今の私は、私ではないと言い聞かせてきたが、限界点まで達すると、そのもう一人が私を攻撃してきた。

怒られるようなやつはいけない。

そういうことをするのは悪いやつだ。

そんなことを常に考えるようになった私は毎日が苦しかった。

家では、外の世界(父から)で攻撃を受け、内の世界(私自身)から責められて、どうしようもならなかった。

生きてはいけない。

そんな答えが出始めていたが、当時は死ぬ勇気もなかった。

ただ自分を責めるしかなかった。

責めることで救われると思い、色々な方法で自分を責めた。

リストカット

自分を本気で殴る

頭を強く打ちつける

ピアスを付けないが、安全ピンで耳を刺す

責めていたら楽になった。

唯一の救いだった。

また、溜まったストレスを発散させるために盗みもエスカレートした。

ストレスと共に金額が大きくなり、しまいには鍵を掛けていない車の中からバッグごと盗んだりもした。

当時は自分がなぜこういうことをやっているのか理解できなかったが、私のストレスの矛先が金であったことは間違いない。

また、恐怖心からテスト中のカンニングもしだした。

怒られなければいい。

ただそれだけであった。

それでもなお続く外と内からの攻撃。

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