　年が明け、湘南地方は、新春の候に慶賀の至りを捧げ尽くして、寛いでいた。こうして自室の窓から眺める、魁（さきがけ）の春にしろ、蓋（けだ）し目覚めの時、稲村の海は端っこ。想いを馳せれば、鎌倉の中心街は、常に変わらぬ古都の佇まいであれ、ゆっくり煮込んで味が染みた、冬の根菜の煮物のようだ。しかし、どことなくひと味香る、上品な口当たりが、やはり普段より鎌倉らしいだろうか。極楽寺上空の鳶（トンビ）の架ける輪も、大らかに描くは酔余の平滑流暢。遠き啼声（ていせい）、嚠喨（りゅうりょう）として冴えど、冬空の、霞がかった青い玻璃（はり）質は、割れるまでもない。吸い込んでは響かせ、正月の静寧を保つゆとりの風は流るる。西の借景たる、富士の高（たか）嶺（ね）は見えずとも、言（げん）近くして旨（むね）遠しの如く。誰の裡（うち）にも、初春であるだけに壮麗なるその態度を、彷彿とさせていようか。正に、これぞ日本の、美しくもなたらかな、一年の始まりであった。誰ぞ、何ぞ今更時雨（しぐ）れようが、立ち去りしばかりの先年に背負わせ、何事もなかったかのように、来（きた）るべき喜びこそ仄めかしては、早々に招き入れる。時節の風をやんわりと醸しつつ、門出を創るのであった。

　高見姉妹の関係に、真摯な干渉を挿（さ）し挟みたい私であった。春（しゅん）樹（じゅ）暮（ぼ）雲（うん）を訪れて以来、馴れっこのひとり生活に、いつに変わらぬ空想癖が寄りつく隙間へ、殊更な主張で我（が）を立て、捩（ね）じ込むものを否めない。あの日、私達の家への険し坂の上（あが）り口に、消えようとしている私の後ろ姿を、見送っていたかの、マナミさん……。そんな彼女も、私をふり切るように登っていったであろう、あの時を、覚えているはずだ……。崖の上の、懐かしい隣人の男の子が、大人になろうものなら、今の私の顔は面影を遺すとばかりの、予期せぬ、約二十年の空白を超えた再会を果たして置きながら、やり過ごした……あの時を……。

　少女の目が少年を見ていた、そのままの目で、一瞬ですれ違ったのだ。重なる事もなく、重ねようともせず、あえなく通り過ぎた。彼女は、極楽寺の街の風景の中へ融け、久々の帰宅の、本来の安堵さえ韜晦（とうかい）せざるを得ない、険し坂の回想に、それ所ではなかっただろう、と、想えるのだ。もうひと踏ん張りの緊張、やれやれの日常であったろう想いは、谷合いに寄せ集まる街（がい）衢（く）ごと引きずるような、ひと通りではない、天秤の均衡の苦心があるはずだった。各々の家の事情を忖度（そんたく）するに、斟（しん）酌（しゃく）の深（しん）情（じょう）厚（こう）誼（ぎ）が優しく畳みかけて来よう。人生の巡礼行の如き坂道をゆけば、いと険しき、されば永き、さるにても仄々（ほのぼの）と、しかるのち、柔甘（やわあま）い灯は当たり前にして点るほどに、何の為に、泣こうか……。

　先日、あの店で、訴えるように私を見つめていた、あの強かな目であったものを、誰憚らず、忽ち悲涙で埋（うず）めた再会の場面が、今日に至り、私に、そう、頑ななまでに想わせるのだ。

　どうしても、マナミさんの真情が気にかかり、落ち着かない。想いの丈を知りたい、確かめたい。それがまた、私の本音であり、依津子さんとの約束を履行する前に、やりたい事とは、正（まさ）しくそれであった。声涙倶（せいるいとも）に下（くだ）った、姉妹の再会に臨場した以上、これ以上、自分を偽りたくない。その為に、最後の嘘の必要が、私を駆り立てて止まない。依津子さんに対する、男のこんな背信の申し訳なさを、マナミさんへ向ける事で、調子のいい弁解かも知れないが、嘘から出た実（まこと）を添え、ふたりだけでなく、高見家の未来を応援したいのだ。鎌倉の街に、みんなの「ありがとう」を込めたいのだ。生んでくれた、そして育くんでくれた、この、潮騒と山の声の辺（ほと）りに触れ合い、憩う街へ、心からの感謝を捧げたいのであった。姉の、裏切り裏切られた、深い無念が齎（もたら）した後悔を、妹へ届けるべきだと、私の全てが、顫（ふる）えている。マナミさんにも、再び、辛い想いをさせてしまう事は明白であった。

　小（ち）っぽけな男の記憶の世界において、今も生きているあの少女が、私を嗾（けしか）けて煽動の手で掴む、揺する。私を黙らせる、ひと頻りの言葉で、まず手初めに、他でもない私から試すように、あまりに容（た）易（やす）く、しかも鮮やかに、成りゆきを想像させて詰め寄って来る。このままではいけないとわかっている、その想いの結末を予感させるに、至微至（しびし）妙（みょう）であった。罪など微（み）塵（じん）も感じさせない、澄み切った瞳のままの、あどけない顔をして、私の様子を覗き込む。何を見ているのだろうか……。

　私には、痛いほど、穢（けが）れを知らない視線が刺さっている。こんな小さな子にもわかる、極めてプリミティヴな概念を、私の中に探し回るように。お父さんお母さんや学校の先生、周りの大人達から教えられて芽生えた、人として人たらしめるに一番大切な、その概念を。実に肯綮（こうけい）に中（あた）る、剴切（がいせつ）な無垢の瞳の輝きは、無論、依津子さんへも、マナミさんへも、颯（さっ）と、傷ついたその心に届くだろう。それは……

　行動出来なかった姉の後悔を、行動した妹の満足へ、伝えるべく。

　依津子さんが綴る想いを、私の言葉の手紙で、マナミさんへ。

　自身の愛が守るべきもの、夢……。

　その距離を隔て、現実逃避は拡大解釈を生み、何ものとて寄せつけぬ陰で、

　最も身近な、一番大切にしなければならない繋がりは、欺（あざむ）けない。

　憧れのままで立ち止まり、

　盾に取っても、

　許されようとしても、

　その先にある、

　本気を逃してしまった過ちは、

　隠し切れない。

　憧れを語るより、

　本気を語るべきなのに、

　どうする事も出来ない涙が、

　全てを語ってしまう……。

　その想いを、今こそ、私が、あの人へ。

　ところで……

　私は、今、車で出かける準備に、少し、忙しい。着替えも済ませ、小ざっぱりとしたつもりでいる。これから訪れたい、その場所へは、もちろん……ひとりでゆく。誰にも告げてはいない。汗したなりの結果が、遺るものだ。頑張れない弱さで、それを騙そうとする弱さを、喚びにゆくのではない。騙そうとする弱さと、頑張れない弱さを、繋げるものではない。何（いず）れ役に立つ時が、必ずやって来る、頑張った、何か……。過去の喚び声の悉くは、余す所なく現実に喚ばれ、報われる。それが救われるものであるなら、汗と涙が、幾重にも折り重なり、強く、今に繋がっていたと、更に、まだ見ぬその先へ、のびゆくと言えるだろう。

　憧れのままで、歩いてゆく事が出来なかった、昔……。憧れへ、歩いていった、昔……。歩けない悲しみも、歩いてゆく苦心も、往ってしまった昔を慕う、懐かしさに鷲掴みされる。今にして、その後ろ影を追い縋（すが）りこそすれ、ふり向きもしないほど、どんどんゆくばかりの面影は、幻を見せる。その人の顔は……

　笑っているかい？

　どんな笑顔？

　怒りや虚しさを、他者や社会へ向けてしまったのは、誰？

　その誰かが、もし、歩かなかったとしても、あるいは、その誰かが、もし、歩いていったとして、その甲斐の成否はどうあろうとも、自分自身が見ている誰かの表情を、見せられていると感じるなら、それが笑顔であっても、冷たいものにも映るだろう。真っすぐに、見ていない。素直に、受け取っていない。そんな目で、何が見える？本当は寂しく笑っているのかも知れない、芯の温かさ、ともすれば、何もかも許し合える事を学んだ、ありのままの心を、見て貰いたいと、わかって欲しいと……。他者を見る側それ次第で、その目に映る人なんか移り変わるのだ。自分だって、そう見られているではないか？……。たとえば、歩いていった誰かが泣いている時、目標に向かって一（いち）途（ず）になれない「逃げ」と「フリ」と「トボケ」の嫉視を浴びせようものなら、諍（いさか）いは生まれてしまう。その目をして見ている、その人の問題であると想えて、私も反省頻り、非常に残念でならないのだ。

　……そんな今日は、一月半ば過ぎの、とある土曜日、款冬華（ふきのはなさく）、大寒の初候である。心のアイドリングは、あの日から、ずっと……。

　車を走らせ、私は再び、平塚の春（しゅん）樹（じゅ）暮（ぼ）雲（うん）の前へ来ていた。ランチタイムも終わりかけている西湘地方の、新春の気韻覚めやらぬかの、午後の緩慢を深呼吸するに、あれからひと月、経っていない。私に珍しく、即断即決の部類に入る。正月さえ間に挿（はさ）まなければ、もっと早くに、こうしていたと言える。逸る緊張を抑えるのに、店舗前の駐車場の空きスペースは、逆らわずに待っている。バックでゆっくり進入するうちに、妙に解（ほぐ）れて来るのがわかった。馴れではない馴れに近いものが、やはり縁（えにし）を感じさせる。ずっと回っていた歯車のアクセルに、今だけ束の間のブレーキをかけるように、静かに停まった。無論、乗り換える為に。そうして車を降り、やや大股で出入口のドアへ歩くと、冬は戯れ、日和を来（きた）す周り、西から、枯れぬ常磐（ときわ）木（ぎ）の、高麗（こま）山の背が見下ろしている。蘇るもの、善は急がずとも回らずとも、目の前に来てしまった。OPENの札が、黙って眺めている。

　……最終的にある、大切なものにこだわるように、ドアを開けた。その手前の何ものとて意に介さない。些細な事はどうでもいい。一見して……閑暇が目に飛び込んで来た。咄嗟の戸惑いもまた、自由であった。瞬（しゅん）をとらえる、こんな旬（しゅん）を味わい、ついこの間の店内の空気は、新年の静謐（せいひつ）を未だ留（とど）めた、時を読むかのような凪の佇まいに入れ替わっていた。

　客もスタッフもいない。「いらっしゃいませ」の声もない。土曜の昼下がりなのだが、この殺風景は、たまさかを印象づける。奥の厨房の方を見やりながら、先日と同じテーブル席、同じ椅子に座った。程よい暖房に、上着を脱いで背凭（もた）れへかけた。前回も、BGMが流れていなかったような気がしている。私の靴音さえ、届いていないのだろうか？微（かす）かに、食器同士が触れ合う音が聞こえて来る。

　様々な柵（しがらみ）を越え、またやって来たつもりでいると、街ゆく人達と同じような、客の感覚でいられるのだが、どこか、こう……自分の声が誰にも聞こえていない、存在に気づいてくれない疎外感を、想い出す。少し不安が、小さな溜め息になる。であるから今日の目的意識を、諦める訳にはゆかず、ほんのり、顔が火照り始めた。

　心のフットワークの重さを、口に任せて軽く遇（あしら）う、内容のない芝居に、客は入らない。無人の客席を埋め尽くすべく、見えない火を翳せば、幕は自ずと上がる。依津子さんの手紙を、私というプロンプターが色をつければ、この場面の台詞は成り立ってくれるだろう……そればかり祈るほどに、相半ばしてゆく落ち着きが、嬉しい。マジョリティーに参加しているような権利概念に、社会性なる説得力もまた、仄見えている。

　のび悩む回答と自信の代わりに齎（もたら）した、砂上の楼閣の殷賑（いんしん）が、消えたような名残り惜しさだろうか……漂っている。涙を酒で薄めても、汗は埋まらぬ虚しさの欠片が、マナミさんの心の抽斗（ひきだし）に掃き遺るかの、ありのままを、この空間は象（かたど）っていると、見える。そして時の風は、草莽崛（そうもうくっ）起（き）の末に建つ本物の城郭さえ、もっと大きな風に呑み込ませて流れゆくのだ。今更じたばたしても、始まらない。ここまで、また逢いに来てしまったのだから。

　巻き戻す時間の帰る場所は、今よりもっと先にしか、ない。時は、過去から今を超えようとする、その前の静けさを溜め込み、じっと待っていた。飛びたくなくて、意味を失くしていたような鳥達が、囀（さえず）ろうとしている。いや、違う、意味なんか求めていない。ただ飛びたいから、飛ぶ。その意志が、本能が、汗になる、目的になる、覚悟になる、想い切り、飛べる……それが、愛だ。

　その愛で誰かを支えて来た者は、いつかきっと、主役の自由を得るだろう。大切なものにこだわれば、どうでもいいものは見えなくなる。奥ゆきを見れば、目の前の事など、さして気にしない。最終目的地を見据える時、最短距離は、見える。寄り道、回り道は、そうではないと、わかっている事。見据えなくても、そうではないと、わかっている事。嫌いなものが一杯なら、信念と情熱が、好きなもので一杯に変えたのではないか？それもわかっただろう？ならば、交じり合える。そうしなければ、いけない。

　私は、こういった想念を巡らせながら、南向きの窓の外を眺めていた。目に集う光は、迎春花の微笑みのようであれ、眼（まなこ）を引き留めて諦めさせない。内燃体の心のエントランスは、盾となって宥（なだ）めるだけに、気負いは解（ほぐ）れ、目に映るものみな、ぼんやりとしている。気づかれぬ間（ま）に、気づけなくなってしまいそうだ。何げなく流覧するうち、どうしてもこの空間の奥、厨房の前、もうひとつの玄関先へ導かれる。ふと外しても何（いず）れまた、次はすぐにでも、さして急がずとも、再びが再びを喚んで重なりゆけば、光は眩暈（めまい）を覚えるのだった。忘れそうな時の波と、見つけられない時の波の間（ま）に間（ま）に、浮かぶ瀬もありとこそ聞かせるように、影が教える、開（はだ）けてみせる、何かをさせようとする。言いたかったであろう言葉の、ひとつひとつが、いつしか現れた呱呱（ここ）の声の波紋を創って置きながら、今だけでなく、全ての無力と一切合財、忽ち脱皮するかのように、ようやく私に、はたと、途が拓ける真ん中を心づかせた。マナミさんは立っていた。私の感知とほぼ同時に、すうわり俯（うつむ）き、小弛（おだ）んだ小股を踏んで来る。刻む度、模様見ては申し訳なさげに、気持ち、うなずいて、優しく歩み寄る。彼女の双眸（そうぼう）の灯に、これから、ひとひらひとひら剥がし剥がされる、寂しい言葉の気配が見える。私が気づかぬうちに、驚きを蔵（しま）った平静は描けても、瞳の奥の光は、消せない。

「いらっしゃいませ……すみません、気づかなくて……」

「いえ……温かい、ミルクティーを」

「かしこまりました」

　彼女は、静かに水を供して帰っていった。こちらへ背を向けた時、一瞬、外光を遮る端から食（は）み出した光暈（こううん）が、堪（たま）らず漏らした言葉のように、砕け散った。儚（はかな）い匂いが、一気に部屋中へ滑っていった。互いに気づかぬふりではない、束の間の抵抗の、それが。

　再び、時は流れるままに、静寂に縋（すが）った。黙読は、言の葉の数を数えていった。隠し詞（ことば）は、見当たらない。あるとすれば、優しさの譬（たと）えだろうか。自分さえ知らぬ間に、誰かを傷つけ、人知れず、誰かが傷つけられている。被害者意識の拡大解釈が、誰ひとり望んでいやしない、善からぬ場所へ導きたがる。個人の品性、それ次第。自尊を守る為に、愛を使ったか？誰かを愛したか？ ……本気で人を愛せば、虚しさは騙せる。そんな嘘なら、嘘ではなくなる、許される。闃寂（げきせき）たる地平への、片道切符を渡される前に。恨み辛みのリテラシー志向を、常態正当化する前に。門前雀（じゃく）羅（ら）を張るが如し、かの地において守れるものなど、何ひとつ、ないのだから。

　……姉の分身が、紅茶を運んで来た。蓄えられた想いが開（はだ）けるような、朽（くち）葉（ば）の澄み色が呟（つぶや）く、渋く酸い湯気に塗（まみ）れ、先日にもまして、婀娜（あだ）なるを香に乗せて放っている。打とうものなら響き渡りそうな、寂びるほどに艶艶しく美しい面（おも）馳（ば）せが息をしている。錆びて尚、遠走る、江ノ電の軋み声を聞いているのだろうか？……。殷鑑（いんかん）遠からぬ、その声を、私にも聞かせたいような……

「お待たせしました」

　それは、ちょうど間に合わせて嵌まり、仕事を済ませた。私は間髪入れず、逃（に）がさない。

「あの……」

「は、はい」

　引き留め引き留められ、次に私は、彼女の足を釘づけたい。

「覚えています？僕の事」

「……はい」

　微（かす）かな声で答え、項（うな）垂（だ）れた。畳みかけられそうでも、あの日の再会に、埋（うず）められてしまっていると想（おぼ）しき寂しさが、優しさを喚ばないはずがなかった。怖れてはいないのは、彼女の予感通りの証し。翻るように、それを目に見えて鏤（ちりば）め始める。建て前の平静は剥がれ、足下へ落ちて動きを制し、立ち尽くす妹を曝（さら）していった。気配を満足させたい裸心と裸心が、見つめ合った。

「吉村陽彦と申します。あなたに、お願いがあるのですが……」

「は、はい」

「一見（いちげん）の客が、突然で失礼なのは重々承知しています」

「……」

「あなたに、大切な話があります」

「ぇっ」

「勝手を言って申し訳ありません、お願いします、是非、聞いて頂きたい……」

　彼女の覚悟もまた、全身に漲（みなぎ）っていったのだ。時を掴み、最早、隠せない、とらえようのない偶像の世界のありのままを、今こそ話すべきと……双眸（そうぼう）の窓は抛（なげう）たれた。極楽寺の家と家、窓辺と窓辺、互いにわかっていよう心と心が眺め合うは、あの、海……。これから稲村ヶ崎へ、海を見にゆく日常の颯爽を、想い出しているふうの顔に、変わった。

「僕は、こちらへお邪魔するのは、二回目なのですが、それ以前に……鎌倉の極楽寺で、お逢いしていますよね」

「……」

「すれ違っただけですが、想い出したので、今日もこうして、来てしまいました」

　彼女の目が、一瞬、左の上の方へすり寄り微動したのを、私は、見逃さない。そして、さればの無言と共に口角は隙間を空け、白い歯の輝きが、アイデンティティーを守るように、ちらついた。

「やっぱり……」

　マナミさんは、やっと荷を繙（ひもと）き出した。

「あの」

　続け様（ざま）に。

「私、覚えています。それよりも随分以前にも、何度もお逢いしていますよね」

「は、はい」

「お見かけしたというか」

「やっぱり……」

　畳みかけ畳みかけられ、妹は、分身の面目躍如たるものがあった。姉の如く真っすぐな成りゆきが、初めての会話を照らし、導かんとする先に、握手を明るく想像させるのは、蓋（けだ）し、私だけの本望では、ない。再び逢いに来た甲斐がある、話し甲斐がある妹はどうして、美しい？美しい話が、どうしてもしたくなるのだ。私という少年が、あの、高見と言うふたりの少女を知っているように、あの姉妹の妹は、吉村と言う少年を知っていたのだ。もう、隠す理由など、ない。

「お久しぶりです。崖上の、吉村です」

「初めまして、高見マナミです」

　慥（たし）かに、永い永い旅路の涯（は）ての、初めての挨拶であった。

「吉村さんは、夏休みにご家族でいらしてましたよね。ハルヒコさんって、どう書くんですか？」

「太陽の〝陽〟です。マナミさんは？」

「真実の波で、真（ま）波（なみ）……」

　姉の、姿なき媒（なかだち）の業（わざ）たるや、絶大と言わざるを得ない。

　……稲村の浜辺にて、ひとりぼっちの私の、問わず語りを落とした逍（しょう）遥（よう）であったろう。誰とはない、汀（みぎわ）の行客に拾われた、その、落とし物……。行客ではない。その旅人は、街の人、街の人のような行客であった。そして私は、街の人ではなかった。そう見えている、そういう幻を見ているような、旅人……どこへ往っても、何者でもない、一見（いちげん）の、行客……。

　真波さんが拾い上げた、その、私の言葉の落とし物から始まった、時の彽徊（ていかい）。期待通り、彼女は最初の反応から、素早く波立ったようだ。滑り出しを乗り越え、尚々展げて流れゆく初交換と……は、いかない。波が急に立ちはだかった。ふり切る体側を翳しては蹴破り去ってゆく。しかし身を捩（よ）じるも躱（かわ）し切れない。落とし物を引きずったままの急ぎ波は、静かにエントランスへ滑り込もうとしている。何か想い立ったかの行動に私は声を奪われた。見守るだけの視線を保守的にさせた。真波さんはドアを開け、すうっと、無言で店の外へ消えてしまった……。どうした事か？私は、何か、とんでもない事を言ってしまったのか？怒らせてしまったのか？……。容喙（ようかい）の小舟は、早々に、儚（はかな）くも座礁してしまったと感じた。

　それが忽ち、彼女はふり返るように帰って来た。何があったのだろう？……。私の俄かな不安は、一瞬の、冬の気紛（まぐ）れ雨であったのか？一陣の海風の如くゆくも、跳ね戻って来たのだ。私は、これも姉の仕業の所為（せい）と、想像を更に逞しくする。

　……鎌倉こころのパートナーで出逢い、そのまま、ふたりして材木座の浜辺を漫（そぞ）ろ歩いた、あの頃……。

　湧き出（い）づるその想いは、慥（たし）かに、私が鎌倉に越して来た、海辺の街との新たな出逢いの頃のもの。いつかのあの、街の眼（まな）差（ざ）しのゆくえさえ、まだ、よくわからぬ目覚めにも似た、不馴れな時期。崖下の家の庭先で傘を差し、雨に懐（いだ）かれ遠い海を眺めている女（ひと）がいた。極楽寺駅と切（きり）通（どおし）を背に引き連れるように、一本道を北から南へと歩き、尚もこちらの険し坂を目指すかのように、やって来る女（ひと）もいた。であるから今、言えるのだ。往ったばかりの年の暮れに見た、姉妹の涙の真に言わんとする事を。

　姉は、妹の帰りを願い、いつも海を見ていた、と。

　そして、妹は……姉達家族みんなを想うほどに、家へ、帰りたいのだ、と……。

「今日は、店を CLOSE にしました」

　真波さんは、絆（ほだ）されながら、こう言った。それだから私は、依津子さんのように風になり、再び、ここへ来たのだ。やっと再会を果たしたのに、真波さんを抱きしめてあげる事が出来ず、飛び出してしまった彼女の姿が、そして、裸を見せたあの月のように、闇の波状を透過走破して、むしろ無雑な色に勝る、果てしない鏡の心が、私に容喙（ようかい）を決意させたのだ。本気で生きようとするほど、不純物のない、しあわせという鏡になる。創造性なる、地面から足が離れたような宇宙空間の時間は、誰にでもある。桜を愛で月を愛でるふうの、形而上世界を愛する伝統墨守の心は、美しい。ただ、あの別離（わか）れ方が、あと一歩が、どうしても気にかかる。彼女の方から、もうこれ以上、そんな……。形を超えた時間の旅は終わり、必ず、現実という涯（は）てに帰る。そこに見えるものが、しあわせか、否か、そんな……。

　ふたり共、私に、心の声を届けたのだ。

　やはり、今度は私が、途切れないように、

　依津子さんの心の手紙を、

　私の声で……届けなければ……。

　真波さんは、私のテーブルの、目の前に着座した。

「……真波さん」

「はい」

「正直に言います」

「……はい」

「お姉さんから、あなたの事、そして今、あなたをどう想っているか、話を聞きました」

「……」

「本当の所をおっしゃって頂きたい。あなたの心の流れを聞かせて欲しい。不（ぶ）躾（しつけ）な、余計なお節介である事はよくわかっています、謝ります。どうか、お願いします」

「……吉村さん」

「はい」

「姉を……愛していますね……」

「はい……本気で、真剣に」

「ぅ、ぅん」

　彼女の瞳から、悄悄と、孤灯一穂（いっすい）の身を知る雨は、裸の顔を埋（うずめ）ていった。私にも、満を辞する必ずが、すぐそばにいると、知っている。

「昨年の暮れ、依津子さんがどうしても言えなかった言葉を、今日、あなたへ伝えに来ました」

「……」

「あなたも、わかってらっしゃるでしょう？」

「……」

「依津子さんだって、やっと逢えたのに、そのままにしたくないはずです」

「うっうっ」

　紫吹（しぶ）くべき吼噦（こんかい）を嘔（あ）げ始め、紫吹（しぶ）かぬ理屈などない、裡（うち）なるうねりが見えている。

「でも、彼女は、あなたもご存知のように、優し過ぎる人だから、大切なひと言を躊躇（ためら）って、折角のきっかけが、途切れてしまいそうな気がするんです」

「ううぅぅ……うう……」

　それはお節介男の無言の声でもある。私のそばにいるものも今、自らの双眸（そうぼう）から顔を出して流れている。

「私は、裏切ってしまったんです。裏切られたと誤解して、あの男（ひと）の元へ走った。これでいいと想っていました。入籍も済ませて、夫婦になった。確かに満たされたし、しあわせだった……。そして、女の子を産みました」

「そうだったんですか」

　塗（まみ）れる彼女の涙は、最早、貼りつき、溢れ上書く言葉を騙せるはずがない。後悔が深淵に至りし過去の回想を、もう幾度、見て来た事だろう。私は必死に嗚（お）咽（えつ）を抑えるのが、辛い。その分、流れるもの、抑えられない。

「はい。生涯最高の、感動と喜びでした……。とても可愛いくて、字が示すような女性に成長して欲しい、そんな願いを込めて〝凪（なぎ）〟という名前をつけました……私達の宝物になったんです」

「うん」

「主人の仕事も順調で、穏やかな日々が続いた。それがどんなにか、愛おしかったか……」

「……」

「でもね……」

「ぅん」

「ふぅぅ……永くは続かなかった……うっううう……」

「ふううぅぅ……」

「……産休が明けて……私が会社に復帰して……仕事と、小さな子供の育児に忙しい、家庭とのバランスに、当たり前の事ですが、全てを捧げました。でも、出産から子育てという、初めての出来事の戸惑いばかりが、尾を引くようで、娘と主人には申し訳ないけれど、自信とか、充実とか、望んでいるものが、どうしても育ってくれない。些細な事でさえ主人に突っかかり、揉めるようになった。その時は、ふたりで反省して、出来る限りの軌道修正というか、凪の元へ歩み寄るんです。それも、ちぐはぐ……。お互いのイライラが乗り移ったみたいに、空回って、虚しくて、吐き出したいものを、いつもいつも、吐き出し切れない。三人一緒の輪の中から、だんだんと、私か主人のどちらかが、欠けてゆく感覚ばかり膨らんでゆく。凪の為にも、世間の子育て家族と同じように、生活丸ごと信じなければいけないのに、それを持っていられない。主人も握力が弱ったかのように、同じように見えた。何かが崩れていったんです、わかるんです。そしてその何かを離れ、崩れてゆく衝撃に呑み込まれている自分もわかる。でも、どうにも出来ない……。主人の実家のみなさんの協力も、ありがたいものから、やがて、痛みへ……。お互いに、自身の無力感を立て直したくても……」

「ご実家は、どちら？」

「熱海です」

「そう……静岡の方（かた）……」

「それで……」

「それで？」

「もう、お互いの心と心が……何もかも言い訳でしかないけど……」

「……」

「離れる方向へ雪崩れてしまった……ううぅぅぅ……」

「疲れていたんですね……」

「……うっぅっ」

「……ぅ」

　真波さんも、私も、寄り添ってくれるなら、誰でもよかったのかも知れない。ひとりでもよかったのに、彼女は夫が、私は依津子さんが、落として来た言の葉を拾い上げてくれたのだ。そして今、傷つき教えられた者同士が、今度は与える立場に恩を返すように、互いに相手の落し物を探し合っていた。言葉なる概念は片っ端から、落とし物。そんな、忘れ物。時の風が決める。言ってしまえば落とし、すぐに拾わなければ風が忘れさせる。拾えば、気づきにもなる。それが落とした本人なら、尚の事。言ってしまった事、やってしまった事の、責任の大きさに気づいたなら、後悔ばかりではない事も。その先に見えた、大切なものを、私達は語ろうとしている。

「離婚しました……四年前に」

「……」

　……閑（しず）かに、密かに、涙の声を聞いているようで、匂いが立ち込めるようで、ふたりの歔（きょ）欷（き）が響いている。声の掠（かす）れに時も窶（やつ）れ、痩せた谺（こだま）の息づかいは悲しく、されど抵抗せぬ空間は見逃す事なく、むしろ吸着する。ふたりの世界観はミニマライズされ、狭（きょう）隘（あい）な抽斗（ひきだし）の中へ限られてゆき、さっきから落とし込まれたものどもが蓄えられ、犇（ひし）めき合う。それぞれ持ち寄る中身の圧迫感は、過去の悉くであるを、この期（ご）に及んで疑えなくなっていた私達であった。プロセスとプロセスが、一視同仁の小箱の、夢語りの言葉選びに余念がない。

　そして、それを拾うも忘れさせるも、この小さな世界の全ては、愛の傀儡（かいらい）の手によるのだと、信じるしかなかった。誰であれ、人に纏わる物であれ、その涙の声を聞く為に蔵（しま）い込まれたなら、優しい言葉には、そっと掬（すく）い上げるだろう。非道（ひど）い言葉にしろ、庇（かば）うように拾い上げるだろう。知るはずもないにせよ、まるで知っていたかのような顔をして、さりげなくそうするだろう。ただ……この世界には、時の風というものがある。悲しみを拾い拾われたなら、忘れてしまうほどの愛の風に揺蕩（たゆた）い、海を望むように、待つしか、ないのだ。それが延（ひ）いては落とし主に、言葉と行動の心を、気づかせるだろう……。自分が与えた喜びを分かち合う事を、しあわせと言う。分かち合えぬなら、与えていない。分かち合えるまでには時間がかかり、容易ではない。時の風は、その人次第で如何（いか）様（よう）にも、吹く。

「娘の凪は、もちろん、手離しませんでした。とってもいい子……。四月から、小学校新三年生なんですよ。母親として、至らない所ばかりの私を、心配してくれる。あの娘（こ）だって、辛い事もあるだろうに『お母さんがいるから、毎日凄（す）っごく楽しい。私、平気だよ』って……」

「ぅん、ぅん」

「それで、家で仕事がしたいと考えるようになって、カフェの独立開業を目指し、東京の専門学校へ通ったんです。やはり、鎌倉で接客の仕事をしていたので」

「はあぁ」

「会社が終わってから通える夜間と、土曜日の履修コースが設定されていて、そこに決めた。通学は大変だったけど……二年間……凪には、寂しい想いをさせてしまって……あの娘（こ）には、ただ、ふたりでもっと楽しく暮らせるように、お仕事頑張っているから、帰りが遅くなるんだよ、って……いつも抱きしめていました……ごめんね、って……。私は、泣いてはいけないと想いながら、我慢していた。そんな私を見つめるあの娘（こ）も、必死に我慢しているんです……まだ、こんなに小さいのに……ぅぅぅっぅぅ……」

「……凪ちゃんは、夜、どうしていたんですか？」

「あの……ここで、預かって頂きました」

「はあぁぁ……」

「この店ね、元々、樋（ひ）口（ぐち）さんという女性がオーナーの美容室なんです。二階がご自宅で、会社員のご主人とふたり。お子さん達は、既に独立なさったそうなんです」

「そうなんですかぁ」

「凪の初めてのカットも、ここ。母（おや）娘（こ）でお世話になっていて、まだ通学を始める前に娘と来店した時、その話をしたら『私でよかったら、預ってあげる。夜遅くまで預かってくれる保育園よりも、いいでしょ？』と、おっしゃって……」

「へええ、いい方（かた）……」

「本当っ、その通りで、私、もう吃驚（びっくり）と、正直、嬉しさと、でも甘えてはいけないという想いがこんがらがって泣き出すと、当時、四歳半だった娘も……」

「うんうん」

「保育園のお迎えまで、買って出てくれたんですよ。ただ……たまに来るぐらいの母と娘の客なのに……何から何まで、私達母（おや）娘（こ）の面倒を見てあげようと……。家へ持ち帰って、ふたりで話し合いました。凪はもうすっかり馴れていて、行く度に『おばさん大好き！』と言っていましたし、心から申し訳なく想いましたが、お願いする事にしたんです。命の恩人です……ね、一生感謝しても、足りない」

「そこまで出来ませんよね」

「……その、樋口さんご夫妻は、今……アメリカにいらっしゃる……」

「えっ？！」

「ご主人が、日系のアメリカの方（かた）なんです。樋口という名前も、カタカナ。母国の本社へ帰還が決まって」

「うぅぅん、てっきり日本の方（かた）だと……」

　彼女の涙交じりの双眸（そうぼう）に、私の共（とも）涙（なみだ）を諭す遥かな視程が込み上げ、馳せてゆく。春帆の船脚、速からず遅からず、滑るべくして求められた涙海に、忘れ物を想い出したかの焦点はまだ聊（いささ）か、暈（ぼや）けている。

「一年半前に、帰国が決まって、それで、この家をお借りする事になりました」

「うん」

「店舗の改造も、ご了解して頂いたんです。学校では、全般的に学びましたが、何しろ、実際に現場の経験がない。どこかのお店で修行すべきなのですが、そこが、大きな不安でした。でも、ヒグチさんご夫妻が『大丈夫、成功だけを信じて、今、立つべき、先へ進んで欲しい、今までの努力を無駄にしないで』と、強く励まして下さる……」

「ううん」

「『神様の導きで、ふたつの家が、同時に旅立つんだよ！』と……」

「……」

　私が顫（ふる）えているのは心ばかりか、少し、身動（じろ）いだ。身の丈の声の仕業であった。

「そして、ご夫妻が離日なさってから、近くのマンションに住んでいたんですけど、ここの二階へ越して来ました。会社も退職し、計画していた工事も始まり、保育園時代や小学校のママ友たちの協力を仰いで、何とか開業出来ました」

「この数年で、色んな事があったんですね……」

「はい……。馴れて来たつもりでも、まごついてしまう事ばかり。そんな中、お陰様で、入（い）りはなかなか順調なんですよ。今、考えると、その甲斐があったかな、と……。幸運な巡り合わせが、味方してくれたんだ、と……」

「ご自身が、だいぶ変わりました？」

「そう、ですね」

「本当によかったですねぇ、凪ちゃんも、おしあわせだ」

「ありがとうございます」

「……そうですか……羨ましい。やっぱり、僕も変わらなくちゃ」

「えっ？」

「あの、それで」

「はい」

「実はね……」

「……」

「お姉さんの事なんですが」

「は、はい」

　打って変わって、咄嗟に空気さえ、居場所を晦（くら）ます。そんな入口が、見えている。

「……依津子さんも、あなたを裏切ってしまったと、言っていました」

「ぇっ？」

「『裏切られたと想っていたけど、実は、私が何もしてあげられなかったから、妹は、出ていってしまった』と……」

「……」

「裏切られたと想っていたのは、あなたが去った後（あと）、治まりをつけるのに、大変だったと、聞きました」

「責められたんですか？」

「多少なりとも……あったらしい」

「……」

「そこで、被害者になった。私の罪の陰で、言いにくいですが、妹の罪が、見過ごされていると……」

「そう、想っていたんだ……」

「残念ながら」

「ぅぅぅっ」

「でもね」

「……」

「僕、想うんです」

「ん、んっ」

「言葉にしろ、行動にしろ、それを落とすも拾うも、そして……忘れさせるも、愛が決める、大切なものを気づかせるんじゃないか、って。そこに、依津子さんは、教えと学びの原点を見たと想います。落とし物から始まろうものなら、たとえ、忘れ物になってしまっていても、いつか、想い出し物に変わる。すぐに拾って置けば、忘れ物にしてしまわずに済んだのに……このままではいけないと、わかっていながら……人の心というものは、忘れ物にしてしまう……。晦（くら）ましていたのは、真波さん、あなただけではない。あなたの陰に、依津子さんだって、自身の本心を隠して来たんです。このままなら、何も変えようとしないなら、いつまでも、裏切りだけが遺る。そうじゃありませんか？ごめんなさい……嘘という逃げ腰のままで、いいんですか？最後に、背中を向け合ったままの、嘘を、忘れ物にして……」

「ううううぅぅ……」

「辛い想いも、たくさん経験して来た事でしょう。しかし、今、それを乗り超えるべく、あの、稲村ヶ崎の海が、煌めきの中で翼を展げるように、昔と変わらない、穏やかな暮らしを夢見ている。この店の名前の、春（しゅん）樹（じゅ）暮（ぼ）雲（うん）の、その眼（まな）差（ざ）しで、原点……つまり……あなたという、存在を……」

「ああぁぁ……あぁ……私、も……姉と同じなんですうぅぅ……もう、恨んでなんか、いないぃぃっ！……ご、ごめんなさい……ああぁぁ……」

　真波さんの中で、けたたましく、音がする。私には、よく聞こえる。動き、巡り、循環している慟哭（どうこく）のただ中に、彼女の本心は、あった。それは言うまでもなく、全てを超えさせる為の、命の気配であった。その生命力の燃焼は、最早、今日の涙を喚び戻すかの、清泉（せいせん）の如き迸（へい）出（しゅつ）を待たず、私の耳目に飛び込むにつけ、盛んな説得力を以て制した。打てば響かんとする、されば届かんとする心が、ある。二度と繰り返してはいけない、悲しい躍動が、私達を壟断（ろうだん）してゆく。寄せる波の狭間に揺れていた。今にして、応えぬ数（あま）多（た）の面影に馳せている。孤独から見た、こんなにもわかり易い孤独の後悔が、どれほど、隣り合っている事か……。

　気化し切れぬ湿った空気に、飽和した時間のゆくえは、限られていった。時は、引き波の非情、自らの慚（ざん）愧（き）を教え、身に爪（つま）されるばかりの男の矜持は、空（くう）寂（じゃく）の涙（なみだ）河（がわ）に頬を奪われ、被支配の観念に溺れそうになっていた。それでも私達ふたりは、生きてゆこうとしているのだった。それは正（まさ）しく、懐かしさという、不意の来客に突と店を閉め、ともすれば、招かれざる客であったろう私が、時の遡行の随伴を許された、こちらから望んでいた、ふたりだけの、秘密の埋没の旅の始まりであった。その生き様（ざま）は、取りも直さず、寂しい。であるから、涙は海になる、海を喚ぶ、そして……風は立ち、光さえ、谺（こだま）のように玲瓏（れいろう）と照り返すのだ……。私はあの……由比ガ浜の絵里子さんとも似ていると、どうしても、過（よぎ）ってしまう。

　その時……エントランスのドアが開（あ）き、私は真波さんへ向けていた語勢に相応しい、視線を走らせた。その目に映っていたのは……蕭条（しょうじょう）無（む）人（じん）の域に孑然（けつぜん）たる如く現れたひとりの……あの、私の世界に生き続けている、あの少女……疑いようもなく、正（まさ）しくその人であった！

「お母さん……どうして泣いているの？」

「な、凪ぃぃっ！……」

　真波さんは、一瞬で母の愛慕を漲らせ、椅子を弾いて我が子へ駆け寄った。あの少女は凪ちゃんであった。凪という名前で、慥（たし）かに、元気に生きていた。幻は、夢ではなかった。母は、夢を叶えた現実の、林林総総（りんりんそうそう）たる本気の想いを集めたかの、小さな少女の体を抱きしめ、母（おや）娘（こ）は、ひとつになった。少し窮屈そうな凪ちゃんは、突然の抱擁に驚きと心配を隠せず、一生懸命に目（ま）搏（ばた）く可愛い窓辺を、天使のような無垢の涙が包んでいった。ふたりは悲（ひ）哭（こく）に籠もった。幼な心に留（と）まる記憶の欠片を、彼女なりに、拙い指先で綾取りをするように編んでいると、見える。その出来たての言葉を、子供ながらに選んでいるとも、見える。母の胸に懐（いだ）かれるまま、何も言わず、それでも応えようとする純情可憐な心に、真波さんと、そして私は、このまま、涸れ果ててしまうのではないかと想えるほど、涙を絞って、泣いた。この子にそっくりな母は、我が子への慈愛と、この子と同じ頃のままの自分を見つめ、泣いていた。同じ頃の少女を、遠くから眺めるだけであった、少年の私も、あの頃の自分を見つめ、泣いていた。小弛（おだ）んだかの少女の佇まいが、あまりに健気で、大人ふたりの憂来（ゆうらい）無（む）方（ほう）は居た堪（たま）れない。涙が奪う、虚しさを突きつける。この上、何を望んでいるのか？礼節を忘れた、刀を持った狼藉者の如き、どうにも出来やしない、懐かしさとの惜別が、喉元に翳されている。悲しき人の性（さが）に畳みかけられ、尚、涙腺の回答は正直さを弥（いや）増した。

　本気を知れば、知ろうとするなら、自ずと説得力は備わる。身の程を弁え、少なくとも人を傷つけはしまい。それは涙を、美しくするのだ。かつて悉くを取り逃がし、むしろ取り上げられたと拡大解釈していた、形ばかりの被害者の、怯（きょう）懦（だ）の懺悔、さえ。本気という説得力は、全てを美しくする。それがたとえ、悲しい別離（わか）れで、あったとしても。乗り超えるとは、そういう事ではないだろうか？風の歩みは弱くても、全力で吹いているから、極楽寺の街も山々も、揺蕩（たゆた）うように通り抜け、あの、稲村ヶ崎の海へ、届く。そして、輝く。本気を注入しても、成し遂げられない事は、ある。ならば、その気になりもせず、何が出来るのだろうか？本気で汗して、その程度の成果だったとしても、なぜ、そこで諦められる？それは慎重さという美名に隠れた、逃げ腰の言い訳に他ならない。夢の為の、半ば犠牲的な献身が、正統に評価されて欲しい。他者を傷つけるに至った心は、教えと学びの原点に、気づいて欲しい。……私は、窓を開け放ち、風の愛を見ていたのだろう。三人集う涙は、風の匂いがしている。

「お母さん、もう泣かないで……」

「ぅんぅん」

「凪も、悲しくなっちゃう」

「……ごめんね……」

　ふたりは密着している顔を離し、涙眸（るいぼう）を見合わせた。その目に映る互いの涙に、それも、自分の所為（せい）……と、言っているような優しさが、泣き顔を放っては置かなかった。目に見えぬ、幾つものその言葉が、部屋中に漂ってゆこうものなら、母（おや）娘（こ）の頬を伝う滂（ぼう）沱（だ）の条（すじ）は、証しの煌めきとて、さも、温かい。

「このおじさんに、いじめられたの？」

「ううん、違うの」

「嘘っ！」

　小さな咄嗟の抵抗が、出来る限りのその理由を集め、訴えた。キッとした目が、私へ、儚（はかな）くも一（いち）途（ず）な針を、向ける。

「おじさん！お母さんをいじめないで！」

「んん……」

　何もかも一気に紫（し）吹（ぶ）き、目の幼吠（ようぼう）が私に掴みかかる。ついと言葉が痞（つか）えた大人達は、噎（む）せるに止（とど）まった。糅（か）てて加えて私は尚、居場所にさえ心許（もと）ない。母はこちらへ視線を任せ、頭を下げた。

「吉村さん、ごめんなさい」

「ぃぇぃぇ」

　母は想い入れ一杯に、語気を尖（とが）らせる愛（まな）娘（むすめ）を正面に置き直し、しっかりと、見つめ合う。

「……凪。この人はね、お母さんが、昔、よく知っていた、吉村さんっていう人。いじめられていたんじゃないの」

「本当？」

　母と私を見比べる目が、首ごと往ったり来たりしている。

「本当だよ。昔の想い出を話していたの。楽しかった事を想い出しているうちに、吉村さんもお母さんも、自然に……涙が出ちゃったの……。凪も、わかるでしょう？」

「ふうぅん……」

　凪ちゃんは、束の間を挿（はさ）んで小さな理解に中（あた）っていった。

「わかった！」

「ねっ、そうでしょう？」

「何（な）あんだ、そうだったんだ。吉村さん……」

　もう、目（め）紛（まぐる）しく、あっちもこっちも首傾（かし）げるは止み、やっと私を見定めた、あどけない涙涙（るいるい）の眼（まな）差（ざ）しを連れた幼な顔に、小ぶりの光が射してゆく。それにしても、母の中の想い出に、少しでも近づこうとする、こんなにも小さく、それなのに温かく結んで纏め上げた、花の露の可憐（いじら）しさが……。まるで、本気という、心のスタミナの大切さを、母の為に、しあわせの為に、理解しようと……。穢（けが）れと疲れを知らない、綻んで間もない蕾の遺り香のような、あまりの初々しさが、シンプルさが、痛いほど……そして、こんな大人の私達で、申し訳ないほど……。奇を衒（てら）わぬ少女が、大人達も昔そうであったろう、少年少女の一心全力を、教えている。

「ごめんなさい。間違えちゃった」

「ぅん……」

　私は、そう答えるのが精一杯だった。母も堪（たま）らず、袖を絞る時雨（しぐれ）を揃え、共に濡れるがまま、気の済むままに、正直な目は言い立てる。身を知る雨は素直に暴き、雨曝（あまざら）しの想念のひと塊まりは、最早これで最後のように、融け出して露見するべく、ある。とある言葉の端くれどもが、自ら、輝き始める。

　いいんだよ。いいんだよ……。

　……それは真波さんと、私の、声にするまでもない、心のひと言で、あったろう。数限りなく、この空間に散らばっていった。重なり合えば、嬉しい。舞うほどに、麗しい。少女よ、君は、あなたという存在こそは、かけ替えのない多くを通わせる為の、正真正銘の証しなのだ。あなたの声に、私達の心は動く。あなたの微笑みに、私達はしあわせを感じる。あなたの愛に、私達は、あなたへ応えたくなる、応える責任がある、本気を捧げるだけの、価値がある。私達にそうさせる為に、あなたという人は、ここに、いる。だから……ほんの間違いなんて、許せる、譲れる、受け容れられる。わかってくれたのだから、わかってくれるのだから、過ちが過ちではなくなる事を、あなたは、教えてくれたのだ。それを何という？それが何に見える？小さくても、愛は、愛なのだ。以上でも以下でもない、それしかない、愛なのだ。

　そうだよね、凪ちゃん。そうだよね、私の中の、少女よ。世界中、どれだけいるかわからない、たくさんの、大人になった少年少女達よ……。

　凪ちゃんと出逢った瞬間から、私の中で響き渡っていた、彼女の言葉、

　どうして泣いているの？

　小さな彼女は、たまさか遭遇してしまった、母の落涙に寄り添い、そして、その母と、ともすれば、自分達の細（ささ）やかなしあわせに、異を立てんとしているかの、私に対しても、合わせるように、最初からわかっていたように、大人ふたり分の慰めを、それぞれへ贈ったのだ。悲しいまでにありがたく、それを受け取った、真波さんと私の、過去。小さな愛は、知っている。小さな愛は、見ていた。その時、三人の理解の胎動は始まった。少女は、少女なりに、自分の想い出を重ね合わせ、大人達は、少女が生まれる前の、遥か昔の子供時代の出来事へと、馳せていった。少女は知的欲求のままに、大人は、少女さえ知らない、知る由もない、大人達のクロニクルの世界へ、赴いた。共に悲喜交々（こもごも）の人間模様を、少女は、何（いず）れ経験するかも知れない将来の波風へ、小さな愛のエンパシーを込め、大人になったふたりは、内省遡行が彷彿とせざるを得ず、幼な心への懐古と慰謝を、エンパシーに委ねない選択肢はない。両者は、人の人たる所以（ゆえん）の宿命（さだめ）、企まずして、肯綮（こうけい）に中（あた）る剴切（がいせつ）な共通理解を求めずには置かないのだ。そうして、そこにある過去の忘れ物を、見つけないはずがない。共感という、一体感という、人と人の縁（えにし）は、誰彼の別なく、それが芽生えたばかりの子供であれ、たとえ初対面の人であれ、その場に居合わせた人であれ、通り縋（すが）りの人であれ……現実の世界へ飛んで帰るように、待っていたかのように、人と人を結ぶのだ。必ず……想い出す！それが、人である。考えるという本質を持つ、人である。

　少女の、もうひとつの実際の言葉としての、

　もう泣かないで……。

　小さな回答は、その証し。どれほど、春（しゅん）樹（じゅ）暮（ぼ）雲（うん）を駆け巡っている事だろう……。そして、それで……

『いいんだよ』

『そうだよね』

　みんな、わかっている。息をも吐（つ）かせぬ、裡（うち）なる迸（へい）出（しゅつ）を。

　それは、あるいは、愛されたいと願う以上に、更に一歩踏み出し、愛される為に、誰でも為し得る汗と涙を信じ、慰（い）藉（しゃ）しようとする、子供のようにシンプルな心であった。そんなふうに変われる勇気を知り、教える心であった。誰かを愛した事、誰かに愛された事、その記憶の流れから、やがて、愛さなければ愛されないという、現実の摂理を学び、至って自然に無いもの強請（ねだ）りを気づかせる。途切れている、不足しているものを気づかせる。たとえば……根拠もなく、熱（いき）ってみよ。贋物（にせもの）のプライドをふり翳してみよ。愛される為の、実（み）のある有意義な方向へと傾倒してゆくはずだ。変わる事を、怖れてはいけない。変われる心が、裸の王様を救い出す。幸災楽（こうさいらく）禍（か）の不毛をも……。凪ちゃんも、何（いず）れ、シンプルがシンプルを喚ぶように、帰るように、大切なものが、わかる。諦めのない、いつでも拓ける、本気を。人類にとり、本能的な至高の宝を。

　私の中に潜むあの娘（こ）は、今日の私を、予見していたのだ。そして、今もこうして生きている以上、まるでタイムラグをなくすように、私の与（あずか）り知らぬうちに、生まれ変わり？そうではないとしたら分身を生み？その魂は、凪ちゃんの口を使って告げたのだ、と……どうにも他に考えられなくなっている。鳴（お）咽（えつ）塗（まみ）れの沈黙が流れる中、小さな次なる発言もまた、真波さんの次と等しく、気にかかる。大人達は、あと数年でベテランの年齢に達し、ベテランにはベテランの充実というものがある。何かを庇（かば）う無言は、もう結構、そんな、態度の嘘なら要らない。私は、この静寂が、怖い。かつての加害者を匿（かくま）う被害者が、この期（ご）に及んでまだ、同一人物であると、逆戻りさせるから、やっぱり、辛い。それは、後悔を隠すもの。いつの間にすり替わったもの。無理を承知の自己弁護が、冷たい涙に、怯えたもの……。拡大解釈という、後悔の証し……酒でも無言でも埋まらない。言い訳の必要がない原像を、今を凝らして改めて始めれば、いいのに。変えれば、いいのに。

「凪。凪はいい子。わかったでしょう？」

「うん！」

「うん。じゃあ、二階へ上がりなさい」

「はあ……い。吉村さん、さようなら！」

「はい、ありがとう、さようなら……」

　流石（さすが）に、湘南の風は真冬でも、洗濯物を乾かすのが、早い。子供のものなら一番に、どの道、大人のものでも、気づくと、爽やかでふうわりとした香りを、乗せてくれる。洗いたてのままの心地が、空間に浮かび上がっていた。凪ちゃんは解（ほど）かれた母の腕から散り、小走りにエントランスへ向かい、こちらへくるりと返ってドアの前で、右手を、ふる。そして、

「バイバイ！」

「バイバイ、ィ……」

　私の右手の、ありがとう、は、きっと、特別な事ではないような意味合いに、凪ちゃんには映っているだろう。小さな純白の綿帽子の笑顔は、開（ひら）きゆくドアの隙間が展がるほどに、午後の外光の清（さや）かなるへ、明度を合わせる。それは、とある細（ささ）やかな一日と、大いなる一日の間（あいだ）の、当たり前に折り合う束の間であった。ふと、また泣きたくなっている、私……。光の中に咲き綻んだ、拙なき春を知らせる先駆けの桜の如くは、幼（いたい）気（け）な掌も揺ら揺らと、ぽかりと浮揚して、半透明に輝く向こう、そばから雲流るる裡（うち）ら話（ばなし）の、何かをこそ引き連れ……

　バタ、ン……と、ドアの向こうへ、消えた。冬の清爽な光の匂いが、立ち込めていた。

「……」

　真波さんと私の、それであったろう。それであったはずだった。間違いないはずだった。さればの儚（はかな）い「さようなら」が……されど、の言い訳を探しあぐねる私達の、報われぬ、まだ乾き切らぬ芯の、見た目ではわからないぐらいの悲しみを、置き去りにしていった。

　さようならじゃない。さよならなんてもういやだ。さよならだけは、したくない……したくはないのに……。凪ちゃん、本当はそうじゃないんだよ……さよならさせて、ごめんね……。

　大人の本当なんて、どうでもいい。気がかりなままの私と佇み、怖れを秘めた待ち人（びと）となったふたりだった。凪ちゃんは帰っていった。遺した涙涙（るいるい）の眼（まな）差（ざ）しは、真実を知るかの風雨を衝く、子供のひと言の本当を訴え、核心に触れようとする。真波さんと私を、叱っていた。大人の身勝手が、どれほど、人の心を傷つけるものに過ぎないか、わかりたくない弱さを、わからなければいけない事だけが、ただ唯一、忘れ物になっていた。わかっている、けれど引き取りにゆけない、一番大切なものであった。今日、ずっと泣いていたのも、この、生乾きの頬も、それぞれにとり、もう言い逃れる事は出来ない、それで、ある。

　依津子さんの顔が、凪ちゃんに喚ばれ、宙に彷徨っている。姉妹は図らずも揃い、同じ顔で待っていた。待ち人（びと）同士の三者三様もまた、救い救われなければならなかった。やはり、私の番であった。時間の微動は既に永く、それは胸の鼓動だった。今、それに気づいた。窓の柔甘（やわあま）い光の、穏着沈黙に任せようものなら、必ず、拓ける。怖さも、その、今さっきドアから吸い込み添えたばかりの、新たに光（こう）被（ひ）する所を、早（は）や、語り出しているようだ。正直なものだらけであれば、形などにはこだわらないものが出来上がっている。それは忽ちにして、慥（たし）かに、風だった。鎌倉の街と森と海の、風だった。そして鎌倉の、人だった。

「凪ちゃんは、私事で恐縮ですが……」

「……」

「僕が昔、崖上の家から見た、高見さんの家の、小さな女の子……そのものなんです」

「……」

　真波さんの身を斬る時雨（しぐれ）は、上がったとみせて置いて、今をまた、揮（ふる）い出す。

「僕の中に、今も生きている。そういう人が、実はもうひとりいて……ごめんなさい、僕の亡くなった祖母と、同じようで……かけ替（が）えのない、大切な存在なんです」

「んんっ……ん」

「祖母の時は、悲しいままだった。でも、今日、あの少女のような凪ちゃんと出逢えて、はっきり、わかった。こんなにも、愛してくれていたんだ……って」

「ううう……」

「僕も、同じぐらい、愛していたんですね……」

「……」

「凪ちゃんは、あなたに、涙を超えさせる為に……生まれて来たんです」

「うっうっうう」

「僕の中の少女と共に、生き続ける以上、ほら……見て下さい。超えてみせている、笑ってみせている、悲しみを、笑顔に変えてみせている……いつか、いや、今度こそ、今こそ、超えなさい、笑いなさい、変えてみなさいと……涙が、教えている……」

「……」

「一生分泣いた涙だって、二（に）生（しょう）も三（さん）生（しょう）も泣いたっていいんです。必ず、温かいものに、変えるなら……」

「は、は、ぃ……」

「自分の過ちの所為（せい）で、人を愛する事を、守る事を、塞がないで……。過ちなんかより、遥かに、重い。そこに本気を捧げる事を、しあわせと、言うんじゃないでしょうか？どうか、今一度、お姉さんを真剣に想って下さい。乗り超えるという事を、乗り超えられるという事を。姉妹じゃありませんか、家族じゃありませんか、愛していなかった、という事で、終わらせないで下さい。そんな悲しい、嘘、もう……吐（つ）かないで……」

「ぅううぅぅっぅっ……」

「後悔以前の愛、そして、後悔を得て、あなたが学んだ事を……。あなたの心の叫びに、置き換えてみれば、よく、わかるんじゃないでしょうか……すみません、キツイ事ばかり申し上げて……」

「ぅぅんぅぅん」

　頻りに首を横にふって、応えてくれる。

「どうか、和解の花束を、真波さんから……」

「ぅんぅん」

　うなずくほどに、私の涙も真面目に応える。

「僕はかつて、正直に言いますと、畜生、この野郎と、酒で出来上がった心で、大したものは創れませんでした。一瞬にして、自分であろうと他人（ひと）であろうと、その笑顔を消してしまう、消しゴムを持っていたようなもの。僕も実家と疎遠なんです。しかし……これで終わりでは……ないという事を……依津子さんから、学ばせて貰った。ですから、妹である、あなたも……」

「んんっ、うっうっ」

「んん、凪ちゃんの為にも、再び、家族を……」

「……」

「棄てられないものを、棄てようとするぐらいなら……その、あなたの……本当を……」

　鎌倉が、泣いている。帰って来いと、早く帰って来いと、泣いている。あの街が、あの森が、あの海が、あの……懐かしい、柔らかい、温かい、人の心が……形を創らずには置かない。素直な顔だった。寂しい顔だった。人知れず、一生懸命に絞り上げるままに成した、言葉数（かず）も少なの、消え入りそうな笑顔だった。季節の所為（せい）ではなく、時代の所為（せい）でもなく、意に染まぬ、片道切符の旅を強いられ彷徨うほどに、心ならずも巡り逢った、足りなかった、どこかで求めていた、知っていたくせに、知らないふりを決め込んでいた渇愛の、その、表情が……。邂逅（かいこう）の喜びさえ、プライドを宥（なだ）め諭すかの無情が、閉じ込めようとしているみたいだ。そして、その、目の前で繰り展げられて来た、歴史の残酷に負けない、悲しみを踏みつけんばかりの、凜（りん）乎（こ）たる気風が、この海辺の街のそこかしこに、あの人にも、この人にも、密やかに透かし見えるのだ。

　どれほど、理解されなかった事だろう。どんなに、理解を求めていた事だろう。永年の艱難辛苦を乗り超えんとして、ただ一（いち）途（ず）に、ただ一も二もなく、直（ひた）向きに、その方向感覚を守り抜くしかなかっただろう。ひとりぼっちの直線が、寂しい一本道が、曲げさせようと唆（そそのか）し、迷わせようと誘（いざな）い、悲（かな）時雨（しぐれ）に濡れそぼって来たのだ。しかし、限りなく本能的にして、果てしなく、形而上世界からの脱出を試みるイシューは、研ぎ澄まされ、自ずと創られていた。秘めたるものが、言葉と行動に命じ、最早、発露を待たない、免れる所には、ない。

　嘘のない旅路の涯（は）てに、愛は、ある。その、たったひとつしかないものに、支えられて来た説得力は、ある。汝（なんじ）を、玉にす。誇るも威張らぬ、目線の角度も抑えた、親和に輝く微笑みが、きっと、誰彼の別なく、ひとりひとりの内面世界に畏敬の念を懐（いだ）き、抱擁せずにはいられないだろう。その姿を見ているだけで、悲（ひ）雨（さめ）の苦労の程を、充分に察せられるだけに、みな、報われたような、この上ないしあわせを共有出来るのだ。素晴らしいじゃないか……頑張って来た甲斐が、あったね……と……喜びを分かち合える。

　謙虚な汗こそが、ただそれだけが、人を、美しく、する。……他の何ものよりも……許されし、瑕疵（きず）だらけの珠玉である。痛みを知る、優しさの……永遠なる系譜は万世一系……。それは無言さえ許される、見守れる、真摯なる態度そのもの。いじめるな、と言う事は容（た）易（やす）く、真の解決にはならない。それより、いじめられぬ為に相応しい、正（まさ）しくそれに、平和たり得る自由の鍵が、見え隠れしているではないか？追い込まれた自（じ）縄（しょう）自（じ）縛（ばく）を癒す事が出来るのは、果たして、原像再現という道以外に、ない。挑戦する事を躊躇（ためら）っているうちに、あっと言う間に年を取ってしまった、後悔の為に。望んではいない世界観に、妥協迎合している自分に、堪え難いなら。本気を捧げられる何ものかに、挑戦し続けて来た人の、本物のストーリー、その、黙らせてしまうほどの説得力、無言であっても備わる、強いインパクトに、勝てはしない自分の弱さを、知ったなら。自分の痛みに対する過剰な反応が、他人（ひと）のしあわせさえ、分かち合おうとしないような、そういう。

　私は、尚も、ぶち蒔（ま）けたい。真波さんの涙が、それさえ、許しているようにしか、見えなかった。

「自分の痛みにだけ、敏感で……何が……期待出来るのでしょう？この広い世界で、痛みを持たない人が、どこにいるのでしょう？……形こそ違えど、痛みは、痛み……みな、同じです。依津子さんも、お父さん、お母さんも……。今、あなたの中にある、全てを……どうか、信じて下さい、どうか、伝えて下さい、わかってあげて下さい……必ず……必ず……わかってくれる……はずです……お願い、します……」

　愛する誰かが、心の痛みに涙する度、いつかの、誰かのその涙を想い出す度、自分が贈っていた愛のプライオリティーは、ともすれば、他ならぬ、腰高な自分自身がひとり占めしていたと、わかる時がある。自分は、被対象者であるべきではなかったと、わかる時がある。

　私の、率直な意見である。

　良い汗を、気持ちの良い汗を、もっと知りたい、知って欲しい。

　それは、言葉を連ねるほどに生まれるタイムラグの、時に嘘のような、あるいはすり替えるような、不確かなものではない。素晴らしい音楽が、旋律が、一瞬にして聞く人の心を掴んで離さない、与える印象が本物を想起させ得るふうの、異口同音と言える。本当だけが瞬（しゅん）をとらえ、感動は生まれる。誤魔化す余地のない言葉を繋げるなら、難しいにせよ、それが出来る。創造物に宿る、真性の問題であり、それを語り、見せている、聞かせている、その人次第のクオリティーなのだ。説得力とは、そういうものだと想うのだが。絆とは、そういうものだと想うのだが。集中と夢中とは、その証明行動、贋物（にせもの）の代用など、何をか言わんや。怯（きょう）懦（だ）に勝（まさ）る不毛は、ないのだから。そして、たとえ創りものであっても、その中に、そっとやり過ごせる約束事を、忍ばせてくれるなら、社会は、優しく応えるだろう。他者を優先させる事が出来る、そんな約束、言葉を換えれば、信頼というものを、感じさせてくれるなら。怠（たい）惰（だ）。目的を持たない「逃げ」「フリ」「トボケ」。本気になれない、後先（あとさき）考えられない、全ての原因が、そこに、ある。

　本気。悉くを可能にする、愛。

　それを求める事。

　しあわせ、という、重畳（ちょうじょう）たる喜びの、事。

　本気の汗を、全力を捧げ尽くしても、叶わない事は、ある。ならば、失敗を怖れる逃げ腰で、覚悟を決めない態度で、何が期待出来ようか。挑戦する心に、意見出来ようか。もう一度、今度こその、出し切らんとする、負けまいとする姿勢に……。たとえば、贋物（にせもの）を突きつけられ、その上、嘲（あざけ）られる場面に遭遇したとする。しかし、それでも黙っているほど、人は愚かな生き物ではない。心ない言動が許され、優しくされる事への依存は、危険。受け取る心のプロセスを切り離す。される以前にする心を、消そうとしがちだ。本気には、なれない。受け取れなく、なってしまう。するもされるも、信じられなくなってしまう。

　真波さんの、心の窓辺に宿る雫が、眼（まな）差（ざ）しから、日溜（だ）まりを結んでいるように、見えている。私という風に、揺れている。もしかしたら、私のそれも……彼女という風に、そして、これから……凪ぐように……。本物で、勝負しなければならないのだ。挑戦してこそ、日本人である。明治以降の近代史が、物語っている。悪い所ばかりを論（あげつら）う、偏狭な精神的土壌に、倫理も融和も、育たない。

　そうして私は、今日の目的は果たしたと、考えていた。真波さんは、わがまま勝手な事ばかり並べ立てられて、だいぶ消耗している。実に、申し訳なかった。もうそろそろ、お暇（いとま）しようか。

　殷（いん）春（しゅん）二月に入っていた。その、最初の週末、土曜日の昼前である。

　私は、ただ、ぼんやりと自室の窓辺に立ち、善くも悪しくも問題にせず、稲村の海を押し撫でるように眺めていた。とは言え、どうしてもせっかちになってしまう、視程の届く限り、快晴の日和にこそあれ、なかなかのびてはくれない。幼春を手繰（たぐ）り寄せんとする霞（かすみ）空（ぞら）が、寝惚（ぼ）け眼（まなこ）の如きに映ろうものなら、私はやはり、愚図りつつあった。来（きた）るべき春の喜びが、今年も焦（じ）れったさを持てあましていた。いつでも、何度そうしても同じそれは、また、これからも毎年の事に過ぎず、であるから尚、込み上げるものは、嬉しさの中に微（かす）かな痛みを伴っていた。なだらかに宥（なだ）められてゆく心地が、歳時記に春を探すに早くはない、何でもない生活の真ん中に息づいていた。

　そして、今の私なら……次に……窓を開（あ）けられる。想いっ切り、抛（なげう）つように窓を開（あ）けた。かなぐり棄てた躊躇（ためら）いは、流れ込んだ海風に蹴散らされる先から、一瞬、微温（ぬる）い光を放つ。次々に、無限に光暈（こううん）が折り重なってゆく気がした。漫然と日が昇るように見える幻のタイムラグに、淡い期待を懐（いだ）かざるはなかった。そんな、冬と春の狭（はさ）間（ま）にある、鎌倉極楽寺の一景に埋（うず）められてゆく。自己肯定を我が裡（うち）に求める事が出来、外（そと）に求めず、紳士淑女のフリをせず、多様性を見ようとしない臆病風は、消えゆく。最後は決まって強きの味方につくような、つまらぬプライドは、放棄したのだ。創造のその風は、どこへゆく？……。

　あまり寒くはなかった。私は、いつものダウンジャケットを羽織り、そして、玄関を出た。外気は抛（なげう）つまでもない。岬の突端のような、崖の汀線（ていせん）に至った。スマホの連絡先名簿から、一番よく使う項目の先頭を飾る、ある名前を、迷わず選択し、そのスマホへ直電をかけた。呼出（リングバック）音（トーン）が刻む、規則正しい肩叩きの連続の如くが、心拍の焦りを諭し、むしろ頼もしく聞こえて来る。今この時、それを自ら招いているのだった、決めたのだった、春を知らせる日輪の喚び声を聞いているのだった。少し、待っている。玄関スペースにてサンダルを履く間（あいだ）、一旦途切れた目が入れ込み、そのまま私は、待っている。

　……永く、どこかへいってしまっていた、その目で……。

「はい！私です」

　彼女が、応答した。私は空（す）かさず、

「やあ、こんにちは」

「こんにちはっ！今、どこにいるの？」

「家……」

「ふうぅん、私もよ。ねえ、何してるの？」

「うん……」

　私は、開（はだ）けなければいけなかった。さっき叩かれたばかりの肩が、張り上がるように、されど落ち着けて……

「あの……」

「うん」

「庭に出てくれないかな？……」

「えっ？」

「スマホを持ったまま、話しながら……」

「う、うん……」

　彼女の怪訝そうな顔が、私の脳裏を過（よぎ）る中、咄嗟の対応らしい生活音が、応えさせている男の耳に届いている。案の定、家人の在宅も耳打ちするように届いている。彼女と共に喚び出しをかけていた、招かれざる客に、私は背中を見せる訳にはいかなかった。しかし、その疚（やま）しさと羞（は）ずかしさの両名に、早くも告白者の肩はポンと叩かれている。その男は、まだ彼女からは見えない、にもせよ、よく知る私という人間であった。見えなくても、よく知っている同士だった。尤（もっと）も私は、見えないフリをしているだけなのだが……。それは蓋（けだ）し、怯（きょう）懦（だ）と言う他に、ないのだが……。彼女と私を最後に隔てている、それを、これから一気に、壊すのだ。庭に出て、そして……後ろをふり仰いで貰って、それから……そうしてから、つまり、言うまでもなく、私は彼女に、ただ、謝りたい！……。

　どうにも言えずにいるうちに、こんなにも膨らませてしまう経験を、繰り返しているのに、そこから学んでいなかったのだ。その甘さと弱さを放置しようものなら、何（いず）れ譲らぬ様々な怖れが、この、崖の上と下の、近くて遠い道のりの如く……。ここまで遮り、ここまで遥かに来てしまうであろう事を、最初からわかっていたくせに、騙し続けて来た今更の後悔は、最早、喪失なる涯（は）てが、仄見えているのだった。彼女という存在と、自分の本当の心という両翼……天秤……生きてゆく為に、かけ替（が）えのない、安定均衡の錘（おもり）を、事ここに至り、危（き）殆（たい）に晒すに及んでいる。故に、最後に遺してしまったそれを、取っ払（ぱら）わなければ救われない！……。

　もう幾度（いくたび）、ここまで自分を追い込んでしまった事だろう？……もう、これしか、ない。諸々の事情が、引っ繰り返る幸運を祈りつつ、その自信の出（で）所（どころ）に、蓋をしている自分が、自分らしいと言えば自分らしかった。唯一、見逃して欲しい部分であった。そういう、賭けだった。

　やはり……今頃になって、悉くの不安材料が、噴出する。大体において、私が安易に吐（つ）いてしまった嘘が……重くのしかかって来る、畳みかけて来る……。悪い癖の報いが、膝を詰め寄る、その、余人を以ては代え難き麗人は、誰あろう？……。

　私という男は、その女（ひと）をよく知っているくせに、未だ、他人顔のままでいる。共に、この街に暮らし、本当は、もっと近くで話がしたいのに……もっと知りたい、知って欲しいのに……その為のプロセスの順序を、誤ったままでいる。そんな事はわかっている、十二分にわかってはいる。私達ふたりは、ごく普通の、街の住人同士として、少々親しげに、挨拶を交わす程度の間柄の領域から、逸脱するべくもない、寛（くつろ）ぎ顔に映っているはずだった。でも、中身は違う。私は、他人（ひと）の事が気になって仕方がなかったのだ、安心しているフリをしていただけなのだ、そう見せているだけの事に過ぎなかったのだ。

　その中身は……どうしても贖（あがな）い切れない、少し前の事……あの夏の日々の、過ち……その女（ひと）を裏切ってしまった、罪の意識……。

　消し難い記憶が、選（よ）りに選（よ）ってこんな時に現れ、ほぼ忘れかけていたエゴイズムの暗部へ、再び、陥れられる残像が、仄見えるのだ。そして、かつて経験して来た、苦い記憶の数々までも突っつき、誘い出そうとするのだ。果たして、現下最大の矛盾の使者は、挫折を忘れてさせては、くれない。曖昧さ放置の、無覚悟の意趣返し、来るべきものは、来る。防ぎようもなく、来る。

　けれど……けれども……慥（たし）かに、遅かった気づき、まだ、心許（もと）ない学びに頼るなら、それしか生きる道がないなら、私はそれでも、自分を見つめよう。自分の外（そと）に矛盾の目線を投げるばかりでは、自分の中が空っぽになりそうな気がする。自分の創造を放棄する事になる。そこから逃（に）がさず、遺るものは何か？そこから生まれるもの、始まるものは何か？……。全ての教えと学びの原点が、そこには、ある。愛も、優しさも、平和も、自由も、そして、しあわせも……。

　冷たい言葉、態度、それらを他人（ひと）へ、社会へ、投げかけてはいけない、そうするべきではない。自分自身を見つめていない不備を、主張する証しになってしまう。愛が欲しいなら、自分の中で創るしか、ないではないか？違うか？愛する事からではないか？……。

　遅過ぎたなら、さぞ、辛かろう。どうせ……と、自暴自棄にもなろう。その気持ちに、いやと言うほど蝕まれて来たのだ。であるだけに、それを破壊し、最早そうではない自分の中に、愛が蓄えられるまで、もう一度……再び、人を愛せるようになるまで……自分を見つめようじゃないか！誰にでも出来る事じゃないか！……負けないでくれ……。

　私は、そう、自身の自家（じか）撞（どう）着（ちゃく）に語りかけていた。人を恨む事を善（よ）しとし、幸災楽（こうさいらく）禍（か）を排除しない心がある以上、この地球上から、争いの火種は、消えない。せめて、他人（ひと）に賛辞を贈れずして、何のプライドか？どんなアイデンティティーか？結論を言えば、私は、自分を難しく見せる必要があるような、そういう嘘のような生き方が、もういやだから……こんなふうに、いっそ……。

　最後の回答。

　Welcome？ or No, thank you？

　誰の事を？

　自分自身も？

　……なるほど！

　そして、そう想うほどに、私という男が佇んでいる。眼下に、かの麗人は姿を現した。私という名のダムは、右の顳顬（こめかみ）からは恥が、左からは言い訳が、はたと締まった減らず口には目もくれず、最後の抵抗の放水を始める。全身の壁が湯を沸かすようで、卵の心は茹でられ、即、固まっていった。かの女（ひと）は期待に違（たが）わず、方々流覧しながら、崖側へ体が向いた。と……立ち塞がれ、流れ着いては上昇するしかない風の表情の、その眼（まな）差（ざ）しに灯る光とて砕ける。忽ち燃え出す理由を見つけたなら、それは一も二もなく、私という事になったはずの、強い感情露わに見上げ、架け渡す顔だった。驚き以上の何かを、予感せざるを得ないものがある。待っている顔がある。散らばるものを必死に集めている顔がある。されど、咄嗟には嵌め込み切れてはいなかった。私達ふたりに纏わる数少ない想い出を蔵（しま）った、私が大好きな、大切な抽斗（ひきだし）のように。それはあまりに正直にして、かくも美しい。言うまでもなかった。言わずして、仄仄（ほのぼの）とした賛成と理解から、歓（かん）を尽くせそうなコンセンサスの気風が起（た）ち上がったかの……。もし、そうだとしたら、そのように見えて来る私の中で、許されし、乗り超えしものの証しこそ、待たれ、潮（うしお）の満つる時は訪れるだろうか？

　その時……彼女の、空を見つけるも瞬（しゅん）、仰ぎ泣くも瞬（しゅん）たる顔を、その両手で覆う俯（うつむ）きが奪った。

　……しばらく、そうしていた。肩の辺りが、微（かす）かに揺れている。それだけで……想い出は、風よりも小さく囁（ささや）こうとして、過ちと苦い記憶は、海よりも清く透き通ろうと、する。その、細（ささ）やかであり続けたい故の、ありのまま、私のよく知る彼女の、それだけで……届けようとしているものは、優しさと交じり合う。慥（たし）かに伝わりゆくものに姿を変えようものなら、私は……それが、どれほど受け取り易く、この上なく愛おしく、ありがたいものに沈み込む心持ちに、如何（いか）に陶然としていただろう。我が裡（うち）に枝垂（しだ）れ、その早咲きの桜の化身の如きは季節を超え、過去を巡るうち、満面の笑みも撓（たわ）わな青春を知る。いつかは来る、いつの間に、懐かしさとの惜別というものは、最早愕然と迎えるであろう時間を、知る由もない。ひたすら無抵抗な促迫と頻回に塗（まみ）れ、誰に習った訳でもないのに、学べるものでもないのに、かかる精神行動が貴（とうと）しとすればこそ、愛すれば尚、それは果たして、双眸（そうぼう）の潮（うしお）になって応える事以外に、何が、ある？

　だって……君が頑張って……小さく手を上げて……何度も、うなずいてくれるから……。私の中で、罪の意識と疚（やま）しさと羞（は）ずかしさが、ごめんなさい、と、ありがとう……に引きずられ、薄青の空に吸い込まれてゆく。湯上がりの爽やかさの如くを、心地よい火照りに遺して……。

　誰の中にも、貴（とうと）さは、ある。それを犇（ひし）と感じているなら、それが本物、それが本気、それがこの時、今の真ん中にあるもの、誰もが求め続けていたものなのだ。ならば、その、今の自分の中にある全てを信じずして、人は、何を信じて生きてゆけばいいのか？自身の過ちが、人を傷つけてしまった申し訳なさが、これ以上の何かを求めようとするなら、それは一体、どういうものなのか？人類は、ここまで来ているのだ。それが正（まさ）しく、人である限り誰であれ、生まれながらに備わる、生命活動の尊厳に他ならない。人の中にあるミニマライズされた本物が、平等なのだ。まるで、美しく咲くであろう花の、種のように。お母さんのお腹の中という、故郷から聞こえて来る、まだ見ぬ赤ちゃんの、逞しい胎動のように。見過ごしてしまいそうな小さいもの、目に見えないものにこそ、心を致す事から、悉くの価値観は始まってゆくのだ。

　……私は、そんな夢を見たかったのだろうか……ただ、君に……ありがとう……そして、ごめんなさい……。ふと、君の言葉のようにも、あの唇が、声は届けぬ口笛を歌い、だから……風は応えて背に乗せ、優しく、揺蕩（たゆた）う……。君は、心做（な）しか、微笑んでいるのかい？既に切り取られ、浮かび出す。その、涙の口笛と翳した手で、極楽寺の街の何もかもが、美しく、映える。それは、どっちがどっちかわからないほどの、鎌倉の佇まいと人々が織り成す、その時どきのモノローグ、日本のアニミズムの、日常的な一景に過ぎないのだろうか？……。通り縋（すが）りの旅人のような、それは……それだけに……そういう意味の、私達の涙だったろうか？私も、何も言えず、見つけた君を見つめている。誰かを待っていた者同士、こうして見つめ合っている束の間を、偶然と言ってしまえば、また、嘘を重ねる事になる。私は、そんな事を考えていた……。

　よって、大人になった高見依津子と吉村陽彦は、初めて隣人同士として、出逢った。潮（うしお）という媒（なかだち）が、ふたりの目頭で、温かく、賛辞を煌めかせていた。私の経験からして、目先の自由を集めるほどに、畜生！この野郎！を肴（さかな）の、深酒が祟（たた）ったりもし、汗は嘘を欲しがる。悲しみに敗れそうでも、落とし物を引き取れずにいるような自分を、曖昧にするうちに、大切な抽斗（ひきだし）の存在さえ、忘れてしまう。親にそうされようものなら、その迷子の子供らの涙たるや、如何（いか）許（ばか）りか。涙が、冷たさの代弁者であっただけに、依津子さんが翳した手に、私は、最後にして最高の涙を、贈らずにはいられなかった。たった一度しかない人生、しあわせになる為に絶対に欠かせない、本気を、忘れ物にしてはいけない、という。真実を嫌う迷子になって、彷徨ってはいけない、という。ベース固めの前に、突っ走ってはいけない、という。

　でも……やっと、見つけたんだね……見つめているんだね……僕も、嬉しい……凄（す）っごく、嬉しいんだ……。さあ？早く！ここまで登っておいで……自慢のバイクを走らせるように……駆けておいで……ずうっと待ってた、夢だった……。君を……この……岬への坂道の家に、招く事を……。さあ、早く……早く、駆けて来い！待っているよ、こうして……そして、いつまでだって……君を……待っているよ……。

　もう一度、いや、何度でも、ただ、君に……ありがとう、って……言わせて欲しい……。本当なら、僕が迎えに行かなければいけないのに……お願いだよ……。許して欲しい……とは、言えない。僕に、その資格はない。……ごめんね……。

　現在時間、のびている。そんなのびしろが僕に耳打ちするのは、同じのびしろ。軽い気持ちで吐（つ）いてしまった嘘と、庇（かば）うような無言が……こんなにも……真実の心を、辛くさせるなんて……もう、これ以上……我慢出来ない！！……。

　肝心な事が、大して考えられず、言えず、出来ない代わりに、どうでもいい余計な事が、すらすら考えられる、平気で言える、いつも出来るようになってしまった自分を、世間は、見ていたんだ……。自分の人生を虚しくし、他人（ひと）の心の平和を奪って置きながら、被害者の仮面に隠れるなんて、やはり、どう考えても……。他人（ひと）は、笑顔にしてあげるもの。悲しみの裏返しが生んだものの苦悩が、再び引っ繰り返って学んだんだ……。何が見える？何が聞こえる？何を想う？……。それが溢れるように、ぽっかり空いたままの傷痕を、虱（しらみ）潰しに、かくも温かく埋め戻してゆくからには、正（まさ）しく、その本気を、君に……。

　そして君は、門を開（あ）けて険し坂を登り始める。僕は、居心地が落ち着いていられる訳がない。人心地にやや難がある。ここから更に上を通るに、その顔は初めて見る、されど僕がよく知るその女（ひと）が、どうしたのだろう？……不意にやっぱりどうしても、崖上を急かすように、市川の実家の、家族の誰かに見えて来る。

　登って来る。本気と集中、若さのベネフィット、一生という限られた時間軸で、僕を見定めた小さな笑顔が、だんだん大きくなってしまう。受け取り易いものだった。受け取って貰えるような空気に包まれていた。そこに、もう翳した手は見えない、うなずきさえ、ない。それなら、小さかった姿は当たり前に、意気込んで息を切らしているのがわかる、伝わって来る。君が与えてくれるものの大きさと同じぐらいのものを、僕は……僕こそが、今のこの時、慥（しか）と返さなければいけない段へ、来たと言うべきに決まっている。正に今まで出来なかった事が迫り来る。与え与えられる、返し返される、そうし易い心が、最早、微笑みを要求しない理由など……どこを探してもなかった。九十九折（つづらお）れては翻り様（ざま）、颯（さっ）とふり仰ぎ様（ざま）……起き抜けの小粒の光は先登者（せんとうしゃ）の志も浅浅（あそそ）に、去りゆく冬の葱々（そうそう）不（ふ）一（いつ）をしたためる。その温容、かの瞳、あの……少女のままの、平塚の凪ちゃんそのものの風姿に、甚（いた）く悉く、少年の僕は正直者になろうとするのだ。新しい何かに憧れ、求めるうちに知る所となった、失いし真実の悲しみは、先に手離した者への教えとなった。この高見依津子というひとりの女性と僕を、どこまで登らせるのだろう？もっと何を受け取らせるのだろう？君はあとひと息、僕だってやはり、あとひと息。何を言えばいい？何をすればいい？どんな顔を見せれば？……。

　僕は密かに手繰（たぐ）って待ち、君は登り、若さのラストスパートをかけようものなら、信じられないぐらいに応えるフットワークで、一段、二段、三段……飛び跳ねる如く駆け上がる。互いに辿り着こうとしているその場所、その目前で息吹く、人の形をしたふたつの生命体は、確実に……引き取りに行けなかった、忘れようとしても忘れられなかった、抽斗（ひきだし）の奥に大切に蔵（しま）われていたはずの、一番の宝物が求めていた存在と言える。最後に遺りし、遅かれど諦めぬ出逢いの花は、今ぞ、せめてもの、清（さや）かに咲きこぼれつつ真実を、出来る限り繙（ひもと）こうとしていた。

　終わりの数歩。心を使うやり切れなさが、険し坂につき添う最後の数歩。

　やっとの事で言うまでもなく、それを使う楽しさが、決定権を握った初めの一歩を迎えようとしていた。

　ふたりしかいない互いの……目前の笑顔、君は見つめる。僕は開（はだ）ける。寸前の仕（し）種（ぐさ）、君は花に。僕は寄りつく。歓待の歩、ひとつ、ふたつ、三っつ……。見えない手と手を翳し、招き合う。引いて引かれようものなら、その心は押し損ねない。崖上の、我が家の玄関先に密（ひそ）と咲く、名も知らぬ白い忘れ花に見守られ、立ち止まるを揃えし今ぞ、花客のふたりは巡り逢った。

　……互いに、子供の頃によく見かけた、稲村の海から浜へ上がるサーファーのように、清々しい消耗を纏っている。君の濡れた睫毛が、潮（うしお）に痛む涙眸（るいぼう）を懐（いだ）き、庇（かば）う仕（し）種（ぐさ）の目（ま）搏（ばた）きを導くほど、僕はそっと遮られてしまう。この場所にまだ言葉はない。抱擁されるかの涙を、見た事のある客同士、忘れていたのではなかった。ようやく見つけた晩（ばん）花（か）のたまさかが、初花（はつはな）の喜びに変わるなら。逃れ続けた日々が、要らぬ言葉を探さないなら。そして悲しみが、最早、諍（いさか）いを求めないなら……。

　僕達は、きっと、それに勝つか負けるかで決まる、しあわせの天秤を見つめていたのだろう。そのカードが、君の双眸（そうぼう）で上げ潮に乗る。息を弾ませ、大きく光る。涙一枚の時の波立ちが、今更ながらの出逢いを祝福したければ、清新さが、嬉しい沈黙で応えさせる。息づかいに、僕は気づかう。潮目なき、ふたつに分かつ潮流のもうひと条（すじ）。僕も沿わせる眼（まな）差（ざ）しのひと条（すじ）。カードは狭（はざ）間（ま）にあって揺蕩（たゆた）わず、如月（きさらぎ）の花粉雑（ま）じりの風は微（かす）かだった。今し方、上から見下ろしてなぞり、登りゆく小さかった光は、今、僕の真ん中で、君の窓辺の花の雫を清（さや）かにこぼしていた。

　ふり返れば、極楽寺の街が、懐を寛（くつろ）げている。君は、息づかう上げ下げの大きさに羞（は）じらいを見せない。僕にはそれが、まるで師弟の挨拶に見えている。この坂道に、もう、どれほど……溜め息のような、何かに焦がれるような、捩（ねじ）りのばしたままの本心を、落として来た人がいただろう？……。登る度に、一歩一歩、それを引き取りに行けない自分を想い出し、されど……下りる歩みのひとつの度に、降り積もった散り花は蹴散らされ、寂（さ）び空に紛れ失せていっただろう？……。

　往き来するうちに、やがてその心は、忘れ去られるように九十九折（つづらお）れた。故の救いを求めて涙するほどに、聞き届けた森の恵みは急坂となったのだ。遅いかも知れない、でも共に忘れてはいなかった、師弟関係の証しに見えて来る。ずっと待ち望んでいた心と心に塞がれ、僕達は咽（むせ）んだ。久しぶりに再会したように泣いていた。自ずと縄は解（ほど）け、助けられたかの涙が、我慢が、今、目の前で、同じように傷つき、疲れ、それでも抵抗を決めた温もりを求め合うに、ほんの小さな手をのばし合い……共に掴まえた。

　触れ合いに馴れない同士の、やや、ぶっきらぼうな右手と右手は、永き旅路の涯（は）てに、ようやくその時をとらえたような、初めての出逢いのように、後ろ影を消すように、泣いた。それぞれの面（おもて）の海に小々波（さざな）む、生まれたての痛みと名残惜しさが、静かな喜びに変わるまで、泣いた。この鎌倉は、内外を問わず人と見れば、どれだけ、その奇跡のような輝きを、埋（うず）めさせて来た事だろう？……。

　ともすれば、解体と蚕（さん）食（しょく）、かの転嫁の迷妄さえ、知って知らぬ素ぶりでその仮面を脱がせ、そして彼方に展がりゆく、海（わた）の原の愛を見せ、風で抱擁し、人をただひたすら、旅立たせて来たのだ、と……僕は想えて仕方がない。君も、わかるだろうか？そうあって欲しい。

　険し坂は、急ぎ坂。その汗は、きっと忘れ得ぬ人生の糧となり、創り坂に姿を変え、いつの日か、喜びの花の雫を綴るだろう。桜の笑顔のように、いつまでも。涙なくして、君なくして、語れまい。

　僕は最早、身も蓋もなく、曝（さら）すのみだった。目の前の存在が齎（もたら）した当然を、見せるだけだった。

「ごめんなさい……」

　様々に、目からも吹き出そうものなら、それはどうかして、消えてゆくような澱みのなさを禁じ得ない。

「……やっと……言ってくれた……」

「えっ？！」

　忽ち躓（つまず）いてしまった、痞（つか）えてしまった。

「崖上の人だ、って……知っていたよ……」

「……」

　僕は言葉がない。砕ける。穴があったら入りたい。羞（は）ずかしい罪と申し訳なさの大波が塞ごうとも……泣こうとも……。春めく風に透かし見ている、見えていた女（ひと）の、美しい涙が語っていた。蓄えたものを、一文字に引きしめた表現の扉の口唇が、揺籃（ようらん）の地の如く、されど森閑と表（あらわ）している。

　通り過ぎて来たあらゆるものの中の、そのうちひとつとまた出逢い、想い出しながら眺めている面（おも）差（ざ）しがあった。僕はただ、黙るしかなかった。用意していたかの、立てたばかりの謝罪の言葉が、君の告白に敗れ去る。もう何も言えない懺悔になってしまった。告白者は告白者に裁かれ、その道筋なりの本当の言葉以外に、今、求められていないのだ。でも、僕には、君のこの手……さっきは翳し、こうして握手をしてくれた、手……。

　こんな事を言ってはいけないのだけれど、それに甘えて沸き立ち、茹でられた、半熟卵のような心しか、ないんだ。それが言い訳になる、わかっている。遺っているものを見せるより他に、何もなかった。罪悪感と自責の念に畳みかけられ、古い洗濯機の脱水槽に絞られるかの後悔は、有乎無乎（なけなし）の新しい涙を叩（はた）いた。俄かに駆け巡り、咄嗟に収（しゅう）斂（れん）されて出来たひと言が、先頭を切って尚、直走（ひたはし）る。

　今まで、数え切れないぐらい刷り直し、その度に忘れ物にしていた言葉を、今、ここに至り、もうわからないほどの新しさで、蘇らせたい……そこからであった。何も、かも。

「ごめんなさい……ごめ、ん……」

「……陽彦さん」

「……ぅぅ」

「……もう、いいの……」

「……」

「いいんだよ。……こうして、我が家の上に、あなたがいてくれるだけで……元気な姿を、見せてくれるだけで……昔のように……真波のように……。みんな、帰って来てくれるんだね……嬉しい……」

　春の足音のように、君は花の雫をしたためた。遥かな約束の風が流れ、どこかへ赴かんとする早暁の如き、聡明な残英は微笑する。僕と自身を守る為の、細（ささ）やかな慰藉を隠さなかった。遠くて見えない稲村の海の波が、その証しのように、君の悲しみと僕の罪を、攫（さら）ってゆく。永かった冬の、空怖ろしい饑（ひだる）さに、不味（まず）かったかも知れない、僕の心咎めは救われる。握りしめたままの手に、ごめんなさい、を幾重にも諳（そら）んじながら、自然に対（つい）の手は添えられた。君の左手も遅れない。

　僕の涙眸（るいぼう）に映える斑（まだ）ら模様の、光彩陸離たる女（ひと）だった。最早、感傷を分かたんに、心寂（うらさび）しき冬の影が玄関前に長々と、倒れ込んだままのふたりを引き留（と）める。駆けるバイクと共に心逸ろうとも、もしかしたら、実体が見えなかったであろう日々に、殊の外の礼状を、最後に綴じ合わせるような忝（かたじけ）涙（なみだ）が、玉を結んで頬を撫で下ろす。

　想い出すそばから、誰かの笑顔は声援になる。誰かの声は、去っていったあの日、別離（わか）れたあの日の、悲しげな顔になる。今も忘れられない言葉がある。今だから想い出す言葉がある。たとえ目の前からいなくなってしまったとしても、記憶像から消そうとしても、失ってしまったという想いは、その真実を消えがてにするのだ。最後に辿り着いた本当は、万丈の高嶺の残雪の如く、ある。融けは、しない。

　励まされるもの、熱くなるもの、癒されるもの、口ずさんでしまうもの、そして、ずっと欲しかったもの、今でもそう想い続けているものが、ある。そして、それを頭の中で諦めようとも、心が、それを許すはずがないではないか？また、なぜか、想い出すではないか？そうだろう？それが、忘れられないという、求めているという、大切な想い出なんだ。形はなくなってしまっても、今は違う形でも、大切なものである事に変わりはない。それがないと言い切れる極端さは、失くした大切な形を、穢（けが）す。そうあるべきでは、ない。無茶に、映る。

　そういう僕の真の心の声は、君の生き方に、ありがとう……に、限る。「許して下さい」と、言える資格のない僕を見つめる目が、その声に触れたように、優しく潤んでいた。

　その、肩を窄（すぼ）めて愛おしげな形の窓辺は、まだ、僕が吐き出し切れずにいるものを、見ているのだろうか？発散放出したつもりでも、体内に遺りへばりついている、動脈内部のプラークのような、心の錆のような、わかっているのにそれを棄てられない、そうする事が出来ないものを……。いつか君が言った、今更……が、僕の中へ潜り込んでゆく。どうせ、ではなく、せめて、いっそ、へと……誘（いざな）う。泣きながらにもせよ、いつものように、いつでも創れる事を、忘れずに主張して来る。変わる事、変われる事への怖れに侍（はべ）る、古びたプライドに贈る名残惜しさを、懐かしむかのふたりだった。君の真の心の声が、僕のそれをもっと引き出すように、栞（しおり）を挿（さ）し入れるように、見つめ合い綴り合う隙間に、静かに谺（こだま）する。

　新しさは、新しさじゃない。

　新しいように見えるもの。

　誰にでも創れるもの。

　あなたにも……。

「依津子さん……」

「……」

「こんな僕の、言い訳に過ぎない話を……どうか、聞いて欲しい……」

「……」

「僕は……自分の無言が、辛かった。それがなくても、辛いから……無言の陰に、隠れていた。それを貫いて来た、そういう人生だった。自分の手で壊し、失ったものが、あまりにも大きかった。無言でいても、告白しても、どう転んでも、現実は、変わらない。そう、想っていた。自分から手離してしまう、いつもの悪い癖から……鎌倉へ……逃げて来た。ジレンマから、逃れる為に……」

「……」

「そして……君と、出逢った。僕は、子供の頃の君を、よく、覚えている。でも、初めは、君が、高見さんのお姉ちゃんだと、わからなかったんだ。やがて、記憶は繋がって、十数年ぶりの、大人になった君との再会の嬉しさは、今でも、忘れられないんだ」

「……ぅぅっ」

「失くしてしまった、大切なものを、やっと、見つけたような気が、した」

「ぅん」

「でもね」

「……」

「ふとした事から、カウンセリングに通い、君を、サークルを通して知るほどに……僕と、同（お）んなじ心の匂いが、した」

「……」

「喪失感と、闘っているんだ、って……」

「ぅぅぅ……」

「それでも、僕とは、違う。君は、それから、どんどん行動していったよね？」

「ぅん」

「アクティヴだなあ、って、最初は、少し、心配だったけど、それがだんだん、僕を勇気づけてくれるんだ。まるで、寝たフリをしている僕を、揺すり起こすみたいに」

「フフッ」

「たくさんの事を、学ばせて貰った。でも……」

「……」

「そんな君にさえ、僕は……嘘を重ねてしまった……。冴え渡ろうとしている、稲村の海に、僕は、墨汁のような後ろめたい罪を……垂れ流してしまった……。この街に、逃げ込んで来てまで……」

「……」

「ごめんなさい……ぅっぅっ……」

「……陽彦さん？」

　着替えたばかりのような、折り目正しい君が、涙の雲上に、立っていた。

「私ね……絵里子さんとの事で、何かあるような？……そんな気がしていた」

「……」

　……その事も、君は……君という人は……。

　カタストロフの一陣の風、翻る。僕は、二方向から押し迫られ、一気に崖っ縁に追い込まれた。

「すぐに……それと、わかった。……私……ふたりの事……知っていたんだよ……」

「フッフッ、ぅぅ……」

　万事、休すだった。もう、何も言えない、合わせる顔がない、君の顔も、見れない。自業自得の引導を渡され、カルマの鋒（きっさき）は容赦なく、完全に、僕は堕ちた。

「でも……」

「……」

「あなたは……抵抗して来たの。永い間、抵抗して来たの！」

「……」

「最後に、喪失感と出逢ったんでしょう？今までの全ての悲しみは、そうでしょう？……そして、その人、正直者だったでしょう？……。創るのよ、今からでも遅くない、創れるのよ！」

「……ぅっぅっ」

「私も、同じ、同じなの！私だって、偽りの生活だった。あなただって、私を、導いてくれたの。その気にさせてくれたの。本気を見せ合おう、って、陽彦さん、言ったよね？言ったよね？！私達は、教え合い学び合って、大切なものを見つけたのよ！そして、あなたが言うように、それを、真波にも……」

「ご、ごめん……」

「……ありがとう……陽彦さん……そして、ごめんね……もう、いいの……私の中で、過ぎ去った事なの……強い風じゃないの……」

「ぁぁ、ありがと、ぅ……」

　僕の、重いなんていうものじゃない、心の圧が、幻を見せるように、体の中心圧に凭（もた）れかかる。甘（あま）微温（ぬる）い涙泉（るいせん）の窓辺は、我が顎（がく）下（か）に眠り、雫さえ落ちようとも、我が胸は、立ち所に拭える。何という、復活。何という、玲瓏（れいろう）たる慈愛。豁如（かつじょ）たる、君か？……。

　僕の、許し難く消し難い、ふたつの真実を洞察していただけでなく、その上をゆく、雄大無比なる寛容さえ蔵するも、控えめにして華奢（きゃしゃ）な君が、知らぬ間に、僕の腕の中に飛び込んでいた。風の匂いが、途切れない。目の前が湿って、展けない。啜（すす）り泣く両肩の、顫（ふる）えに紛れんとする裾広がりの頂き、僕の笠雲の下に晦（くら）ます。告白の慚（ざん）愧（き）に時雨（しぐ）れ、風の便りを聞いているかの、なだらかな稜線は閑（しず）かに佇む。悲しみに敗れそうな、目先の小さな自由に走りそうな、誰にでもありそうな、そのサインは、隙を作っては見せるような、やらかす事に馴れ過ぎている、証しになろうするもの。既に青春の影となったその想い出に、君は鷲掴みされていた。耽（ふけ）っては泣かされ、拭う事を忘れていた、心の錆が齎（もたら）した、受け容れられざる、恨み、嫉妬、嘲言をやり過ごし、今ここに、あるのだ、と。

　僕の為に泣いてくれる君がいれば、ただそれだけで、僕は、もう、立ち止まらない。僕達は、抵抗の汗を、惜しまない。君も、そう、考えているのかい？僕達は、もう、真に、ひとりぼっちじゃ、ない。さればこそ、僕は……容喙（ようかい）を、成立させなければならなかった。

「あの、僕ね……」

「ぅん」

「平塚へ、行って来たんだ」

「ぇっ？」

　懐（いだ）かれたままの顔（かお）馳（ば）せの、丸く尖った顎（あご）の矢印が上向き、僕の頬に刺さった。しかし、それを乗り越えられない、驚きを抱き合わせた眼（まな）差（ざ）しが、萎んでゆくのが、わかる。再び、泥（なず）みの中へ、吸い込まれた。その場所なら、安易な選択ではない、最終的な目的は守られるかの、許される埋没のように、専心のように。

「……ごめんね。他人が、余計なお節介と知りつつ……話が、聞けたんだ」

「……」

「あの……、真波さん」

「……」

「もう……全て、洗われて、気づいて、自分の過ちにも、後悔して、反省して、心を……戻して、もう、誰も恨んでなんか、いない……蟠（わだかま）りなんて、消えた……」

「ぅぅぅ……」

「君と、和解して欲しい、って、伝えた」

「フッフッ、うっぅっぅぅ」

「回答はなかったけど……最早、今となっては……君と、お父さんお母さんとも……想いは……同じなんじゃないかな？……」

「……」

「それで」

「ぅっぅっ」

「真波さん……四月から小学校三年生の、凪ちゃん、っていう、可愛いひとり娘がいるんだ」

「ぇっ？」

　やはり、音信も風聞さえないようだ。春（しゅん）樹（じゆ）暮（ぼ）雲（うん）の存在を知っているのは、落ち葉を拾うように、自分で集めたのだろう。

「凪ちゃん。ほら、風の、凪、と書いて」

「……」

「本当っ、渚で生まれ育った女の子、そのまま……」

「うううぅぅぅ……」

　そのままの、小さな小さな、優しく息をする涙だった。

「依津子さん……。僕は、真波さんの話を聞くうちに、彼女の想いが、僕を今まで泣かせ続けて来たそれと、まるで自分の影のように、ぴったり、重なっていったんだ。それは……あの、率直に言えば……何もしてくれなかった悲しみが、友の助けを借りるように……何もしてあげられなかった悲しみを、喚んでしまったんだ、って、そう想った。自分の涙が、自分の涙を、何倍にも大きくしていたんだ。君も、真波さんも、やっと見つけたんだよ。人生は一回しかない。その深い悲しみが、本気の証しが、涙を作る。そこから始まるんだ。それを無駄にしないで。自分を裏切らないで。もう……手離さないで！掴まえていて！これ以上、君の悲しむ顔は見たくない。一番大切な人を、悲しませないで！お願いだよ、君の本物に、本気に……正直になって欲しい……」

「あの時、もう、いいんだよ、帰っておいで、って……もっと、抱きしめてあげたかったあぁぁぁ！！……」

　ありのままの、大きな大きな、愛おしく噛み砕いた涙が、痛い。さぞ、そうしてあげたかっただろう。そして言ってあげたかっただろう。その君の腕の中で、そっと折り畳まれていた、待ち続けていた愛が、泣いていた。叶わぬ想いに、崩れ落ちて泣いていた。何もしてくれないまま、去っていったあの日のように、君の腕をふり解（ほど）き、その隙間をすり抜け、泣きながら、無理解に敗れし愛の風は逃げ惑う。啾啾（しゅうしゅう）たる哭声（なきごえ）は、僕の腕の中で螺旋を描き、君に巻きつく。反芻（はんすう）するかのような悲嘆を、天（てん）穹（きゅう）さえ、はぐらかさんばかりの一風が吹きつけた。はたと、君は掴まえ髪を抛（なげう）つ。その風は、巡り回って通ったばかりの未練風。僕に懐（いだ）かれた君の腕の中で、最早、胸騒ぎを離れ、奇跡を待ち設けるそのただ中に、無彩色の憂える手は、しあわせの絵筆を求めて彷徨い出す。

　……時代の波に揉まれるほどに、世風に晒されるうちに……他人（ひと）の協力がなければ何も出来ない、実力不足を痛感する自分がいただろう。何もしてあげられない自分と出逢ったのだ。しかし、何もしてくれない、わかってくれない想いとは、当然、相容れない。見た目よく取り繕う癖に、歯止めが利かず、悲しくて、立ち止まった。痩せ我慢の作り笑いが寂しくて、ふり返った。歩んで来た道に、足痕をつけて来た道に……何がある？何が見える？そして、誰がいる？！……。白と黒を混ぜ合わせ、グレーにしたがっているのは、誰だろう？いや、白と赤を持ち寄って、ピンク色にしたいのは、誰だろう？そしてそれが、薔薇色に見えるのは、誰だろうか？その為に、涙を流している人は？届かぬ想いを、風に託している人は、一体？……。

　誰かの無理解を意地でも越えようとすれば、自分の理解を貶（おとし）めてしまう事が、どれほど切ないものか。あまり他者を顧みないようなわがままに裏打ちされた、想いやりを欠く言動の数々に、子供だった自分を、どんなにか、責めざるを得なかったか……。嘲言とは、何（いず）れ自身に弓引く侮辱に過ぎず、青春の良心を蔑ろにしていた証左が、逃げ腰の無言を以て泣かせるのだ。その痛みが、リベラルの美名に惹かれ、過剰に反応しようものなら、ともすると、レイシズムにさえ同化するかの宿（しゅく）痾（あ）のような……。反省を失った時、ゆく先は、遮断されてしまう。覚悟は、誰の目にも見え、感じられるものなのだ。それなのに、悔しさをバネに出来なかった、言い訳なんて……。

　もう、大切なものが、わかるでしょう？愛するという事が、見えるでしょう？守るべき、愛するべき、大切な人が、いるでしょう？……。その人が泣いているなら……自分と同じでしょう？そうでしょう？もう、自分に嘘を吐（つ）かないで。自分の心に正直になって。さあ、駆けてゆけばいい、その、彷徨える手を繋げばいい……逢いたかった、帰っておいで、って……その、その手に本物の愛を込めて、抱きしめてあげて……。何もわかってくれなかった、その人だって、何もわかってあげられなかった人、なのだから……君と、同じなのだから……みんな、そうなんだから……。

　君は、悲しみの涯（は）てに、小さな喜びを掴んでいる。無念の残映に佇むような、愛するべき人を、見ていた。どうせ、折った筆。今更、折れた筆。それでも、せっかく、生まれ変わったように、違う筆を執ったのだから、せめて、昔の香る、細（ささ）やかな新しい笑顔の潤筆を、君なら、きっと、再び……。誰かの笑顔の為に……。

　泡沫（うたかた）の迷いに酔い痴（し）れるほど、流したと想（おぼ）しき、忘れられた日陰の花屑は、吹き溜（だ）まる。記憶は絆（ほだ）され、自らが及ばぬ深淵にて、無自覚なる資質は培われる。想いという、言葉という、行動という、形を成して押し出そうものなら、それは、誰にも言えないような、言ってはならないプロセスでしか、なかった、昔。そうして、時と共に過ぎ去っていった、あの人……。愛している、と、今にして気づかせてくれた、あの人……。どんなに謝辞を飾っても足りない、大切な、手離してはいけなかった、自分がよく知る、自分をよく知る、懐かしい、いつも身近にいてくれた……人。

　鎌倉が、悲しい。鎌倉に、寂しく、笑って欲しい。誰もいない、誰も見ていない。しかし、僕達だけ、孤独なしあわせを夢見ているのだろうか？その心は慥（たし）かに、春（しゅん）樹（じゆ）暮（ぼ）雲（うん）で、あった。みんな、同じ夢を見ている。同じ、旅人である。旅人は、風のように、ゆく。風のように……。

　何もしてくれないその人は、

　何もしてあげられない君と、同じ。

　君なら、どうする？

　その人は、何を想うだろう？

　わかってあげられない度に、

　わかってくれなくなってゆく。

　わかろうとする前に、

　わからせようとするから。

　知る前に、知らせるから。

　学びかなければ、

　何も教えてはくれない。

　重ねた年月が、熟してくれなくては困る。

　腐ってもまた、困る。

　土台を軽んじれば、特化した理屈は、当然、

　脆い。

　自分を、騙し続ける事は、出来ない。

　空白は、余白に見せられるものでは、ない。

　内なる火を、穏やかさに変換出来る事、

　それを知ろうとする優しさに、心の花は、

　ふと……自然に。

　人と、いうのならば。

　……私達ふたりは、坂道の上で、ただ、風のように揺らめいていた。堂々巡りの罪悪感を超え、卑屈と頽廃に流されない、強かな自由の風に。その偶然を、謙虚に感謝出来るなら、差しのべる手は、放っては置かないような。

　きっと、依津子さんは、死ぬより辛い想いをして来たのだ。一番大切にしなければいけない人、あまりに巨大な存在を失い、泣き続けて来たと想う。裏切るという罪悪感は、そのままの形で自分の身を斬り、心が潰れるような、重苦しい荷を背負わざるを得なかったはずなのだ。その上、今日（こんにち）に至っても尚、謝る事が、出来ずにいる心中を察するに、如何（いか）許（ばか）りか。守るべきものと、自らを羞（は）じる心は、いつもプライドの天秤上に、ある。平衡を失う事を、許さない。「やれば誰でも出来るんだろう？」なる、いやみさえ引っ込み、ポジティヴから「やれば出来る！」は自然に出る。

　生きてゆく資格さえ、虚しさに流されるかの悪しき夢なら、しかし、だからこそ、君は……君であるだけに……。他者への許しが、そのまま、その形なりに、自らがゆくべき道の選択肢の展がりへ、導いてくれそうな、そんな気がしているような、君の瞳は、何かを静かに読んでいた。他人（ひと）に厳しく自分に甘い、怯（きょう）懦（だ）者の時雨（しぐ）れ声は、もう、聞こえないだろう。本気の汗で創れなかった、人生の悲しみが、もう遅い、本物の涙に、変わらないはずだった。