蛇に呪われた僕は不老不死の君に殺されない

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　最近爪を切っていなかった。伸び切ったその爪で相手の腕を引っ掻いた感触（かんしょく）が残る。

　怯えた目でこちらを写す少女の姿がそこにはあった。左の手のひらで右の腕を握っている少女は声を震わせて言ってくる。

「あっ、あの！　信じてもらえるか、わからないんですけど……。私、霊感（れいかん）があって……。その、ですね」

　そう言って、少女は僕の肩らへんを指さす。

「何かに、取り憑（つ）かれていませんか？　み、見たことのない、オーラがぶわーって出ていたので……その、驚いて」

　この子は何を言っているのだろう？ 憑かれている？ オーラ？

　頭が理解する前に、結論を出した。

　逃げよう。

　彼女が本気でも、何かしらの商法だとしても、関わらないのが一番だし、そもそもこの場にいることが僕にとって限界だった。

　少女のうわずった声はよく響き、下校中の他の学生達が何気無しにこちらを見ている。話の内容を聞かれていたなら、頭がおかしい人達だと思われるかもしれない。

　そう、人達。一括（ひとくく）りに見られる。別にそれが苦なわけじゃない、何気に不審者をやっていたわけじゃない。周囲からの目は大丈夫だ。

　でも、この少女を巻き込んでいるのがダメだ。変なことを言っているのはこの子だし、絡んで来たのもこの子。でも、僕がここを通らなければ彼女が怯えることもなかっただろう。

　そんな風に自己（じこ）嫌（けん）悪（お）に染まっていく。

　だから、逃げ出した。それでも、少女は「待ってください」といって二、三歩足を進めたが、そこで足を止めた。

　走りながらそれを確認して、僕はそのままのスピードを維持して自宅までたどり着く。扉を閉めて、一度は付けた電気をフラッシュの様にまた消す。ベッドに倒れこんで、掛け布団にくるまった。

　体が熱くなっていくのがわかる。

　来る……ッ！

　両手で頭を押さえ込んで、深呼吸を一回……二回……。

　来た……キタキタキタ。

　背筋を冷やし、嫌な汗を吐き出すために身体中の穴という穴が開いていく気持ち悪さ。そして、全身を駆け巡る何か。

　夜中、寝ようとするときにふと思いだして、悶絶（もんぜつ）してしまう過去の恥。そんな感覚と似ているこれは、把握している中ではある程度の発生条件がある。

　一言で条件を言うなら『極（きょく）度（ど）の緊張状態が続き、そこから解放された直後』だ。今の状態は、あの少女との会話が原因だ。最近は、夏休みなこともあってこの気味悪い感覚を少し忘れることができていたのに。

　叫び声をあげたいと唸（うな）る自我を枕で押さえつける。この感情に任せて全て吐き出せば、隣の部屋からノックが帰って来るだろう。小さなアパート。何故か、行動時間が似たり寄ったりな住人達は、ほぼ全員に面識がある。だからこそ、迷惑をかけた時の恥ずかしさは、言いようのないものだ。

　この変な病（やまい）の様なものを持っているからといって、恥を感じないわけはない。ちゃんと夜中に思い出して悶絶することだってある。その、思い出のレパートリーをわざわざ増やすなんてことをするわけない。

　固くなっていた力がややほぐれだして、ゆっくりと深呼吸する。意外と今回は早く治（おさま）りそうだ。

「死にたくない……」

　ポツンと呟くのも毎度のことだ。悶絶している間、僕の意思など関係なしに頭の中で「死にたい」を連呼してしまう。我に返った後にしっかり訂正をすることで、なんだか治（おさま）りがいい気がするのだ。

　これが僕を苦しめ続ける呪（のろ）いなのだ。初めてこれが身に襲い掛かってきたのは中学生になってからすぐ。友達を作らないといけないと躍起（やっき）になって、たくさんの人に話しかけた日の夜。

布団の中で汗をかきながら、動けずただただ震えていた。声を出したくても出さなくて、助けも呼べなくて。気がつけば気を失っていて、朝になっていた。

　高熱を出して学校を休み、その次の日には学校に戻った。話しかけていたこともあり、多くの生徒から心配されたけど、その全ての会話が苦痛でならなかった。また、あの気持ち悪い時間を過ごすことになるかもしれない。僕は、完全に他人との関わり合いに恐怖してしまったのだ。

　唯一友達と呼べる存在の男も、余り者同士であらゆる活動をする中でいつの間にか話せるようになっていた。だから、やっぱり僕は苦手なんだと思う。ああいう唐突（とうとつ）な出会いや、会話は。

　でも、少し後悔している自分もいたりする。だって、彼女は僕が何かに憑（と）りつかれているといったのだ。少し違うが、僕の身にスピリチュアルな何かが起こっているのは事実だ。彼女の話を聞いていれば、何かしらの解決策が見いだせ、普通の暮らしができるのかもしれない。

　考えてみても、その容姿や顔は思い出せない。当然かもしれない、一瞬だけ目に移しただけで後は周りの視線が怖くて彼女自身を見ていなかったのだから。

　完全にチャンスを逃したということだ。

　汗を洗い流すためにシャワーを浴びる。濡（ぬ）れたシーツには消臭剤を吹きかけて、それだけ。いつもは、近くのコインランドリーにもっていくのだが、今回はその気にはなれなかった。

　冷たいシャワーを浴びながら、自分の現状について考える。アズサの自殺の理由を探そうにも、やっぱり僕は他人を頼れない。多分限界は近いところにあるのだろう。僕は諦めるだろうか、呪いを恐れず他人を頼るか。

　とりあえず、近々例の唯一の友達と会う約束をしている。勢いで約束を入れたが、今となっては少し億劫だ。場の雰囲気的に大丈夫そうなら、彼に相談してみるのもいいかもしれない。まぁ、孤独はゼロだ。ゼロがいくら集またって進歩はないのかもしれないけど。

　シャワーを終えて、着替えを済ませると、もう僕の中にある後悔や、不快感は薄れている。いくら、慣れても繰り返しても、こういったマイナス思考は完全に消すことができない。いちいち受け入れる余裕もないし、できる限り考えるときに全力で考えて、その後は置いておくようにしている。

　その夜、僕は久々にいい夢を見た。

　中学のあの日、呪いがかかっていない僕が、クラスの皆と仲良くなって、次の日もその次の日も仲良く話している夢。一日ごとに孤独になるんじゃないかと不安になる僕なんだけど、教室のドアを開けると皆があいさつしてくれて、昨日のテレビの話題とかを投げかけてくる。

　朝、目が醒（さ）めて現実を感じる。僕はこの呪いにどれほどの幸（しあわ）せを奪われたのだろうか。奪われた分、僕は幸せを取り戻すことができるのだろうか。

　人が平等なら、それは可能なんだろう。だから、僕はそれを信じて生き続ける。

　――幸福は、僕のもとに戻ってくる。もし、呪いがなければ僕はこの歪（ゆが）んだ幸福を手に入れられなかった。コスモス畑の中。僕は君をナイフで刺して、愛を囁（ささや）いた。

　その時僕はやっと、死んでもいいって思えたんだ。