果て無きリンボの境界線

聞ケ、汚濁ノ慟哭ヲ

◆　◆　◆　◆　◆　◆

　要するに、誰かにとっての何者かになりたかったのだ。

　友など要らないという者が居る。恋人など、家族など要らないというヒトが居る。けれど、少なくとも自分はそういう孤高な人間にはなれなかった。友でもいい。恋人でもいい。とにかく、誰かにとって意味のある人間になりたかった。当たり障りの無い程度に親切にされ、程よく距離を取られ、結局居ても居なくても変わらない顔無しとして扱われるのは、心が軋むように辛かった。

　とにかく自分には、実力が無かった。何をするにも効率が悪く、周囲の人々を苛つかせた。学問を面白いとは思えず、魔術の才も無い。手先は器用と言う訳でもなく、優れた体格を持っている訳でも、秀でた体力や鬼気迫る根性を持っている訳でもない。最初は根気よく付き合ってくれたヒトも、皆最後は疲れたような、呆れたような笑顔で、そっと距離を取っていった。結局クラウスは独りきりで、地団駄を踏んでも、泣き喚いても、耳を傾ける者など一人も居なかった。

　クラウスさんは親切で、良いヒトだ。貼り付けた笑みと共に、彼等はそう言う。

　でも、他人に親切するなんて事は誰にでも出来るのだ。特筆すべき事など何も無くて、それでも誰かに存在を認めて欲しくて、せめて他人に優しくする事しか出来ない。別に悪い事ではないから、周りの皆もそれを誉め言葉としてクラウスを評する。結果として、クラウスは彼等にとって都合の良い存在以外の何者でもない。

　努力はしたのだ。最初は学問で、今は立派な冒険者になる為の様々な事。手を抜いたつもりなんて無い。勇気を出して他人に話し掛けて教えを乞い、最近は恥を忍んで年下にまで頭を下げている。最初は彼等も快く引き受けてくれる。中には忍耐強い者も居た。でも、今もクラウスは一人である。諦められ、呆れられ、次第に忘れ去られていった。

　いつからだろう。"言い訳"が口を突いて出るようになったのは。

　自分は実力が無いから。自分は他人より劣っているから。

　予めそう言って予防線を張っておけば、誰かを失望させた時も若干心が楽になる。それを知った。

　それ以降は、その言い訳が自己紹介のようになっていた。結果としてヒトは前よりも早く離れて行くようになったが、それでもこの"盾"は手放せなくなっていた。

　でも、それでも、マリオンにだけは。

　自分を"クラウス"として認識してくれている彼女にだけは、そう見られたくなかったのだ。烏滸がましいが、カッコ良くて、頼れる兄として在りたかった。

　在りたかったのに。

「――この人は弱いんだ」

　嗚呼。

「身体を張って誰かを守るような奴には、絶対になれっこないんだよ」

　俺はもう、とっくに彼女にまで失望されていたんだな。

　その後もマリオンとホムラは何事かを話し合っていたけれど、内容は全く入ってこなかった。その内、何だか笑えて来たので素直に笑ったら、自分でも止められなくなってしまった。

　可笑しい。

　本当に可笑しい。お笑い草だ。

　一体何だ、頼れる兄って。そんなものに自分がなれると、本気で信じていたのだろうか。何一つ結果を出せず、何一つ積み上げる事が出来なかった自分が、都合良く彼女にとっての何者かになれると、そんな奇跡みたいな事が起きる訳が無いのに。

　可笑しい。可笑し過ぎて涙まで出てきた。

　最早生きているだけで迷惑だったのだ。だって何一つ返せないくせに、自分は一丁前な顔して食う寝る垂れるを繰り返していたのだから。家族にとっては負担でしかなくて、他人や、彼女にとっては不快でしかなかったのだ。

　何で、生きているのだろう。何で、生きていて良いと思い込んでいたのだろう。

　そもそも、生まれてきた事自体が間違いだったのだ。

「ごめん」

　いっそ気分は朗らかだった。

　マリオンが何か言った気がしたが、意味は良く分からなかった。

「ごめんよ」

　自分が彼女の為に出来る事。自分が家族の為に出来る事。

　一つだけ、ある。彼等がずっと心の中で抱いていたであろう願い事。本当は自分でも分かっていたのに、ずっと目を逸らし続けていた解決策。

　迷いはなかった。

　腰に刺していた剣を抜き放ち、自分で自分の喉に突き刺した。かつて無い程のスムーズさで、それは根元まで深々と突き刺さり、笑い声を血栓で濁してしまう。

　……嗚呼、この笑い声も彼女達には不快だろう。

　クラウスは首に刺さった剣の柄を握って刀身をグルリと回し、梃子を回す要領で自分の首を刎ね飛ばした。骨も脂も関係無い。クラウスの剣は銘刀さながらの切れ味を以て、クラウスの望みを完遂する。

　視界がグルグルと回って、側頭部に衝撃。

　気付けばクラウスは、首の無い自分の身体を見上げていた。

「…………………………………………」

　誰かが、遠くで何かを叫んでいる。

　自身の心臓がドクドクと激しく暴れている音が五月蝿い所為で、その内容までは聞き取れない。どうせ、分かった所で意味など無いだろう。アイツらは俺に死んで欲しいと思っていたに違いないのだから。

　お望み通り死んでやった。自分で自分を終わらせてやった。気分が良い。漸く誰かの役に立てたから、とても、とても、気分が良い。

　………………。

　…………。

　……。

　気分なんて、良くない。良い訳があるか。

　誰かから認識されたかっただけで、死にたかった訳じゃない。誰かから頼られたかっただけで、媚びを売りたい訳じゃなかった。

　頑張っても、頑張っても、上手くいかない。必死に藻掻く俺を見て、それでもお前らは溜め息を吐き、優しい笑顔を浮かべながら、そっと離れていく。

　くそ。くそが。ふざけやがって。

　何で俺ばっかり。どうして俺ばっかり。

　仕方無いじゃないか。

　実力が無いのだから、俺が上手く出来ないのは仕方無いじゃないか。

　俺は悪くない。

　俺は悪くないんだ。

◇　◇　◇　◇　◇　◇