僕日記

お願いだから、僕を壊さないで

　一日の間に二回も壊された。

　どちらも母を思っての行動とはいえ、娘を短期間で二度も壊して良い理由にはならないだろう。

　お陰で頭痛は酷いし、精神的にもグダグダなせいでカウンセリング以降落ち着いていた記憶の欠落がかなりの頻度で再発しつつある。今日もぶっちゃけ昼前から今までの記憶が殆どない。数時間死んだように寝ていた気はするけれど、寝ていたのは３時から４時の一時間くらい。けど記憶にあるのは10時前まで。昼ご飯は食べた気がするけど目玉焼き以外何を食べたか思い出せない。胃が痛いからきっと肉か脂っこいものもあったはず。けど本当にそれ以外覚えてない。

　昨日の昼に精神的にぶっ壊されたあと、夜外食に行った時に昼夜逆転しかけているのを怒られた。けどその段階では聞くつもりもなかった。こっちにだって睡眠のループくらいあるし。

　でも夜11時、強制的に全室電気を消され、寝たフリをする外無かった。眠くない、寝れない、けど起きていられない。

　浅すぎる睡眠を何度かしたことは記憶している。でも寝たのか寝てないのかよく分からなくて、結局いつもより寝てない感が強かった。

　元々ロングスリーパーで過眠症を疑われるレベルに寝ていた人間が、1時間くらいしか夜に寝れなくなったら壊れるだろう。そんなことも気付かないのか。いや、気付けないんだろう。嫁と息子は愛せても娘は愛せないのだから。

　ギリギリのラインで夜寝られるようにしてたのに。今日は昼に寝てしまった。というかさっき寝てた方がグッスリと眠れた。あーあ、変わっちゃった。

　その罪悪感がまた左腕の快感を求めてしまうのに。

　僕はもう嫌だ。嫌な音は聞きたくない。父親から発せられるものを受信したくない。母から投げられる刺から逃げたい。弟から来る嫌悪の視線の対象になりたくない。

　もう壊さないでよ……。

　家の前の線路が少し魅力的に映るじゃないか。飛べば楽になるのかな。でもこの階じゃまだ足りない。もっと上の階が良い。何処からならば意識を失ったまま死ねる？

　でも誰かを巻き添えにしたくないな。死ぬのは僕だけでいい。注目はされたいのかな。人通りは少なくて良い。数人の心に死への恐怖が植え付けられれば良い。こんな人間が増えなければ良い。

　僕から記憶を奪ったのは、紛れもなく僕の周りの人間なんだろう。

　書いた記憶の無い文面が増えてゆく――。