気晴らし

粉雪

その日は粉雪が降ってきた。

体の芯から冷えて、体の芯から熱くなるような雪だった。

指先がしもやけを起こして、肺の底から冷える。

顔が熱くて、冷たい。

雪道を踏むと、さくさくと音が鳴る。誰かの足跡が沢山ある。

滑って転びそうだ。

それでも坂を上って、あの丘までやってきた。

学校にはいつも誰かがいる。

私の好きだった人も。

私が好きだった人は、かわいい人だった。

男のくせに、女の子みたいな顔で、頼りない性格で、すぐ泣いて、すぐムキになって、すぐ怒る。

でも、優しかった。たぶん、人生で二番目ぐらいに。

ママよりは優しくなかったけど、でも私のことをよく考えてくれた。

でも、彼にとっては私、一番じゃなかったみたいだ。彼を見つけた。目を背けたかったけど。だけど、彼は私を見つけてしまった。

「おはよう」

「おはよう」

返事をしたけど、返事なんてしたくなかった。バカ、なんて叫んだって、意味なんてないよね。

彼はやっぱりすぐ、あの子に目を向けた。

嫌だ。こっちを向いてよ。

ダメ。やっぱりこっちを向かないで。

反対の想いがわき上がって、胸の中を駆けめぐった。

そうしているうちに、彼はあの子とどこかに行ってしまった。

こんなことしてたから、こうなっちゃったんだろうなあ。

授業が終わった後、あの子が私に声をかけた。

彼女と私は、凄く仲が良かった。二人とも、盗られたみたいだ。恋が破れたときって、こういう風なんだろうな。

「私、あなたに感謝しているの。あの時後押ししてくれてなければ、こんな風にはなれなかった」

「いいよ、別に私なんてたいしたことしてないし」

なにかすることより、なにもしないことで後悔したことがある。今は、それを強く感じた。胸がいつも痛む。針で風船をつつかれるみたいに、人魚姫が海に沈んでいくみたいに。

「ねぇ、幸せ？」、私は聞いた。

「ええ、とっても」

にこり、彼女の黒髪が揺れた。

体の中に黒い感情が渦巻いた。体の芯から熱くなる。それが一番、嫌だった。

歩道橋に上って、坂を見下ろした。

いつも誰かを見下して、自分を隠して、いい子のふりをして。

それのせいでこうなったのに。

体の底から冷える。このまま、全部凍ってしまえばいいのに。

自分が一番嫌いだ。

彼を好きになったことも、彼女を憎んでしまうことも、二人とも自分の手の届かないどこかに行ってしまったことも。

全部嫌いだ。

二年間も振り回されて、バカみたいだ。

私はバカだ。

だからこんな風になって、あの子は賢かっただけ。

出てきた涙を、袖でぬぐった。

甘い物でも食べて、どこかにこの気持ちを紙飛行機みたいに飛ばしてしまおう。

叫んで、どこかへやってしまおう。

この気持ちを、どこかへ飛ばしてしまおう。

「バカーーーーーーー！私のバカ、あいつのバカ、あの子のバカーーーー！」

力の限り叫ぶと、皆が私を見た。

なんだか笑えてきて、笑顔になった。

「じゃあね」

粉雪と同じぐらいに、空はまだ明るくて、綺麗だ。