あたしメリーさん。いま異世界にいるの……。

番外編 あたしメリーさん。いま異世界から地球世界へ戻るの……。

『あたしメリーさん。いい加減に番外編ばかりだと、読者に飽きられそうなの……』

「気にするな。世の中には『すごいよ!!マ○ルさん』という、中身が外伝しかない漫画もある」

　メリーさんからの殊勝（しゅしょう）というか、微妙にメタな発言を受けて、俺はＴＶで放送中の緊急特番、『甲子園の魔物、ついに復活する!!』という番組を眺めながら適当に相槌を打った。

　なお、専門家いわく（なんにでも専門家がいるな、この国は）、その存在を封じるために球場を建てて、ナニワパワーと謎の猛虎弁による呪文で魔力に対抗してきた――時たまその魔力が漏れて「甲子園には魔物が潜んでいる！」と言われるゆえんであるとか――だったのだが、このところのイベント関係の自粛によって、ついにその封印が解けたそうである。……阿呆らしい。

『漫画やアニメと一緒にするな、なの！　だいたい萌え特化アニメになった鬼○郎で、花子は出ているのにメリーさんの出番がないとか、気に食わないの……！』

「――ああ。そういえばトイレの花子さんは萌えキャラになってたな」

　バスタオル巻いて鬼○郎と風呂に入るサービスシーンありで。

『異議ありなの！　そもそもトイレにいない花子なんて、花子じゃないの!!　あれを花子と認定するなんて、ケツの穴に体温計つっこんで測ってた時代の死亡推定時刻みたいにガバガバ鑑定なの……！』

　鼻息荒く言い放つメリーさん。

「いいじゃないか。お前だって『ぬ～○゛～』には出てたろう？　その上で実質的に圧勝したわけだし」

『あれってメリーさんが「実はいじめられていた霊能者の怨霊が正体」だとか「被害者になる女の子に手足のない人形が無理やり渡される」とか、「バラバラの人形の手足を一週間以内に集めないと、被害者がバラバラにされる」とか、他の都市伝説の設定がテンコ盛りで、もはや原型をとどめてないの。腹パン肩パン案件なの！　あれで唯一メリーさんが学んだことは、「茄子（なすび）ってソースとしょう油とマヨネーズと味噌つけるとステーキの味がするんだ」ってことだけだし……』

「なるわけねーだろう！　デマだそれは！」

・きゅうりにハチミツをかけるとメロンの味になる。

・プリンに醤油をかけるとウニの味になる。

・トマトを砂糖で食べるとイチゴ味になる。

・アボカドを醤油で食べると大トロになる。

　とかの錯覚は聞いたことがあるが、さすがに茄子でステーキはねーよ!!

　ステーキ食ったことない○学生や貧乏人に、茄子食わせて「ステーキですよ～♪」と誤魔化そうという意図が見え隠れするな。

「つーか、設定が全部盛りのほうがお得で、お前なら喜びそうな感じだと思うんだがなぁ。電化製品でいえばソ○ーの初期ロットみたいに、ムダに高性能部品もりもりにしたみたいなもんだろう？」

『冷蔵庫にテレビが付いてたり、戦闘しながらインターネットで通販ができる国産次世代戦闘機F-X、洗浄トイレのボタン並みに無駄なの！　メリーさんの美学に反するの。せいぜい「それは包丁言うにはあまりにも大きすぎた。大きくぶ厚く重くそして大雑把すぎた。それは正にクジラ包丁だった」という感じで、誇張する部分は一点豪華主義でやって欲しいの……』

「あー、あ（・）れ（・）の出だしか……。まさか本当に生きている間に未完になるとはなぁ。――とはいえ、お前は実物のインパクトが強すぎて、あのくらいしないと追いつけないだろう？」

　いや、まだ足りんか？　そういや俺も『ウ○娘』から実際のゴー○ド○ップ知ったけど、アニメのキャラ以上にキャラ立っていて驚いたものだ。

　アレは本当に馬なのか？　馬の姿をした別のナニカじゃないのか？？

「まあともかく、意外とそっちの設定の方が定着するかも知れんぞ。スマホや黒マスク、ポテトに箸とか出始めは『流行らないだろ～な』と思ったものが、無茶苦茶流行ってスタンダードになったわけだし……というか、今回の電話はお笑いの方向性についてアドバイスが欲しいわけか？」

『コンビのお笑い芸人の打ち合わせじゃないの！　あたしメリーさん。そろそろ異世界から脱出をはかろうと思っているの……』

「……いまさらか!?　異世界生活も謳歌していることだし、このまま骨を埋めるのかと思っていたが」

『そんなわけないの！　ちゃんと地球の日本に戻って「あたしメリーさん。いま大阪駅にいるの……」から「あたしメリーさん。いま梅田駅にいるの……」「あたしメリーさん。いま北新地駅にいるの……」と、電話越しにひたひたと忍び寄っていく恐怖をあなたに囁くの……』

「近づいてない近づいてない。それ現在地から一歩も動いていないから」

　というか、もしかして駅構内で迷子になっていないか？　その場合、俺が迎えに行く展開になったら本末転倒のような……。

『とにかく、ここらへんで現世に戻って、これまで無駄に過ごした時間はこのための飛翔のための準備期間……ガッキーンショーライ、ケンドーコバヤシということにするの！』

「臥薪嘗胆（がしんしょうたん）に捲土重来（けんどちょうらい）な」

『……そうとも言うの。つまり再起動するための準備期間なの。オナ禁みたいなものなの！』

「堂々と開き直って下ネタに走るな!!」

　仮にも幼女が。

『あたしメリーさん。そういえばオナニーとマスター・ベーションってどう違うのかしら……？』

「だからやめろと言っているだろう！　ちなみにオナニーはドイツ語で、マスターベーションは英語で自慰を意味する言葉で同じだ。あとマスター/ベーションじゃなくて、区切りはマス（手）/ターベーション（かき混ぜる）な」

『マジなの!?　ヘリ/コプターじゃなくて「ヘリコ（らせん）/プター（つばさ）」的な……?!』

「お前、英語を間違えて覚えてるくせに、なんでギリシア語を知ってるんだ!?!」

　こいつ（メリーさん）はバカなのか賢いのかまったく分からんな。

「まあいい。で、具体的にどうやって帰るつもりだ？」

『あたしメリーさん。小耳に挟んだんだけど、こっちの世界には〝ドラゴン・ポール″という伝説があって……』

「うん、聞かなかったことにするから、それ以上しゃべるな」

　いろいろと危険すぎるネタと語感の話題に俺が即座にストップをかけるも、『混ぜるな危険』を平気でネルネルするメリーさんは聞いちゃいない。

『七本のトーテムポールを集めると、他の世界に行ける扉が開くらしいの……！』

「ほーーーー」

　心底胡散臭い。

『世界各国に散らばっているらしいから、全部集めて今度こそ異世界脱出なの！　とりあえず近くにあるリョーゴク国にいるアーサー王が一本持っているらしいから、それをかっぱら――譲ってもらいに行く予定なの……！』

　えっ、アーサー王!?

「あの有名な!?!」

『そうなの！　超有名なの！　歴代のアーサー王も「アーサー・シヲ王」、「アーサー・ショーリュウ王」、そして現役の「アーサー・ノヤマ王」と知らない人がいないくらい有名だし……』

「…………」

　いや、確かに有名人ばかりだけど、それは俺の知っているアーサー王と違うな。

『メリーさん頑張るの！　ということで首を洗って待っているの……！』

　ウキウキのメリーさんがそう宣言をして電話を切った。

「……まあいいか」

　◇

「わしらは力士でごんす。欲しいというなら正々堂々と土俵の上で決着をつけるでごんすが、残念ながら土俵は女人（にょにん）禁制。お嬢ちゃんたちとは勝負ができないでごんすよ」

『おっちゃん。ドラゴン・ポールくーだーさーいーな～』

　という駄菓子屋で飴でも買うようなノリのメリーさんの厚かましいお願いに対して、四代目アーサー・シヲ元王（通称ダイちゃん。かつて大魔王を相手に大冒険をしたという噂もある英雄王である）がきっぱりと拒否した。

「え～～～～っ!!　いいじゃないですか、親方っ！　女の子とおねーちゃん！　酒！　女！　ぜんぜんウエルカムっすよ！　ぐへへへへへっ……！」

　途端にゲスな笑いを放った現リョーゴク国王（なお上に大王とか皇帝とかが存在している）であるアーサー・ノヤマ。

「やかましい!!　お前といいドルジといい、問題ばかり起こすからワシが管理責任を問われるんじゃ!!!」

　それを聞いたアーサー・シヲ元王が、「ごんす」というリョーゴク国の方言を忘れて、素の口調で怒気を放ちながらアーサー・ノヤマ王を得意の突き突き突き、押し押し押し、最後は左四つから放り投げるのだった。

「「「「「…………」」」」」

　その醜態に思わず目を点にするメリーさん、オリーヴ、ローラ、エマ、スズカ。

「単なる可（・）愛（・）が（・）り（・）なので気にしないで欲しいでごんす」

　取って付けたような言い訳をして、何事もなかったかのようにメリーさんたちの前にどっかと座って威圧するアーサー・シヲ元王。

「「「「あ～……はい」」」」

　萎縮する四人とは対照的に、空気を読まないメリーさんが包丁をぶん回しながら駄々をこねる。

「差別なの！　いまどきはLGBT問題とか社会現象なの。ポリコレの影響で、そのうちキリストの十二使徒に黒人や女がいないのは差別だとか言って、聖書の改定を求める流れなのに、女人禁制とかあり得ないの……！」

「マジでありそうで怖いわね……」

　実際、キリストは黒人だと主張している一派が実在しているのを知っているオリーヴが苦笑いをした。

　だが、アーサー・シヲ元王は子供の我儘を聞かされる大人の余裕で、メリーさんの抗議を受け流す。

「それが伝統というものでごんす！　昔から〝土俵の下に欲しい物が何でも埋まっている”と言うでごんす。どうしてもドラゴン・ポールが欲しければ、ちゃんとした男の力士を連れてくるでごんすよ」

（（（（（そうか、土俵の下に埋まっているのか）））））

　短絡的にドラゴン・ポールの場所を確信する一同であった。

「あたしメリーさん。そうとわかれば実力行使なの！　包丁召喚――いでよクジラ包丁っ！」

　即座にメリーさんの手に巨大な……サイズ比でほぼ青龍刀か、『るろ○に剣心』で相楽○之助が使った「斬馬刀」を彷彿（ほうふつ）とさせる包丁が現われた。

「喰らえ、必殺・真っ向唐竹縦一文字斬りなの……!!」

　前置き一切なしでいきなりアーサー・シヲ元王に対して、クジラ包丁を振り下ろす（単に重すぎて支えきれなかったようにも思える）メリーさん。

「「「「ぎゃあああああああああああっ！！！」」」」

　直後の惨劇を想像して、思わず悲鳴をあげたオリーヴたちだった――が。

「……く、く、く、く、く」

　何ということもなくクジラ包丁を拝み取りで受け止め、不敵な嗤いを放つアーサー・シヲ元王がいた。

「懐かしいでごんす。ワシの親父がクジラ漁師で、子供の頃からクジラ包丁は身近にゴロゴロあったでごんすよ（※事実です）」

　――あ、やべぇ。この人プロじゃん！

　戦慄する四人娘と、失敗したのを悟らずに首を傾げるメリーさん。

「またメリーさんなんかやっちゃいました？」

　同時に――

「♪ひとつ人よりチカラ持ち～ぃ、ダイちゃんあっちょれ～♪」

　謎の陽気な歌とともに、

「つかみ投げ！」「一本背負い！」「二丁投げ！」「やぐら投げ！」「掛け投げ！」

　アーサー・シヲ元王の必殺技がさく裂して、メリーさんたちは次々と玄関から放り出されるのだった。

　◇

「――ということで男の冒険者を雇いにきたの……！」

　王都の冒険者ギルドに他力本願で顔を出したメリーさんの要望に、顔見知りの受付嬢がにこりともしないで、別窓口のカウンター（銀行で言えばローンの相談窓口みたいなところ）へと案内する。

「雇う……とおっしゃるとご予算はいかほどで、どのレベルの冒険者をお求めでしょうか？」

「金に糸目はつけないの！　二万くらいで褌担（ふんどしかつ）ぎに勝てる、チート勇者かＳランク冒険者で十分なの……！」

　メリーさんの『金に糸目を付けぬ』というのは『日給二万Ａ・Ｃ（アーカム・コイン）』が限度らしかった。

「？？？　『ふんどしかつぎ』ってなによ？」

　怪訝な表情のオリーヴ、ローラ、エマに対して、スズカが小声で答える。

「相撲取りの蔑称です。『取的（とりてき）』とも言って、元は関取のフンドシを持って回る下っ端の力士のことで、ビッチのことを『阿婆擦れ（アバズレ）』って言うようなもので、いまでは死語ですね」

「そのご予算では大関……アーサー王に勝てる人材は困難ですね」

　あっさりとダメ出しをする受付嬢。

「そこを何とかするのがチートなの！」

「それが無理なのです。土俵の上は神聖な結界となっていて、チートもスキルも何も使えない、素の能力での肉弾戦になりますので、特に転生者や転移者のチート能力者は使い物になりませんね」

　そう言い切る受付嬢の言葉に、メリーさんも納得した風で「あ～」と納得の表情になるのであった。

「チート能力の使えない転生者とか転移者とか、単なるゲームにどっぷり浸かってるキモヲタなの。使えないの……」

「「いやいや」」

　メリーさんのボヤキに反発するオリーヴ（転移者）とスズカ（転生者）。

「そういうのでも地球世界と違って、ステータス画面で自分のパラメーターだとかレベルとか一目瞭然なんだから、努力してレベル上げするもんよ」

「そうですそうです。逆にゲーム感覚で鍛錬ができるので余裕かと」

　そんなふたりの主張を「――はンっ！」と一笑に付すメリーさん。

「能力とか努力の結果は現実でも数値化されてるの。偏差値とか体力測定とか、給料明細とか貯金額とかで。そこで底辺以下のニートをやっていた連中が、異世界にきたからってダメな性根がそう簡単に変われるわけないの。だいたいステータスが見えるからといって、ボタンぽちぽちして半分脳死状態でレベル上げるのと、実際に体動かして鉄の塊みたいな剣を振り回して、魔物をぶっ殺してレベル上げるのとが同列のはずないの。そんな地道でストイックな生活送れるなら、転生前ももっとマシな生活送れてるはずなの。だからステータス画面があっても、転生前同様のうんこ製造機になるだけなの……！」

　思いっきり偏見まみれのメリーさんの言い分に、実際に自堕落な生活を送っているオリーヴとスズカを前にして、エマが「ああ」と納得した顔で頷いた。

「あの、ですが、環境が変われば眠っていた資質が花咲くということも……」

　一応、大人の対応でローラが助け舟を出す。

「そんなものは『海外に生まれてたらうんぬんかんぬん』言う奴と同じなの！　先進国でも有数の自由と平等、豊かさを誇る日本に生まれてカスな奴が、もっと過酷な世界でブレイクするわけないの……！」

　それも一刀両断するメリーさん。

　なお、異世界に転生したり転移したりするのは、なぜか日本人の十八番（おはこ）であった。

　◇

『ということで、予算内で収まる原住民冒険者を冒険者ギルドで斡旋（あっせん）してもらえることになったの……』

「……いや、藪から棒に『というわけで』と言われてもわからんのだが？　もうちょっと噛み砕いて説明しろ」

　夕飯時にかかってきたメリーさんの電話に、俺はホットプレート付属のタコ焼き専用プレートでタコ焼きをひっくり返しながら聞き返した。

『あたしメリーさん。ラノベの鈍感・難聴系主人公並みに察しが悪いの。仕方ないからメリーさんが瀬戸内海みたいに広い心で、最初から砕けている業○スーパーの米みたいに細かく説明してあげるから感謝するの……』

　……微妙に狭いな。

　ともあれ子供の規範になるべく、礼儀として感謝の言葉を返す俺だった。

「ああ、はいはい。ありがとうオリゴ糖」

『あたしメリーさん。あなたいちいち会話にギャグ挟まないと死ぬの……？』

「それは手前（てめー）のことだろうが!!」

〝会話が殺伐としてる割に、タコ焼き作る手際はいいわね～”

　出来上がったタコ焼きを勝手に〝はふはふ”と口の中で冷ましながら、霊子（仮名）がげんなりと独り言ちる。

〝あら、美味しいっ……関西人でもないのにタコ焼きって自作できるのね”

　それから濡れそぼった前髪の下で、軽く目を見張った。

　それは関西人とそれ以外の両方に対する偏見だな。別に関西人でなくてもタコ焼きは作れるぞ。というか、関西――大阪が本場なのは確かだが、関東には関東風のタコ焼きが結構昔からある。

　ちなみに関東風のタコ焼きは生地の外側がカリッとしていて中身はもちもち、具材はタコ、天カス、紅ショウガ、あと俺の住んでいた町では刻んだキャベツか白菜を入れ、出来上がったら青海苔をかけて醤油ベースのソースをかけて食べる――のだが、最近はお○ふくソース必需の大阪版タコ焼きに押されて、なかなかお目にかかれないのが残念なところだ。

　なお、油で揚げるどこぞの有名チェーン店のタコ焼きは、関東風ともまったく別物……江戸前寿司とカルフォルニアロールを一緒くたにする所業なので、あれをベーシックな関東風と言われると、広島県民が広島風お好み焼き（広島では単に「お好み焼き」と言う）を「広島焼き」と言われた時のような、ガチな戦争になる。

『――そうして現地人を使い捨てにすることで雇用も回って、メリーさんたちもＷＩＮ＝ＷＩＮのウハウハ。ゆくゆくは政教一致の統一政府を樹立して、皆が幸せに暮らせる新文明の幕開けになるの！　これぞ常勝の法。エルカンター……』

　どこぞの教団の本に書かれている内容を適当に引用したような、メリーさんの益体（やくたい）もない話を聞き流しながら、ほぼほぼタコ焼きに専念しつつ、ふと浮かんだ疑問を口に出していた。

「そーいや、昔、広島に行ったミュージシャンがライブ会場で『広島焼き食べました～！』と言ったら、客全員から総スカンを食らって、いきなりアウェイになった――という都市伝説を聞いたことがあるんだが、それって本当か？」

『何の話をしてるの!?　なんでいきなり広島ク○トロと広島焼きの話になるわけ!?　ちゃんとメリーさんの含蓄（がんちく）のある話を聞いてるの、あなた……?!』

　電話の向こうでエキサイトするメリーさん。

「冗談だジョーダン・ヘンダーソン。そういえば前回壊れた巨大ロボって、普通に次元移動できたよな。アレを直して地球に戻るほうが早いんじゃないのか？」

『ああアレ……。あれは古代のオーパーツなのでなかなか直せる奴がいないの。それに保険にも加入し（はいっ）てなかったので、修理費も馬鹿にならないの。とりあえずニコイチくらいで格安で直せるって評判のクラ○アンに依頼はしてるけど、なんかいきなり合体パーツが三個から四個に増えて、しかも大きさが十分の一になるとか、合体すればどーいう理屈か巨大化して元の大きさになるとか胡散臭い（くせー）こと言っているの……』

「メカ○ダーロボか!?!」

　アレもせめて最初のロボが壊された後、別なデザインのロボにしておけばスポンサーも潰れずに済んだだろうに、まるっきり同じデザイン・色で脱力したもんなぁ。

「まあ、ロボッ○マンの後釜に出てきた悪人顔のマ○ーンＺとか、いきなり紅白おめでた色になったビ○バインとか、主役が乗り換え失敗した例は多数あるものの……」

　ぼやきながらタコ焼きを頬張る俺。

『専用機でも特別機でもない汎用のロボットで、テクニックだけで戦った例もあるの。キリコとか……』

「他にはないけどな」

　インスタントコーヒーを飲みながら俺は相槌を打った。むせる……。

『あたしメリーさん。あと新型メカに乗り換えても、最終決戦では一番最初のメカで決着をつけるという展開も熱いの……！』

　熱く語るメリーさんを前に、チーズとかイカとかの変わり種タコ焼き（タコでない時点で別物の気はするが）にシフトしながら、いまさらながら俺は首を捻った。

「……なんでもいいが最初の話はどーなった？　冒険者ギルドで転生とか転移じゃない現地人を雇ったとか何とか」

　とはいえ、まあ確かにメリーさんの言い分も間違いじゃない。

　チート能力が使えなければ、基本的に現代日本人にできる事なんてほとんどないだろう。

　知識チートでよく石鹸とかオセロ（８×８緑マスなのがオセロで、そこから逸脱しているのがリバーシ）とかが出てくるけど、石鹸の作り方なんぞ普通は知らんぞ。

　オセロだってマス目の数が咄嗟に出てくる奴は稀だろうし、そもそも著作権のない世界で作っても、あっという間に大資本に真似されて終わりだろう。

　ましてや戦闘ならなおさらだ。素の能力で原住民、いわんや普段から肉体労働をして、人を殴るのに一切の躊躇もない（普通の日本人は他人を殴ることにも葛藤するものである。平気でできる奴はおっかないと思うのが普通の感覚だろう）人間と、同じ土俵で勝負して勝てるわけがない。

　白人でさえ黒人と喧嘩して勝てたら勇者扱いされるらしいのに。

「そうーいや、近い連休に樺音（ハナコ）先輩が旅費を負担してくれるから、〝ブルキナファソ”とか〝シエラレオネ”やらに一緒に行かない？　とか誘われているんだよな」

　ふと思い出してそう口にしたところ、電話口でメリーさんが絶句した。それから激昂する。

『ぜーったいダメなの！　あそこは気軽に旅行できるところじゃないの！　だいたいメリーさんと行き違いになったらどうするの!?　「あたしメリーさん。いまナントカ浦和駅にいるの……」と言った後で――』

「どこの浦和駅だ？　ただの浦和駅か？　北浦和駅か？　他にも南浦和駅、武蔵浦和駅、浦和美園駅、東浦和駅、西浦和駅、中浦和駅とあるが？」

『どこでもいいの！　ともかく絶対に行っちゃダメなの。せっかくの決め台詞の後で「あ、いまアフリカのブルキナファソにいるんだわ」とか、言われたらメリーさんの立つ瀬がないの……!!』

「そん時は管理人さんに行っておくから、俺が帰ってくるまで、勝手に入って留守番していてもいいぞ～」

『はじめてのお留守番なの!?!　幼女が裸エプロンなの！　というか、メリーさんが部屋の中で待っているとか、本末転倒なの……！』

　愕然とするメリーさんを半ば放置して、ひとりタコパは佳境に入るのだった。

　◇

　翌日、またまた冒険者ギルドを訪れたメリーさんたちは、ひとりの中年メタボ冒険者を紹介されたのだった。

「こちらが元Ｓ級冒険者で現在ギルドの教官をやっているロバート・権田原さんです」

　そんな受付嬢の紹介を受けて、スズカ以外の面子が同時に目を見開いた。

「げっ、教官じゃない！」と、顔をしかめるオリーヴ。

「その節は――」と、礼儀正しく頭を下げるローラ。

「うわ～、まだいたんだ」と、純粋に驚いているエマ。

「……お知り合いですか？」と、双方の顔を見比べるスズカ。

「ぎゃああああああああああああああああああああああああああああああっ!!!」

　と、白昼に化け物に出会ったかのような悲鳴を上げてソファから飛び上がるロバート・権田原。

　そんなロバート・権田原に向かって、メリーさんが気楽に声をかけた。

「あたしメリーさん。久しぶりなの。てゆーか、発情した雌オーク相手によく生きていたの。絶倫なの。本場中国で『絶倫パンダ』と呼ばれている和歌山動物園の浜一族みたいなの……」

「やかましい！　俺がどれだけ逃げるのに苦労したか……！」

　本気で感心しているメリーさんに向かって、ロバート・権田原が悲痛な叫びをあげた。