ショートコント「謝罪」

ショートコント「謝罪」

〔登場人物〕

先：先輩

後：後輩

先：おい、お前！　どんな謝り方したんだよ。

後：え！

先：先方、カンカンだぞ。

後：パ、パンダ？

先：カンカン、ランランじゃない！　日中国交正常化かよ。

後：パ、パンダ外交？

先：いや、だから違うって。

後：パンダ、じゃない……？　コアラ？

先：何連想だよ。

後：ほうれん草、ですか。報告・連絡・相談。

先：なんか話が戻ってきたな。とにかく、ちゃんと報告しなさいよ。

後：はい。先方を怒らせてしまいました。すみませんでした！

先：さっきからそのことを言ってるんだよ。

後：あーあ！　カンカンって、そっちの。

先：そっちのもどっちのもないんだけど、まあ、そっちだよ。

後：あの、（甲高い声で）カンカンカンカンっていう。

先：何の音？

後：え？　怒ってる時の音です。

先：はい？　怒ってる時に、そんな音する？　俺、今、カンカンって鳴ってるか？（怒りをにじませつつ）

後：あわわわ、先輩を怒らせてしまった。すみませんすみません！

先：いや、ふざけてるわけじゃないんだよな。

後：うちの父親が、怒るとカンカンカンカンって音がしてたもので。

先：え、何？　お前のお父さん、「ブリキの木こり」か何か？

後：どちらかというと、「臆病なライオン」タイプです。

先：『オズの魔法使い』は知ってるんだ。

後：はい！　バイブルです！

先：『オズの魔法使い』にそこまで入れ込んでる奴、初めて見たよ。

後：初めまして。よろしくお願いします。

先：初めましてじゃない！

後：すみませんすみません！

先：本題に入る前に、三回も謝ってるお前が、どうやって謝罪に失敗したんだよ。

後：失敗だったんですか。

先：だから、先方がカンカンだったって話を、さっきからしてるだろ。

後：パ……。

先：パンダじゃない！

後：すみませんすみません！

先：どれだけ謝るんだよ！　お前はもはや、シャザイマスターだな！　シャザインだな！

後：先輩、うまいですねー。それはジェダイマスターに掛けてるんですよね？　褒められちゃった。

先：そういうところ、説明するんじゃない！

後：あ、でも、シャザインは、ヒャダインに掛けてるんだ。あんまり褒められてないな。

先：失礼なこと言うんじゃないよ！　ヒャダインはすごいんだぞ。

後：その辺り、詳しく。

先：えっ、なんか、ゲーム音楽とか、そういう……まあ、ニコ動界のジェダイマスターみたいなもんだよ。

後：分かりやすい！

先：お前、馬鹿にしてるだろ。

後：いや、そんなことないです。すみませんすみません！

先：いい加減、本題に入ってくれよ。

後：うちの父親の話？

先：怒るとカンカン、はいいよ。それより、先方との間に何があったのかが先だよ。

後：じゃあ、後でうちの父親の話を？

先：聞いてほしいなら聞いてやるよ。

後：いや、あんまり。

先：だったらその話題、掘り返すなよ。

後：（足元をまじまじと見て、首をかしげる）いや、特に何も……。

先：掘り返すって、喩えだよ、喩え。

後：タ・ト・エ？

先：もう何か、お前に意志を伝えることが不可能な気がしてきた。

後：先輩！

先：あ？

後：ファイトです！（ガッツポーズ）

先：（溜め息をつく）お前、裏表はないんだけどな。

後：（背中を見る。手を何度もひっくり返す）え？（泣きそうな目で先輩を見る）

先：見た目の話じゃない。中身の話だよ。

後：（手を凝視する）中身は見えません！　すみません！

先：そうだな、見えないな。ごめんな、俺が悪かった。

後：すみません！　悪いのは僕です。先輩を謝らせてしまうなんて。

先：いいから、とにかく、謝罪の件を報告してくれ。

後：ええと、どこから話しますか。

先：初めからだよ。

後：……おぎゃあおぎゃあ。（赤ん坊のフリ）

先：ちょっと待て。

後：はい、一回止めまーす。（そのまま動きを止める）

先：それは何かな。

後：産まれました。玉のような男の子です。

先：いや、そんなこと聞いてない。

後：そういえば、玉のような、ってどういうことなんですかね。

先：お前、そういうの引っかかるのな。

後：玉って、まあ、遡っていくと、玉にはなりますが。

先：その話、やめとこう。

後：え、父親、出てきますよ。

先：やっぱり聞いてほしいんだろ。

後：いや、全く。

先：だったらその話題、蒸し返すなよ。

後：（蒸し器を開けて水蒸気にのけぞる）蒸し……返す？（どうすればいいのか分からず、涙目で先輩を見る）返せません……。

先：（満足そうに）そうだな。蒸し返すは分からないな。フフフ。

後：もう、蒸し返しません。

先：もしかして、分かって言ってる？

後：何がです？

先：何でもない。報告を続けて。

後：……おぎゃあおぎゃあ。（赤ん坊のフリ）

先：悪かった。そこ飛ばそう。

後：ええと、首はどうします？

先：く、首？

後：すわる前にします？　それとも、すわった後？

先：刻むねー。

後：首を？

先：時間だよ。

後：あ、もう時間ですか。じゃ、そろそろ。

先：そろそろ、何だよ。

後：話を先に進めます。

先：やっぱり、分かってるだろ、お前。

後：何をですか？

先：まあいいや。謝罪のくだりまで飛ばしてくれ。

後：分かりました。（ジェスチャー――カバンの中から財布を取り出し、小銭を出す。券売機に小銭を入れて、運賃表を見上げる）

先：ちょっと待て。

後：え？（振り返って、頭を下げる）あ、すみませんすみません！

先：おい！

後：はい？（先輩の方を見て驚く）

先：何やってんの？

後：切符を買おうとしたら、後ろの人に怒られて。

先：謝罪する前から、また新たに怒られてんの？

後：僕が悪かったんです。並んでる間に、運賃を確認したり小銭を用意したりしなかったから。

先：（激怒）は？　お前、なにやってんの？　何年、この国で暮らしてんだよ。

後：せ、先輩？

先：並んでたんだろ？　時間あったんだろ？　だったら、なんでその間にやるべきことをやらない！

後：で、でも……。

先：切符の券売機だけじゃない。食券の自販機に、スーパーのレジ、タクシーの支払いに、公衆電話――。

後：公衆電話！　懐かしい……。

先：（咳払い）そういう待ち時間のせいで、親の死に目に……会えなかった……人が（嗚咽で言葉にならない）。

後：す、すみません。

先：いる一方で、運よく事故を避けることができた人もいる。

後：どっち！

先：何事も運しだい。

後：なるほど。

先：だからこそ、運を味方に付けられるように、いつでも気配りを忘れちゃいけないんだ。

後：でも、取引先までの行き方を調べてたら、列が進んじゃって。

先：そういうことがあるからSuicaを使えと。社内でも配布されたろう。

後：それが……。

先：無くしたのか。

後：いや、それが……チャージしようと……財布を見たら……（笑いをこらえる）中に……小銭しかなかったんですよ。（爆笑）

先：何？　何でそこで爆笑？

後：ここ？（足元を指差して、首を傾げる）

先：話題のことだよ。（溜め息をつく）ほんと、お前と話してると疲れるわ。

後：（丁寧且つ柔和に）お疲れ様です。

先：（深い溜め息）本当に疲れる。

後：帰った方がいいんじゃないですか。

先：そのためにも、早く報告してくれ。謝罪のシーンまで飛ばして。

後：電車の中のシーンは？

先：いらない。飛ばせ。

後：本当に、いいんですか。後悔しません？

先：何があったんだよ……いや、聞かない。興味ない！

後：じゃあ、取引先に到着したところから。（汗を拭きながら、ビルを見上げる。頭の真上を見上げたところで、三百六十度見回す）おおー。

先：いや、どんだけビルでかいんだよ。

後：いえ、首の体操を。

先：なんで。

後：こう（勢いをつけて頭を下げる）謝った時に、首を痛めるといけないんで。

先：それじゃ、頭突きだよ。

後：（ナレーション口調で）「自動ドアを前に、緊張が最高潮に達する。彼は今まさに、史上最大の大ばくちに挑もうとしていた。」

先：誰？

後：（自動ドアが開くジェスチャー）ウィーン。「心の中で戦いのゴングが鳴り響く。」（ファミマの入店音を口ずさむ）

先：え、どこ？　ファミマ？

後：汗かいたんで、飲み物を買いに。

先：戦いのゴングは？　何の戦いだよ？

後：「一番くじ」を買うので。

先：飲み物は？

後：そんなことより、運試しが先です。

先：分かったから、先、行こう。ファミマ出て。仕事しろ。

後：（自動ドアが開くジェスチャー）ウィーン。「ありがとうございました」（ファミマの入店音を口ずさむ）

先：店から出たのね。

後：（汗を拭きながら、ビルを見上げる。頭の真上を見上げたところで、三百六十度見回す）おおー。

先：その「おおー」は発声練習的な？

後：（自動ドアが開くジェスチャー）ウィーン。「自動ドアが開いたその瞬間、彼の胸に稲妻が去来した。一直線に、そこへ向かって歩みを進める。」（女性の声で）「こんにちは。お約束ですか。こちらにご記入ください」

先：なんだ、受付か。

後：（チャラいキャラで）「君、かわいいね。こんなところで何やってんの。」（女性）「受付です。」

先：誰！

後：（チャラ男）「今日、仕事何時まで？　飲みに行こうよ。」

先：仕事はどうしたー？

後：（野太いイケ声で）「随分、待たせるじゃないか。」（チャラ男）「ぶ、部長！　すみませんすみません！」（部長）「巌流島の小次郎の気分だよ」

先：いきなりの対決ムード。最悪の状況じゃないか。

後：先輩。

先：あ、戻ってきた。

後：「ガン・リュージマ・ノコ・ジロウ」って何ですか。

先：「ノコ・ジロウ」って何だよ。

後：僕が聞いてるんですけど。

先：（溜め息をつく）宮本……。

後：あ！　分かりました。

先：分かったの？　早押しクイズみたいなやつだな。

後：駿・氏？　宮崎？

先：「黙れ小僧！」（『もののけ姫』モロ）

後：「ここで働かせてください！　ここで働きたいんです！」（『千と千尋の神隠し』千尋）

先：「君のアホ面には、心底うんざりさせられる」（『天空の城ラピュタ』ムスカ）

後：何やってるんですか。

先：（咳払い）……続き行け、続き。

後：（部長）「ノコ次郎の気分だよ。」（チャラ男）「部長、すぐにそちらに伺おうとしていたんですが、この女性のせいで。」

先：最悪なやつだな。

後：（チャラ男）「この女性が、あまりにも魅力的なせいで！」

先：そっちか！

後：（部長）「ますます許すわけにいかないな」

先：ほらー。

後：（女性）「パパ！　私たち、何も……」

先：あ、娘さん！　そういう展開？

後：（部長、いやらしい感じで）「ここでパパと呼ぶんじゃない。夜まで待ちなさい」

先：そっちか！

後：（チャラ男）「今日は、先日の件で謝罪に来ました。……来ましたが……『ようやく守らなければならない者ができたんだ。君だ』（『ハウルの動く城』ハウル）」

先：ジブリ戻ってきちゃったよ。

後：（チャラ男）「部長、いや、お父さん！」

先：そっちのパパじゃないよー。

後：「まんまと盗みおって」（『ルパン三世 カリオストロの城』銭形警部）

先：それ、部長？

後：いえ。部長は怒ってました。

先：じゃあ、誰？

後：社長です。

先：どうなってんだよ。

後：「奴はとんでもないものを盗んでいきました」（『ルパン三世 カリオストロの城』銭形警部）

先：全くだよ！　この、給料泥棒が！　謝罪しに行ったんじゃないのかよ。

後：じゃあ、どうすればよかったんですか！（逆ギレ）

先：普通に謝ればいいだろうが！

後：あー！　謝ればよかったんだ！

先：（深い溜め息）お前を謝罪に行かせた俺のミスだよ。

後：元気出してください。誰にでもミスはありますって！

先：お前が産まれてきたこと自体がミスだよ！

後：それは、僕のミスじゃなくて、父親のミスです。

（幕）