僅かでも幸福を与えられた人間にとって、その死は、その消失は、不幸を遺していく。取り残されて。思い出を分かち合える瞬間は永遠に訪れることなく、後悔に、悲しみに、永久に囚われる。感情には折り合いをつけられるだろう。忘れられる日もいつかくるだろう。けれど一生、拭えない影を落とす。死は無自覚に、生きる人間の時間を奪っていく。

　だからといって自殺がダメだというわけではないが、自死者を恨む者が居るとすれば、きっとそんな理屈だ。

　それに金髪の少女は、何かを期待するようには見えない。待つべき者は死んでしまったのだから。帰ることはもう、ないのだから。

　―――ああ、そうか。

　ようやく、見つかった。このカラクリが。

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『助けてくれますか？』

　その言葉に秘められた意味。

　世界を越えて少女の嘆きは届けられた。

　救世主はいない。

　不可視の壁が阻む。

　指先は、針のように冷たかった。