クソったれな過去と今

次女は悲劇のヒロイン症候群

全く何時からだろう？次女が悲劇のヒロイン症候群を発症し始めたのは、元々昔から白馬の王子様を待ってるとかいうメンヘラだったし

やっぱりきっかけは母親だったんだろうと思う、ぶっちゃけあれから家がおかしくなったと言ってもいい

母親を責めて居る訳ではない、そうしたのは周りのせいで責任は周りにもある、廃人になるまで手伝わなかった俺たちも悪い、当然だろう

正社員辞めて資格取って夢だった保育園に努めることが出来たのはよかったねって素直に思ったよ

だけどモンペがーって言うけど次女が言うモンペモドキはお前が余計な世話で親達の仕事増やしたから、お前が悪いと思うよ？

家の家事したくないからって無理に仕事家に持ち込んで忙しいを言い訳にするが、そんな事するなら普通に洗濯物手伝えよって話だし

忙しいを理由に手伝わなくていいなら俺も昔同じ事言ってよかったのかな？母親もそれを理由に育児放棄しても許されたのかな

家事家事ウルサイって？子供欲しい願望が強くて保育園に勤めた位なのに家事しないの？子供出来たら将来やる事でしょ

食事と風呂掃除と比べたら洗濯物干す「だけ」の手伝いをする位簡単だったはず

だけって思うならお前やれって？そういう問題じゃないんだよ、4人も兄弟が居るのに1人しかやらないってどういう事？

1人は時間の被りで諦めたけど、鬱の母親に家事させて何も感じないの？「皆仕事してるから私がやるの」って言わせてるお前らそれで満足？

真面目に人間やってる？背中にチャックでも付いてるの？そもそも家事の分担をしようと約束したんだからやれよ

俺は何度でも言いたいんだよ何故やらない、何故目の前の母親の病気を無視してまでやらないか、本当に人として不思議でならない

一般の家庭って鬱に対してどうなんだろう、きっとうちの様に理解者の居ない家もあるだろう

理解してくれる家もあるんだろう、理解しない家はどうなってんの？そして家事を手伝えって言う俺は非難されるほどの悪なのか？

医者は言うHPでも書いてある、鬱は家族の理解が必要です、助けが必要です、家は誰も理解してくれないんです

「なったことがないから分かんないもん」親父と次女が言う２人共通の言い訳、そだねー・・で許されると思ってんのかゴラァ

例えなった事がなかったとしても母親が病気になったらやろうと自然に思うでしょ、母親と険悪な関係な家じゃあるまいに

例えばうちの家族が皆理解者でちゃんと皆で家事の分担もやることやって理解示して徐々に回復していこうね

という姿勢なり実行してくれていれば今の様にはなってなかった可能性は十分にあったよね

俺の引き籠り時代、鬱とパニック障害の事、家族には話してなかった頃？次女の口をついて出るのはいつ仕事するの？

言ってなかったからしょうがないのか？でもカウンセリング受けなよ、とか結構勧められたから俺があんまり正常じゃないのは察してたはず

仮に知ってても母親と同じ態度を取るんだよね？だから言っても無駄だろうなって思ったし逆に傷つくだけだし？

目の前の母親の病気を知ってて目背けて手伝わないのを見てて、まともな人と思えないのに相談だの本当の事言おうと思うかね

仕事仕事言われるたびに精一杯上げたモチベが急降下、ageるのメッチャ大変なんだぞクソ

次女の上がった所を下げられると言うとてもピンポイントな行為が繰り返される、お前俺の病気知ってて言ってる？って疑う位ジャスト過ぎて逆に怖い

俺がそうなんですけどねって解った時の次女、何で言ってくれなかったのって案の定言う訳だが、やっぱりその時だけなんだよね心配するの

結局母親の二の舞、もうお前には何も言いたくない、だから頼むからお前も、人に説教する前にまずは自分がやれよって何回も思ってたけど！どの口が言うねんブーメランが

一応昔俺なりにお前に思い切って相談したんだよ？覚えてないかな～アレじゃ

ファミレスで食事してて、そんな事？って思われるかもしれないけど勇気がいる事だったんだ、普段から愚痴とかあんま言わないし相談もしないし

「仕事行く度にお腹痛くなって仕事が続かなくなるんだけどどうしたらいい？」と、俺は飽きやすいと思われてたからさ、飽きやすいんじゃないんですって

こっちも見ないで「気のせいじゃないの」って食事をするお前オマェ・・・あれから俺はお前に相談はしないと決めたんだよ、案の定、ほら意味なかったでしょ？

まだやらないの？いつになったらするんだろう、唯一やってた次女の日曜だけ夜食事作る行為、私偉いでしょって顔すんごいするんだけど

本人初めは花嫁修業で料理の勉強したいって言ってたけど、建前だったんでしょ？俺の手伝いじゃない、母親の手伝いしろって

何故褒められると思ったし毎週その顔すんの？態度に出すな、母親が当たり前の様にやってた様にお前もやって当たり前の事だっていい加減理解しろ

家事の分担は誉めて欲しくてやるんじゃねーんだよやらなきゃいけな事なの！俺だって黙ってやってんだろ？

食事作って後片付けして生ごみ掃除して、そこまでしたら誉めてやってたかもよ、お前は後後言うけどさ「日曜だけでも作ると楽出来るでしょ？」・・何が？

俺が揚げ物あんまりやらないせいか、やたらと揚げ物ばっか日曜にしてたけどマジ汚くしすぎて掃除大変だし、日に日に何でやらせたんだろうって後悔する

片づけは毎回母親に押し付けるし、凄い嫌な顔してるの見てる？笑いながらお風呂入ってくると言い去っていく、観察してるとマジ親父そっくりな奴だなって日に日に思う

年々イライラが募ってお前片づけだけは自分でやれやって言ったら凄い不満顔してた、何でやんないといけないの？って顔に出てる、逆に聞くけどなんで母親にやらせるの？

1時間で作る目標を掲げるのは勝手だし、風呂の順番が迫ってるから片付けしてねって言ってる時もあるんだけどさぁ1時間早くやればいいじゃん？えーって言う、え？

生ゴミ掃除は俺がやってやるよ？お前が言う楽出来るでしょの意味が全然分からないけど、結局精神的にも休めてないからさ

せめて汚すなら自分で汚したゴミを片づけたいし、毎週日曜に何年も何年もこれやられてみ？マジムカツクから片づけしない30の女だぞ小学生のお手伝いじゃねーんだぞ

それでもいつだったかなぁ堪忍袋の緒が切れる？もうお前食事作らなくていいよ、と言った我慢の限界だった

向こうは何か意地になった様子、絶対作るから！と、うん？やっぱり掃除は俺でデフォなのね本当理解しない奴だな

そっからかなやっと俺が他にも文句を口に出して言い出したのは、だってもうこいつの行動で俺のストレス半端ない

この頃はもう何でやらないの？何で？何で？ばっかり思考占められて発作がどんどん悪化してたし

ある日無職してる長女に説教してたんだよ、外に出て見解？視野広げてみようよ、とか（目の前が見えてないのに？）

友達作って一緒に遊んだり楽しい事いっぱいあるよ？（それお前の主観じゃない？友達作りに仕事してるの？悪いとは言わないが）

仕事すればいい事あるよ！みたいな？取りあえずお前が言うな、お前は母親の手伝いな？的な、ブーメランしてるけど何コイツ

次女の説教はまず自分が言いたい時に言う、だから嫌、周り見ない、お前今現在の周りの状況理解できてないだろって時でも言う

俺は長女の精神状態見て放って置いてたんだけど次女の正義感振り回すの半端ない、それが人をダメにしてるって解んないのな、正義感が人をダメにする事あるですよ

大体説教する価値のある人ってある程度は説教しても良い位誇れる事をした人が言うならまだ分かるんだよ、お前誇れるような事してないのに説教すんの？ってなるじゃん

親父も言うんだけど少しは父親を敬えよって、外で女つくって？家事育児不参加で人を馬鹿にするわ見下すわ、それで尊敬しろって、それマジで言ってる？って奴

一番初めに母親の手伝い放棄した人が人に説教言うんだよ？お前何様？って思っちゃう訳イライラしかしないじゃん、ねぇ何様なの？

日曜に迷惑掛けて無理矢理ご飯作ってれば私偉いって思えてた？勘弁してよ、、本当外でのツラの皮の厚さとぶりっ子と言い我慢ならん奴だわ

結局何年俺黙ってただろう、8年位？10年だった？今思えばもっと早く、放棄した時キツク言えば良かったのかなって考える

前期はしょうがないな、で諦めてたと思う、発作で他人を考える余裕がなかったのもあるけど、後半になればなるほど何でだろう何でだろう、で病気は悪化するし

母親だって薬変わったり症状変わったりコロコロ態度変わったりどうしていいか分かんなかったり、滅茶苦茶体調悪いの目にしてもやらないし

親父も「具合悪いならやらなくていいよ、良くなったらやればいいから」とか、俺と母親はほらぁ！ってなる

代わりにやろうとか微塵も思わないのな、このセリフに疑問を感じない奴は大体あー所詮こういう奴ねって思われてるから

そもそもだよ、うん、たかが洗濯干すだけを手伝いなさいって言ってるだけなんだよ、何で出来ないの？

反論されたけど「仕事してないんだからお前らがやればいいじゃん」

うん、そういう問題じゃないんだって解らないんだね？いい加減母親を助けようよ？って言ってるの昔から分かんないかな？

俺は仕事しててもやってただろ？何でお前はそこで文句言うんだよ？昔やらなかった分今頑張れよ？って言ってんの

そこはごめん、とか反省したように見えたんだけど

次の日母親に何か愚痴ってたよな「昔の話持ちだすけど昔になんて戻れないのにどうすればいいの」

おっおっ？俺タイムマシーンを何時か発明したら過去に戻ってやり直してこいって言ったっけ？

昔やらなかった分を今取り返して母親の手伝いを今頑張れよ、洗濯干すだけだぞ！そんな難しい事言ってる？

俺の時みたいに食事作ってから仕事行って帰ったら風呂掃除して？なんて言ってませんけど？

病気の母親の手伝いをいい加減しろよって言ってるだけですよ？俺はそんなに鬼畜ですかね

それから何を思ったのかブチ切れたのか洗濯物を溜め込むようになった次女

自分の分は自分でまとめて洗うからいい！！とお怒りの様子、お前小学生かよ

それに困ったのは母親、いいから手伝わなくていいから洗おうよ、と泣かす、まじグーパンで泣かしても俺許される気がする

それから休みの日は家に居づらいからって、どこか1人で毎週出かけてたらしいけど自業自得じゃないの、そのうち俺が折れて何もしなくていいと言われるとか期待した？

何回も言うけどな？俺そんな無茶ブリした覚えないんだけど？それとも何？

何年も鬱の母親の家事も手伝わず全て母親と俺に任せて自分は自由気ままに一生を過ごすのが当たり前だって主張したいの？

ずっとそうして許されるって思ったの？どうしても家族として、1人の人間として許せないんだよそのクソな性格が

何よりそれでも俺は色々病気しながらしてたんだけど、っていう俺自身の過去の出来事を無かった事にされてる気がしてムカツクんだよ

結局もう居づらい！って独り暮らしするために出て言ったけど何、それも俺のせいにすんの？

現に親父は俺が次女追い出したって思ってるんだけど、勝手に出て行ったのも居づらくしたの自分自身だよね

ただ過去を反省する気があるなら今頑張って手伝いなさいって言っただけじゃん、って事何回言えば解って貰えるのかな？

洗濯物干すのだって1人で皆のやれって言ってないでしょ、それ解ってたでしょ？

母親には譲れない順番とか順位とかあるし小物系は怒られるからやらなくていいし、長女にも激オコしたからあいつもやるだろうし

バスタオルかスポーツタオルを干すだけだよ？世の中の母親から見たら簡単な事だよ？それが嫌で飛び出したんだよバカじゃね

いやもう俺出ていくって言った時飽きれたもの、こんな些細な事も手伝えないのかってマジかってな

こんな事位で拒否して、結婚して子供出来てそしたらお前どうすんの？ってすんごい不安だって、子供出来たら忙しいって言って世話を母親に押し付けそうなんだもん

孫だから何て可愛がる余裕ない精神状態なんだよ？しかも大変な時期だけ、可愛い時は譲らない気がする、本当都合いいからね

1人暮らしの様子をメールで聞いたとき私生活苦しいです、大変です、ってもう何なの？そのアピール

勝手に出て行ったのにさも俺が帰ってくるなって言ってる様じゃないですか、言ってませんよ？ただ帰りづらいんでしょ？

で？所謂過去ばっか話すって言うが、過去をおさらいすれば次はしおらしくなる、また大変って言う繰り返す、頭悪いのかな？

まぁそれで人に俺がどんだけ悪人か言いふらすのはさぞ愉快でしょうね自分がより可哀相に見て貰えるものね

お前は昔の話ばかりするって言うけど、当たり前じゃない昔を無かった事にしてるのが許せないの、開き直らないで？

受け止めてこれからは真面目に頑張ろうってならない？自分は正しい事してるって思うなら正しい事してよ？

今までのお前の行動って正しいんですか？正しかったらごめんなさいなんて謝りませんわ身に覚えがあるから言うんでしょ

結婚すると連絡が来たけどうちの家族が働かないんですって、そうなったら保留になって、何とかしようと思ったんだろう

よりによって母親に内職してね！って言ったらしくて、もうもうもう！！！クズってかもうゲス極めたいの！？

お前の今の生活が、日常が、自業自得だって言っておくよ？今後お前が幸せになろうが不幸になろうが、周りがどんだけお前を可哀相だと思っても

結局1番可哀相なのは結婚しから現在に至るまで誰にも手伝って貰えなかった母親だと思ってるよ

俺も含めて親父から子供まで結局クソしか居ないってオチだったんだからさ？それでも母親は家族大事って言えるんだよ？本当可哀相