岬への坂道の家

音の無い滝

　夏は過ぎ、秋の入口。自然豊かな鎌倉は、季節の移ろいも劇的に知らせる。昼下がりの自宅で、漫然としている私に、社会とは隔たり、想像的発展を賭けた秋は、夏の匂いを吸い込んでいた。崩壊からの転換の素ぶりで、序（つい）でに早々（はやばや）と、街に現れた。光も、風も、夏のものでは既になく、ゆるゆると逍遥（しょうよう）している。探すようで、注意するみたいに、経巡り流れていた。気づきと学びが、何かに立ち止まりつつあるのだ。何かを、優しい目で見つめている。強過ぎる生命力は、シェイクダウンの風儀を受け容れていた。往くも退（ひ）くも、信義のほどを。その、強さを。……夏に受けた傷、痛み……シンプルに、真正面の一点からの旅……。通り過ぎ、そして決めた、いや、まだ決め兼ねている、私の愛がまた、揺れる。

　私の中で、それは昔から浴びせていた、自傷が、少年に、価値を与えようとしている。そう想えてならない、秋が来ていた。愛とその価値観が、この歳になって、ようやく結びついたのだ。人の価値を探したい、見つけたい、転換の季節が愛おしい。悲しみと寂しさが、ユーティリティーを含んで、人々に囁いている。決して羞（は）ずかしい事ではないと、感じられるようになっていた。されば、旅立てる。自分を貶（おとし）めるばかりの悲しみが、他人の心の平和を、簡単に奪って来た過去は、今にして、自分可愛いさのあまりの甘さと、言える。その傷は癒せようが、他人の過去は、癒えない……。そこから逃れて来た、ここ鎌倉に降り注ぐ秋の日は、微温（ぬる）く、そして、永い。もう、頑張りの見返りに泣きたくなかった、私の一日は、今日も始まっている。

　これから、いつもの裏駅のスーパーへ、買い物に行きたい。そう想いつつ、自然と、崖下の依津子さんの家に、視程の焦点が先鋭化してしまう。花火の夜から……ひと月半。絵里子さんの体に埋（う）もれていた、依津子さんへの想いの丈……。少年の淡き恋が、大人の、別の女性によって満たされた、現実の出来事として、奥手の私を、Y字路に導かないはずがなかった。正直な所、その衝撃波が、煙のように私に纏わりついている。依津子さんか？ 絵里子さんか？ ひとりに決めなければ、何か、暴走してしまいそうな予感がある。私にとり、絵里子さんは引き金を引いた。依津子さんは、男の心底に眠る想いの端緒としては、充分だ。子供の存在と、老舗のプライド。私も出（い）で交じらい、三態の恋々たる夢想が、私を嗾（けしか）けるのだ。私自身の決心も覚束（おぼつか）ず、隣り合う女性達の本当は、計れない。

　淀むようで淀むまでもなく、私は軽装のまま家を出ると、空気の風合いは、私の心の流路を、絆（ほだ）しそうで絆（ほだ）さない、円やかさで宥（なだ）める呼吸をしている。秋の風に点った光が、心地よく、車へ誘（いざな）う。今日も穏やかないい天気だ。相模湾の煌めきに、小さなヨットのセイル群が、白い矢印方向に滑って語らう。その清爽な声に応える車のドアが開（あ）き、乗り込んだ。一瞬、ふたりの事は忘れている。そう気づくと、また……想い出して、エンジンをスタートさせた。絵里子さんを乗せたシートが、温かく囁いている。

　険し坂を下（くだ）ってゆく。右へ U字に折れ切る右側を境する、生垣繁き依津子さんの家からは、この傾斜路は見えなかろう。私は、むしろ胸突き八丁の方が、姿を晦（くら）ましているように想える、木陰坂を、秘（ひそ）と、降りた。極楽寺の街の底を縫う間道は、さにあらず。地域の馴染みの本道を、繕って抜けていった。そして分け入る、初秋の切通（きりどおし）の蓊鬱（おううつ）たるは、如何にもらしい、閑古錐（かんこすい）……永い下（くだ）り坂の季節の、隠れ道の幽凄（ゆうせい）を焚いている。……今、仕事中の彼女に、正直になれない自分がいる。人知れず、あれほど愚直を誓った我が身が、絵里子さんの女を、求めたのだ。私へ俄かに、果たして今日も、迷いのうねりは黙ってはいない。……一秒を……沈めて繋ぐ坂下（くだ）りのエンジン音は重く、緑は、いつかの海の、依津子さんのひと言でのしかかり、想い立ったように静謐（せいひつ）を蹴破った。……一秒……一秒……永き寸陰を惜しまぬ風は過ぎ去り、家の玄関から、ずっと降り続けているかの、一円の重さは、帰りの登坂も同じであった。花火の夜から……それを知ったのだ。坂道に沈めて繋がる、一秒、そして一円の重さを、ひと言を……。依津子さんの、黄昏れ迫る材木座海岸の、あの、言葉。そうではないかも知れない女（ひと）との一夜から、私を抉（えぐ）る、ひと言……

　今更。

　もう、依津子さんには、何を言っても……

　彼女のひと言が、どうしても私の……

　It's too late……

　を引き寄せ、

　It's not too late……

　を……彼女と私の底流を、壊さんと、声を荒げる。私を苦しめる。自縄自縛の痛みが、私の心像に食い込んでゆくのだ。永い坂道の往ったり来たりが、家の出入（はい）りが、夏の影を引きずり、家の中に持ち込むかのような、秋の風の一秒のそよぎを知らせて、私を取り巻く悉くは、哀傷の手をのばされてゆく。

　見えて来た由比ヶ浜の、青碧（せいへき）に富む詩想さえ、私のハンドル捌（さば）きに注文をつけるように、加筆している。力餅屋さんの賑わう軒先は、既に海を隠し、私も大ファンの甘味処の温容が、唯一、ほっとさせる。灯を点さねばならない、虚ろな目をしていようドライバーは、私だけだと想う。やがて飛び込んだ長谷（はせ）駅前の佇まいが、今さっき、坂ノ下の交差点を直進せずに左へ入った、男の照れととまどいを、宥（なだ）めながらも少しだけ見逃した。しかし、私の想いを語るかの街のざわめきは、左へ折れずにそのまま真っすぐ走った先の、絵里子さんの家の存在を、見逃してはくれない。恋のあとさきがよくわかる、鎌倉の風は秋のただ中をゆく。ただ、ゆくだけであった。……真っすぐの道を選んだとしても、時間も距離も、目的地まで、そう変わらないのに。

　秋の到来と共に、街並みも、ふと、変わっていったように想えてならない。大仏様の坐（ましま）す、高徳院（こうとくいん）方面へゆき交う行客の流れが、なぜか、身近に感じられない。見馴れたはずの風景が、一歩、退（しりぞ）いたかの風情で、私を窺うのだ。いつでも、更にもっと引き退（さが）らんとする顔が、並んでいる。私は、

　心配要らない……

　と、心の中で呟いていた。去りゆく影を、追いたくもあり、追えばまた、離れそうな想念が、私の記憶世界で、常に、隔たりの平行移動の均衡を探して、間（あいだ）は詰まるとも拡がるともしない。飛び出すべくを抑える、その不安を塞ぐように、訳もなく笑ってしまう自分が、今もこうして、薄ら笑いを浮かべている姿を、にこやかと受け取って欲しい、男の嘘を許して欲しい、と、黙唱するばかりだ。自分が引き退（さ）がる事を諾（うべな）えば、全てが壊れてしまいそうな、怖れを、踏み越えた向こう側に息吹く、新たなる自分に辿り着くまでには、まだ、遠い。こんなに近くに、目的があるのに。わかって、いるのに。私が私らしくあればあるほど、秋もまた、秋らしい。早（は）や中心街は近く、由比ヶ浜大通り沿いの建て込みは尚、袖ふり肩寄せ合って居並ぶ。

　秋日和の円やかさに、五体は痞（つか）えを覚えぬ人波が濃い。笑顔が厚い。声が拡い。されど光と風は、それにしても微温（ぬる）い。車さえ迎えられるように、私は小径（こみち）を左へ頭を入れ、出来るだけ、そっと、いつもの有料駐車場を目指した。スーパー来客者から、マスターの店の来店者へと、歩いてゆこうかと、今、決めた。父子（おやこ）の顔が見たくなった。今日は、なぜか無性に、懐が、そう潺（せせら）ぐ。小々波（さざなみ）よりも、小さな波が知らせるのだ。秋声（しゅうせい）は甘く、ふたりの女性の秋波（しゅうは）が、私に留（と）まったままでいる。

　……さらりと買い物を済ませ、車に荷物を置いてから、GEORGE HAMPTON へ向かっていた。秋の観光シーズンには早いものの、人影は充分に膨らんでいる。常に変わらぬ、ちょうどいい熱気は、あまり動こうとはしなくとも、安心が溢れていた。一度来たら、また来たくなる、難しくない懐かしさが、誘いの手を、いやみなく差しのべている。何もかも、平々凡々とした顔ばせが、少し、嬉しい。砕けた男達の、遠慮しない繊細な視線に触れ、明かさぬようで、裡（うち）に明らかなるを語り合いたい私。なるべく、そうしたい私。こんな穏やかな秋の日なら、マスターと正樹君なら、出来る。

　マスターは、流石（さすが）、鋭いからなぁ……

　ゆっくり歩いているのは、近い所為（せい）でも、マスターの所為（せい）でもなかった。

　あっ、……

　無音の問題提起が、ゆくほどに、私へ、通り縋（すが）るべき声を、大きくしていった。店の向こう並び、細い路地へ少し入った所で、大柄な目立つ正樹君が……初めて見る……険しさを隠し切れない煩（わずら）い顔で……誰かとふたりで会話をしている。近寄り難い真風（まじ）を纏い、辺りを拒み、余人に推し量らせない難しさは、まるで睥睨（へいげい）を以て、その場の空気を壊しては作っている。夏の名残りを想わせる、落としものの思案の端（はた）に……青いキャップを被った、ひとりの女性の後ろ姿が……背中の残壁を築き、抗していた。私の視野は、ふたりを隅に移動させ、急遽（きゅうきょ）、気づいていない体裁を整えた。鎌倉に来て、まだ日も浅い選択肢に、その女性の名は、ない。よく見るまでもなく、想い当たるまでもない。見て見ぬふりをして、店のドアだけが展がりゆけば、救われた。にもせよ脳裏を過（よぎ）る、

　誰だろう？……

　顔から視線を外し合わないふたりから、私は外れるように、店の前に来ていた。いつもの空気を求めて、ドアを開（あ）けた。

　別居中の奥さんだな……。

「おぅ！ いらっしゃい」

　頼りない私の、直観（intuite）は、マスターの年季が入った出迎えに、いとも簡単に呑まれた。

「こ、こんにちは」

　もちろん、誰かに告げるつもりはない。やっと最近、男女の機微を吞み込めたばかりの、当事者の責任を、軽んじたくなかった。

「ははん、青年は、もう秋の黄昏れ？」

「いやいや、そんなんじゃないですよ」

「なら、いいけど」

　たとえ家族でも、今日初めてその人を見た時の顔色は、見た人を、忽ちその色に染めもしよう流れを、共に、遮るようだ。今日も休憩時間中。厚かましくて申し訳ないが、買い物の度に、顔を出すようになっていた。そんな無礼を、マスターと正樹君は、いつも粋に許して、甘ったれの私を受け容れてくれる。自宅に次ぐ、居心地のいい逃げ場所になっていた。尤（もっと）も、鎌倉全てが、守ってくれているのだが、最近、安閑としてばかりではいられない。私の中で追いつ追われつする想いを、たまにさりげなく吐き出したい。サークルなら出来る事と、縋（すが）った。

「温（あ）ったかいココア下さい」

「そんな気分だ」

「ヘヘ……」

　私は、あるテーブル席に座った。ここに来るだけで、追うものへの憧れが、確かに、その気分になる。回復したかの安堵に浸れる。しかし半分、そこまでだ。帰ればまた、今の所ゆっくりではあるものの、もう半分を占めるものに、一時（いっとき）の平穏は追われる。天秤が釣り合う時間を、この店は提供してくれるのだ。家にいるばかりでは、畳みかける切なさの饒舌を、まだ正樹君は戻って来ないが、今日もマスターの饒舌で、天秤を平らにしてもらいたい。影を、影のように歌う女（ひと）。そして、光のように歌う女（ひと）、そのふたつを。狡（ずる）い、悪い、弱い、細（こま）かいのではなく、小さい、誰かの。優しく穿（うが）つマスターの眼差しが、温かなチョコレート色に塗（まみ）れて、こちらに来るのを、待った。

「はい、お待たせ」

「ありがとうございます」

　甘い湯気が、早速喋り出した。途切れないように、マスターはそのまま対座した。

「イッちゃんもエリちゃんも、例の如く、あまり来ないわ」

「はあ」

　それは、いつもの話だ。私への連絡も、あまりない。あったらあったで、近況報告やら情報交換やらに終始する、何でもない内容で、突っ込まない。余程忙しいのだろう。

　私は、

「女性は大変ですから」

「だよな」

「……マスターはご存じだと想うけど、依津子さん……今更っていう言葉が、大嫌いですよね」

「ああ、知ってる」

　果たして、私の本気の訪れは、今年のこの秋のように早かった。

「僕も、それを消したくて堪（たま）らない……胸に刺さります」

　マスターは、顔の皺（しわ）が際立って来るみたいに、緩やかな微笑みで小々波（さざな）んだ。アンプラグドのBGMの囀（さえず）りと一緒に、男のレトロな手作りの匂いが、ココアの甘い香りに雑（ま）じり、私達を突っついて誘う。

「……僕は……そうではないかも知れない、別の何かで……自分の空白を埋めてしまった……これから、どうしようかと考えているんです……」

「フィットしたんだ」

「はい。でも、よくわからない……」

「……」

「……」

「あのな」

「はい」

「実は正樹も、そうなんだ……今、大事な局面で、まだわからない……同じだよ……」

「……」

　私の中で、店先の密談が繋がった。父の顔を深めて、

「ひとつの大きなものに、一気に吞み込ませようと……」

「ぅぅん」

　私は、俄かに自分の絵が彷彿とした。ふたつの影に共通する、家への想いと、そして、私との関係の遮蔽物たる、男のインシャラン……。相関図を難しくしている、自分を浮かべていた。

「陽彦君。……あの……まあ……人と人は、求め合うものが同じなら、出逢うよ。それを求められる人だと感じれば、その人の中に、探す。みな、それぞれ、大同小異。意見と意見の隙間を、埋められる可能性を、生まれ持っている愛は、察知する。やっぱり、世の中全てにおいて、共同作業っていうのは、理屈だよ。それを心を尽くして、屁理屈にならないように、料理してみるんだ。お付き合いも、人としての成長も、同（お）んなじ。さて、どんな味になるんだろうな？……。自分がよかれとするものは、他人（ひと）がよかれとするものと、限りなく近いほど、よかれさ。自分のベストを考え過ぎると、他人（ひと）に押しつけたくなる。ベスト……頑張り……。俺はね、よかれとするものより、他人（ひと）に売れるもの、他人（ひと）が求めているもの、それが本当のよかれだと想うよ。頑張っている自分でも、買ってもらわなくちゃ……それが、ベストなんだ。自分のベストは、必ずしもベストじゃない。他人（ひと）の声は羅針盤だぞ！ 時に、自分の声より……」

「はい……」

　ご多聞に漏れず、マスターは期待通り。私の、言うに言えない明々白々を、汲んでくれた。絵が融け出すかの想いに、怖さもまた、解（ほど）けて開（はだ）けそうだ。父の口が、また、開（ひら）きそうだ。

「……ベストな自分から、買ってもらえる自分、自然にフィットする自分、そして、シンプルな自分へ……特に恋愛は、そう、流れるよ。人間だから、その道のりで必ずバランスを崩す。まず、出逢いだ。察知したとしても、求められそうもない事だってある、わかるだろ？」

「ええ」

「その時、どうする？」

「求めさせようとするか？ 諦めるか？」

「うん。たとえば、その人が顔見知りで、挨拶程度の言葉が交わせる関係なら……きっかけを求めるよね、探すよね」

「……」

「何等かのそれに応えたとして、応えさせたとして、そこから、自分のベストとの葛藤が始まる。売り込もうと、買わせようと、受け容れさせようと……と同時に、その人を受け容れるべく、自分にフィットさせてみる」

「ううん」

「でも結局、整合性から大きくはみ出し、矛盾が受け容れ難くなった時、別離（わか）れは訪れる。だけど、その別離（わか）れが仮に暴走だったとしても、もう、そうしなければいいんだ。また、何度も繰り返してしまえば大暴走だ、不幸の足音が聞こえて来る……」

「……」

「探り合い共有した時間の、長い短かいにかかわらず、ほんのきっかけの目搏（まばた）きだけでも、家族の間柄にしても、別離（わか）れそのものが、マイナス感情なんだから……そんなベストを尽くしてはいけない……その人に本気になれない、本気を必要としない人や物事の為に、ベストを尽くそうにも尽くす事は難しい」

「……う、うん」

「今、フィットしているように見えるよ……」

「えっ？！」

「フフフ……別離（わか）れを準備して、どうする？ 過剰反応だ！」

「はあ……」

　たぶんマスターは、大体……見通している。私の言葉は、依津子さんの口癖の意味が、既に私自身へ向けられ、矢の如く刺さって変貌するほどの、行状の告白である事を。三つの壁のジレンマに、でも、ひとつに決められない、それぞれが離れられないと考えている、私の焦燥、そして、切なさを。だからこうして、超えられもしようヒントを、いつものようにマスターらしく味つけして、語ったのだ。私は、自分で未練を深めてしまった。大ベテランの炯眼（けいがん）は見逃さず、優しく包囲された男がいた。……絵里子さんである事も……きっと、わかっている……私達は、この人にかかっては、赤子も同然なのだ。

　……そして、正樹君が帰って来た。

「やあ、いらっしゃい！ 来てたんだぁ」

「うん」

「ちょっと忙しくてねえ」

「大変だね」

「いえいえ」

　普段と変わらない、私にしても馴れっこのキャッチボールの、投げ手と受け手の素早い交代劇を、やや前のめりで見ているかの、マスターと私であった。まあ、イレギュラーな彼ではない。それがどっちにしろ、関心は関心を喚ぶのだった。そして私もマスターのように、心配へと馳せてゆく自分を感じていた。あの真剣な表情が、目に焼きついている。自分の事のように想えて。そしてこの、正樹君の明るい笑顔にも応える、私は、痛かった。マスターも、心憂いだろう。

「一年も、煮詰まってゆくよなあ……すぐにやって来る錦秋は、その色だな」

　マスターは、少し、寂しそう。

「ううん」

　若手は唸（うな）る。三人それぞれに、重ならざるを得ない何ものかを、ひと足早く、遠く、眺めている眼差しがあった。私も、自分のそれがわかる。見えていなくても、そこに息吹く影が、ここにいる全員の表情を、満たしている事さえ。

「……この、今の為にある秋は……先の為にある自分を……探しているんだろうなぁ。気づいているんだ。今という時に、埋没しがちな自分に。今の頑張りと先の頑張りを、見極めるべく、季節の色合いは、錦の如き綾を織って、悩ましい……」

　私は、目の自然な微動が、一瞬、止まった。はっきりそれとわかる視界に、正樹君の、同（お）んなじ、マスターに射止められた目があった。私は、また、爽やかに抉（えぐ）られた。だから、ここに通っている。そんな快哉（かいさい）をも秘めた秋の色合いが、尚も移ろう冬へ、何れ……連れてゆく何かが、どこかが、見えて来るなら、来そうなら、私は、正樹君だって、もう、迷わないだろう……。

　私も正樹君も、考えている。彼にしても、たぶん、失礼を承知で言えば、先駆ける自分のひとりよがりが、自分だけを満たすばかりで……マスターの言う通り、私も、同じなのだ……。

　そして夫婦関係は、まるで反抗するみたいに、空白を来（きた）してしまったのでは？……。私の揺らぎは、再燃したかの感があった。……違う……求めてはいない女（ひと）と、私自身もわからないうちに……求め……すれ違うような、あの女（ひと）……これ以上分かり合えないような、あの女（ひと）……近くても遠く、手が届きそうにない存在……。誰にも言った事がない、言えない、正に墓場まで持ってゆくべき懊悩を、図らずも引き出していた。

　他人（ひと）のしあわせを斬り、自分の過去を、押し売ろうとしているのではないか？……斬捨御免（きりすてごめん）の、侍気取りの……。

　挫折の隣りにある、希望、生。

　夢のそばにある、挫折、失敗。

　互いの陰に隠れ、ひとつの時間は、時代は、次に、相対する時を見せて来る。対極同士で転がるのだ。ともすれば、その証左の、夢と不安……相半ばする想念に、拠り所を求めてしまうのだ。私はそれが、苟（いやしく）も、死……で、あったなら……と、あの、稲村の浜辺を、また想い出した。であるから、いつかきっと、復活もしようかと……。挫折の中に、生を見ていた。失敗を利する事により、生きる事を得られる、愛する人の為に生きられるのだろう。そして、その対面にある、希望の中に、影を見ている。夢を利する事により、死を……得られる、愛する人の為なら、死ねるのだろう……。生と死と愛が、渾然一体となって、私に躙（にじ）り寄って来る。そんな揺らぎだった。失わせて置いて、生かすかのように……。

　わからない……

　わからなくなっていた。

　私は、死を想い浮かべるほど、

　決める事に、煩悶しているのだろうか？

　確かに、期するものが、ある覚悟が、あった。

　死をも乗り超えんばかりの、それに、逸脱するかの、賭けかも知れない。

　絵里子さんの中に、今を、そして、依津子さんの中に、先を、見ているような、気が、するのだ。

　今更、憎しみや嫉妬を求めた所で、その先に息づく何ものかに、光はこぼれ、風は、そよいでいるだろうか？

　……そういった一日が、また巡り、次から次へと、けれど肩を竦（すく）めるように、流れていった。身を跼（かが）みたくなる寂想へ押し出された、近頃の私であった。ある日の午後、私はやはり自宅にいた。極楽寺の街を懐（いだ）く、全山の葉身一叢（いっそう）は、息の緒（お）半ば潜め、細長く気脈を繋いでいる。希薄たればこそ、延べ漂う風の粒子に、さやさやと山は鳴る。静々（しずしず）と、みな黙り込んでは眉尻を下げる。見えなくても、噛みしめればわかる風を、奥深く吸い込んでいた。その時の無防備な顔が、時折眺める窓硝子に映り、妙に、少しほっとする。崖下に佇む依津子さんの家が、眉を上げれば、いつも、あった。眉を、上げれば……。

　極楽寺坂切通（ごくらくじざかきりどおし）を登って来る、絵里子さんの姿を想像していた。これから、初めて、この家を訪れるのだ。連絡によると、全行程歩いて来ると言う。緩やかな秋声（しゅうせい）を聞きながら、目から心に沈む想いを重ねるように、歩を進めているのだろう。坂は登れど、坂の上に来ようものなら、一念の拘泥（こうでい）、一念の幻想、それは時として、欺瞞か？ あるいは……本意か？……何れ馳せ下（くだ）りゆく何ものかの命脈が、待っていよう。今は出社している依津子さんが、崖下で息吹いているから……絵里子さんはそれを知らないから……ふたりの影が、秋澄む風に重なって私へ匂い来る……。ふたりの女性への裏切りは、女同士の友情と男の惰弱を見限り、サークルの存続にも影響し兼ねない、そして、私自身の沽券（こけん）にかかわる問題、危うさを孕（はら）んだ問題であった。私は、自己喪失の危険に挑んだのだ。絵里子さんの自己嫌悪を、顧みもせずに。

　私は、鎌倉に来て、約二十年ぶりの出来事……私を知る由もない依津子さんと、一方的な再会を果たした時の、切通の静謐（せいひつ）を引き連れて現れた、あの影を追っていた。美しき女性は女性でも、そうとはいえ、違う……どうあれ、違う……その女（ひと）であった。幻は、今もまだ幻のままで、今にして生まれたての幻であった。あの時、誰だかわからず、消息不明の人影だった。それは今も尚、人知の及ばざるを諭すような、人事の悦楽で揺蕩（たゆた）う、肉体と精神、現実と未来、今とゆく先を見せていた。肉体は現実にあるものの、その心は、向こう側へ飛んでゆかんばかりの想いを、今という時間の韜晦（とうかい）に費やしていた。そうではないものは、蓋然（がいぜん）の逃避を利し、陰ながら肯綮（こうけい）に中（あた）るのだ。内なる予熱に絆（ほだ）されの実存は、余熱（ほとぼり）と争わない態度で、会稽（かいけい）の恥を雪（すす）ぐが如く、機を窺い見ている。絵里子さんの肉体と依津子さんの心は、限りなく被さり合い、優婉嫺雅（ゆうえんかんが）な如幻（にょげん）の生となった。こんな小（ち）っぽけな世界で、粒と粒に過ぎない人間同士の微光は、途方もない、見果てぬ宇宙空間が光被せしめるままに、折れていようと、畳んで久しかろうと、夢の翼を乗せ、帆を上げるように羽搏（はばた）かんとしていた。登坂の助走路を離れ、その先に続く何ものかへ、正に飛び発つのだ。岬へと続く、その先へ……この家をも超えて……。もう、絵里子さんがやって来るであろう時間である。

　そして、秋容柔（やわ）く、覚めがての私の体が雪崩れたような急坂を、キャメルのワンピースのひとりの女性が、足下に視線を落として登って来る。木陰に見え隠れしながら、常緑の葉洩れの水玉模様の日に染められ、ウールと想（おぼ）しき体のアークが、張り溜めた腰の艶（なまめ）かしさを集めて映える。坂道の風合いが、この時、自然色豊かなシンメトリーの世界を創っていた。導くその女（ひと）……おもむろに……絵里子さんが浮かび上がり、私の世界は、果たして、アシンメトリーの世界に変わってゆく。先の頑張りは、目的を決める。今までの頑張りから脱却するかのような、彼女の歩みが、今の私の内部非対称を知らせて、決めたい想いにまた、男の惰弱は突（つつ）かれた。花火の宵以来の、ふたり切りであった。雷吼（らいこう）に焚きつけられた、極彩色の光の奔流が押し寄せ、共鳴しない悉くの理由を、私から根刮（ねこそ）ぎ奪いつつあった。

　私は、窓硝子越しに、絵里子さんの、麹塵咽（きくじんむせ）ぶ秋木立ちから去り、名残りを惜しむかの、山肌を喫（す）うような佇まいが、九十九折（つづらお）れ、こちらを仰ぐ時を待っている。されば、その通り、最後のカーブを道なりに左へ曲がり、いそいそと、乗り遅れまいと、私がよく知る彼女を忘れそうな眼差しで、我が家の玄関を求め、章々（しょうしょう）として秋意を引き立てた。その顎（あご）の上がりは、登坂の道ゆきの終わりに、ふり返る坂道の、更にまだ続く、終わりのない彼方に展がる、稲村の海の群青（ぐんじょう）を、大きな喜びに変える約束事たり得る。子供の頃から、それと知る私を逆撫でない、由比ヶ浜からの遠出の散歩に、絵里子さんの表情は晴々しい。胸の脈動を数える一歩が、酸素を欲しがる口元にも託され、リズムを歌って鼓吹（こすい）するみたいだ。眩（まばゆ）く熟れた清爽が、額を汗で潤し、風のさやぎを纏い易い、暖色に身を包んだ彼女に、ふと、寂しげな、谷合いの街を架け渡す光波は、立ち止まらずにはいられない、円やかな淀みを、玄関先に届けている。招かれた時間を、用意して待っていた。人を拒まず、人と人を隔てず、受け容れるままに。秋思（しゅうし）の、人恋しさのままに。

　外を眺めていた私は……居ても立ってもいられず、急いで外へ押し出された。咄嗟（とっさ）に引っかけたサンダルを踏み直しながら、その女（ひと）と気づくまでの時間、その女（ひと）を想っていた時間の長さが、秋旻（しゅうびん）に吸い込まれ、気づかぬふりの男の衒（てら）いを、日溜まりめく出迎えの道端が、ときめきへの坂の道々の我が家へ結び留（と）めた。彼女の気羞（は）ずかしさもまた、荷解（ほど）かぬ訳にはいかない微笑みで、気づいて見つめ合う時間と距離の隔たりを、出来るだけさりげなく、詰め寄って来る。互いの照れ笑いが、ゆっくり開（ひら）いて蕾を脱ぎ、女の妙（たえ）な花織りは凭（もた）れ、男の露わな想念に手を添えて来る。その一歩ずつの歩みに連れ、何もかもが、それぞれに迫り来る。ただひたすら、抱え合い携えつつ、今日の逢瀬は再び出逢い、始まった。玄関先に届けられた、ありのままの絵里子さんは、この家に届いた、やって来た。……嬉しかった……互いに……

「……ハアァァ、着いたぁ！……」

「いらっしゃい、お待ちしてました」

「本当っ！ この坂はきついねえ〜！！ 切通から、ずうぅっと登りっ放（ぱな）しみたいだった。陽彦さん達、坂沿いにお住まいのみなさんは大変でしょう？」

「いやいや、僕も馴れたよ。確かに、難儀な条件下にはあるね。でもさ、この眺めが……」

　私の、ついと放ってのびるに任せた遥かな視線に、彼女は、語らせるまでもない。ふり返るその目の端から、

「ああぁぁ……」

　満つる光矢は一瞬で両の眼（まなこ）を射抜き、明々白々の雨打（ゆた）の如き、透き通る庇（ひさし）が目を懐（いだ）く。秋凪（な）ぐ海はまだ微温（ぬる）く、風はさして立たずにそよぎ、秋の水さえ日和に絆（ほだ）され、蒼き燦々（さんさん）は柔らかい。掴めそうな、手が届きそうな傍（かたわ）らに、早（は）や紅葉を散らす女（ひと）が、息を少し弾ませて、破顔（わら）う。秋麗（あきうら）らが、遠く霞んでいる。ふり返らせなかった険し坂の光は、今、言葉になった。たまさかの煌めく雨打ち際にあった心も濡れそぼり、絶景との巡り合わせに酔い痴（し）れるなら、急坂峻坂険（きゅうはんしゃんぱんけわ）し坂は、登るべく意義を以て報われ、そこにあるのだった。

「このまま、ずっと眺めていたいね……」

「うん」

「鎌倉だぁ……」

「うん」

　初めて我が家を訪れた人とは、誰からともなく、決まって、こんな会話のひと時が永い。声の主（ぬし）に主人（しゅじん）も客人もなく、今日のように天気がよければ、尚更。想う所、それぞれに新しく、また、一方（ひとかた）ならない。江ノ電の懐かしく軋（きし）む乾き声が、谷合いに響き、極楽寺駅へのんびり向かう。突と破れた警笛に、秋の鹿達はまだ、大人しくして寄らず驚かず、風は急がず光は出娑張（でしゃば）らない。秀でる事をよかれとしない、意思的な惰性が仄めいて、秋づく。香ばしい季候は寂色（さびいろ）ひとつ。濃厚にして拡散、拡散という海の平夷（へいい）に通じている。

　私は、この街での生活全てにおいて、あの岬に至らざるはない理由があるように、想えてならない。惹かれる、魅せられる運命を、見つけてしまったように想えて、ならないのだ。秋の夜長に眠れぬ心と体が、切ない。寂しさがどこまでも融けて、私という存在が、消えてなくなりそうな夢を、最近よく見る。怖い夢ではない。されど、悲しみに目覚める朝が、決まって訪れる。鎌倉に来て初めて知ったひとりの朝は、海も、空も、そして時間さえ、私の悲しみが染める事から始まるのだ。私は、時を壊している。畳みかけなくても、壊しているのだ。

「ねえ……」

　と、彼女。

「いつも、ここから何を見ているの？」

「うん……」

　……大体、君と同じじゃないかな？

　わかるだろう？……

　もしかしたら、こうしてふたり並んでいるのに、ひとりの時間をもう少し……あともう少しだけ……求めていたのだろうか？……私は、恋をするには不似合いな、遠い昔に迷い込んでいった。こぼれる光は、絵里子さんの輪郭を暈（ぼか）し、私という風を立ち止まらせ、彼女の中へ融け入ってゆく。なぜか寂しかったのは、風が濡れていたからたろう。

「……」

　私は、悔しさを見ていた。それは、しあわせを求めていた。求めれば目指す所を見つめ、逸（そ）れようとはしない。そして、現実という坂道があった。ネガティヴなパワーは、バネにこそなれ糧（かて）たり得る。しかりと雖（いえど）も、その強さは横に逸（そ）れ易く雪崩れ易い。それもわかってはいる。余圧の気を抜くような補正を加え、真っすぐであり続けた。そこにも、やはり惰性は存在し、馳せ下（くだ）り易さに、寂念は許しを与えよう。強さに負けそうな自分を、寂しさは棄て置くまい。慰めは、時に、寄り道横道を本気にさせようとするのだ。やがて……妄念を喚び、見えない下り坂のトンネルへと誘（いざな）う。あまりの寂しさに、悔しい想いは、いつしか恨みと嫉妬に姿を変えてしまった。堅固な高い城壁に守られた暴君。絶海の孤島で熱（いき）り勃（た）つ漂流者。自分ひとりに誇らしくふる舞おうか。

　されば、今という時に集う数多（あまた）の影。今に獅噛（しが）みつくもの、今から離れゆくもの……様々ある。今と、これからがある。今は現実味の鎧（よろい）を身につけ、これからは夢の衣を纏う。それは何れ、肉体と精神の相克、表裏一体の剣ヶ峰に通じる。

　そこに坂道があるなら、通るしかないなら……登るとも下（くだ）ってはいけない。登らなければ、家へは帰れない。あの岬の海へも、ゆく事は出来ない。急がば回るように、急がば登らねば、見えるものは見えないのだ。誰もが秘めている悔しさは、処し方を誤れば、そうではない、反対側へ雪崩れよう。ネガティヴマインド侮（あなど）る勿（なか）れ。負けたくない、諦めない、粘りの信条を、逸（そ）らしてはいけないのだ。体でも頭でも、かなり使い込まなければ、しあわせは、見えて来ない。犠打が、膠着したゲームのゆくえに、大きく貢献するように。家族と故郷を語れない、私の悔しさは、この坂道の途中にたくさん落ちている。登って拾ってそれから……これからが、始まる。影を集める険し坂の鬱蒼は、今年も寂色（さびいろ）の秋に燃ゆ。ご無沙汰の秋景は、侘しい実りの言葉になった。寂想涔々（しんしん）の声が、身に沁み入っては濃汁（こじる）を呑ませる。遠い谺（こだま）が、耳の奥深く鳴り止まない。隣りの絵里子さんも、それを聞いているようだ。私達の今は、さるにても、どうしても、まだ寂しさでしかないのだろう。瞳の底は秋色（しゅうしょく）の光でも攫（さら）えず、欺（あざむ）けないとこぼしている。涙の用意もしているみたいな顔に、なっていった。

　……私達は、気がつけば気づかぬふりも、最早自然に、家の中へ入り、互いを、求め合った。

　畳みかけるように、肉体の現実感を標榜し、それぞれの夢をも砕かん情念の下、この今の時間は壊れた。そうはしなくても、それが出来るはずの心に対する、ジェラシーが襲いかかり、心を裏切ろうとする love and hate が、際限なく入れ替わるように、肉体は躍った。制する者と制される者、愛する者と愛される者。妖しいコントロールは、既にそれを破壊し、衝動の頂きに、シビライズされた行動を見たかの、歓悦の鐘声（しょうせい）乱れ、1ページをめくったばかりの幻が先走った。それは、坂道を登り来る誰かの影……言わぬが花の、その人影かも知れない。罪を作るようで超えていた、遥か向こうの稲村の海がまた、溜め息を吐（つ）き、煌めきを逃（に）がしていた。離れようにも離れられず、獅噛（しが）みついたままの肉体を、確かに、愛したのだ。

　時に、先の頑張りが見えない、見ようとしない今があるなら、惰性に塗（まみ）れ易く、その今のまま、いつしか先は訪れる。今と合流した先は、先が見えないと知っていた今のまま、これからも流れよう。いつまでも今という時に立ち竦（すく）む、その想いを、誰が、孤独と呼んで悲しむだろう？……永遠の今を求める想いを、誰が、愛と呼ぶだろう？……今に留（とど）まってはいられない、それが愛なのだ。誰かの今は、その今の愛を語っている。愛は、可能性である。人を、プロフェッショナルにする。自分ばかりを愛する事で、それが出来るなら、私は、愛を疑う。もう、何も信じないだろう。多くを求め、多くを奪うより前に、与えよう許しの安堵が、さして求めず奪わない、この穏やかな、清秋（せいしゅう）息づく鎌倉のような平安を、知る所以（ゆえん）となる。今を壊さずには堪（た）え難い。悔しい過去を壊したくて仕方がない。これから始まる。その先を創るのだ。壊さなければ、私のどこに、その余地があるだろう？ 小（ち）っぽけな、つまらん男の、どこに？……

　もっと自分を問い詰め、追い込まなくては……

　でも、ただ……

　こんなにも抱き寄せ、掴み、離したくなかった私達だった。互いの体の熱い力が、それを想い知らざるを許さない。……怖かった……怖かったのだ……。求めるほど、奪おうとするほど、ひとりひとり離れゆく魂の陰影は濃く、心ここにあらぬ事は隠しようがなく、暗黙の肉体の咆哮（ほうこう）は空虚で悲しい。私達ふたりの関係は、既に見えない、見ようとしないものになっていた。それが、怖いのだ。私は、心と体がバラバラになって、別物になって、それぞれに意思を持ち、畢竟（ひっきょう）、違う何かを追い駆けている、そのまさかを、予想通りになぞるだろう。今のまさかは、肉体と精神を隔て、双方に過分な権利を与えたくなっていた。歪（いびつ）な男は、それも破壊のうちと、区切りの盲目へ彷徨い出（い）でた。たとえ、予感通りの未来が訪れたとしても、蒼い果実が熟れようと熟れまいと、売れようが売れまいが、心を揺さぶる顕現化の実感の深さは、予想を遥かに超えるはずだ。その程がわかっていれば、誰も苦労はしない。私にしても、それに陥ったひとりだ。過去と未来、若手とベテランは、今を経（へ）巡らざるを得ない、道のりの一時代として繋がり、そのひとつという自分の意味を、諾（うべな）い分かち合うだろう。……私は、そんな一体感を願って止まない。

　絵里子さんだって……

　自分のゆく先を求めるリーダーシップを、今こそ自分が執るべくして執り、復活するのだ……。国家と国民が、時に折り合わないように、すれ違う心と体があれば、私は、天国など要らないと、夢幻泡影（むげんほうよう）の境界へ馳せつつある。それは、悔しさをバネにする事を決め、完結出来ない予感に怯える日常を、約束するものであった。バネを逸（そ）らそうとする、目先の自由の充足感なる、小（ち）っぽけな誘惑。そこは惰性という微温湯（ぬるまゆ）。されば風邪（かぜ）っ引（ぴ）きのまま、怖いもの見たさの顫（ふる）えは、微（かす）かだった。窓辺に立てば、この秋の一日の光は、頑張りの謙虚さではないようにこぼれ、風は、その怠惰に涙するように濡れて、止まりつつあった。街は、知っている。全てを受け容れた上で、大人しく息をする、閑（しず）かで、さるにても寂しい眺めが、私の底へ沈んでゆく。素直になれない人に対して、素直になれない自分は、もう、終わりにしたい。イージーな環境を、永い間、選択していたのだ。掴めなかった……だから、掴んで、自分の経験の財産にしたい。もしかしたら倒錯の、半ば破壊的な建設から始まる、次なるステージであったろうか？ 愛を、透かして見ているように想えて、ならないのだ。不可避の、それだった。

　喜びを分かち合えない人の不幸を、私なら、分かち合える。今の私に出来る精一杯の愛が、見過ごさずには置かない。誰かがやるのを待つまでもなく、私は、やる。私だって、同じなのだから。何もせず、何も考えず、動かす訳でもなく、どうにもならなくなった私なのだ。このままでは？……と……予感した、あの時……あの場所から……始まっていた、オウンゴール……。今、ふり返れば、後ろ向きのシュートを打つ、誰かの影が、遠く揺れていた。それは、執拗なまでにつき纏う、日々の暮らしの大元の影。裡（うち）に秘めていた後顧の憂いが、今にして、その具体的な項目の、優先順位の取捨選択に疲弊する、神経質過ぎる青春の残像を結び……。絵里子さんと私は、遥かな眼差しで、ただ、海を見ている。彼女の、光を集める瞳の微動が、焦点を探して尚、降るように、震えた。私達ふたりは、社会の許しを得て、ご厚意に甘えて、生かされている。せめて、笑顔で応えられるようにしたいと、また、胸が高鳴る私だった。

　他人（ひと）を見る。他人（ひと）の話を聞く。自分がわかる。立ち止まるか？ 先へ進むか？……時は流れゆき、隔たる必然を止めず、置き去った心に見せる眺めもまた、否みようのない必然である。仕事の陰に隠れられない、最早偽り難い私達を暴き出す、秋の陽光は、そうはいっても、どこまでも、優しく……。本心を曝（さら）すほど、偽らぬほど、魂は磨かれ、感謝し、その言葉を素直に発するうちに、やがて自分の中の、感謝されども価値のない、足下が見えていないプライドは、自ずと遠ざかるだろう。余計なものは、消えてゆきそうな気がするのだ。若い時代に創った覚悟は、身を棄てこそすれ滅ぼさない。いつもしあわせと隣り合い、不可分たる不文律を得るのだ。

　秋深き、それから、惜しむ頃のある日曜日、私は、何はさて置き、崖下の高見家を窓越しに見ていた。依津子さんから、久しぶりに誘いの LINE が来た。今、その約束の時間を控えている。休日で在宅であろう彼女の外出を、いつになく注視している私だった。前の山の向こう側、聖福寺（しょうふくじ）ヶ谷（やつ）の最奥にある、横長の小さな正福寺（しょうふくじ）公園で待ち合わせている。まず海方向、稲村ヶ崎駅まで南下し、駅前を経て、音無川（おとなしがわ）沿いを北に転じ、南から回り込むように谷（やつ）を登るしかない。ゆく彼女の背中を確かめて、私も距離を取り、時間差で同じ道を辿らねばならなかった。少しときめきいて、居ながらにして依津子さんの出発を待っている。ブランチも疾（と）うに済ませ、時間まで三十分ほどある。もうそろそろ、家を出てもよさそうな頃合いであった。

　今日は無風に近いのではないか。立ち枯れ知らぬ常磐木（ときわぎ）の、晩秋めくインセンスが、窓辺の屈折をしても真っすぐな、しかし、薄べったい光の波動を、揺るがせるべくもなく、部屋の奥まで暖めている。火照（ほて）り臭い、匂やかな白いヴェールが、私の体にも垂れ込めて、凭（もた）れの重さを感じさせない。冬の使者の乾いた痛みを、言葉にしづらい悲しみに、私は、憐れむかのような眼差しで、見下ろしていただろうか。それとなく、自分の表情が窓硝子に映っている。江ノ電の往き来も遠慮深げで、下支えを添えて揃い、二、三羽の鳶（トンビ）の滑空のループの幾重（いくえ）が、大らかに架け展がって森閑（しんかん）を引きのばす。その間に挿（さ）し挟まれた、なだらかな山相の、黄に紅（あか）に点描仄かな、さまで主張しない寂栞（さびしおり）が、私の一眸（いちぼう）に言葉の無力を告げる。私しか知らない、依津子さんとの距離感を、人知れず、堪（た）え難いものに仕立てるように。されば、私を黙らせるのだ。藍（あい）らしからぬ海の凡庸は霞（かすみ）に煙（けぶ）り、蒼白く見えにくい水色も軽やかに、何ものとて溺れさせない一面を見せて和らいでいる。低密な空気でも息を繋げる、拳拳服膺（けんけんふくよう）たる冬隣（ふゆどなり）の掠（かす）れ声で、質朴な造化を口遊（くちずさ）む。

　緻密な思考、もしくは、大胆な行動。何れかを満たす事が、現実をとらえた、愛する人を守る為の、しあわせの動線……。

　この急峻な坂道も、繋いで岬へ至る街の一本道も、そして、追い駆けて来るように登り、逃げるように下る、長い極楽寺坂切通（きりどおし）も……疑いもなく、私の、いや、私達の、秘せる細（ささ）やかな、ソーシャルキャピタリズムたり得ると……既に心づいていた。ベースラインの道であった。悉くを落とし込み、数多（あまた）を埋（うず）め、踏みしめ、歩んでゆく。この街で、鎌倉のどこかで、小さな歩みは、大きくはない一歩を刻んで、繋げようとしている。いつも、鎌倉のどこかで……そして、今日も、これから……。こだわりを持たない、街のこだわりが、拒まず受け容れてくれる。柔らかで薄く、半透明の丸い光と風に、誘われるままに。その、心許（もと）なさの一抹につき従う、徒然（つれづれ）に。

『大事な話があるの……』

　私は、ここの所、聞いていない、依津子さんの声の弾力が、SNS 経由の、惹句（じゃっく）の綾からはみ出していた。合言葉のような唯一性を謳（うた）いながら、この待ち伏せ時間を費やす男の、鷲掴んだ予感さえ、期待通りに掻（か）っ攫（さら）った。彼女を裏切ってしまった家の、窓際に佇む孤影に、暮秋の寂光、清寥々白的々（せいりょうりょうはくてきてき）として降り注ぐ。疚（やま）しさの影が、今をして、あの夏の花火の火の粉の寂想を映し、火の葉の落葉の如く、声なき声を、音なき音を上げて、私の懐に沈んでいる、と、引き出さずには置かない。依津子さんの誘い文句は、一閃の透過で、私の後悔を、愛に、言寄せたがる。誰かを、愛させたがる。誰かひとりに、決めさせたがる。それでも……誰かはわからない、鳴かず飛ばずの売れない私自身が、苦々しい。

　……話って、どんな大事な話だろう？……彼女のメッセージを受けた拍子にこぼした、あの、決まり事だった、私の無言。〝？〟と同時に、出し抜けに浮かべる連鎖があった。自分の歴史を失くしたい、私の無言……依津子さんは、それを壊すきっかけを、黙り込んではいられない自然体を、促していると、どうしたって、そこに辿り着く。饒舌になってしまう、語り始めようとする自分を、イメージしていたのであった。彼女が私を焚きつけた、後ろ暗い灯と、先を照らす灯。その絶えない風間に煽られ、一緒くたに燃え上がる情念の炎は不規則に、果たして崖下の女（ひと）に火の手をのばしつつあった。

　真に、覚悟出来る物事との出逢いを感じている私だった。決意の程に、人の一生はかかっていると、強く、想う。ならば今の怠惰と、何れやって来よう、再三の後悔をも嫌うだろう。併せて、目先の自由への誘惑に、負けてばかりの自分の弱さは、目的が定まらない、かつての頑張りの反動であったと、言えるのだ。一大決心を託せる、何ものか……何某（なにがし）か……は、早く見つけるに越した事はない。目に見える現実は限りあるもの。目に見えない心ひとつで、如何ようにも、創れる。ひとつの肉体の存在は永遠ではなく、心像を塗り替える造化を、虚しくしようものなら、小（ち）っぽけな誘惑は、惰性に引きずり込みもしよう。現実世界には、如何せん本当の盲目が存在する。世を恨み、社会に嫉妬し、他人（ひと）を嘲（あざけ）る類いが、それである。そのような場所を知り、過適応した所で、何の意味があろうか？ そんな頑張りは不要だ。時間には限りがあるのだ。

　やや！……眼下に、ネイビーのコートに身を包んだ依津子さんが現れ、険し坂のコンクリートを踏み均（なら）して降りてゆく。斉（ととの）え切れない私という糸を糺（あざな）い、一本の縄を綯（な）うように堅実な歩みで。織り姫の如く、柔（やわ）甘き光を呑む一葉（いちよう）翻るかの、紺藍（こんあい）の衣たるコートの裾が跳ねて、秋日（しゅうじつ）に、微温（ぬる）い女の形をした寂栞（さびしおり）は、街の底へ紛れ込もうとしている。水彩の風景画に描かれた、静物の一点に甘んじる後ろ身が、秋水（しゅうすい）に滲（にじ）み出る、女の暈（ぼか）した想念を知らせ、極楽寺の往く秋に準（なぞら）えて、荒立てるまでもない。多くを望まぬ平凡が、鎌倉を語っている。ふんわり束ね上げて丸めた髪が、白い項（うなじ）を隠しては躍るも、人肌恋しい漫（そぞ）ろ寒（ざむ）を想い出したように、九十九折（つづらお）れの峻坂（しゅんぱん）の上（あが）り口で、知る由もない、見えるはずもない私の窓辺の方を、はたと、仰いだ。その、愁眉（しゅうび）を開（ひら）けぬ、安心立命を得られぬ無情の、遠くへ預けて赴かんとする眼差しが、私のひとりよがりを挵（せせ）り、突き上げた。

　私も、出発するべく、グレーのダウンジャケットに袖を通した。……が、谷合いの道をゆく彼女の後ろ影に、降（ふ）り立つ薄羅紗（うすらしゃ）の、日脚（ひあし）の長尺は蓬（ほう）け、女の幻像が紫吹（しぶ）き、先客の便りをしたため始めた。私は、その、恰（あたか）も投げ文に綴られし、よそ事にして、旅寝（たびね）の初枕（ういまくら）への悋気燻（りんきくすぶ）る、荊棘（けいきょく）の紀行文を走り読んだ。

『陽彦さんの家は、鎌倉のどの辺り？ うちと結構近い……かな？』

『絵里子さんとは、連絡取ってる？』

　今頃になって、怖れていた、依津子さんの、あり得（う）べき、自然な質問の妄想が立ち上がり、私は、庇（かば）っている自分の傷口が、再びいきなり開（ひら）いてしまった、男の過怠を、予期出来なかった。引っ張り出されたふたつの泣き所を、急いで閉じ込めるように、ジャケットでしっかりと両肩を包み直して、体に巻きつけた。サークルのメンバーで、自宅の詳細な場所を明かしているのは、榎本父子（おやこ）だけだ。過剰にプライベートへは立ち入らない、暗黙のルールに縋（すが）りつく、姑息な私を襲う、実はもうひとつの影の存在がある。花火の火の粉の如きが、飛び火しない事を祈るばかりであった。大事な一夜を共にした女（ひと）と、これから大事な話がある女（ひと）との、三人の相関性に投じる、冷たく燃え盛りもしよう、闇雲な、見えない心……。私は、財布と部屋の鍵とスマホを持った。暖房のスイッチを切り、黒いスニーカーを履き、明かりを消すまでの間、駆け足の想像は胸をけたたましく叩いて、忽ち、よきゆき顔を作りかけの、地元民のゆとりの漏れを装い、表情に湛（たた）えていた。玄関に置いてある鏡に映る、決められない男の強がりは、誓って、口にすまい、暴走すまいと、決めた。間に合わせではない笑顔は、私の為には、間に合った。依津子さんの為にも、間に合わせたいように。大事な話に、応えたいように。

　私も外へ出ると、鍵をかける横っ面（つら）に、触れそうで触れられない、せいぜい届いて随分控えた日射しが降る。秋を感じて長閑（のど）かに施す、海辺の街の約束は、こんなにも甘露であった。大事な話は、どうしても、よい話に寄りついてゆく。漫（そぞ）ろに歩き出した私を、当たり前の急勾配はやけに神妙に、靴音を吸い込んで落ち着かせるみたいだ。足下を見つめている私の一心は、もうだいぶ離れたであろう、ここからは見えない、依津子さんの背中を追うだけの、授かりものの心を見ているのだろう。給われし者の浮つきを、険し坂は宥（なだ）めるのだ。どちらの味方でもない。

　人影疎らな目抜き通りへ、左に折れた。極楽寺駅の閑散を鵜呑みにした物寂しさは、融け流れるにもせよ、平々と、切通（きりどおし）の木深（こぶか）き山影を削（そ）ぐようだ。かの山の西麓（せいろく）に貼りつく、依津子さんと私の家。蟠（わだかま）り峙（そばだ）ち、剰（あまつさ）え、深憂（しんゆう）あればこそ踏ん張っている。彼女の後ろ姿は遠く、もう、見えなかった。もしや……

『私、風になるんだ……』

　ゆくりなくも、過日、GEORGE MAMPTONで、絵里子さんを紹介された、あの時……彼女の、底に眠っていたであろう想いの表白が、山畔（やまくろ）のこの道に滑り出した。先ゆく女（ひと）は、今、その言葉通りに果たすかの、真近で満つる海からの風となり、そして風は巡って北から南へ、冬の足音を連れて帰って来た。蹲（うずくま）る山の跼蹐（きょくせき）を慰めるように、剥がすように通り抜け、なだらかな山姿に差し替え、どこ吹く風の、施し驕（おご）らぬ優しさに、給われ応えし悠々閑々たるは、時候の調和に相応しい。秋の端（は）は先細るも、冬の出迎えに、道端の垣根から覗く、気の早い寒椿の安堵が、寂しげに綻んでいる。秋と冬の、涼しさから寒い季節は、人を吸い込む。何ものとて立ち止まらせ、春と夏の、暖かさから暑い季節の、煙（けぶ）るような、咽（むせ）んでしまう濃厚な空気とは違う。薄広がりの軽い空気は、動（やや）ともすると風であって、蓋（けだ）し、解放拡散の匂いを鏤（ちりば）めて流れようか。それは夏の空気が、回り回って今更ながら、冷め切れぬまま持ち堪（こた）えた、寡黙な誇りを、悪びれずに架け渡して、世界を靖んじてゆくように想えた。……そういえば、バイクの件はどうなっただろうか？……急に心配になって来た。

　……依津子さん……

　君は、風……

　本当に、風のように、

　いや、風になったんだ。

　もう、だいぶ隔たった君を、私は追い駆けている。

　見下ろせば、

　いつも手が届く場所で息づいているのに、

　君は、

　こうして離れてゆく。

　風に乗り、風となって去ってゆく。

　私は、大事な話を携え、帰って来たと想っている。

　どこへゆくのだろう。

　私を、

　どこへ連れてゆくのだろう。

　私は、

　どこまで追い駆けなければいけないのだろう。

　姿の見えない君を、

　姿の見えない君にしてしまったのは、

　私の怯懦（きょうだ）なのだ。

　だから……

　君は、

　風になってしまった。

　消えようとしているのか？……

　先ゆく彼女は、既に稲村ヶ崎駅前へと右に折れ、この岬への一本道から逸（そ）れたと想われる。姿はない。山畔（やまくろ）を回り込んで、聖福寺（しょうふくじ）ヶ谷（やつ）を、南から北へ分け入り、緩やかに登っているだろう。稲村ガ崎五丁目、新興住宅街の行き止まりに佇む、横にひょろ長い、鎌倉市の公園に向かって。その、裏山に懐（いだ）かれた、子供向けの静かな趣きは、恬淡（てんたん）にして地味。ではあるが、真っ当（とう）な優しさが、尚も登りゆき、隘路（あいろ）折れ拗（くね）り奥広がる、鎌倉山（かまくらやま）の翠微（すいび）に守られ、かの余情、刺々（とげとげ）しからず、森の胚胎（はいたい）が連なって息吹いていようか。

　私は、風に曝（さら）していた。糅（か）てて加えて曝（さら）されていた……あれはいつだったか……たぶん、いや、きっと、絵里子さんと唇を重ね、女を強く意識した、落日の余映の陰で、君の言葉は、色も形も表現しづらい想いを、君らしく見えない流動風体に委ねて、吹き迷い始めたのだ。そして私は、絵里子さんと肉体を交わし……愛した……と共に現れた、夏の織り姫かの、依津子さん……君の寂しい眼差し……透き通る風の涙の匂い……

　あの、絵里子さんの熱い唇を知った、稲村ヶ崎の車中……その時から、なぜか不思議と、道ゆく人がやけによそよそしく感じ、以前より距離を置いて眺める私と他人が見え隠れして、裏面の驟雨（しゅうう）を放ったらかしにしてはいた。夏の花火に蹴散らされ、打ち拉（ひし）がれたそれは、時として、私の記憶像を寄り起（た）てて蘇り、心像界は依津子さんの手を引いたのだ。風立ちぬ……そうさせたのか？ されたのか？……更にその風に曝（さら）したのか？ 曝（さら）されたのか？……それはわからない。ただ今は、暮れの秋の露寒（つゆさむ）を知るようで、先回りした寒凪（かんなぎ）の白姫（しらひめ）を追うばかりの、心寂（うらさび）しい枯れの雑木林の小径（こみち）を逍遥（しょうよう）する私がいる。大抵の物事は、露わになった顫（ふる）えに臆していながら、その実、媚びない、卑（いや）しさのない、訥弁（とつべん）であっても不機嫌ではない、愚直な慈しみに溢れ、話のわかる人に見える、そんな顔を揃えている木立ちに見えるのだ。風は、吹いて吹かれて裸になって、私も、小春の森のただ中にある。今、夏の織り姫は、秋の終わりの風となり、まるでこのまま過ぎ去るように、冬の白姫（しらひめ）に化身しようとしている。私達ふたりの今は、犇々（ひしひし）と、滅びゆく時代の終わりに、ある。それぞれが懐（いだ）く、心の財産を想い出し、これからのパズルの用意を、見つめたいだけであった。その、融通が利かない頑張りを、融通が利くまで粘るには、風の笑顔の癒しもまた、大事な話になって来る。

　駅前を通り過ぎ、彼女の歩みをなぞり、翻って北へ曲がった私の背中に、淡い日の手が凭（もた）れかかり、先の導きに向き直った自分の影を踏めば、自然と右側ばかりに目を奪われる。束の間、音無川（おとなしがわ）の細水（ほそみず）が、人の無関心を野情に訴え、私の瞳に仄めかして……。

　現在はここだけ遺すのみの、浜の砂地に滲（し）み込み、音が潜まって揺蕩（たゆた）う、曲水（きょくすい）の小息が、そろそろと、せめて清（さや）かに私を見つめて来る。応えたい私だった。応えようてしている私は、応えなければいけなかったと、横顔で小川を引きずり、応えられない私を知るままに、歩いていた。緩やかに、登っている。依津子さんの影は、早（は）や、この北上の前途には、ない。追い着こうにも、まだ追い着いてはいけない、私が勝手に拵えた隔たりが、怯懦（きょうだ）と躊躇（ためら）いの真ん中で、風に吹かれて尚、強がってはいられないと、無情を知らせる。通り過ぎたばかりの、失われし砂の如き幻を、今に留（とど）める細小川（いささがわ）を、想わず、ふり返った。最早既にない何ものかが、人知れず生き永らえていた、淡白な味わいが、あまり来た事のない、この谷（やつ）に横溢（おういつ）している。古き佳（よ）きそれは、新しいという、先天的（アプリオリ）なパラダイムシフトの気風を感受させて、絶（た）え絶（だ）えのプラトニックも、絶えない色相で誇らしい。復活ではなく、消えそうであれ、絶え間なき、繊細なひと条（すじ）の永々たる不文律を見せている。

　ゆくほどに見回せば、谷（やつ）の新興ぶりにも、懐かしさを焚き染めた香りが燻（くゆ）る。家々を窺うように後衛する茂みは、どこも屋根より秀（ひい）で、森の縁辺（ふちべ）にあるかのそれは、たまに届く、家族からの手紙に似て、寂しさを励ましに託すように、慎ましやかな笑みを、ふと、こぼす。そうそういい事はない、ありきたりの毎日を信じていよう、尤（もっと）もな普通に、谷（やつ）の行き止まりとなって序開（じょびら）きする、山精木魅（さんせいもくび）の常緑の棲家（すみか）は佇み、寸言を呟き始めた。抽斗（ひきだし）に蔵（しま）われつつある秋は、林間に酒を煖（あたた）めて紅葉（こうよう）を焼（た）く、翼覆嫗煦（よくふうく）たる暮らし向きを想い出すも、箒（ほうき）で掃（は）いたふうの雲流れに、そこはかとなく捲（めく）られる。その、雲脚（うんきゃく）逃げ散る様（さま）を眺めていた私の想念は、妙（たえ）な依津子さんの空想が、妙（みょう）に、マスターの数々の言葉を引き寄せる。

『別離（わか）れを準備して、どうする？ 過剰反応だ！』

　裡（うち）なるパズルが、身近な人の助けを借り、組まれてゆく……そして、信じられないような、私とは無縁のような、大きな喜びの妄想へと駆け上がる自分を、禁じ得ない足取りを実感しながら、谷（やつ）を登っている。依津子さんに誘われた時、大事な話と瞬時に一致する、マスターと私とのやり取りの中に、実は、また別の一節があった。人と人は、同じ環境を求め合えば出逢い、共に生きてゆけるきっかけが、種が、幾らでも落ちている。それを素直に拾って、再び、愛を込めて蒔（ま）いて頑張るなら、こんなにも膨らむだろう事も、わかっていた。今日まで、あまり考えないようにしていたのだが、ここへ来て、これである。それも過剰反応だろうか？

　彼女の話に、たとえ喜べなかったとしても、私は、彼女に失望しない。彼女を非難したりしない。私は、もう、自分ばかりを庇（かば）ったりしない。種は、自分の足下に蒔（ま）く。足下が見えなければ、畑は耕せない。種も蒔（ま）けない。そういう自分を、庇（かば）い切れるものではない。それこそ、過剰反応なのだ。マスターのもうひとつのヒントに、別離（わか）れなど微塵（みじん）もない。今となっては離れられない。過去の虚しさが晴れない訳が、ない。そんな拡大解釈なら、許されてもいいはずだ。

　自分の頑張りによって得たものを、心から信じたい。そして、信じるべきものは、何もそればかりではない。そこが、分岐点だと想う。後ろを向くか、前を向くか。立ち止まるか、ゆくか。隠すか、放つか。拒絶か、受容か……その果ての、逃げと憩い。寂（じゃく）と煖（だん）……心持ちが、景色が違って来る。途轍もなく大きく、深い〝？〟にぶち当たる。そこで、夢でも幻でもいい、持って生まれた玉屑（ぎょくせつ）の如き純一（じゅんいつ）の種が、ゆく先を左右するのではないか？ 目当ても、あと先も、それに向けて追い込むストイシズムも……それ次第。加えてそれは、信じ得る他人の存在、あるいは、家族の存在によって齎（もたら）される場合がほとんどだ。他人も家族も大事、大事な話がある。そこに、なぜ拒絶があるのか？ 昔と違い、理解出来なくなりつつある、私であった。

　残念ながら、頑張れずに得たものへの過信が、拒絶の種になりがちであろうかと、推察する。世に生じる争いの火種は、概して、ここで絶えないのではないか？ 人の意思はどこまでも自由だが、私は、火種を、過剰に表現したくはないと、想えるようになっていた。かつての私の表現は、間違っていた。言うべき事は言えないくせに、言わなくてもいい事は平気で言える、打たれ弱い男だった。せめて、口癖のようにしてはいけなかった。目に見え、音に聞こえし、憎悪と嫉妬の証左に、痕跡に、もう二度と出逢いたくない。不幸の歴史を学ぶ事も、確かに大事ではあろう。しかしそれよりも、その不幸を乗り越え、ゆく先を見つめ、共存共栄して来た歴史を学ぶ事の方が、どれだけ大事で尊いだろう……ひとりで愉しむより、みんなで……今、私は、そう考えるほどに、心強くなってゆく自分を知るのであった。

　……暮れゆく冬隣（ふゆどなり）のままに、鎌倉山の裾の端が通せんぼして、境を畳みかけて来た。楚々たる息づかいに埋（う）もれる谷（やつ）の奥は、幄（あく）の屋（や）の如く。狭まる座に、景色も俄かに肩幅を詰め寄って来る。行き止まりを感じさせるも、私は、古（いにしえ）の迎山（むかえやま）へも連なる、峠越えの山道を想像した。入ったばかりの山中に、熊野権現社（くまのごんげんしゃ）の小祠（しょうし）が潜み、難路は東側の西ヶ谷（やつ）へ至る。逆に東から登れば、この聖福寺（しょうふくじ）ヶ谷（やつ）へ入れるのだ。少年時代、実際、数回挑んだ経験がある。自宅の険し坂どころではない、舗装されていない、あるかないかの山道をゆく人は、やはり滅多にいないらしい。西ヶ谷（やつ）の上（のぼ）り口には、月影地蔵堂（つきかげじぞうどう）がある。私は、その、赤い衣を纏い、優しく微笑む地蔵様の、白い顔を浮かべた。母親想いの健気（けなげ）な少女の、悲しい伝説を、私も知っている。祠（ほこら）の傍（かたわ）らに眠る、露（つゆ）という名の娘の、墓にくっつく梅の木苔（ごけ）は、在りし日、仕えていた主人から与えられた梅小袖（うめこそで）に、袖（そで）を通す事もないまま、幼くして逝ってしまった娘に、地蔵様の情けが、小袖（こそで）を着せたのだろうと、遥か過ぎ来（こ）し方（かた）の村人達は憐（あわ）れんだという、言い伝えが遺っている。涔々（しんしん）と降り積もる雪の、寂しい小声のようにも、訴えかけて来る。元々、江ノ電極楽寺車庫の裏手、月影ヶ谷（やつ）にあったものを、いつかは定かではないが、西ヶ谷（やつ）に移したと聞く。我が家の山は、陣鐘山（じんがねやま）。遠い昔、切通（きりどおし）が隔てた、かの山に、険し坂の家は建っている。陣鐘山（じんがねやま）と迎山（むかえやま）の谷合いに憩う極楽寺の街。行（こう）を共にする稲村ガ崎界隈の、さるにても深い由縁（ゆかり）が、森陰に沈んでいる。そして、浮かぶ瀬は、ますます描き、最早馳せ、漂い出した。

　人生を賭けられるものに、出逢いたい。早く、特に男なのだから。出逢わぬうちに、違うものに賭けてしまっているうちに、いつしか……後ろを向きもする。本気で賭けている分だけ、それに気づかなくなる。……本当に賭けられるものに出逢ったなら、それは守るべきもの。そこから創り始める、一生。守りたいなら、わかっているなら、想うばかりではなく、やらねばならない。我れ想えばこそ、我れは、やる。……わかっているのにやらずにいれば……わかっていた、望んではいなかった、上（のぼ）るとも下（くだ）るともつかない、ゆく先に、今という時から飛び立てない、ままならぬ坂道が、見えて来る。傾く土壌に佇む、翼が折れたかの、日々の暮らし……やらずの後悔の雨は、ただ、冷たい。それをよく知る、私であった。本物との出逢いは、早い方がいい。人生八十年の一回切りの、出来る事なら、結婚前が望ましいと、斯様（かよう）に想う。今の暮らしに付帯するばかりの責任からは、逃れようもないだろう。最近の私は、やっと、そう気づいた。そうさせてくれたのは、他人だった。家族のような、家族以上の、他人だった。みんなで家族のように愉しむ、他人同士が集（つど）っていた。そんなサークルを、繋がりを、心から愛している。この鎌倉の街と、森と、海と共に……私達は、今日（こんにち）、ある。

　人のみち

　今をほろぼし

　時ぞ立ち

　末こそ断たず

　風なむ流るる

　それでも、表情は静けさを拵えつつ、私は、ようやく正福寺（しょうふくじ）公園の中へ入った。なだらかな丘陵が、北の山へ架け渡して登り、擂鉢（すりばち）の底のような南向きの斜面の展がりが、枯れ色を雑（ま）ぜ合わせた絨毯（じゅうたん）の、心細そうな暖かみを綴っている。人影はほとんどなく、時が止まりかけている。散歩に連れ出された柴犬（しばいぬ）が、掠（かす）れた渋色（しぶいろ）の世界に一点、微睡（まどろ）みから何かを引きずるように、リードを張って飼い主を歩かせて、人間の足取りが忙しく動いている。主従の息が白っぽく散り失せ、共々、元気そうだ。来たる冬の寒さなど、お構いなしの犬達は、先取りするかの笑い顔が映えるものだ。私は子供の頃から、どこの公園に行っても、犬の姿を探す癖がある。いつも微笑ましく眺めて、たまに触らせてもらったりもする。きっとやっぱり、命の温もりを求めているのだろう。そうこうしながら、スマホの着信を気にかけつつ歩いていた。繕ってはいない落ち着きを、仄かに感じている。

　敷地の北東の隅が見える。近くのベンチから、紺色の身形（みなり）の人が立ち上がり、散（ばら）ける髪から覗く肌つきも滑らかに、依津子さんの笑顔が咲いた。私の笑い顔を擽（くすぐ）るように見ている。久しぶりに近くで見られる私への、喜びの顔を、作ってはいないと信じられた。こちらへ歩み寄り、羞恥（はにか）むそばから、大事な話が漏れて来る。語る前から、飽きさせない予感が溢れて来る。煮こぼすままに、白い歯も手伝うまでだ。距離がなくなってゆく。彼女が笑顔でいられるのは、私の怠惰（たいだ）の所為（せい）では、断じてなかった。コートの裾がはためくも微（かす）か、折からの緩い北風は今、ふうっと、海から巡り戻って再び北に始まり、南へ吹き降ろす。同じ風が吹いている。しかし、違う匂いがする。柔風（やわかぜ）に変わった彼女の記憶術は、風の精、シルフィードの聖域（サンクチュアリ）への招きに応じたかの私を、鳴謝（めいしゃ）の満を持するばかりの一礼で、迎えてくれた。私は、自分の体の重みで、膝が、突っ張るように立ち止まらせたがる。そして、好きな事のみに、躍起になっていた影が、こんなにも掻き消されそうな、このひと時を、忘れられないものにしたくなっていった。内因的なるものの悉くが、私達を満たして、弾けそうであった。但（ただ）し、限りなく、誰にも気づかれずに。

　……風は、何を言い出すのやら……冬も間近な秋郊（しゅうこう）のノイズが、耳に心地いい……冬の産声が、谺（こだま）している……君を裏切ってしまった私を、どうか、許して欲しい……

　私達は、同じ地点に、それぞれが立ち至った。その道程を想いやりたい笑顔が尚、それぞれ開（はだ）けた。

「陽彦さん、しばらく！」

「やあ、元気？！」

「うん、お陰様でこの通り」

「ハハハ、それはよかった。どう？ バイクの方は」

「うん、もうじき卒業出来ると想う」

「じゃあ、卒業検定だけ？」

「うん！」

「へえぇ、優秀だなあ。400 はさぁ、取り回しが大変でしょ？」

「もう、最初っから筋肉痛！ でも馴れた」

「ハアァ……やるなぁ……」

「エヘヘ、それほどでもないよ」

「気をつけて頑張ってね」

「うん、ありがとう」

　一瞬、眩い光の中に、依津子さんの元気が姿を晦（くら）ました。頑張る人の輝きが、果たして彼女を、留（とど）まってはいられない、風が攫（さら）って隔たりゆく。照り映えた白い顔は、あの地蔵様のようにも、そして、さっきふたり共そばを通った、月影ヶ谷（やつ）に館跡（やかたあと）の碑が建つ、その主（あるじ）、中世に書かれた十六夜日記（いざよいにっき）の作者、阿仏尼（あぶつに）が誌（しる）した、かくも深き母性愛をも想起させて、私は、女の、閑（しず）かなる自信のほどを垣間見（かいまみ）るのであった。濃厚過ぎる彼女の気配に包まれている。それは、今日の関わりを求めている、互いの意思であった。さあらぬ目を合わせたまま、目に物を言わせないように、自然に見つめ合っていた。気配と意思の間には、こんな日の風がよく似合う。ひと度、強く吹こうものなら、任せてしまえば、どちらへも傾き、獅噛（しが）みつき、気配のままなら物別れ、意思ならば通じ合う。ふたり分のときめきが、裡（うち）なる波状の満を辞さんとしていた。……私は、

　……今が……終わりそうな、

　……先へ……乗り替わりそうな、

　……先の頑張りが、見えるような、

　……人生を……創れるのか？

　先を見極める、大事な話の予感に、足の蹠（うら）が重い。半ば踏ん張ったまま、風の言葉を期待していた。胸が熱くなって来る。目に見えない、それでも充分、合理と決断の匂いが、私達ふたりの周りに散らばっていった。それで創れるのか？ どうか……。

　対して依津子さんは、疾（と）うに明るい回答を、表情で提示して驕（おご）らず、私の不安を裏切らない。しばらく逢っていない所為（せい）か、とても優しい顔が、淡く白い吐息の中で暖かい。時に、彼女の気配が、それとなく似通う、少女の想いと、女親の母性を引き寄せ、私達ふたりの意思を、想い想いに添わせようと、颯（さっ）と記憶の風になる。初めて並んで南天を仰いだ、女と男……忽ち、天馬空（てんばくう）をゆくが如き一眸（いちぼう）は、その結界を壊した。掴み所のない、隙のない蒼穹（そうきゅう）は、胚胎（はいたい）するまでで終わり、視程の極まりは届かず、空白の青い光を想い知る。……遺して来た何かが、ある。忘れられない何かが、ある。生きていた証しが、ある。誰かの声が、谺（こだま）する。メロディーが、聞こえる。みんなの笑顔が、咲いている。故郷が、見えて来る……往く秋を惜しみ、私の懐かしさは……君の招きで、込み上げる……。悔しさをバネにしたのはいい、挫折してしまったから、自分をも恨んだ私が、壊れつつあった。

　依津子さんも、ただ黙ったまま、谷（やつ）を降りるままの先に展がる、街並みに隠れた海の方向へ、想いを馳せている。ふと、言葉を失くし、得たものを見つめている。読み耽（ふけ）るそれは、彼女なりの記憶術を、沈黙の陰に隠し、底流する所、慥（たし）かに、私の意思と相身互（あいみたが）いであろう。ここからは見えない音無（おとなし）の潺（せせらぎ）も、五月雨（さみだ）れる影の如く匍匐（ほふく）する。私達は、きっと、今まで出来なかった事が、出来そうな……見えない何かが、見えそうな……この胸に、懐（いだ）けそうな……夢……素晴らしいじゃないか……。ならば、私の裏切りとて、笑顔の陰に、隠せる……。

　今、私達は、今のままでも、それだけでしあわせだった。今、その場所に、しあわせがあるなら、それは、今、創ったものではない。今のしあわせは、今、創れない。今、頑張って創っているものがあるなら、それが、気配なのだ。意思と呼べるのは、先の話になる。彼女が言う、大事な話とは、そういう事だろう。合理と決断の、夢で、あったろうか。声の透明感が、空気のように歌う、風の夢で、あったろうか。

「ねえ……」

　依津子さんが、何かを砕くように話しかける。

「うん」

「稲村の駅前を曲がって来たんでしょ？」

「うん……」

「じゃあ、幼稚園があるでしょう？」

「知ってる」

「私、そこに通ってたんだぁ……」

「そうなんだ」

「音無川（おとなしがわ）が近くてね。昔、私達が生まれる前、音無（おとなし）の滝があったのは、知ってる？」

「えっ？……それは、知らなかった……」

「昭和三十年代の宅地開発で、なくなってしまったけど……」

　私は、瞬間、虚を挿（さ）し込まれた。稲村の浜の黒砂を、連想せずにはいられなかった……やはり、古くから鎌倉に住まう人は、歴史をよく知っている。

「私、妹がいて、小さい頃から、ふたりして『見たかったね』って、言ってたの」

「……」

　それぞれの器に、届けつ届けられた、実に想いがけない、失われし寂栞（さびしおり）が、矢庭に語り出す。風の歌のように、透き通って躊躇（ためら）い、音もなく砕け、そして融け落ち、濃厚な無想が、夢現（ゆめうつつ）の底に分け入って積もっていった。響く歌、届かぬ想い、何ものかに滲（し）み込んでゆく、懐かしい心……。色も形もない、純一（じゅんいつ）たればこそ、通じるものが生きている。何を歌うのやら……それは、風に他ならなかった。風であるが故、洗いたてられ濯（すす）がれた、曇りなき鏡面に映る、ややもすると反目し合うかの、私達の記憶像は、重なってゆくだけだろう。私の、岬……彼女の、滝……。気配の世界で、今も変わらず生きていたのだ。どんな時もノスタルジーを連れ、律儀な腹心は、不抜の想いで運んでいた。たとえそれが、反目の胚胎（はいたい）であろうと、送り送られた、ひと言、一瞥……で、これからが流れ出し、動く。逃げているようで求めている、口笛めく調べは、ただ、揺蕩（たゆた）う。過ぎ去りし時代は、透明でなければならない。少年少女の私達ふたりは、冬の魁（さきがけ）となり、淡い光に濡らされ、風の溜め息にこぼされるままだった。

　……君は、懐かしさを裏切らない、気配という名の、風になったんだ……今の時代に蘇り、清（さや）と、シルフィードに化身した……。回帰の風向きも浅浅（あそそ）に、蕭颯（しょうさつ）の涯（はて）まで過ぎたるは、一途に。

　私達ふたりの郷愁は、砂、だった。私の、社会に居場所を求めない、本当は獅噛（しが）みつきたい、アマチュアリズム……されど君の、社会に居場所をこだわらない、風にもなれる……ヒューマニズム……失われし砂故に、語れず、語らず、言葉の音無（おとなし）は、同じでも……。

　音無川（おとなしがわ）は、今の姿の稲村の砂浜のように、滝の名残りを留（とど）めているんだ。

「その滝は、どんな滝だったの？」

「高さ六メートルぐらいの、砂山があったらしい。水の落ち口が砂だから、音もなく……二段に分かれていたそう」

「へえぇ……海辺だからか……」

「うちの両親も、子供の頃、見てる」

「ううん……」

「それでね、この辺りにも、那智（なち）の滝があったんだって」

「ええっ？！ じゃあ、稲村にふたつの滝？」

「うん」

「ハアァ……鎌倉は山だから、滝も幾つか知ってるけど……そうだったんだぁ……全然知らなかった……」

「ちょっぴり残念……」

「ううん……なるほど、そこの山の際（きわ）にある、小さな神社、熊野（くまの）那智（なち）だよね。滝が御神体なのもうなずける……」

「そういう由縁（ゆかり）があるみたい」

「うん……ありがとう、勉強になった」

「いいえ……見たかったでしょう？」

「うん」

「ね……」

　きっと、依津子さんも本当に、ならば私も、見たかった。出逢いたかった、そして、懐（いだ）きたかった……本物に……本物の……自分にも……。本物になればいい。その気配の風と出逢い、本当の自分を知った時、それを表現しようとする時、嘘は、ない。本物の、実物大の自分がいる。後ろ向きの感情が、本当の姿を歪（ゆが）める。たったひとつの真実は、嘘で埋め、無言で庇（かば）う心から、遠ざかってしまう。ひとり歩きのそれらから、離れたがる。その、微弱な、ひと粒の砂のような、欺（あざむ）けない生命（いのち）は、風に吹き迷わされ、流され、どこまでも隔たりゆく。帰りたい、帰りたいけれど……現実が、そうさせてはくれない。少年少女の想いに塞がる、壁……せめて、いっそ、このジレンマという狭間（はざま）にて、夢を見て、微酔（ほろよ）い、風と共にまた、舞い上がれば、もしかしたら、故郷は、藹々（あいあい）と、目の前に現れるだろう。あの人に、逢えるかも知れない。

「陽彦さん、聞いて……話ってね……」

「……」

　君の瞳が濃い。私は、その中へ乗りかかり、泳ぎ出した。賭けに、出た。

「私の会社で……一緒に働いてみない？」

「ええぇっ？！」

　私は、急に騒騒（さいさい）の一閃に襲われ……落ち沈み……砂？ のようなものをぶっかけられ……目を開（あ）けると……稲村の……遅い秋の砂浜が展がった。……砂に磨かれたかの、冴（さ）え冴（ざ）えとした白い鏡に似た少女の顔が、悪戯（いたずら）っぽく、寝惚（ぼ）け眼（まなこ）に映り込んで来た。

「フフフッ……びっくりした？」

　甘い光暈（こううん）の真ん中で、笑顔が融けた。似つかわしい彼女の匂いが、立って来る。

「ああぁぁ……」

　一気に虚脱に陥った私の周りを、正直……求める母性と、逃れる母性が、忙忙（せわせわ）しく往き来（き）し始めた。対立を避（さ）けて欲しい私の不安顔を、求める母につき従う、美しい少女が覗き込み……その心を、語りたがっている。……それは……十六夜日記（いざよいにっき）にしたためられた、阿仏尼（あぶつに）の母心……妾腹（しょうふく）の我が子を案じ、異母兄との相続紛争の解決を願い、訴訟に踏み切るべく、京のみやこから、時の柳営（りゅうえい）鎌倉まで、老躯（ろうく）を駆りたて女ひとり、遥々（はるばる）道ゆく、愛の寂想涔々（しんしん）……。逃れるようで求め続ける、疲れを隠した心に、想い致らせる。

　そして、逃れてゆく、私を求めるようで逃れてゆく……絵里子さんの母性が……その心を宿した肉体が……寂しく、疲れた風情を引きずって、私の胸裡（きょうり）を嬲（なぶ）り搏（う）つ。ふたりの女性の想いが、私へ慰藉の手を差しのべ、だから……こちらへも向けて欲しいと……微動なんかじゃ済まさない。

　その時……

　そよと、想いついたように、風が吹いた。

　私達ふたりを慰める、風に変わった。君は、鳩が豆鉄砲を食らったふうであろう、頼りない私を窺う微笑みで、時の猶予を読んでいる。優しい風を、感じる。秋と冬の隙間に挿（さ）し入れる、それにしても微温（ぬる）い、記憶の風だった。合理と決断の、処世の香りを侍（はべ）らせ、全ての敵意も、嘘も、決して怖くはない、君の底に綿々と流れていた、純一（じゅんいつ）あればこそを、私は、如何に疑おう？

　心を慰める、風になった君……

　情愛を慰める、花火の如き光の渦流となった、絵里子さん……

　疲れただろう？……助けて欲しかっただろう？……助けて欲しいと言う前に、助けて欲しかったに違いない……。私は、何も、ふたりに限った事じゃない、ありとあらゆる場面において、気づいてあげられなかったんだ……わかっていても……そうしなかった、出来なかったんだ……。私自身が招いた、ふたりの相剋（そうこく）を、ただ、裡（うち）に秘めるだけの、今を見ていた。確かに、処世へすり寄ろうとしている、私が、いる。裡（うち）なるパズルが、アクセルを踏み込み、忽ち組まれてゆく……マスターの、また別の一節が、野球の捕手（キャッチャー）のサインのように……これなら賭けられると……言わんばかりに……降って来た。

『ひとつの大きなものに、一気に呑み込ませようと……』

　その時が来ている。

　豈（あに）図らんや、正樹君と状況が一致したようだ。

　この機を、とらえなければならない事は、わかっている。賭けるに充分たり得る、いや、あまりにも過分である事も、わかっている。実行出来ずに、手を拱（こまね）いていると、惰性に埋（う）もれていると、先々、見たくはない何ものかを、見よう事にも、なる……

　私は、それを、よく知っている。わかっている。もう、見たくはない……。

　やらずの後悔は、さるにても重く、怒りの飢餓感が、裡（うち）に沈んで溜まる。

　風も、光さえ届かぬ、むしろ拒むかの、狭隘（きょうあい）な、そして険しい、坂道の如き、その涯（はて）に……見えるものは……。私は、極楽寺の、岬への坂道の家での生活を、沁（し）み沁（じ）み回想した。疲れていたのだ。先走る喜びも朧（おぼ）ろげのまま、君の笑顔が、これからの光に化身し、もっと先への、風に届かんとしているのだと、そう、想った。

「依津子さん……」

「ぅん」

「公私共に多忙なのに……どうもありがとう……」

「フフッ、いいえ」

「考えてくれてたの？」

「ぅん……」

　ふたりして、仄かな羞（は）じらいが初々しく、牴牾（もどか）しい。

「陽彦さんは、人当たりが柔らかで、接客業務に向いていると想うの、営業をしていただけあって」

「いやぁ、まぁ……」

「うちへ来て頂けるなら、もちろん製造の分野でも、やる気ひとつで出来ると想うし、みんなとも、うまくやっていける人だと想う。陽彦さんと知り合ってから……実はね、そう、感じていた……」

「ああ……言葉が出て来ないなぁ」

「フフフッ、一度、真剣に考えてみてくれないかなぁ？」

「うん……」

　その後が続かない私だった。言葉の呑み下（くだ）しを、穏やかなうなずきが見ている私だった。こんな私の精一杯が、お礼の一行を素直に纏めて羞恥（はにか）んでいた。隠し切れない嬉しさが、君へも伝わったかの、華やぐ咲（え）まいは、まだ幼き冬らしい旋律を待ち兼ね、揺酔（いざよ）う波のゆくえ知らずも、音無（おとなし）の涓涓（けんけん）塞がざれば、終（つい）に江河（こうが）となり、大海へ出（い）でるべくを想像させる……微光が、ふわっと、私達の間に射し込んでいる。小春の陽気の微温（ぬる）さが、こんなに心地いいのは、初めて知ったような気がする私。君も気分がよさそうだ。人影疎（まば）らな晩翠（ばんすい）に立ち尽くす、隣り合うふたつの影が、西へ傾（かし）ぐ日に浴すも、溺れず、埋没するまでもない実像にこだわり、東へ細長く、対立軸の痕跡を逃（に）がしている。生きていると、知らしめる。恰（あたか）も切り離され、独立独歩の意思を持ち、実体のあるなしにかかわらず、その対立関係をも凌駕（りょうが）せんと、水面下において、形なき想念の一塊（いっかい）となり、命脈を繋いでいたのだ。今も、生きているのだ……見えずとも……そこにあるのだ……そして裡（うち）なる対立は、表立って、他の対立を喚びもするだろう……それもわかっている、私、加えて君も、そんな予感が、しているのではないか？……。揃って、西空を見上げた。波乱の匂いがする風が、英英たる雲を流し、私は、消えてしまった音無（おとなし）の滝の、玄玄（げんげん）たる幻が、今以て生きているのだと……記憶像のうねりを抑えられそうに、ない。恨みつらみ、人の性（さが）の無情から跳躍し、何れ有為転変（ういてんぺん）、所詮（しょせん）、生滅流転（せいめつるてん）の法へ辿り着かんとして……。ひとつまみの安堵、ひと匙（さじ）の寂しさ……人の世の千緒万端は、一切無常の寂光（じゃっこう）にこそ、ある。

「バイクに乗っているとね……何か、こう、羽根が生えたようで、このまま飛んでゆきたくなるの……何事にも、希望的観測が持てる。陽彦さんも……また、頑張って欲しいな……」

「……」

　無言で見守る私の中では、早（は）や、委細承知の生産が始まっている。その覚悟を固めつつある、この束の間、返しの言葉の出る幕ではなかった。ただ嬉しさが、間違いなく……もう君は、彼女ではなく……君という、愛する存在へと昇華していった。愛すべきにあらず、ひたすら愛するばかりの、純一（じゅんいつ）無二を見つめている私であった。君の、献身的に優しく諭す、ともすれば賭けていよう、確かな眼差しに、私の揺らぎは吸い込まれてしまう。いつかの火成岩塊を冷ます風に、君は姿を変えていた。見えないけれど、底に流れ、頭上に吹く、形にこだわらない暖かさを纏う、流転の伝道者の熱誠の如きを、私なるひと粒は、最早信じない理由など、ない。

「私……陽彦さんが好き……だから……」

　……颯（さっ）と、一陣の風が、弄（まさぐ）るように紺色のコートの裾を翻し、駆け出してのびてゆく。女性の方から告白されたのは、初めての経験だった。君は掌を展げ、供し、何かを掴むようで掴まれたくもあり、待ち人の顔を拵えてはいる。すぐ様（さま）捧げてしまいそうな温容を憚らず、満つるままの、納得尽くめで佇まい、隙だらけで頼りなさげに見えようが、隙のない拠り所、目的に守られていた。立ち急ぐ風に任せ、打ち靡（なび）く髪は、甘雨（かんう）と想（おぼ）しい。男心を惹きつけては、私の肩口に触れる。忽ちにして濡れそぼつ己心（こしん）は、君から、私へ……ひと度、告げてしまえば、偽らざるはない、言うまでもなさが、私達ふたりの繋がりを、頻りに因果めいて埋め尽くしていった。私の言語は奪われっ放しで、まだ回復せず、陶然の淵底（えんてい）を彷徨うばかりで……。互いの瞳でも、息づかいでも、言葉でも……心を蔵（しま）った体が醸すのなら、今はその気配の風であろうと、私は、君にしても、満悦に浸れよう。

　私は、どう返せばいい？……

　本当に賭けられる女（ひと）に、

　畳みかけられた訳ではないのに、

　畳みかけられたように、

　何かが……

　壊れてゆく……

　時間であるかも知れない、

　何かが……。

　君は、

　時を壊そうとしている……

　これからを、創る為に。

　私だって、

　ずっと前から、

　好きだった……。

　私の過ちは、自らの非を認めない所に始まる。自分が今している事を、本当にそれでいいのか？ 疑うべくもなく、そんな自分に高（たか）を括（くく）って驕（おご）り、よって、頑張らない自分がいた。何でもかんでも、なるべく楽な道の選択肢という篩（ふるい）にかけた。自分の真正面から逃げ果（おお）せるに、軽やかなフットワークは、充分、正統性の主張たり得て、そこに笑顔を添える時、頑張れない自分を、欺（あざむ）けた。寂しい花は、もう数え切れないぐらい、咲かせて来たのだ……そしていつも、自分は……正しかった……。この、今更のように非を諫（いさ）め、遅蒔（ま）きながら頑張らせる、気づきの北風を、今となっては、無条件で受け容れるに吝（やぶさ）かでない、私であった。過去が壊れる事を諾（うべな）い、それに賭ける覚悟の程は、まだ、甘い。何もかも、これから出来上がってゆくであろう、正に気配だけで酔い痴（し）れていた。しあわせだった。単純な男だった。失くしていたものが、やっと見つかったと信じたい、運に感謝するばかりのひと時に、なぜか、風が少し冷たくなっていた。俄かに、寒い色をした雲が、集まり出している。雨を喚びつつあるようだ。一日の暮れが、悲しみを呟き始めるのは、まだ、早いのに……。

　どうすれば、いいのだろう？……語り語られた、そのあとに……。私達は、はたと、止まったままだった。互いに、何ものかと出逢ったように、そこに見つけたように、言葉さえ邪魔に感じられて、君も、黙っているのだろうか。この静かな喜びは、早々と風に散らされ、どこかへ瑟瑟（しつしつ）と馳せ流れ……たとえ逆風に吹かれようとも、自らが遺して来た痕跡に、深く想いを致せば、その風の心が、わかる。自らがして来た事が、冷たい風を喚んだのだ。その風を、ひとり歩きさせてはいけない。冷たくされた事だけを、切り取ってはいけないのだ。風は、風であって、宙ぶらりんの、立ち止まるようなものではない。出来過ぎた風は信じ難い。それにしても荒んだ風は、自由から逸脱した、無理無体に過ぎる。風は……風らしく、さりげなく流れるべきなのだ。曖昧ぐらいが、ちょうどいい。迷惑を感じない、感じさせないファジーな地点に立った時、全ては、風になる。今、私達は、坂道の途中で眺めるには似つかわしい、余韻嫋嫋（じょうじょう）たる一景に落ち、やんわりと嬉しい。一歩退（しりぞ）いて見守れる、責任を担わんとするゆとりが、笑顔にするのだろう。気を使ってばかりでは、時に理由をも見失い、幻の合格点なる、怠惰な錯覚を見易くなる。少し頭を使えばわかるそれは、気づかいだらけの心が、頭を使う頑張りを遠ざけなければ、自らの辻褄（つじつま）が合わず、頑張りの威だけを借りて、態度の風を吹かせもしよう。そんな風は、もう、要らない……君だって、そうだろう？……心ない、ひとりよがりの風を見た所で、どうにも切なくなるだけだ……。

　微（かす）かに……地下水脈の歌が、玲玲（れいれい）たる声ものびやかに、私の耳に届いて来る。飛んでゆきたいだろう君は、人知れず、疾（と）うに習習（しゅうしゅう）と立ち赴き、心ここにあらぬ佇まいを、そっと隠していた。隣りにいる女（ひと）は、風という気配を遺して、既に心を逃（に）がしている。いなくなっても、私を不安にさせない、証しの記憶を繋ぎ留（と）めていた。微笑みが、ひとつ、ある。ひとつだけ、ある。それだけで……郁郁（いくいく）たる敷衍（ふえん）は嬉しや、裡（うち）に鳴るは滝の水……の如き、失われし碧潭（へきたん）の時世へと遡（さかのぼ）り、不意に、在りし日の、音無（おとなし）の滝つ瀬へと放り込まれた。底にめり込むような感覚がある。

　融けつ融かされつする、水と砂は、あるいは曖昧で色のない水に濾過（ろか）され、あるいは砂のままの触媒体として遺り、分かれざるを得ない愛惜が、悲喜交々（こもごも）を身贔屓（みびいき）せず、無言の餞（はなむけ）を供して送り出し続ける。朦々（もうもう）たる、咽（むせ）ぶほどの透明な世界を醸し、多義性が横溢（おういつ）する、拒絶のない自由が、犇々（ひしひし）と伝わって来る。寂しさを乗り越えた開放を、緩（ゆる）けし風は触れ回って尚、流れゆく。寛容という名の辺境に、私は今、立ち至った。

　水簾（すいれん）の哭声（こくせい）は啾啾（しゅうしゅう）。逃げる背をこちらへ向けつつ追い駆ける、幼子（おさなご）連れのふたり旅は、前途遼遠。悲嘆に暮れそうな声とて、潜めなければ、音もなく落ち下（くだ）る滝の水は、庇（かば）ってはくれない。寂しい火影（ほかげ）が揺れようとも、消しては、くれない。

　それは……喜びであろうと悲しみであろうと、殊更のような言葉を禁じ、冬夏青青（とうかせいせい）たるべく源流、始まりの一滴を搾（しぼ）り出す。可能性を信じている証しを、常に真ん中に置く事を忘れない、頑張りという、拠り所を……。

　その対象を、もっと知りたいなら、信じているなら、頑張ってしかるべきと言う他にない。自分自身であっても、愛する誰かであっても、信じられるから、頑張れる。純一（じゅんいつ）も真面目さも、その他では得られない。

　この、音無（おとなし）の里にては、火を燃やすも消すも、自分次第、個人の域を出ない。火は自分に向けるもの、他人ではないのだ。私は、悔しさをバネに出来なかった、冷たい火を、自分に向けるべき事を、最近ようやくわかって来ている。その時……君がいたのだ……

　この里は、さるにても優しい……平和だ……一歩退（さ）がって静かに見守られているようで……それならば、私だって……君だって……音を立てないように……声を荒げないように……心を逆立てないように……ゆくべきだろう？……。君がいれば、きっといつか……冷たく寂しい火は……風に消えるだろう……音無（おとなし）の心を宿した、君が、消すだろう……。喜びを抑えれば、怒りは、寄りつこうとしないはずだ。怒りを隠すなら、喜びは、それに応えるのではないだろうか？……。水も、砂も、共に、寂しい火を秘めているのだ。悲しみに、耐えているのだ。君も、よくわかるだろう？……私達ふたりは……ひと粒の砂じゃないか……たとえ消えてしまっても、消えそうになっていても……水に潤され、風に流され、帰りたいだろう？ 戻したいだろう？……。見えない想いを、あまり形にしない、そんな愛が、きっと、いつまでも続く何ものかを、遺してくれるのだ。

　……しかしながら……答えを出せずにいる、多義的なるものの跋扈（ばっこ）が、今後の問題に発展しそうな予感が、あるには、ある。許されてばかりでは、禍根を遺し兼ねない不安を、如何にすべきか？ 心の平和を妨げる、それらを説得するには、あと何が必要か？ そういう私自身だって、多義的にして、微細な一点に過ぎないのだ。

『コミュニケーションを、断ち切ってはいけない……』

　幼き冬の白姫（しらひめ）の、透き通って耳に聞こえない、瞳に映らない、声と涙が、静かな風に届けられ、ぽつりと、私に知らせて中へ潜りたがる。それにしても早い、驟雨（しゅうう）であった。音無（おとなし）の優しい侵略者が、ひと筆に、誰かの罪の跡を塗抹しに来た。細筆の立て下ろす、雨の条（すじ）の足足（あしあし）が、徐（おもむ）ろに合って来る。姿なき時を経（へ）巡る滝は、今を知り、今を憂い、今を慰めるほどに時空からはみ出し、天河恰（あたか）も滂沱（ぼうだ）たる化身となり、呱呱（ここ）の声を上げた。小声なれど長長（おさおさ）し風情は街を括（くく）り、和順な仕種は包み込む。破壊が始まる。癒しへと変わる。そう感じさせる……雨……

　私も、君が、好きなんだ……でも、もう、遅いかも知れない……それでも……いいのかい？……。

　ゆっくり連なり鱗（うろこ）になってゆく、雲流れを見上げる君がいた。私の、怠惰によって、多くを裏切って来た宿痾（しゅくあ）を、知って知らずの雨が、その頬を、涙のように濡らしていった。崩れ始めた何かを、見つめているのだろう。雨、霞み、眼差しも朧（おぼ）ろ、俄かに隠れる街並みの寒さが、忍び寄っていた。ふたり共、両肩を張り上げ、首を縮めている。今はまだ、肌に触れる癒しは、少し冷たい。私は、絵里子さんとの事を想うと、孤独に怯えてしまう。君の純一（じゅんいつ）を想うと、抉（えぐ）られる。ただ、潜まるしかなかった。絵里子さんの、本当は逃れようとしている母性に縋（すが）り、他言無用の祈りを新たにする、姑息な私の震えそうな体に、寒さが、滲（にじ）む。君が、沁（し）みる。君は、融けて靡（なび）いて、どこかへ馳せようとしていた。逃げる素ぶりで求めている、面（おも）差しがあった。このままではいけない私を遮る、何ものかの抵抗を穿（うが）つ、小雨のネゴシエーターは、君という風に喚ばれて、並んで冬を待っている。私は、もう待ち切れない。自分の不甲斐（ふがい）なさを、素直に認めてしまえば、このままではいられなくなると、わかっていた。もう、立ち止まり固まってばかりの、機能しない時間は、壊れればいい、滅びゆけば、いい。

　年次昇給がない、今の時代。退職金が当てにならない、今の時代。終身雇用だけが理想ではない昨今は、多義的な時代なのだ。土台造りが何より大切、何より望ましい。わかっている、その時期に、守らねばならない立場を選択し、今を楽しみ、今を歌う。それもいい。しあわせなら、いい。さりながら、日々の暮らしに追われるうちに、たまさかの出来事ともゆき逢ううちに、守りの責任は、もし、志半ばの土台から成っていたとしたら……わかってはいた、必然の寂しさを見る事にも、なり易いと想えるのだ。責任は、造りかけの見切り発車から、絵里子さんを逃（に）がさないのだろう。彼女は、そこから逃れたいのだろう。

「寒くなって来たね……雨も……」

　視線を後ろの山の方へ泳がせながら、私は呟いた。

「うん……雨が、冷たい……」

「妹さんがいるんだ」

「……」

　君は、小さくなって俯（うつむ）いた。その姿の中に、どうにも、私を見つけてしまった。

　私は、君の無言という態度に、初めて触れたのではないか？ 言えない想いなら、よくわかる。私はそれが多いから、余計にわかる。君への生まれたての〝？〟を、愛おしむように、

「帰ろうか……」

「ぅん……」

　今のうちに帰れば、傘がなくても大丈夫そうな雨脚は、確かに、冷たい。冬の間際の秋送りは時雨（しぐ）れ、午後の街化粧は濡れて立ち尽くし、いつの間にか微光さえ塞ぎそうな雲蓋（うんがい）の、低き鉄灰色（てつはいしょく）に圧される。冬の門前は早寒（そうかん）の壇上にあり、聞き逃すまいとする里人に紛れようと、私達ふたりもまた、静まり返った。告白の羞（は）じらいでも、降り出した雨の所為（せい）でもない、いつになく大人しい、君の佇まいから、寂しさが滴っている。私のひと言は、要らなかっただろうか？ その雨打ち際で添うばかりの、小心な男がいた。自らのプライドが、ネガティヴな感情を口にしてしまえば、ただの差別意識に変わりもする。そのようなものに、自分が大切にしている何かを、貶（おとし）めていいはずがないのだ。私は、ナーバスになっていた。やはり、君が好きだった。

　私達は公園を出ようと、再び稲村の駅前へ向けて歩を起こした。出入口に蟠（わだかま）る、聖福寺（しょうふくじ）跡碑が、こぼれてしまうであろう、薄墨（うすずみ）の硯（すずり）を、自ら引っ繰り返すように、黒々と立ち濡れて潜まっている。住宅街の息づかいは、小雨の囁きを許し、その陰で、疎（まば）らな行客を眺めて通させる。家並みの守りが、拒んではいないふうの一線上に列するも、そうは打ち解けられない一線が、末枯（うらが）れの庭木に点っている。残秋の匂いが、湿って絆（ほだ）され、匿（かくま）われていた。愚図ついた空に、ふたりの滞留が浮かんでいる。そこから離れるべく、君は左、私は右にそれぞれを置いて、不即不離、谷（やつ）を下（くだ）っている。時間を推し進めたい足取りは、早い夕方にも届きそうもなく、空空（くうくう）と、寞寞（ばくばく）と、とぼとぼと、沁み入るように連れ立っていった。君も……家が恋しいのだろう……私は、ふと、市川の実家の家族を想い出していた。寒空に、みんなの笑顔が融けていった。暖かい家を、引き寄せたかった。今は遠く隔たった、故郷を。風になれば、いつでも飛んでゆけるだろう。いつでも、逢えるだろう。君の、自身に纏わりつく白い息は、溜め息であっても、よかった。

　ふたり共、幼稚園の案内看板を見つけている。その矢印が指し示す、右へ入る小径を、懐かしそうに窺（うかが）う君の瞳が……一瞬、右側を歩く私の体をすり抜けた。左側に感じる君の気配が、間を置かず通り過ぎた細道を手繰（たぐ）り……いつかそこにあった、幻の滝の水に搏（う）たれたかの、満ちゆくも寂しき娟娟（けんけん）とした風姿の……手弱女（たおやめ）に早変（はやがわ）りする……。そしてすぐ様（さま）、左に音無（おとなし）川を眺めるふたり連れ。

　……こんなはずでは……それは、違う。本当は……このままでは……必然のなりゆきは、偶然という抽斗（ひきだし）には、蔵（しま）えない。点は、線に勝てない。砂のひと粒が、流れる風に、儚（はかな）く消えるように……。あの時からのこのままを、今更のこんなはずで贖（あがな）いたくない、私であった。たとえば、それが、砂の夢であったとしたら……。君の嫌いな〝今更〟の意味が、今の私には痛いほど……わかる。こんなはずの、このまんまが、いけない……結局、それを放置してしまったのが、いけなかった、私の、慚愧（ざんき）という火成岩塊は……鎌倉に言う稲村の、今は無き、音無（おとなし）の滝の砂山にも似ると、知り得たり……。深く洗われる、時に抉（えぐ）られる、水と砂を、風が、翳（かげ）って黙り込む光が、閑（しず）かに見ていた。砂は、どこまでも流れてゆけども、いつの日か、きっといつか、帰りたい……帰って来るのだろう……。君の言葉が、全てが、岩塊を砕く。流れる水のように、風になって、私達ふたりの砂の心を、どこまでも、運びゆく。

　道の先に、江ノ電の踏切が見える。その手前を左へ曲がると、駅前である。上がっている遮断機の向こうに、すぐ、ここからは街並みで見えない、海が、ある。目を閉じて、街のノイズ交じりの雨音の旋律に降られていても、海は匂い、聞こえ、届いて来る。懐に見え、感じる事が出来る。……さっきから、何げなく、私の様子を覗いている、いつかの……崖下？ の、母想いの少女の、白く美しい顔だちが……私の中の……かつての少年とオーバーラップして、久しぶりに心像に現れた。

『どうして泣いているの？……』

　雨が、強くなって来た。寒声（かんせい）しか耳に届いて来ない。

「コンビニへ寄って行こうか？」

　私は提案した。

「うん」

　駅を左に見つつ、このまま真っすぐ踏切を渡り、突き当たりにある、その店へ入った。数人の先客がおり、暖房に、ほっとひと息。私が、透明のビニール傘を二本手に取ると、

「私が払う……」

「いえいえ、それには及ばない」

　少女の如き君を制して、レジで会計をする私の隣りのレジで、温かいコーヒーふたつをカウンターに置き、私の目を見て相好を崩す、白い顔。短かい時間で退店し、買ったばかりの二本の傘を、左右それぞれ同時に開くと、横から、缶コーヒーの甘い香りが挿（さ）し入って来た。

「どう、ぞ！ 傘、ありがとう」

「いやあ、ありがとう、ごちそう様」

　揃って店先で飲みながら、はぐれそうな笑顔を逃（に）がさない、温かな湯気が、呼気を元気づけて一層、互いの顔を白く這（は）う。

「今日は、どうもありがとう、なるべく早く返事します」

「ぅん、お願いします……」

　傘に落ちる、雨の内緒話だった。

　並んで、コーヒーを飲みながら、稲村ガ崎郵便局の方へ東に向かう。岬への一本道に戻りたい。私は、まだ、君のそれに知らないふりをしている。その道は帰り道、さっき来た道だ。君は、それをよく知らない……同じ道を帰れば、家に戻れる事を……。そして、いつも崖の上から君を眺めている、私の家がある事を……私が……君を、好きだという事を……子供の頃から、忘れられなかったという事を……。

　郵便局の北の並びの角、十一人塚（じゅういちにんづか）までやって来た。ここは、その道……立ち止まり、私は、

「家、この先なんだ……」

　この角から、極楽寺川沿いに分け入る小径へ曲がりたい意思を、目線で告げた。心の中で、もう君には上がらない頭を、それでも何度も下げるしかない私であった。

「そうなんだぁ……」

「……」

　先刻の君の無言は、帰り際に、自分がこうなる事を、予期出来たから……君の気持ちが、よくわかったのだ。女性が裡（うち）に秘め、言えない想いを、労（いたわ）るひと言よりも優しく、言わずとも、わかってくれる風情を供する、色で押さない、形を起こさない、されど立体を彷彿とさせる、雨だけが……ふたりを見ていた。街の寒色（かんしょく）は、拒み弾く訳ではない、虚静恬淡（きょせいてんたん）とした、受容体質の色合いで、問われれば答え、まだ早い寒雨寒林（かんうかんりん）を以て、里心を教えてくれる。多くを語りたくはない、私達。ならば、それも、いい。それで、いい。

「今日はありがとう、じゃあ陽彦さん、ここで……またね……」

「うん、じゃあ、気をつけて……」

　傘に委ねた紺のコートの背中が、甘い香りにつき添われ、雨を纏って北へ帰っていった。その風は、海から回った疲れに、北の向かい風の合流を受け容れ、微弱な姿となって、ただ、風の泉への道を辿ってゆく。凪溜（だ）まりを求め、帰る風を、私は見ていた。いつまでも、見ていた。小さくなるばかりの空気が、見えていた。君は、そういう形をしていた。初めて、見た。

　……確かに、この小径をゆけば……再び、いつもの一本道へも出られる。少し回り道をすれば、帰れる。生半可な自分を、嗤（わら）っているようにも感じられる雨が、妙に……違う事を言い出した。今現在の私の最大関心事、もう何度もフラッシュバックする、

『It's not too late……』

　そして、

『どうして泣いているの？……』

　私は、泣いてばかりではない。もし、君が寂しいなら、本当は泣きたいなら、君と共に風となり、君の元に吹く事だって出来るのだ……と、このままでは終わらせはしまい……と、言える。同じ言葉で、霏霏（ひひ）として、慰めもしよう。涔々（しんしん）と、埋めもしよう。つい先程の、初めて呈した、君の〝？〟にしろ。しあわせを創るべく、健闘している人へ、天は時を恵むだろう。健やかなるを約束し、永き旅路を守る心を、気配となって、日々の暮らしに鏤（ちりば）めるだろう。応える人は、守られている意識の種を蒔（ま）き、愛する人を守りたくなる芽が生まれ、育み、これからの責任という花を咲かせ、覚悟を添え、永遠（とわ）に、歌おうか。

　少年の心を、今こそ、君に……風のような、君に……。人をしあわせにする喜びを知った時……全てのネガティヴな感情は、消えてゆく。たとえば……報われないのではなく……それは、違う……そうではない……とする心を受け容れるなら……塊まりは、風のように融けてゆくだろう……気配という、風のような心を、知るだろう……この、グレーの雨空も洗われ、要らない何かが、流れ去ってゆく……。

　一本道に戻る時間を見計らい、飲み切った空き缶を持ったまま、裏路地をゆっくりと逍遥（しょうよう）する私。ひとりになってから、寒さが、違う。五月蝿（うるさ）い雨だった。缶が、もう少し冷たくなったら、いつものあの道へ、出ようと想った。

　……そういう君の方こそ、自宅は極楽寺のどの辺りか、教えてはくれない。マスター達から、およその事は聞き及んでいるだろう……として、触れて欲しくないように想えてならない。そんな男のひとりよがりが……普段は見せない君の、やはりの老舗の自負の前で、躊躇（ためら）いながらも、もう一方では、取り引きをするのだった。本当は、君の隣人であるという……本当は子供の頃から、君を知っているという……意気地（いくじ）なしの私の秘密にも、触れないで欲しいと……。

　守られて育ち、守る事を知り、守るべきものを得る。確からしい、その気配を、今はただ、守りたい。前を見る時、嘘は、ない。私に見えるものは……。気づかいばかりが過ぎれば、その頑張りが、このままの場所から、離してはくれないのではないか？……また、自分を、美しく誤解してしまう……この巷（ちまた）で手を引く、小さな誘惑と、その充足が……目的地を、忘れさせようと……。しかし、それでも、もうこのままでは、いられない。

　君は……もう、家に着いただろうか？……この脇道からは、見えない……。今、君と私の間に流れている時間は、気配そのものだった。そしてそれは、風……。それを、壊そうとしている。本物の、形を成しつつある証左、そのインスピレーションが、私を、このままではいさせないのだ。まだ途上にあり、なり切れておらず、見えにくくわかりづらい〝？〟の存在であった。君自身も、そんな自分に気づいていよう。心の声を聞いている。

　……わかっているなら、自分自身を変えようと、どうして……正さないのだろう？……。それは私の心の叫び……限りなく、逸れる事なく、私達ふたりをなぞる、贖罪（しょくざい）の想念……。

　こうして私達は、サークルの繋がりの中で、出逢ったのだ。しかし……何れ、その形も滅びゆく。さすれば再び、気配に戻ってしまう。あったものが、あったかのような痕跡を遺す、懐かしい風となって……

　私は、君に、一抹の儚（はかな）さを禁じ得なかった。

　実（げ）にも……美しき誤解という……直観（intuite）の一閃に、畏（おそ）れを感じた。

　砕心過剰なる慢心は、まず、運動不足に陥っていたのだろう。部屋に籠もり、机に齧（かじ）りついてばかりいる生活が、悪習に染めたのだ。元々、走る事が得意で、好きな私。そうしていれば、頭も回転し、嘲笑（おか）しなプライドに熱（いき）るまでもなかったと、考えられた。今という時代に溺れるままに。惰性を欺（あざむ）き続けるままに。後回しの、その後先に、蓋を閉じたまま。幻のような自惚（うぬぼ）れのリバウンドは、予測をも奪い、限界を超える。

　己の非を認めた時、その個体に、細胞分裂なる変化が生まれ、増殖発展が始まる。腰は折れ、笑顔で頭も下がり、謙虚たるを得られる。責任を自ら放棄していた、昔。それは、孤独を受け容れざるを得ない事を意味していた。今に至り、そこから合理的な決断に復する覚悟が、胸裡に灯っている。そうではない場所と知りつつ、そのこだわりが巣食う惰弱な道筋を、壊しては逃れゆこうとする人は……誰？……無言を貫く誰かが、ネガティヴな言葉を躍らせ、オウンゴールを引き寄せてから、免罪符を壊すかのように……。

　白姫（しらひめ）は、冬隣（ふゆどなり）を待っていたのだ。雨の中、月曜の隣りの、日曜なのに。