のんべんだらり

にちよーび

いちいちログインするのがめんどくさすぎる。メアド打ち込んで、パスワードも。だるい。こんなんじゃ長続きはしねぇな。

Twitterの方がまだ吐きやすいけど。あれは場所がよく分からないね。どこでやっても違和感が拭えない。病んでも大丈夫な場所はどこですか？そんなのあったら教えてよ。そこだったら私はすごく健康優良児になれるから。

指向性を持たない言葉は割と心では溢れてる。いきなり、好き好き大好き愛してるとか言うからね。と言っても、そこに｢私を｣とか｢彼女を｣とか｢彼を｣ってつけると途端に違和感が出る。だから主語も目的語も何もつけない。誰に言うわけでもない。そんなのおかしいかな。相手がいないと何でダメなの？一人ぼっちは寂しいけれど、別にいいじゃん。

周りの皆はオシャレに気を使って化粧とか肌の手入れとかしてる。私はできない。興味がわかない。身だしなみに気を使わなければいけないのは分かるけど。なんでだろうね、さっぱり興味が持てないんだ。熟々、私は社会集団の中で生きるのが向いていないと実感させられます。なんで生きてんだろう。天文学的な確率で死にたいものです。自殺は痛いから嫌だし、私は死にたいと思えない。むしろ全力で生きようとするだろうね。だから楽に何も感じずに死にたい。長生きはしたくない。不摂生はしんどいから嫌だ。

寝てると寿命が短くなるってどっかで読んだからなるべく横になるようにしてるだけだ。緩慢的な自殺ですね。何十年かかるのでしょうか。その頃にはパパっと死ねるような何かが欲しいです。

結局自分が何したいのかなんてよく分からない。分からないだらけなんだよ。こんなところを小説サイトの片隅で吐いたって誰も解決策は提示しないし、そもそも見もしない。見たところで見苦しい文章だから戻って他の作品を探すだけなのにね。現実で言えない我儘をここで言うしかないのかな。

飲み込みすぎた毒は文字にしたところで消えるわけではないと言うのにね。馬鹿だなぁ。でもね、私は知ってる。こんなのはどこにでも誰にでもある気持ちでカウンセラーに相談するくらいに深刻なものじゃなくって、どうだっていいものなんだって、時間が勝手に気持ちを忘却に追い込んでいくものだって。

そんなことを私がぶちまけたところで誰の目にも止まらない。そこに救われないし、どうしようもない遣る瀬無さしかないのだ。

多分どこで間違えたのかと言われたら、どこも間違えていないのだろう。どこも間違えてないんだ。ちゃんとした子供時代を過ごして今は大人になろうとしてる。普通だ。普通に一般的な成長の仕方。

単純に瞼の裏側を見すぎただけなのだ。目を閉じて尚、その向こう側を見ようとしてしまっただけなのだ。余計なことを考えすぎた。

きっと、それだけだ。