彼女の青空と、私の雨空

滅私奉公／夢の終わり

　いつからか、私は夢を見なくなりました。

　その原因はきっと、私が夢を見なくなったからだろうと思います。

　今私が言った夢というのは、眠っているときに見る夢ではなく、憧れや未来を願う、そんな夢のことです。

　こんなことを考えてしまうのは、きっとこの部屋が真っ暗だからかもしれません。

　そろそろ、眠らないといけない時間なのかしら。

　それとも、起きないといけない時間なのかしら。

　どちらかはわかりません。

　この部屋は本当に真っ暗で、瞼を開いているはずなのに、何も見えないのですから。

　でもどうやら、私の体は眠りを求めているようです。ひどく疲れたときのように、胸を中心にずっしりと体が重いから。

　それでも私は体を捻って、窓があるであろう方向を見ました。部屋は真っ暗で、本当にそこに窓があったのかしら、なんて思える程です。

　誰かがあそこから、私を連れ出してくれないかしら。

　あの窓が解き放たれたその瞬間に、きっとこの部屋には光が差して、私が知らない世界が広がるのでしょう。

　けれど私にはわかっています。

　そんなこと、有り得ないのです。

　私は生涯ここにいなければならないのです。この真っ暗闇の中で、いつまでも捕われ続け、やがてその闇に死を抱きながら沈むのです。

　何故今まで気付かなかったのか。私は今更ながらに後悔しています。

　もっと早く。そう、夢を見なくなったその時に、気付くべきだったのに。

　何故私は、それでも夢を見ていたのかしら。

　この世に、絵本のような王子様なんて存在しないのに。

　この世に、小説のような奇跡など存在しないのに。

　この世に、ドラマのようなロマンスなんて存在しないのに。

　この世に、夢なんてもの存在しないのに。

　だからきっと、私なんて存在してはいけないのに。

　何にしがみついて生きるのだろう。

　何にしがみつこうと言うのだろう。

　哀れな娘と罵られ。

　不幸な娘と嘲られ。

　儚い娘と侵される。

　誰もが私を殺そうとする、こんな狂った世界に私は何も、思い残すことなどありはしないのに。

　それだというのに私は……。

　彼の悲しい氷の笑みを、もっと見ていたいと、願ってしまった。