エピローグ　6/26

　あの日の私は自暴自棄になっていた。

　予想していたはずなのに、母の口から離婚を知らされると想像以上に動揺した。

　電話を切ったあとも考えがまとまらなくて、ぼーっと窓の外を見ていたと思う。

　彼が現れたのはそのときだった。

　付き合ってほしい、と提案したのは思いつきだ。

　冗談だと笑われるか、もしくはこれ幸いと飛びついてくるかだと予想していた。

　どちらであっても構わない。

　それで私は男子に対して心底幻滅することができる。

　恋愛に対する理想を捨てることができる。

　そう思っていた。

　結果はそのどちらでもなく、私は彼と奇妙な契約を結ぶことになった。

　彼の言動のせいで私は幻滅しそこねたのである。

　その後、私の理想はもう一度否定された。

　先輩の言葉と彼の浮気という、考えうる限り最悪の組み合わせによって、私の理想は否定された。

　でも幻想を否定したのが彼なら、肯定したのも彼だ。

　期待させて、落胆させて、そして今度もまた私に希望をもたせている。

　つまり全部、彼が悪い。

　なにもかも彼が悪いのだから、その責任は取ってもらわないと困る。

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