136:もっと、彼とかかわれるのかなって思った。
私はそのとき高揚していました。
たしかに、高揚していました。
それを純粋に、彼への心配や気遣い、声をかけて話を聞こうとかいう、どこかきれいで完璧な気持ちだとは、片づけたくありません。
かといって、嫉妬からの解放とか、深層心理では喜んでいたとか、そういう単純すぎる説明に還元したくも、ありません。
どちらもありましたし、どちらでもありませんでした。
心配しているだけでも、どこかほの暗く喜んでいるだけでも、ありませんでした。
……もしかしたらそれは、私がこれからもっと彼にかかわれることの、予感だったのかもしれません。
大きな予感。
相談に乗るとかましてや代わりにつきあうとか、そういうわけではありません。
ただ。
次にごはんをしたときには、そのことをしゃべって。話して。
私がなにか、言えるかもしれない。
かかわれるかもしれない、って。
神妙に話を聞くふりでいて。
どこまでも、「先輩」でいたがったようでいて。
たぶん、ほんとは、ごくシンプルに、彼とかかわれる可能性が増えたことが嬉しかったんだろうなあ――。
そして、そんな自分自身をちゃんと、自己嫌悪もしていたのですけれど――。
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