14歳の朝、少年は死んだ。その瞬間から少年は語り始めた。

第7話

　心の空き家の中に響く甘いピアノの音色。

　静かな希望を歌う上昇旋律。

　それは悲愴という曲だと姉は教えてくれた。

　悲愴。

　でもちっとも悲しそうではなく、むしろ幸福の響きのように思えた。

　緑と灰色の森の中でひざを抱えて、僕は一人甘い思い出に浸る。

　見上げる木々の隙間から秋の青空がのぞいていた。

　どうして僕は人間を狩ることを逡巡していたのか？

　僕自身がついこの間まで人間だったからだろうか？

　人間に対してまだ仲間意識というものが残っていて、人間時代に学んだ倫理観というものがまだ生きているからなのか。

　しかし僕は思う。

　もし倫理観なるものが実在して、いつも普通に作用しているならば、この世には殺人とか戦争とかは決して起きないはずである。

　けれども戦争も殺人もごく当たり前のように起こる。

　あまりにも当たり前すぎて、数が多すぎて、猟奇殺人とかではない普通の殺人事件ではニュースにすらならないほどである。

　中近東とかアフリカで小戦争大戦争が起きても、ろくに関心も持たれないのが現実だ。ビアフラ戦争って何パーセントの日本人が知ってるのだろう。

　倫理観なるものが仮に実在しているとしても、それは甚だ脆弱なものであるはずである。

　人はそのような弱いものにほとんど影響は受けない。

　人を動かすものはもっと強い何かである。

　僕は何かを恐れていたと考えるべきである。

　何を恐れていたかと言えば、自分の命の危機に他ならない。

　もっと端的に言えば、警備隊とかゾンビハンターとかからの反撃を恐れていたらしい。

　らしいなどと言うのは、よく分かっていないからである。

　何もかもよく分かっていない。

　彼我の力関係というものが特によく分かっていない。

　あの爆弾頭付きの矢というのは厄介だ。

　腕一本ならば再生も出来るだろうが、あれが頭にでも命中すれば、それでオサラバのはずである。

　信じるの反対語は考えるであり、考えるの反対語は信じるである。

　僕は人間時代からとても気が弱く、自分を信じること、すなわち自信なるものはほとんど保持していなかった。

　その弱さは今となっても大して変わることもない。

　何もかもが暗中模索の新生活の中で、いったい無邪気に何を信じればいいというのか。

　かくなる自考こそが僕の逡巡の正体であるらしい。

　それにしても腹が減った。

　死ぬほど腹が減った。

　僕の性向などとは無関係に、ばったりと「自考」を停止せざるを得ない瞬間もどうやら近づいているらしい。

　僕の頭の中にはまだ姉の弾く美しいピアノの音が響いているが、この音が閉ざされた時にどのような闇が 目の前に広がるのか。

　一つだけよく分かっていることといえば……………………

　ネズミはとてもまずいということだけだ。