岬への坂道の家

花火の宵

　今年の鎌倉花火の当日。七月下旬のある平日の夕方であった。

　今、私は、歩いて絵里子さんの自宅へ向かっている。年に一度、海の空門（くうもん）を押し開ける、千紫万紅（せんしばんこう）の物語絵巻を見物する、人や車の流れの渦動を、遠く見下ろす坂にある私だった。極楽寺坂切通（きりどおし）の、ゆっくり下（くだ）るアプローチの長さは、今日のインシデントとアクシデントの隙間に、早々に男絵（おとこえ）を誘いかける。……想い巡らせば、その嬉しい不明瞭が、海上に舞う花火の紫電一閃（しでんいっせん）を宥めるように、爆音雷鳴をも甘美な旋律に挿（す）げ替え、一夜の幻は完成するのだ。真夏の夜の夢、豪奢な風物詩は、そこに会する人ひとり遺らず、その懐から激しく強引に言葉を奪うだろう。完膚なきまでに圧される満足が、さぞ心地いいだろう。甘ったるい全会一致の賞嘆の時間へ、私は、坂の上から突っ込もうとしていた。絵里子さんとの先日の出来事以来、彼女にしても生煮え、憶説の域にあるままだろう。不時現象のような夜空の華の下、守るべきものは守るしかないではないか。時ならぬ華は時として咲き、供覧に付す事一心に、人々に唯々諾々（いいだくだく）を甘受させるのだ。坂ノ下、長谷（はせ）、由比ガ浜、材木座界隈の、樹木に埋もれる家並みと浜辺ぐるみで光被（こうひ）する所の、金碧輝煌（きんぺききこう）たる汀（みぎわ）の夕景が、眼前に展がっている。今朝からの倦怠感は、既に転換が兆している証しだろうか。体が逸早（いちはや）く反応していた私だった。それでも歩みは遅かった。三十分もあれば、到着するはずである。ショルダーバッグには手土産（てみやげ）を持参している。

　無頓着な昔ではあったにせよ、しあわせな想い出を数えている、絵里子さんと私。であるだけに、果然の今の辛さが嵩（かさ）む。余燼（よじん）を集めたような夕照は、燃え遺りの悲しみを詩（うた）う。焼けぼっくいは、憧憬を持てあます寡黙な日々に嫌気（いやけ）を蓄え、情火となったのだ。怒（いか）れる飢餓、阿修羅の煩悩の如き烈日赫々（れつじつかくかく）たる、夜闇（やいん）を劈（つんざ）く七変化の日輪炎上劇……。一年に一度、かかる花火が上がる逢魔（おうま）が時に、ある。斯様（かよう）な花火との逢瀬の時に、ある。女と男の逢着（ほうちゃく）が、ある。今宵にないものは今更何が？ ある。海なる舞台にとって、不足はない。手で握り潰して弾けるような魂の、遥かなる投擲（とうてき）は、花火師を夜の漁労に駆りたて、幻妖な光る投網（とあみ）を放ち展げるのだ。天気予報も上々の日和を伝え、コンディションも人の出足も問題ない。例年通りの期待が満を溜めている、鎌倉の夏の夜景は、なぜかひと際、暑かった。風もなく、潮の匂いの湿り気が、私の汗に纏わりついて、歩行を急がせない。意地悪な、夕凪である。皮肉な、汗である。待ち切れない想いが漲（みなぎ）り、花火と共に飛んでゆきたい、同じ顔をした人並みに雑（ま）じる、ひとりだけの私が、一体どれほどこの中にいるだろう。熱に魘（うな）され窒息しそうな宿痾（しゅくあ）の目は、疾（と）うに始まっている、血道（ちみち）を上げるそれに、裡（うち）なる無音潜航で近づき、どうあっても追い駆けてゆく。

　報われない記憶は、燃やした方がいい。満たされたい夢は、刹那で想いを遂げる、夜空に咲く華になっても、いい。美しく鮮やかに、漆黒の空と海に懐（いだ）かれ、燃え尽きてしまえば、それでも、いいのだ。夢が見たいだけ、なのだ。一瞬でも……消えてゆこうとも、華は華になり、そして華のままで、果てる、散り失せる。燃焼させてやりたい、そして……さよならを言わせてあげたい、心がある。人は集い、華のような一生を夢見て、たまさか出逢う、ひとりとひとりが、幾つもの、ひとつひとつの、それぞれの出逢いを、暗くて見えない小々波（さざなみ）の気まぐれに託して、しあわせとの邂逅（かいこう）を、運命の秤（はかり）の海に載せるのだ。何人（なにびと）も、何事も受容されよう海の懐深きを、知りつつ、怖れつつ、諦めつつ、忘れていたふりをして。たまさか想い出したような、その所為（せい）にして。そこに許しがある、愛があるから、あるのなら……甘えられるのなら、人は……ありっ丈の空気を吸い込んで呼吸して、心は息を吹き返す。その目は動体。今は、ふと立ち止まってはいても、心に従う目は、心の先遣たる目は、探し追い上げようとしている。それとなく、具（つぶさ）に。……夏という拡散反射の時季。その動作の全ては手練（しゅれん）の早業に成る。後追いの季節の気持ちなど、考えている暇もない。後づけの言い訳で、辻褄（つじつま）が合えばいい。秋の憂いを見ていては、何も出来やしない。非情の夏の光は夕刻に収斂（しゅうれん）され、それでも秋の安堵を誘（おび）き寄せる、漁火（ぎょか）の炎（ほむら）のように、不如意な夕色の平和が揺れていた。海上に浮かぶ不知火（しらぬい）の如きは、水中花火の投げ込み船である。

　左へ緩やかにカーブしながら下りる坂に、私の後傾しがちな体の重心は、踵（かかと）に生えた根ッ子を引っこ抜くような、小幅な歩調をひとつ踏み出す度に、後ろに引かれるものがあった。昼間の光をも遮るほどの、鬱蒼（うっそう）とした森陰（もりかげ）の手が、私の背中に触れて、語りかけて来る。夜闇（やいん）に頼み込んだ不料簡（ふりょうけん）な暗がりが、脚下照顧（きゃっかしょうこ）を諭す手に想える、わかってはいる私だった。成就院（じょうじゅいん）へ至る、登坂参道の階段の上（あが）り口が、既に無人の閑を守っている。切通（きりどおし）の往来も、最早、ない。坂ノ下の家並みへ、揉み解（ほぐ）すみたいに立ち入った。平らな土地に、潮の香がほのぼのと匂っている。人の熱気を孕んだ微風が、余計な質問を面倒臭がる平夷を望んで過ぎていった。

　星（ほし）の井（い）通りを東進している。いつになく、鎌倉らしい風情が佇まうのを感じるのは、いやが上にも、もうすぐ始まる花火の見物客達の、嬉々と煌めき飛んでゆかんばかりの、瞳の光の翼が、そうさせる。地元の人とはわからぬまでも、この場に居合わせ、今夜の一部始終の目撃を賜われた、急拵えの名誉が沸き、殊更のように鎌倉ぶりを追認するのだった。誰もが愛するこの街の息吹きが、古き昔を今の新たに、一風違った物新しさに書き換えている。時として、私はそう想った。実に久方ぶりの今宵の花火大会は、何をどう見せてくれるのだろうか。古さという斬新は、歴史を踏破した魂が、そのプロセスの成否を越えた首肯性を想起させてこその、学びであった。古さを今に留（とど）めているだけで、新しい価値観を見つけたような感があるのだ。玉石混淆（ぎょくせきこんこう）のプライド、清濁（せいだく）併せ呑んだ奥深さが編む、優しい風が、そっと流れて目に見えそうな気がしている。消えがての光に透ける空気が、呼吸するように見えて、風の色の濃さを知る、人気（ひとけ）が集いさざめく。それに準じて笑いも弾けさやぐ。この道の果てに展がる、光を失いかけた相模湾の端が、今日最後の淡い輝きを漏らし、後進へ静かな期待を滲ませていた。

　私は進む。確（しか）と前を向いて、尻上がりに調子づいて進んだ。絵里子さんの家も近い。かつて、立ち止まって迷う事は、格好悪いものとしていた私。そこにある学びを逸した私は、早々に諦め、無駄な頑張りの抽斗（ひきだし）に、何でもかんでも放り込んでいるうちに、いよいよ立ち止まらざるを得なくなった。行き止まりに進入していた。たとえ疲れて躓（つまず）き、立ち止まり滞っていても、そこに学びを見つけなければ、いとも簡単に諦めは徒労に変異して、不動の火成岩塊ともなろう。立ち止まる事へのトラウマが、どうにもならなかった歴史が、私という人間を作ったのだ。そして今、正直、迷う事を羞（は）じる勢いで、歩を進めている。正直に生きるべく伴う困難が、今にして骨を叩いて響いて来る。反面、立ち止まる事への怖れは、学びの放棄と見做（な）され、ここから歯車は狂い始めるのだ。現在に至り今更ながら、ゆくもゆかぬも、ただ怖い。不意に、短気は損気（そんき）を怖れる風が、帰って来たように吹いている。……ならば……その学びが間違いだとしたら、間違った事を学んでしまっていたとしたら、そこから何が生まれるのだろう。どうすればいいのだろう。わかっている過ちを、過ちにしない事で……救われるのではないか？ 間違いだった学びも、何れ、本物との出逢いがあるのでは、ないか？……私は、自分との対話が途切れなかった。正直になろうとしている自分を、尚も圧搾（あっさく）してゆく想いだった。夜の色が重なり厚くなるばかりの、時の空のように、今の温度が、ただ上昇の一途にある。絵里子さんだって……きっと……。

　時となく、目から鼻へ抜けるような、気づきの風は吹いている。もし、消し難く引きずる想いがあるなら、その風に乗り、自分から変わらなければならないのだ。いつまでもそのままでは、そこに、無駄は生まれる。その風は、いつでも他者から吹いて来る。簡単な事を甘く見て、やらないでいると、難しい人になってしまう。楽な事ばかり選んでいた私に、難しい事は出来ないのだ。諦めが、いつも隣りにある。無駄な頑張りが、近くで見ている。自宅へ向かう急坂の、きつい登り勾配で躓（つまず）き、自ら一気に落剥（らくはく）した、暗夜の礫（つぶて）のような私へ、海に打ち上がる花火の光彩は、私だけでなく全ての人々へ、如何に、何を撃ち込むだろう。忍耐という孤独な作業を、難しい事は苦手な、ひとりの女とひとりの男が、その身に引き受けて久しい。今宵の空の光色（こうしょく）は、目紛（めまぐる）しく移ろえど、心中、容易ならざる話である理由に、変わりなど、ない。

　海岸通りに出た。夜空から降りる大暗幕の衣（ころも）の、袖口から覗かせたような、砂浜で蠢（うごめ）く黒山の人影が、今や遅しと花火の開演を待っている。この時間の汀（みぎわ）の喧噪は、人口移動の偏りに潮声（しおごえ）は驚き、人の熱気に半ば抑えられている。海も人も、日和見（ひよりみ）主義の花火の助けが要ると希（こいねが）う。国道百三十四号線の街灯や、今夜だけ特設の灯を頼りに、顔を海上へ向け、陸（おか）を忘れた後頭部の、小刻みな上下動の群れが、仄明かりの下、小々波（さざな）んでいる。人々は海と和し、未だ通行中の車や私へ、早く留（とど）まる事を促す。通りすがりの心もまた、急いてはいるのだ。なぜか今夜は濃い潮の香に塗（まみ）れつつ、由比ガ浜四丁目信号が見えている。絵里子さんのマンションが、あった。既に私の視程の目的意識は、目端（めはし）が利く男になろうとして、平静を装うのだった。人知れず、裡（うち）なる導火線の点火を、知った。かつて苦しんだ動悸が、私のありのままの強迫に変わり、招かれざる客となった。こんな男でも、これから開く夜の海の華は、微笑んでくれるだろうか。絵里子さんと私の全てを透過するべく、照らすだろうか、包むだろうか。

　……マンションエントランス前に到着。この狭隘（きょうあい）な道に、これだけの人が繰り出している様子を、初めて見た。立ち止まっているのは、私ひとりである。人流れに抗（あらが）う杭（くい）の、錆びを羞（は）じらう弱々しい虚勢が、オートロックの、絵里子さんの部屋番号を入力する所から始まる、今夜の成りゆきの空想に屈したのか、ひとまず、インターバルを求めた。見物客達の囀（さえず）りの、怪訝（けげん）を買うまでもない。薄笑顔を浮かべていれば、それで済む。そして自動ドアを通り、おっとりと献身的な、広々としたホールへ入った。……テンキーパットを、ひとつずつ選択する指先の動きは、滑らかに、三つの数学を探し当て、いつにもまして、その手探りなる行為が待ち遠しかった。柔らかく聡明な明かりの箱庭にいる。その、威張らず、招きとも違う、誘いに乗らせて自らはさして労せぬ趣きの中、インターホンの応答を待った……。呑むほどもない固唾（かたず）を呑み、塞がるべくもない息を詰めた。大硝子一枚隔てた、道ゆく南下の人塊まりのざわめきは、ここまで届いては来ない。無風空間にあっても、空想に手を焼いていても、動悸が沈んだように、妙（たえ）な低重心を覚える私であった。それは妖しさで、あったろうか。私というアイデンティティーの、草莽崛起（そうもうくっき）であったろうか。

「はぁい、いらっしゃいませ！」

「吉村です」

「ウフッ、お待ちしてました。次の自動ドアもエレベーターの中のボタンも、オールスルーでどうぞ。廊下の一番奥の部屋ね」

「はい」

　他に出入りの人はなかった。その自動ドアが、招くように、いや、誘うようにゆっくり開（あ）いた。靴音への遠慮も吸い込まれる、閑（しず）かなアプローチの時間だった。私はふと、心のパートナー初日の、桜井さんのインテーク対応を想い出した。そういえば、あの人は元気にしているだろうか。次回のカウンセリングの予約を保留にしたまま、無沙汰になってしまっでいる。そんな彼女への申し訳なさが、いみじくも、依津子さんまでも連れて来る。絵里子さんを紹介してくれた依津子さんとの、あの、材木座の抱擁が……何とも手の届かない、虚しい触れ合いであったかの顔を作り、絵里子さんの陰で大人しくしている小さい姿が、私の空想世界に滴って来る。そしてそれを、桜井さんが眺めているような気がするのだ。最近の鎌倉での出来事が、はたと、悉く彷彿とする。しかも、女性に纏わるものばかり……。私のアイデンティティーという奴は、リビドーの周辺にあると、いわざるを得ないだろう。由比ヶ浜と材木座海岸が、隣り合うように。首をのばして突き出す、稲村ヶ崎が静観する、鎌倉の海の輪廻還流は果てないように。

　エレベーターホールに進み、密室への集約を更に導くものは、唯一、エレベーターしかない。にもせよそれさえ慮り、絵里子さんが案内した以上の、開扉の姿勢で待機していた。乗り込むと、自動的に三階の点灯表示に続いて、扉が閉まった。……忽ち迫（せ）り上がり、停まり、開け放たれた男の目に、一瞬にして、フロアの他端（たたん）に至るまで、優然と焦りがないプレゼンスが飛び込んで来た。エレベーターを降り、それでもやはりの一抹の気後（きおく）れが、足をフロアに貼りつけて、ここでも小休止させる。見回すと、居住者共用空間の大醇（たいじゅん）の相は、海辺の清爽に中和され、小疵（しょうし）なくもなき事を告白しているようであった。いやみを感じさせない、締まっているばかりではない締まり具合が、訪れる誰しもを、喜ばせる事（こと）自然であろうと想えた。歩みが前のめりそうな私の揺らぎを搦（から）め捕る、内廊下の薄いグレーのカーペットを、やっと辿り出す。ゆくほどに、足底が擽（くすぐ）ったい。密閉空間を想わせぶらない、暖色の温容に救われている私だった。鼓動が沈降してゆく感覚が、壁面の最奥を認めたように、終わりの一致に安堵して立ち止まった。ここが301号室、斎藤絵里子さんの部屋である。家ではどんな服を着て、どんな髪型をしているのだろう……。化粧はして？……どんな顔で待っているのだろう……。

　玄関のインターホンを押した。鼻で息をする、逞しくない腹の張り窄（すぼ）みを見つめても、何も浮かばなくなっている。読みかけの本の未読感は、今のままで一杯一杯だ。

「はぁい！」

　微（かす）かに、玄関ドアの気密性から漏れ出した声を、私のモラリズムが受け流そうと健闘する。寸陰を惜しむ、私だけの仕事だった。……音もなく、ドアが開（ひら）いた。仄かに届いて来る斎藤家の香りに、本当は吸い込まれそうな男へ、羞（は）ずかしくて仕方ない私へ、

「いらっしゃい……どうぞ入って……」

「う、うん」

　互いの怪しまれない高さの声は、高（たか）が自然な小声の挨拶から始まった。絵里子さんの瞳の色温度が、玄関の電球色の暖かさに寛（くつろ）いで、大玉（おおだま）に膨れ潤んで招いている。私は瞬間、躊躇（たじろ）いでしまって……。浴衣姿の彼女は、その艶めきを知りつつ持てあまされた、浮遊の妖しさが、あるいは眼差しを満たすも、あるいは小ざっぱりとした締まり心地の、和の装いの均衡に身を包んで、自らの揺らぎを上手に隠している。両の袂（たもと）の袋の重さで釣り合う、弥次郎兵衛（やじろべえ）のような、柳顔（やなぎがお）の日本人形のような、初めて見る絵里子さんの、夢一夜（ゆめひとよ）の半人工的な美しさに、まず以て一敗を喫した。

「おじゃまします」

　私は中へ入り、刹那、白いトンネルのような明るい廊下の行き止まりまで、目線を投げた。一段上がり、靴を脱ぐ動作を急がせない長い廊下を、ベージュのカーペットの感触も賛成しているようだ。靴を揃えて端に寄せ、訪問客となった私であった。少し離れて見ている彼女と笑顔を合わせると、しどけない柳腰（やなぎごし）を私に遺して奥へ赴く、引きずるような導きのまま、私達は尚、安息の空間へ歩を向けた。空豆（そらまめ）を茹でた香ばしい匂いが、男の懐にも漂い来て、それぞれの日常に納得し合うだろう、今宵の正直者のふたりに、私は、歓迎を惜しまないのだ。絵里子さんの後ろ身の、博多織（はかたおり）と想（おぼ）しき赤無地の半幅帯（はんはばおび）の結び目が、固締（かたじ）まる正絹（しょうけん）の文庫（ぶんこ）を揺らして、大柄な紺白（こんしろ）の市松（いちまつ）模様の、綿の絞り染めの浴衣地の肌合いに、擽（くすぐ）ったがるようにまた、揺れた。

　……まだまだ羞（は）ずかしい、

　羞（は）ずかしい。

　出来るだけ正直に、

　だから正直に、

　なりたい……。

　それならば、嫉妬や恨みなる毒も消えよう。罪深さからも解（と）き放たれよう。罪は他者と自らに対する破壊の攻め手。他者に差し向ける度、何れその手は大きくなって、こちらに返される。攻めるも攻められるもこちら次第。最初の仕かけは自分の脆弱という毒。自分も気づかぬ自分の罪。言い訳も嘘も嫌みも誹（そし）りも、それを必要とするオウンゴールなのだ。正直は強さ。それはいつも峻坂（しゅんぱん）の如く険しい。一日にして成らず、尋常一様の話でもなく、遠い不断の道のりの、その不可避なるを忘れる意味において、人の世の矛盾は蔓延（はびこ）り、そして忘却の名の下の攻め手の涙の、考えられる限りの所以（ゆえん）という終結を見せる。どこを向いても毒に塞がれ、何はどうあれ罪でしかない。不文律を解く鍵は、いつだって自分の真実に忠実な、正直さの一本だけである。その想いのままに攻めても攻め切れない時、その想いは矛盾に満ちた仮説に過ぎない。そこに求められるものこそが不可避であり、また転換であり、新たなパラダイムは、この激動期を経て生まれる。想うほどに、そのシンクロニシティーは昂揚（こうよう）して、夢となり、目的ともなる。尚も想えば、シビライズしたような、具現のプランとも出逢う。そこにある頑張りは、ただひたすら、正直なのだ。

　私はリビングに通された。……勢い、南を望む大きな窓の全面に、視線の狙いは躱（かわ）されて、四方八方に散らばった。さても心地いい招きの海の夜景の暗さが、上向く期待を宥（なだ）めるように、私達の襟元から、そっと紛れ込んで巡ってゆく。誰も声を発してはいないのに、喚びかけられた絵里子さんの瞳が、まだアルコールの所為（せい）ではなかろうも、微睡（まどろ）んで目の舟形（ふながた）に座っていった。その同じ想いを形に変えた、足下に展がる、黒の革張りのソファーのフォーメーションが、受容と牽制（けんせい）を媒（なかだち）した、弾力性を窺わせて、しっとりと佇んでいる。このモダンな空間を包む明かりは、数個の小さな常夜灯（veilleuse）が担い、ひとり言のように、間接的に、女と男に淡い光暈（こううん）を被せて絆（ほだ）すのだ。ここにいる限り、私達のパイロットランプたり得て、その暖かな薄靄（うすもや）の中に、私はしばし立ち尽くした。……窓の外の、ありとあらゆる営みも、花火の灯光の作動を待ち焦がれ、自らの生命（いのち）の実感する所を、出来るものなら充実のうちに重ねたいはずだ。一視同仁の見物客達の旅が、出発前のいた堪（たま）れなさかして、むずむずと蠢動（しゅんどう）の我慢が、上からよく見える。みなの求むらくは、自ら光たらんとしても、返照の光にしても、窓の外に、その本源を欲する鎌倉が見えている。

　私は外を見渡しながら、想わず、

「素晴らしい眺めだね……これが絵里子さんの日常なんだ……」

　ふり返ると、すぐそばの大きな格子模様の微動が、真紅の帯の光沢からはみ出したように、逃れの悩ましさを憚らない。浴衣に包んだ女心を、こんな男でも、わかってあげるべきなのだ。羞（は）ずかしさも同じ。見つめる先も、今……確（しか）と目と目だった。そこからはみ出しようも、ぶれようもない、目と目が合っている。暗い砂浜に犇（ひし）めく見知らぬ同士は、あまりに近くても、見知らぬ同士。望む所を共にする、他人との距離は、こんなにも、近い。そして私達は、何もかも整った、恵まれた環境に生きている。この部屋の世界観には、その気になれば全てがあり、その気次第で何でも自由に手に入れられる。何の不足がある？ どんな距離がある？ わかっているなら、そのようにすればいい。わかり切っているなら、確かめるだけだろうに。正直とは、そういうものなのだ。確かめても大丈夫だろう？ 確からしいものは、真実、なのだから。

「陽彦さん、お腹空（す）いてない？」

「うん、少し空（す）いてる」

「大体、仕度が出来てるけど、ちょっと待っててね」

「うん、ありがとう、悪いね……」

「大切なお客様ですから」

「ハハハ」

　彼女の釣られ笑顔が、自分の横顔で私の笑いを引き取るように体を翻し、代わりにその後ろ姿を追う、男の想いを置き去りにして、ふわりとキッチンに消えた。浴衣地の紺と白、交互のコントラストが、飛び石伝いに小川を渡る、橋なき橋のように、どっちが陸（おか）か水かも、この際気にしないように、曖昧の中に見つけた、ひとつの潔さを示していた。今、私達の眼前にある汀（みぎわ）は河畔ではなく、紛れもなく海であった。海という掴み所のない、計り知れない対象物に付与する曖昧こそが、結論と潔さを橋渡すのだろうか。ならば、曖昧という結論を受け、その決然たる行動が、許されるのだろうか。自暴自棄と自尊意識の狭間にある、人の性（さが）を想像している私だった。

　ほんの、ひとりの空気が流れている。数日前から、とにかく事の善悪の概念が、私の天秤を揺らして止まない。絵里子さんという、風の所為（せい）だ。こんな男の責任感は、いとも脆弱だろうと想える。悪しき経験は蓄積するものだが、善き経験はそうとばかりは言えない。その、いい例として、健康とお金がある。であるから引き算が先の話、足し算が一番ではない。悪い事はせず、いい事など、そうそうある訳ではない。それがごくごく普通、天秤は大きく揺れない。目的意識の程は、そのまま未来予想図を描き、設計図を作り得る大切な物事の具体性も、それに準ずる。合理もセオリーも、こうした全体像の出来如何（いかん）と言えるのではないか。実行も、実効にしても、もちろん途中の追加項目も。わかって来る事は、わかったその時に、たとえば転換の必要があるなら、すぐ様そうすべきで、そのタイミングを逃（のが）すと、全体が惰性に流されがちになろう。手を拱（こまね）いているうちに、時間はどんどん経過して、限りがある事を知るのだ。だから生命（いのち）は、尊い。時間という生命（いのち）を宿した、人間である。悪しき蓄積を庇（かば）い得るものは、少なくとも、細（ささ）やかでも、善き何かである必要を満たし、そして、庇（かば）い切れるものではない事を、知るべきだろう。正直とは、そんな所である。小さくても、佳（よ）き心。小さな優しさ、想いやり、親切……そこに嘘を挿（はさ）む隙かあろうか。よって、虚しさという傷痕は、致し方なく、遺る。小さな心の器に、大きな嘘は、蔵（しま）い切れない。小さな嘘が積もり積もって、大きく膨らんでしまったら……

　正直さの意味が、そこにある。絵里子さんだけではなく、依津子さんも、桜井さんも、正樹君も、そしてマスターだって……みんな、もっと正直に生きようとしている。私は、ここ鎌倉へ、正直に生きる為に来たのだ。……想い出す事ばかりの、束の間のひとりだった。諦めない、負けない。一時（いっとき）の迷いにも、それが罪だとしても、罪を、罪のままにしなければいい。目的意識の質は、頑張りの質と、限りなく一致を図ろうとする。それは時として、人により、残念ながら矛盾たらしめよう。喪失、忘却、虚無、ひと条（すじ）の孤独の流れが……。マイナスとマイナスを幾ら重ねても、プラス材料に変わるまでは、気が遠くなるほどの時間がかかるだろう。頑張る事に、目的の意味を求める人間達。その時間を、如何にして作ればいい？ 人生の質量の問題に、数学は用を成さない。ただ、恨みや嫉妬からは、私の望むものは生まれないだろう事は、わかっている。たとえ叶わなかったとしても、いつか、わかる時が来る。新しい自分に変わる時は、必ずやって来るのだ。正直な頑張りも、虚しさも、残酷な事この上ない、限りある時間の仕業と考える。時間への渇望は、危険を伴う予感を否めない、そんな私は、今もこうして、ひとりで誰かを待っている。早く、ここへ来て欲しい。……あっ、そうそう……彼女に、お土産（みやげ）を渡すのを忘れていた私だった。

　私は、正直な頑張りに気づき、惰性に流されない事を学ぶ目的を、絵里子さんに託している。言い訳でも、こじつけでも、それは私達の申し合わせたかの、同罪の認識がぶら下がっている。一時（いっとき）の迷いは、ふたつの方向への分岐点を、早（は）や天秤にかけている。そのまま流れるか、惰性を堰（せ）き止めるか。嘘か、本気か。罪のままか、そのままにしないか。正直さがこんなに震えるのは、嘘ではないのだが。久しぶりの懐かしい感覚が、部屋の明かりに尚も暖められて、夜闇（やいん）は言葉を奪おうする。言葉を離されてしまった私達の心は、最早、理屈など要らない、裸の女と男になるだけだ。そして、嘘という遊びの関係に雪崩れた時、その心の正直さは、自分の毒で自覚を失くした罪に、やがて魘（うな）され抉（えぐ）られよう先々が、疾（と）うに夜の帳（とばり）の招きのように、私達を見下ろしているのだろう。今、正に、どっちつかずの日和見（ひよりみ）る前哨の段にあるのだった。今宵は、どちらに転ぶか？ 私は、無責任なキュリオシティーに咽（むせ）んだ。……隠したい人が攻めを仕かける問題を、私はよく知っている。社会はそれを許容しようが、矛盾は遺る。ならば私達は、言葉を離されても、むしろ喜びと言えるだろう。自ら遠ざけていた言葉は、やはり、遠くにあるべきなのだ。それを近くに感じたい時、あるいは言葉も輝きを放つだろう。時間という惨（むご）い仕打ちに争える、そのひとつの、抑え難いリビドーがあるなら。そして、愛が見えるなら、言葉も、美しくなる。

「お待たせしました！」

「あぁぁ、ありがとう……」

「フフフッ」

「あの……これ、お土産（みやげ）。忘れちゃってた……」

「どうもありがとう」

　私は持って来ていた白ワインを、今頃、彼女に渡した。安価な品だが、海の恵み豊かな土地柄に合わせて、白を選んだ。その予想通りの、海産物が中心の料理の数々を、キッチンワゴンに満載して、押して来た絵里子さんであった。その完成度は、独身男の空想が及ぶ所ではなく、ひとつひとつの量も、山だ。家庭的な一面に、純な女性のなだらかな暮らしが息をしている。鮮度にこだわる人並みが、人に対してもそれを憧れる、余計な遠慮を抜きに表現した日常に想えて、彼女の逞しさが羨ましくなる私だった。

「私、お料理大好きなの」

「凄いなぁ……」

　海鮮料理の、時に油を潜（くぐ）らせた数品と絡まった海が、匂って来た。ダイニングテーブルを横目に見ながら、リビングのソファーの、低いテーブルに辿り着いた達成感を語るように、嬉々として一品ずつ並べる彼女。鼻腔を洗う塩の一味爽涼が、今宵の主役を奪わんばかりに飛沫（しぶ）く。言うまでもない、目の満足を差し置いてもいいぐらい、如何にもおいしそうな香りが咲いた。ステンレスのワインクーラーには、黒いボディーのスパークリングワインが二本、氷水の海で汗を掻いて凝立している。そのスペインのCAVAは、たまさか私が持ち込んだ銘柄と同じ、Freixenet Coldon Negro。……絵里子さんは、私の一本を氷海に立て挿（さ）し、お声がかりを待ち侘びる先達に割り込ませた。花火の宵に、弾ける小さな泡もまた、儚（はかな）い。度数の低いアルコールも、束の間の夢と消える。絆（ほだ）され熱ばみ紅塵（こうじん）舞い散る夜は、泡か塵か、弁えのつかない微粒子に酔い痴（し）れ、洗われ、打ち棄て去りゆく玉響（たまゆら）の幻妖界へ誘（いざな）い、秘めたる引き際を飲ませるような、桂花陳酒（けいかちんしゅ）が薫っている。

「さて、始めようか」

　絵里子さんは、瞳の煌めきを抑えられない自分を知るように、告げた。

「うん……」

　遠慮してばかりの私を手で制した彼女は、ボトルの汗を白い布巾で拭き取り、そのままスクリューキャップに被せてボトルを回し、「シュッ！」 っと圧（お）し黙ってはいない、ガスが抜ける発泡音を笑顔で読んで待った。僅かに噴きこぼれる、泡垂れを欺（あざむ）くような声に、私達の耳目は集中せざるを得ない。絵里子さんはその騙しに乗るまでもなく、音が止んでから、今度はキャップを回して開栓した。レモンとアルコールの、爽やかな泡の歓迎に燥（はしゃ）ぐかの香りが、海鮮の匂いに上書きするように、部屋中に散らばってゆく。再び木綿布を使って軽く撫で掬（すく）い、その端の解（ほつ）れを内側に隠して畳み、今はテーブルの隅で傅（かしず）かせて、こちらも用意を丸め込もうとする。夜はふと、小息（こいき）交じりに羞（は）じらい薄らぐみたいだ。酒と人の対話は、その地均（じなら）しも、やはり半分は物、そしてもう半分は紛れもなく、心……に纏わる、譬（たと）え合いの記憶を前後する、旅の土産（みやげ）そのものの感を、人は胃の腑に流し入れるのだろう。形であって形のない心に、酒は、犇（ひし）と強く迫って惑わせもしよう。担ぎ担がれ、担ぎたくて担がれたくて、ただ酔いたくて、漂うままに……そして、忘れたいのだ。眠っているうちに、出来る事なら、微笑んでいるうちに……。絵里子さんは、ひとりの夜、たまにこのソファーで飲んでいると聞いている。強くも弱くもないらしく、私もそうだ。そんな酒に、今夜はふたり。そんな酒を、私はぶら下げて来たのだ。……もうじき、花火も上がる……。

　絵里子さんは、ボトルを私へ向けた。グラスのステムを持ち上げて応えた私の、その、スタンダードなボウルに、彼女の掌から、恰（あたか）も銀白色の湧水が、清冽な溢流となって注がれゆき、香気芬芬（こうきふんぷん）。細（ささ）ら泡は、ボウルを巡りたい素ぶりを見せるも、それより静かなる埋没を選び、リムまで届くべくもない程合いの、半分量の平和に呑まれて、透明の煌めきは貫いている。その手を止めた彼女。しばし私は、グラスを見つめた。守られた密やかな佳醸（かじょう）は、薄明的なシルバーの、ひと条（すじ）の泡が立ち上（のぼ）る息づかいで、今に始まった口福（こうふく）を約束し、淡麗な味わいを供する引き立て役の任に燃え、光彩満つる所の専らを以て、答礼と致す旨を示しているようだ。たとえば……白いものはより白く、白いままではいられないまでの白さへ、連れてゆくような、酒……。

　私達の体に纏わりつく、見えないカーテンの香りを、絵里子さんは口笛を吹くように、羞恥（はにか）みながら私へ風を寄越（よこ）す。彼女の鼻も、きっと、私と同じように敏感になっているだろう。清々（すがすが）しく弾ける、CAVAの香りと雑（ま）じり合う、女と男の石鹸の泡を含ませた体臭の裏で、匂い立つ甘美なその風が、今更、物言わぬ向きに吹いている事に。ふたりでいるのに、寂しさに敗れてしまっている事に。そして、ギリギリである、互いの心にも。これから酔い痴（し）れるはずの鼻は、尚もセンシティヴにそれらを拾うのだ。鼻の奥まで突っつく、アルコール臭の軽い刺激が、私達にそれを教える痛みを探すも、白いままでいられる無傷を、鼻は、探そうともしない。……私は、絵里子さんのボトルを引き取って、彼女の白い指先が享（う）ける、グラスのボウルに想いを注いだ。授け合ったものは、認め合ったもの、呑まざるを得ないものなのだ。

　そして、正直者は、鼻だけではなかった……

　だから、グラスを掲げ合う私達。

　グラス越しに、見つめ合う私達。

　夜闇（やいん）に笑われそうな、私達。

「乾杯〜！」

　女性の声が、詰め込むような張りをのばして、男性を添わせた。彼女に合わせる、精一杯の私の声は響かず、絵里子さんの落とし物は、まだ漂っている。この部屋に浮遊するもの悉く、女風（おんなかぜ）に流されて、行き場を探している空気が走り回る。私という壁に話しかけても、すげなく遮られて来たであろう、他人（ひと）の声が、今、私の懐で甲走（かんばし）る。中が作った外壁は、要らないものが一番前、そこから始まる生活の、そんなひと言が、彼女に憑依（のりうつ）るほどの情念を燃やすように、その目に炎（ほむら）を宿し、何かくれてもいいのに、何かあげてもいいのにと、背中合わせの甘えをちらつかせる。私をもっと見つめようとする絵里子さんは、緩慢に目搏（まばた）き、こんな男のどこに惹かれたのか、それさえもう想い出せない顔が、しなやかに歪みがちであった。ふたりの視野の広角は、鋭角に。そして、一点に限られ、しかも留（とど）まる時間は、どうしても永く……なりつつあった。目が留（と）まるもの、忽ち融けてゆきそうだ。敏感な目を融かすCAVAの術の前に、正直な自分は、どこまで正直でいられるだろうか。目鼻がついたようで、ついていない、ともすれば無節操な時間は、開閉が出来ない、巨大な窓からのオーシャンビューへの奔走ひとつで、この夜と共に、一瞬の思考停止をも拒みそうにない。

「ハアァ……おいしい！ たくさん作ったから、どんどん食べてね」

「うん」

　CAVAの軽い口当たりは、食道を通過してゆくほどに湧き上がる、雲のような食欲で、女と男をそっと包み、箸は動かせど、今はまだその手のゆくえを、料理と一緒に呑み込ませる。私の、雲で膨れる腹は、それにしても重たくなかった。浮かれ気分の訪れが、早く回るCAVAの、互いの催促のタイミングを見計らって、グラスへ赴きがちの目に、シルバーの平滑な曲線鏡面は、泡を鏤（ちりば）め続けている。そのグラスの中に、何が割り込み、また、割り込まれたのか、あえて知ろうともしない、酒と料理と女と男の、混沌たる明日の生活の匂いが浸透している

「ああ……これ、うまい！」

　私は、つい挿（さ）す。

「フフフ……シラス、たっぷり入ってるでしょ？」

「ううぅん」

「やっぱり、シラスはこの辺の名産だから」

「うん。僕も朝に夕に食べてるよ」

「食事は気をつけてる？」

「一応」

「料理好きって言ってたもんね」

「あまり自慢にもならないけど」

　その、手作りのイカ焼売（シュウマイ）を頬張る私の、口の端から、シラスがはみ出してこぼれそうになり、

「ハハハ、まだあるから、そんなに慌てないで」

「……」

　咀嚼（そしゃく）がこんなに嬉しいのは、私にとって実に新鮮だった。それがこうして、溢れてしまう口の正直さに、味気ない食事ばかりで、家庭的なるものとは縁遠かった男の、今の普通が散見している。おいしいという、ありふれている事の実感を、噛みしめているふたりだった。今の時に、必死のひとりはいない。ただ、今は切り離されていようが、細い糸で繋がって引っ張り、宙に浮かぶものがある。

　……とある寺社に由縁（ゆかり）の日にち、その一（いち）の位（くらい）に、同じ数字がつく日にだけ店を開く、縁日で買った、風船……。買ってもらった子供が握りしめている、糸の先に浮かぶ、縁日帰りの想いを膨らませた、あの日の、風船……。もう一方の手は、父や母や兄弟と、温かい手を繋いでいたであろう、遠い記憶……。私だけでなく、きっと絵里子さんも、ふわりと昔を浮かべているだろう。どうしても私は、痛みを探して迷い込んでしまう。そうさせる何かが、風船の中にある。透明ではないその中で、息をしているのはわかる。不明瞭な想いは、CAVAに言寄せてもせずとも、果たして、それであろう。確かに、私達は見つけていたのだ。そして、痛みの次のゆくえさえ、もう、見えている。されば、風船は次なるを待ち侘びて、膨らんでいられる。膨らんだ苦心の意味が、それに報われたがって尚、揺れた。握りしめた糸を引っ張るように、風に流されて、揺れていた。風船も、糸も、そして風も、みな意思のままに、時として恣意（しい）的に、風に乗って飛び去りたい。あまつさえ風は風に乗り、流離（さすら）うべく。

　緩んでいる互いに、言葉が釣り合おうとしていた。口がストレートに求める所、酒と料理ばかりではない時間が、だいぶ解（ほぐ）れている。花火の始まりまで、もう少しの間に挿（はさ）む、ひと言の煌めきに、窓の外の人だかりが、闊然と明るむようだ。人々を揺り動かす、言葉にならないざわめきが、室内へは届かずとも、その言葉の意味を、私は、絵里子さんだって、絶えない笑顔が告白していた。花火の開始を、その言葉に込めて待っている。遅くても、遅過ぎても、ただ待っていると……風船を膨らませたまま、告白するのであった。笑顔は、見つけたものを拾いたい所以（ゆえん）の、次なる何か？……。風船の中身が、その言葉にすり替わるには、今はまだ届かなくても、照れ隠しでも、本当の笑顔が相応しい。眼前一面の漆黒たる不覊奔放（ふきほんぽう）に、その輝きは負けじと羽搏（はばた）く。

　私は、和らげた表情とは裏腹に、いい気になっているのだろう、問いかけてみた。

「ねえ」

「何？」

「ちょっと聞きづらいんだけどさ」

「うん」

　若干、声のトーンが堅い守りに入っている。

「あの……実家とは、どうなの？ うまくやってる？」

「……」

　ふと、俯く彼女。前髪の中の眼差しが、私を鬱陶しがる事への、その先を読んでいるように、瞳を微動させている。散（ばら）ける髪を、吐息の所為（せい）にもしたくないのか、固く締めた蛇口から、今までとは違うひと雫が滴り、空気を吸い込んで、真空状態の中に逃れている。動かない束の間は、何かの前置きかも知れないと、私は、自分のひと言を悔やみ、自分で靄（もや）を喚び込んでしまったのだった。

「ごめん、気になってたんだ。……僕さあ、あまりうまくいってないんだ……」

「そうなんだ……」

「せっかく招いてくれたのに、水を差すような事を言って、申し訳ない」

「ううん、大丈夫。いきなり来たなあ？！ って想っちゃった」

「ああ……やっぱり、場違いだったな」

「ううん、いいのよ。サークルにいる以上、言うべきなのよ」

「カウンセリングもありがたいけど、こっちの中身の方が具体的だね」

「言行一致ぐらい、難しいものはないわよね」

　私は、絵里子さんのグラスにCAVAを注いだ。相酌（あいしゃく）したグラスの泡のぶり返しは、今宵のボウルの舞踏を、再沸騰の熱演よろしく、微（かす）かな破裂の台詞を添えて、私達を魅せる。小さな泡粒達は、どこまでも不成立の宿命（さだめ）を、科白（せりふ）に込めていた。それは、生まれては消え、生まれては嘆き、喜びは消えるも、それでもこれでもまた、生まれ出（い）づるターンオーバーの、限りなく微弱な、終わりと始まりの間、その後（ご）とその一歩手前の、まだ不成立というには早過ぎる、なかなか消えようとはしない姿へのこだわりを、見せているような気がする。そして私は、相変わらずの It's not too late……を、忘れてはいなかった。絵里子さんは、今、言ったばかりの自分の言葉の難しさが、最早潔く、次なる一致の方向を見ている証左の、瞳の光度を弥増（いやま）している。彼女にしても、消せない想いは一緒のはずだ。消えない姿に傾倒してゆく女の、不成立への道程からの、意地の逸脱を灯していた。

　……人の、道ゆきを見ている。叶わぬようで完結する、先々を見ている。若い人ならいざ知らず、その果てにあるものに、想いが至らざるはない。もう、若くはないのだ。心と体に滲（し）み込んでゆく、酒の術の早い足取りが、いつかの自分の毒のように、袋小路へ迷わせる。そこは……夜だった。尚も深更へ煮詰まりゆく、濃汁（のうじゅう）滴る世界にこそ、人知を超えた成就があろう事を、見物客達は、今は、考えたくない態度に我が身を置き、酔眼の中へ遁走（とんそう）しようとしている。そして、CAVAを煽る絵里子さんと私は、やはり……狡（ずる）いのだ。花火を愉しもうとする眼（まなこ）が、行客のそれを凌駕（りょうが）する、考えたくもない今へ、雪崩れゆく自分を、既に許し合っている。酒に罪を被せる事も、出来るのだ。わからないものは、わからないままで完成とするなら、花火の華も、CAVAの泡も、人の一生も、儚くその身を散らす道ゆきの短かさを、人知れぬ未完成の想いを、一体誰が見ていようか、覚えていようか、語ってくれようか……。人々は、その痛みを探して、癒し合うのだろう。それが美しいとする時、ありふれた喜びに変わるだろう。……愛が横溢する、開演前のひと時である。グラスが、硬いだけでは強くはなれないように、しなやかに輝いている。その、火炎を潜（くぐ）り抜けて来た硬度が、たとえば火の酒を欲した瞬間、グラスは、フレキシブルな強さを曲線に映し、偶然にこだわらない価値観が、燦（さん）たる主張を今の時に響かせ、まだ……止む事を知ろうともしないだろう。

　私達は、ただ、CAVAに酔い痴（し）れる自分を求めていた。火の酒を湛（たた）えたグラスを交わす所、情念も、肉体も、そして花火さえ、刹那、上騰の境界に立ち至ったように、火に触れたなら、後は打ち上がるだけしか、為すべき事はない。錆びかけた釘が蛍を喚び、蛍になったあの日から、ほんの数日。再び巡り来た変成（へんじょう）の渦流に、意識過剰な私達ふたりの反応もまた、予断を許さない感じがしている。正直な求めには、まず驚きがあってしかるべきなのだ。グラスを傾けるほどに、火照りゆく心と体は、刺激に対してストレートに驚く事で、何かを越えようと企み、ハプニングを待っている。火に油を注ぐ、CAVAの芳醇な香りが途切れない。初めて見る絵里子さんの、カーブが連続する、高速道路を走っているような酔態は、婀娜（あだ）な匂いの発散を、今更憚るでもない彼女の目が、時折、居直り、視線を女の体の凹凸に這わせて、微睡（まどろ）みを深めている。追いつかんとする私は、彼女と歩みを合わせ、遥かに先んじる夜闇（やいん）に、臣下の礼を執るべく、悩ましさもまた、奥まっていった。私達の吐息は、色を成す湿っぽい微風に変わっていた。

「この部屋はね……」

「うん」

　互いの目が、やや突っ込んでいる。

「離婚（わか）れた前の夫の慰謝料で買ったの」

「……」

「浮き沈みの激しい人でね……長く勤めていた会社を、周囲の制止も聞かないで、辞めてしまった時に、私、別離（わか）れようって決めたの」

「うん」

　口を開（ひら）かず、うなずかず、短かく繋いだ。

「で、まだ小学生だったひとり息子を連れて、小田原へ帰った」

「……」

　口は開（ひら）かず、鼻で息を長く抜いた。

「女の影もない人だったけど、何の相談もなく、いつも独断専行。……私、息子とふたり、裏切られたと想った……」

　力なく伏せた目が、女の溜め息を床に押し延べ、部屋の空気が逃げ出しそうになっている。不意に訪れた空白。すると、その見えない後ろ姿を追うように、徐（おもむ）ろに彼女の視線は起き上がり、遠くへ馳せるも、折り返してまた、私に帰った。

「その後に、離婚成立？」

「そう。家裁の調停に至った訳じゃない。時として、その強引さが幸いする事もあって、脱サラして立ち上げた会社が、急ピッチで発展してね、纏まったお金を手にした。それを背景に、してやったりの皮肉も挿（はさ）んだりしたけど、話し合いはスムーズに運んだ。私達は、慰謝料って呼ぶ事で、自他共に納得させていた。息子の親権は、もちろん私。月々の養育費と併せて、『大枚（たいまい）を叩（はた）いた！』って言ってたわ……」

「でも、別離（わか）れ話と新事業展開を、同時進行させて、言い方は変だけど、一応の決着へ導いたパワーは、凄いね……」

　少々、ムッとした女の表情が、体の崩し具合とのアンバランスに映えた。押しては退（ひ）く、大人上手（おとなじょうず）の色香が燻（くゆ）る絵里子さんには、怒りも、皮肉も、嫉妬さえ、なるほどそれを他へ浴びせるだけの、女の可愛らしさが息吹いていた。

「それもそうだけど……それに押し切られて、一緒になったんだけどね……新婚当初は、頼もしく感じてた。素敵だったなあ……。すぐ子供も授かったし。でもね、やがて、いつも息子とふたりで、取り遺されていったの。家族にしてみれば、やっぱり強さばかりじゃ、話半分の価値よ」

「ううん」

「それにさあ……彼が勝手にふる舞ってばかりだから、私だって……。悔しいじゃない？！ 顧みてくれないんだもん……。それが、私達が家を出た途端に、急に羽ぶりがよくなっちゃって。その前に、いくらでも何かあったでしょう？ ひと言ぐらい……。こんなに成功するとは……想像も出来なかった。もう私、混乱しちゃって、一時、人間不信に陥った。私は自分の事ばかりで、勝手に早まって離婚したくせに、今頃悔むのは、自分の事じゃなくて、彼と、息子の事だらけ……」

「……」

　私は、彼女の顔を見れない。その嗚咽（おえつ）が、視野を塞いだ。鼻を啜（すす）る嘆きの息の音（ね）の、促迫と頻回も、この空間の窒息に、一瞥をくれようとしない。もしかしたら、ここにいる私達ふたりは、この上なく、非情だった、冷酷だった。

「でも、彼は、私の自分勝手を許してくれた。『俺のわがままの所為（せい）なんだ。俺が悪かったんだ』 って……」

「ぅぅぅん」

「息子はね、幼稚園の頃から、『お父さん、僕達の為に……いつもありがとう』 って……。その、笑顔をふり撒く、こんなに小（ち）っちゃな息子の心を想うと……うっううぅぅっっ……」

「……」

「本当は、凄く寂しかったと想う。でも我慢して……そんなにいい子にしなくたっていいのに……うっうっううう……ごめんね、お母さんを許して……あなた、許して……」

　絵里子さんの頬は、グラスの泡のように報われない、にもせよ搾（しぼ）るしかない涙の痕が伝い、置き去りにされていった。浮き上がって煌めく川条（かわすじ）を載せた、白い顔が、流れの合流に甘んじざるを得なかった、昔を想い出して委縮し、冷たい川は、それならいっそ、説明のつかない、三次元的な奔流となって際立っている。私が差し出したハンカチで、目元を庇（かば）い、咽（む）せ切れず呑み切れず、咳き込めない息づかいの絡まりに、虚しさのコンセントレーションは、極まりを隠せない。私の男泣きも、この手が触れそうな、ギリギリまで寄り添う河畔で、辛うじて踏み留（とど）まっている。泣き崩れる、濃密な女の涙に吸い取られた、彼女の窶（やつ）れが、いっぺんに、招いた女が拵えて来た科（しな）を襲い、図らずも、弱々しく変貌した眼差しが、もっと何言かを訴えかけて来る。長い枝垂（しだ）れ髪は、心許（もと）ない樹幹の風倒を見限らず、ひたすら迷い揺れている。私は、かつての絵里子さんの過ちが、かつての私自身のそれと、二重の相を成している事に、剰語の余地もなく、慰めの言葉も見つからない。借りを作って来た人を恨めない者同士故の、この、社会に矛盾を投げかけようとしている、今宵の一席に、どっちつかずの、この風船の中身を掴んだ時、確かに、私達ふたりの矛盾は、切り離されるだろう。彼女の揺れ移ろう髪のように、まだ当てのない想いは、そうある限り、止め処（ど）ない恨みや矛盾をやり過ごす、理由のない悲しみに震える。ひとつを選べない、脆弱な女と男は、ただ、悲しい。

　そして、その女の冷たい火は、まだ消えない。

「彼が、私と息子から離れたのではない……。実家の両親に、ほとんど自暴自棄になっていた私から、息子を離されたのでもない……ううっ……いつもそうなの、私、元々、他人（ひと）の言う事を、あまり聞こうとしない、天邪鬼（あまのじゃく）。彼とのすれ違いで、ますます、自分の事は自分だけで決める、って、強く想うようになった。でも……独立心と無責任は、両立しない……。もう、遅過ぎるけど……私の方から、心が離れてゆく……私が先に、手離してしまう……いつもそう、すぐ、諦めてしまう……うっうううぅっ……そんな娘でも、孫共々心配する、両親の心がわかるの……あの子は優しくていい子だから、私だけじゃなく、周りの大人達にも気づかいして、大人しく我慢している心を想うと、私、私……もう、辛くて、痛くて、耐えられなかった……どうすればいいのか、わ、わからなくなってしまったの……うぅうぅっ……あの子を、おじいちゃんとおばあちゃんに託して、実家を出る事しか、頭になかった。両親は引き止めてくれたけど、あの子は、『僕、ずっと待ってるから、おかあさん、僕の事、忘れないでね』 って……うぅうぅ……あの子を、棄てた訳じゃないの……うっうっ、あの人も何もかも、棄てた訳じゃないのよ……うぅうぅうううぅぅっっ……苦しかった……怖い……怖いの……」

　彼女の、必死に押し殺す哀泣（あいきゅう）が、夜闇（やいん）に手繰（たぐ）られる響きの糸を、蜘蛛（くも）の巣のように展げていった。涙の迸出泉（へいしゅつせん）の、間歇（かんけつ）的な放発は尽きず、川面の煌めきは、漸次、上刷りされ、水嵩（みずかさ）は保たれたまま。涙淵（るいえん）丸ごと、窓の外で、見えない煙霞（えんか）に変わり、心の底の影に引かれた、紫黒のカーテンとなった。白皙（はくせき）の面（おもて）の、啾々（しゅうしゅう）たる哭岐泣練（こくききゅうれん）は、今以て寒い海と化している。乾きを知らない、悲しみに満たされ続けるその顔で、更に何を求め、没入したいのだろうか。大いなるひとつに浸る事しか、知らない今宵に……。その水に溺れるという事が、仮に、彼女にとって、いや、私にとっても、至福なるもので、あったなら……。同じ深さの同じ色の糸に紡がれた、私達ふたりと夜の、心であった。絵里子さんの剥き出しの想いは、同じ色の夜に包まれ、同じ深さを極める。重なる心は、それだけに尚、相通じ、ひとつを見つめているように。この世界の全ては、ひとつの、同じ悲しみを見つめている。この世界に集う、誰もが、知っている。

　……必然的に、沈黙が意図する所、暫時を計（はか）る間合いが流れた。人は頽（くずお）れ時は硬直した、皮肉の象嵌（ぞうがん）を、忘れたふりして誤魔化すべく。私は想う。時として、誰にでもあり得る無責任な言動を、だからといって、過剰に、偶然の事としてとらえるのは危険だ。たとえば、独自尊の価値観は、偶然の操舵に頼ってばかりではいられないはずだ。無責任な言い訳だらけの私ではあるが、そんな事も、頭を掠（かす）めていった。

　それから、絵里子さんは、肩の動きの上下もなだらかになり、涙も蔵（しま）った。ようやく私の方へ向けた顔もまた、私は、久しぶりに見るようで、いつもの薄化粧を直してもいないのに、やけに清々（すがすが）しく、カタルシスの為せる業を羞（は）じらっている。互いの涙に初めて触れ、その一部始終の果ての安堵が、空間識を元に戻した。サークルならではの連帯である事は、自明の理（ことわり）。さにあらぬ、付加価値というか、副産物というか、誰もが推して知る所の、このままではいけないと知る所の、いつ如何なる時も、私達ふたりして言えば、想いの風船弾けるを……涙の後に描く、慰藉を求める人のスタンダードへ、揃ってそっと、経巡（へめぐ）りたいのであった。そして、今の私にとり、絵里子さんの涙は、依津子さんの涙を、塗り替えてしまったと、感じられる。いつの間にか、彼女の顔の張りが、蘇りつつあるように見える。まだ、風船は膨よかであろうかと、想える。私の場違いなひと言から始まった、ひと頻りは、どうやらふんわり着地したみたいだ。きっと私達の足腰は、想いの外強いのだろう。満更でもないふたりの空気に、やはりの妖しい風が引き返して来た。安心という、目には見えない混迷を見ようとしている、ゆとりを、絵里子さんも私も、悟っているのかも知れない。

　彼女の懐の波高も、だいぶ凪（な）いでいた。酔い覚めの朝のような、まだ張り切れず中弛（なかだる）んだ面（おもて）が、顔に嵌め込まれて、動きを制限している。気怠（けだる）さが、部屋の床一面に染み展がり、私の足下さえ覗き見ている。私のハンカチを綺麗に畳み直しながら、息を整えているのがわかる。平らに均（なら）されて出来上がった、男の粗末な心づかいに、息は穏やかでありたいと、私を優しく見つめて微笑んだ。指先で髪を押さえ、跳ねを撫でつけ、出逢って間もない女の、カジュアルな落ち着きが、復帰を果たしそうだ。ワインクーラーの氷同士が、滑り崩れ合っても笑うような、冗談交じりの衝突音は、彼女を喜ばせたいのだろう。

「陽彦さん、ごめんね……取り乱して……」

「い、いいえ、大丈夫？」

「うん。せっかく来てくれたんだから……泣いてばかりじゃ失礼よ。あまり心配しないでね。今夜は、花火の為にお招きしたんだし」

「ありがとう、無理しないで」

「うん……ありがとうね……」

　私は、再び会話が成立した事が嬉しい。まず、ほっとひと安心だ。

　そうして……夜と、ふたりだけの女と男があった。

　夜に寄り添う、まだ始まらない花火と、ふたりを絆（ほだ）す酒があった。

　大人びた夜は、輝く華があろうとなかろうと、生きられようが、微細な私達ふたりの想いは、膨らむばかりの風船が埋めて、互いの距離を保ち、生かされている。今は、CAVAの酔余に任せているが、その泡が弾けるように、夜の華の火で、腫れ上がった切なさを、破裂させたい事は、最初からわかっている。その為にやって来たのだろう？ その為に招いたのだろう？ さすれば、女と男は、夜に寄り添える……。

「このままじゃいけないのよね……」

「ぅん」

「それを知りながら、僅かの違いの穴を、やり過ごしてばかり」

「〝大した事じゃ〟と〝そのうち何れ〟の甘い放置を、時間の経過が、大した違いの、埋め戻せない穴を掘ったんだ、僕の過去は」

「私だって……。その穴が、いつの間にか、不平等の穴に想えてね、なかなか拭えないの」

「僕もそうだ。やっぱり、過剰な自尊意識が、少しの違いという穴を葬るんだ。教えてくれる事を、放棄するみたいに」

「そうよね。本当、同（お）んなじだ私と！」

「ハハハハ……」

　笑い合いも返り咲き、手離してしまう罪を慰め合った。私の中に強か象嵌された、さっきから気になって仕方がない、絵里子さんのひと言に、私も……永い間、怯えていたのだ。おそらく、私達ふたりの核にある、

　怖い……。

　それは、借りのない人を恨むという、矛盾に満ちた感情に対する、私達の正直な意見だろう。不平等の穴を回避する所の、一歩も二歩も退（しりぞ）き怖れ戦（おのの）いた、自分がいるのだ。そして、今さえよければいい自分から……いつもいいそれぞれに。ずっといいふたりに。ずっといいふたりを、手離したくないなら、手離さなければいいのだ。抱きしめたいなら、抱きしめればいいのだ。罪が罪では、なくなる。もう、怖くは、ない。

　プラトニックではいられないなら、

　大人なら、わかるだろう？……

　わかるからこそ、それならば、言葉にしづらい事。……子供の事……。コツコツ頑張るにしても、無計画の名残りに、不平等の鬼は嗤（わら）う。私は、親想いの子供の存在が、気がかりだった。父、そして母と、立て続けに別離（わか）れ、おじいちゃん、おばあちゃんと暮らして来た、現在高校生の男の子の、両親への想いたるや、如何ばかりか。私は正直、その想像から逃げ腰であった。安易な言葉は悉く散り、離（はな）れ離（ばな）れになってしまった、親子の悲しみの重さに挫折して、それを呑み込むしかなかった。自分を手離した母親を、手離したくないと想う男を、かつて手離され、今、青年に成長した息子が知ったら、母と男をどう想い、何と言うだろう……。また、父親は、息子を引き取る事もなく、どうしているのだろう……。私は怖くて、申し訳なさを、強いて封印してしまった。彼女の消えがての、ひとり息子への罪の意識と一緒に、私の懐を、搦（から）め捕ろうと迫り来る。顔の見えない青年の陰で、女の性（さが）を詫びる母親と、漂泊行の道づれの私へ、青年の、見逃すまいとする憤怒相（ふんぬそう）たるが、縄を手にして人の業に立ち開（はだ）かる。……私は、言葉には、出来ない。睥睨（へいげい）の両の眼（まなこ）が、遠い夜空から見下ろしているようにも、感じられる。私達の自由は、遥かなる夜闇（やいん）の深溝高塁（しんこうこうるい）の下、人の悲しみへ、遥拝を捧げずには置かない宿命（さだめ）を、背負ったのだ。私達は、それぞれ事情は違えど、永年にわたり、自分が作り上げて来た罪が、怖い。罪深さに怯える生活であった。私などは、世の中の悲しいニュースに触れる度、まるで自分がしでかしたような、疚（やま）しさに近いものがある。それは、私達から被った人の悲しみと、同じ痛みで、そのシュート、リプライにかかわらず、関係する全ての人の環境を、戦慄させて止まないのだ。

　……そして、私達ふたりは、慚愧（ざんき）と共にあった。ふと、会話が途切れている。この静けさを、読んでいた。恰（あたか）も、嵐の前のそれのように、時を搏（う）つ時計の、人工の精緻さえ、動きを潜めた音を揃えて、女と男の足下で、蟠（わだかま）りがちの流れを溜めている。沈みゆく感覚が、私達の意識を占有する。見た所、もう大丈夫そうな絵里子さんの落ち着きが、目で追う静寂の中に探すものは、無念だけではない事を、私は、自分の中にも、認めざるを得ない。込み上げる想いは、罪深さの隣りにもあると、わかっているふたりであった。CAVAに酔うほどに、悉くが迷い奥まるほどに、煮こぼれるものがある、燃えるものがある。酒が焚きつけたか、悔しさの火か、どっちが先か、もう関係ない。全身の火照りを持てあまし、満を持す表情を、共に探り合っていた。隣人の手をふり払った瞳が、そこには、ある。ひとりの女と、ひとりの男が、いる。半分子供で半分大人の心は、半分故に、半分だけしか、まだ、見せてはいなかった。羞（は）じらいという、隣人の影が、まだ、微（かす）かに見える。絵里子さんも私も、燃やしたいCAVAを、また、煽った。香りが、立ち上（のぼ）ってゆく……。消えそうで消えないそれを、消してはならないそれを、消したくなかった。

　……ド〜ン！！

　ドドン、ドンド〜ン！！

　ついに……待ちに待った突然……今年の花火開始の合図が、闇に轟いた。

「始まったね！」

「うん！」

　彼女の瞳の光が、俄然の相の嬉々たるが、目から飛び出した。釣られた私に、応答するまでもない、個力の強さが籠もっていた。窓の外へ首をのばす、私達の視程は、いっぺんにあます所なく、遠望へと切り替えられた。

「天気もいいし、よかったね」

　一時（いっとき）、首の向きを捻（ねじ）って、私の笑顔を求める絵里子さん。

「うんうん。本当、何か、蘇って来たなあ……」

　私の首も、忙しくなりそうだ。

「懐かしいでしょう？」

「ううん、とても」

　弓形の湾の、すぐ外に停泊した台船から打ち上がった、試し打ちのような合図の、白い硝煙が、湾の中空に仄めき、夜空に散ってゆく。痛みが深いほど燃えるような証しの、控えめな爆発音が、私の耳に谺（こだま）している。見物客達のざわめきが、夥しい数の、スマホ画面の揺れの放列で、歓迎を惜しまない。夜に紛れる、白煙の遥かな匂いに、室内からは届かない焦（じ）れったさを、私と、いうまでもなく彼女の耳に、残響は救いの長脚を魅せる。天井桟敷の人群れが、互い違いの動きで袖すり合い、こちらへ、画面の灯を向けてふり返る。ひと息、高い所の物見台（ものみだい）に遊ぶ当方は、酔歩の宵に、耳目を研ぎ澄ます準備に余念がない。鼻と手触りは、これから束の間、花火の留守居を仰せつけられる。ありっ丈の、行客達の興趣の赴くままに、花開く火輪（かりん）の、極彩色の世界が展がる。私達の、引き離された想いは、はたと、ないもの強請（ねだ）りの手が、先日の肌合いを恋しがり、隣人の体に、触れそうで……再び、袖すり合いたく、羨ましく、打ち上がる花火に焦がれた。目は、今、嘘をつけない。互いに、そうに違いない。罪深いほどに、情念の火は燃える。もう、違うとは、言わせない。

　グラスを傾ける手が、ふたり、止まった。

　互いに発する、書面に表（あらわ）せないメッセージが、ひとつの個体の蓄熱を嗾（けしか）け、腫れるような暑さを感じている顔がある。由縁（ゆかり）のCAVAは、その責を、一夜限りの縁続きの信頼よろしく、花火へと譲り渡し、炎症の厚ぼったい体を、そのままにした。花火が上がる段。息を呑んでいるのは、私達だけではない。もう少しの辛抱の静寂に、待ち人の本音が漏れたとしても、見咎（みとが）める人もいない。ましてやここは、砂の上ではない場面なのだ。婀娜（あだ）な酔態に、危うく乗っかっている、女の泣き潤む目が、心の底を、ひとまず言葉で開（はだ）けそうに……溢れる吐息に塗（まみ）れながら……私に体を寄せて、眉頭の緩むそばから、撓垂（しなだ）れ尻細る眉月（びげつ）の想いが……その端を見切りつつある。こぼれそうになっている。どうにも納得出来ない寂しがりの顔で、搾（しぼ）らせる私の目を、その想いで塞ぐように、見つめて来る。絵里子さんも私も、目が馳せる所、こんなにも真近な、他人と呼ぶ事を忘れている人の目に、ゆき当たる。融け入るべく、見つめ合っているのたろうか。彼女の甘ったるい全部が、私の、固い牛蒡（ごぼう）のような体を纏った内部を、濃汁（こじる）になるまで煮詰めんと、白砂糖の科作（しなづく）りを孕（はら）ませ、柔らかく、させたいらしく尚、踏み込んで来る。ふたりの焦熱に呻（うな）る酔い息のスイッチを、取り替えっこするみたいな、その至近で、絵里子さんの前髪の簾（すだれ）が、一瞬、掻き分けられた。

「ねえ……」

「ん？」

「私達、仕事を持っていないんだから……今夜、泊まって行ってよ……」

「ぅ、ぅん……」

　……ドーン、ドーン、ドーン……

　名物の水中花火の、白い噴水状の光の条々（すじすじ）が、天をも衝（つ）かんと球形を描き、一気に立ち上がった……。黒々とした海に、玉響（たまゆら）の月が、降るように昇った。鋒矢（ほうし）に突き破られ、逃げのびる海の面体は、方円の陣形譲らぬ小々波（さざなみ）が、照り映えの白銀を溢（こぼ）している。扇面（せんめん）を展げ翳した半月を画す、幾条（いくすじ）もの噴き出しの協奏は、玉泉（ぎょくせん）の源たる海原に、その永きを問わない。刹那に舞い、咄嗟に散る半球体は、弧を引き撫でるその、それぞれが、自噴のひと条（すじ）を燃焼発火させる頂点を、夜空に点描するのか、摘（つま）まれたかする端から、火の粉の靄山（もややま）の落葉に果てる、半月の起承転結を語ったのだ。転瞬のうちに、更なるモーメントを求めるが如き、噴泉の月は、飛沫（しぶき）を上げた。雲もなく、風は、白煙を蹴散らして留（とど）まらせず、透き通る光の月影の儚さを、邪魔だてしない。砂浜に届く爆発の振動に、行客の閑は覚め、目は瞠（みひら）き、全身が息吹いているだろう。私達の、限られた目と耳は、それでもやはり、探すべくして探り合い、観劇の一体感を希（こいねが）っている。自分の内部を纏め上げる集合意識は、自尊意識が先走って引っ張り、現実とアンフィットな関係になりつつある。最早、アンフェアなのだ、狡（ずる）いのだ。……途端の夢、想わず知らずの出来事である……。

　白く赫（かがよ）う小々波（さざなみ）に、花火の尺玉を投げ込む一艘の船影が際立ち、颯（さっ）と滑って逃れゆく。水中爆発までの間合いを計った、その行動の背後でまたひとつ……月は燦然（さんぜん）と生まれ、そして一葉（いちよう）の如き、生みの母を乗せた小舟は落ち流れ、とはいえ、またひとつ、弟妹（ていまい）たる泉の月は生まれ出（い）で、尚々退（しりぞ）きつつもまた、ひとつ……。幾つかの、鳴動飛び散る逐条の、月影飛沫（しぶ）くに任せる序の段にあった。咲いては消え……そうで、隣りで弾け、そばに居た堪（たま）れず揃い咲き、重なり合う条々（すじすじ）の、乱立する交歓の付和雷同、直情径行は誰憚らない。母の苦しみは、誕生の、閃耀千条（せんようちすじ）の瀧登りの喜びに姿を変える。それは……数えられない光の条（すじ）を、あえて数えるべくもない、数えさせない、膨圧のような想いのひと塊まりとなって、月形を象（かたど）っている。条々（すじすじ）幾許（いくばく）なりとも、ひとつとして、同じものはない。同じ月はない。決して、なぞれない。最初で最後の、月光であった。

　爆発音の度に、何かが生まれていた。絵里子さんは、夢見心地の顔を、しなやかに嵌め込まれている。花火の華の仮初めだけではない、何かが、彼女と私を、揺り動かしている。光が、それぞれの体を掴んだ。そうされても、何等訝（いぶか）る事もなく、為すがままに身も心も委ねていた。浜の人群れも、円やかな粘性流体のように見えるのは、私の気の所為（せい）だろうか。彼女の撓（たわわ）な胸の膨らみを従えた、その目が、戯れではない、心ここへあらぬ方へ……雪崩れそうに、私へ、体ごと倒れそうに……私を、見つめて来た。私も、この女（ひと）の目から逃れんとする、自分の目を、叩きのめすみたいに見つめ返した。酔っているのは、CAVAと、花火と、それだけではない何かを、それ以上の何かを、私達ふたりは、言を俟（ま）たない目と目で、まず、諾（うべな）い合った。

　……ドーン！！

　ひと際でっ大（か）い一発が、闇を劈（つんざ）いて響動（どよめ）き、七色の華の大輪が、永い一瞬、高々と中天を眩耀（げんよう）し、忽ち漆黒に煙滅した。打ち上がった尺玉が一気噴発、枝葉末節にわたって、ゆき届くように開（ひら）いた光華の果てを、円周の縁辺（ふちべ）に揃い留（とど）めた。それぞれの色彩の想いが、儚く消えるにも度が過ぎる。早世に自ら手向ける、供華の光耀たらんとする、生命（いのち）が瞬いた。美しき花の、色香滴る心が、溢（こぼ）れる間際まで詰め込まれ、散り失せた悲しみの余燼（よじん）が、涙の雫のように火の粉を降らせる。刹那に生き、全力を賭け散華（さんげ）する、血脈相承（けちみゃくそうじょう）の精髄であった。そして、次々に上がる、腹に響く衝撃波に、夜空は割れ、海は尚（なお）沸き、地は顫（ふる）えまくり、時に、風の惶惑（こうわく）甚（はなは）だしく、月と共に、夜の日輪は炯然（けいぜん）と昇り、ふたつ、三つ……息をすれば忽然と、それはそうなる、無に、なるのだ。先に生まれた者は、後から生まれた者の影に、慕われるそばから、悉くが消える。遺された者は、触れ合えたひと時を喜び、別離（わか）れの悲しみに暮れる暇（いとま）さえなく、喜びに連なるように、すぐ様、悲しみが訪れる。先立つ者へ、されば、後を追う自らへ。もしかしたら、見送る者への惜別は、涙の色も併せて変わろうと、再び、喜ばしい顔も作れる、そんなふうに……消えようか……。全ての生命（いのち）の営みは、ひとつの、一線上に存在するという宇宙理論の、昊天不忒（こうてんふとく）を畏怖する、欠かせないそれぞれが、ここにあり、生きているのだ。……そうして私は、

「打ち上げと水中のコラボだ」

「ううん……」

「水中も、色づいてゆくよね」

「ねえ……寝室で、ベッドの上で観ない？……」

「……」

　まだ、火の粉の靄山（もややま）が、遠くに、はらはらと降っている。その落ち葉のような、紅きひとひらの心の流転無尽が、消える間もなく、残煙諸共（もろとも）、愛に焦がれた紅雨の乱点が悲しい。現実から隔たろうとしている、いつもそうしがちな、今も自分を見失いつつある、女と男の心を埋めるものは、愛しかない、のだ。アンフィットもアンフェアも、反転しようか。自分を偽りたくない。他人（ひと）を、偽りたくは、ない。許して欲しいとは言わないが、許しを請（こ）うだけの日々は、もうたくさんだ。半円と全円の、幻想美術館の順路を巡る今宵紀行は、まだまだ先が、ある。眠れない夜は、永い。私達それぞれの心に、ぽっかり空いた穴は、まだ、蓋をして、隠そうとしているに過ぎない。函蓋（かんがい）相応せる関係は、それでも、ひと度強かな風が吹こうものなら、蓋は、攫（さら）い飛ばされもする。埋まった訳ではない穴を、埋めない限り、蓋という体裁にこだわり続ける限り、私達ふたりは、報われないのだ。……そう、わかっている女（ひと）が……すっと立ち上がり、底光りする瞳を、私に潤みかける……

　一方の、白い柔手（やわて）を差し出し、

「行こう？……」

「ぅぅん……」

　のばしているその手を、本当は制そうとする私の手は戸惑い、宙に翳して 遮るはずが、白皙（はくせき）の搦（から）め手に、搏（う）たれるように手を繋いだ。とても、温かい。が、流れ出す感触は、とても、鈍い。互いを満たす浸透圧は、外へ押し出すも内へ吸い込むも、まだ動きに精彩を欠き、その手を頼りにしてさえ、私の起立は、中年男の凡庸さから逃げられなかった。同じ内圧のふたりが、今、かくも並び立った。

　隣室のドアを押し開けた彼女と、ふたり、仄暗い部屋へ入った。南向きの窓の風景は、今までとは何等変わりはない。花火の色光（しきこう）の明滅が、窓辺の思惑を操り、霹靂閃電（へきれきせんでん）の時間を、確（しか）と刻んでいる。絵里子さんのもう一方の手が……忽ち、私の背中へ回り込むようにのび拗（くね）り……ドアを閉めた。照明のスイッチには目もくれない。ひとり寝腐れの、女の生温かい匂いが燻（くゆ）り、私を襲う。毎朝置き忘れる彼女の想いを、窓際のベッドの白いシーツが、ならば綾（あや）成す残映を浮かべ、不確かな反射に、天井は泣き出しそうな風合いをしている。揺蕩（たゆた）うその、体温の余薫（よくん）の色相が、寂しさに褪（さ）め切れない。この十畳ほどの、洋室内奥へ届く光芒は、煌々（こうこう）たるも矢の如く、寸陰。風の如く、去ってゆく。焚かれたフラッシュの残光は、長居の意思を持たず、ただ、色のついた無数のワンシーンが、目紛（めまぐる）しいペースで移ろい、私達の目を迷わせる。瞼（まぶた）の裏に、七色光の点滅が刻印されていった。夏の日射しが透けるような眩惑は、時ならぬ虹を連れて、大いなる何かを、魅せずにはいられないだろう。シーツの白さが、余計なものを省こうと、やけに男の目を突（つつ）く。私は、ここまで来たと、感じている。何か、こう、上手く言えないが、現実のエピローグに立ち至ったと、想えてならないのだ。彼女の目も、それと知るように、眴（めくば）せしているように、見える……。夏の夜の幻想は、虹と共に、ある。蘇るものが、あった。私達の衒（てら）いは、過去と現実の狭間に揉まれ、掻き消されつつある。互いに矛盾を隠し合う、今はまだ、韜晦（とうかい）行路の入（い）り際。賛否両論をぶら下げ、ドアを開けたばかりであった。これから、遥かなる埋没という完結を夢見て、ひとつ、躍ろうか。

　……手を繋いだまま、窓辺に立つ。開（あ）かない窓に、炎（ほむら）立つ。全身の毛穴が弛（ゆる）み、擽（くすぐ）ったさを覚える私。……見つめ合ってはいる。けれど、絵里子さんの瞳の絶えない微動は、私という人間の辺縁を見回すように、それから絞り込むべく、意思よりも恣意（しい）的に揺らいでいる。顔に浮き上がる髪の生え際の毳（うぶげ）が、繊条の光沢を頬に誘う。私の目は、それとなく、その下へと導かれて……這（は）う。彼女の目も一緒に下りて、ふたつの、小高い溶岩火口丘が、紅く、熱風を吐いてやはり、光を集める。鼻梁の反照を躱（かわ）し合うも、絵里子さんは私の丘辺（おかべ）を甘く見て、舐めるような無作法にも悪怯（わるび）れず、頽（くずお）れゆく。天空の火影（ほかげ）は輪になって破顔（わら）い、鳴り止まない鼓動の炸裂音が、夜空を抱え込んで離さない。多種多彩な背後の光と、音圧が奏でる韻律の世界に懐（いだ）かれ、女と男は、この窓辺にて……宙に浮くように……抱き合った。想いを綴り、体に、書き留（と）めようとしていた。

　私達の一眸（いちぼう）の下に、外圧は健闘を極めていった。頑張っていない者など、どこにもいない。個々の行客にしても、たまさか肩寄せ合う見知らぬ他人（ひと）を、称えもしよう。この世界を平らげる交歓意識は、誰が誰を見ても、その行動に対し、異口同音の容認を呈していた。それぞれの頑張りは、たとえそれが、ちっぽけなひとりであろうと、大輪の華であろうと、みなみなが称賛を惜しまず、沸騰し、全ては万民に委ねられているのだ。誰彼の別なくわかる事に、価値観は高揚し、またひとつ……花火は打ち上がる……自己判断の身勝手を打ち破るように、また……そしてまた、ひとつ……。幾つも幾つも、夜空は称えられていった。何もかも、虹の光を浴びて、照り映えていった。音と光の擾乱（じょうらん）は、円転自在な海上戦の様相企む、傀儡（かいらい）神の掌（たなごころ）ひとつにあろうか。人々の心のスクリーンに浮かぶ情景が、目の端（は）から煮こぼれそうで、さぞかし困るだろう。でも嬉しいだろう。

　あれから……再び、彼女と私は、互いを求め合っている。こうして永く、抱き合ったまま、私という外圧は、彼女の記憶細胞の中へ、浸透したいと想っていた。叶わぬ過去が、私を運び届けたくて、堪（たま）らない。この時、私のその圧は、彼女の内圧に勝（まさ）っているはずだった。彼女の記憶細胞の浸透圧は、自身の想いの丈の膨圧を差し引いても、私の圧には勝てないように感じる。だからこうして、彼女の中へ、吸い込まれてゆくのだ。想いが強ければ強いほど、私は、絵里子さんとひとつになる事が出来る。今、体が、それを確かめている。涼しい室内で体を温め合っていても、それ以上の何かを求め合ったとしても、それは彼女も知る所の、ふたりにとって本当の、過去との訣別を見つめているからと、今だからこそ、ようやく今になって、初めて言える。はっきり言える。逃れようもない、それぞれの苦い想い出は、逃げられようもないぐらい、強く、腕に力を込める。光は妖しく絡まるも、密着の隙間に挿（さ）し挟めず、体の上を右往左往して、それでも絵里子さんの婉転（えんてん）を探し当てた。そして爆音を伴えば、写実のものとして立体感を煽動する。彼女の肉体が、汗ばんだ物質である事を嫌うらしい反応の、乱れる息づかいを見せ、私に対する、一片のアンチテーゼが頭を擡（もた）げて来る。肉体に宿る心を、私に、忘れさせないように……過去の涙は棄てても、心までも棄てさせないように……

　過去の最後に、そのまま遺っていた肉体は、現実を追認した今を鷲掴んでこそ、更に決定事項を取り消す事を放棄した為にも、そのままの心は、そのままでありつつ、新しく生まれ変わるべきなのだろう。……音と光は、そう語り、海をも魅せる……。

　誇りたいなら、自身の充実を語ってからの話。それが出来ないなら、黙っていればいいだけの話。それが筋だ。その何れか一方をも満たせない、中途半端な態度が、信頼を失わせた過去を、消す事が出来るのか？……。恨みと嫉妬もそこから生まれ、折々降らせる、いやみと誹（そし）りの雨は、ただ冷たく、心に沁みる。そんな辛い想い出が、私達を埋め尽くしていたのだ。忘れたいのに、消したいのに……愛する誰かのように、消えてはくれなかった……過去の記憶が逆巻いていた。

　外に向かえば、華、離れれば、少年少女染みた現実があった。肉体を纏った心が、心を埋（うず）めた肉体が外へ向いた時、たったひとつの、どこまでも食い下がらん情念に、華の生命（いのち）は、燃えた、そして、尽きた。短か過ぎる一点の虚しい時を、散り際に、ごくごく小さな、見つけられないぐらいの微笑みの……切ない一点……忘れかけた想いが、小々波（さざな）む一点……

　絵里子さんも私も、それをこの目で見つけた訳ではない。体を被せ合い、外から離れた内なる魂が、それと気づかせないはずもなかった。深く触れ合えば、心の目は瞠（みひら）いた。見えなくても、目で感じる無碍（むげ）には出来ないものがあった。黙読出来る言葉があった。互いの脈搏（みゃくう）つ心奥の熱い響きが、ひとつになった塊まりに共鳴している。他人（ひと）には見えない、聞こえない、届かなかった想いが、今、痛いほど、塊まりの記憶細胞壁を叩いて駆け巡り、内圧が……

　知らん顔が出来るものか！ 消し去る事が出来るものか！……音を持たぬ叫びが、華の動乱の喧嘩囂躁（けんかごうそう）たるを物ともしない威勢に震え、私達は、身悶えるにも度が過ぎてゆく。虹の欠片が全身を濡らし、汗の妖光に塗（まみ）れ、煌めきの一塊（いっかい）となった。

　……想い出は、しあわせなら消え易く、もし、そうではないなら……消えては、くれない……今のそばから、離れない……耳元で、そっと囁く。

　彼女も、私も、導かれたのではなく、CAVAの酔余に言寄せたくもなく、肉体の末端に至るまで、讖（しん）を為す、正に手先となっていった。意のままの、意中の自分が予言する的を射る早さは、さるにても早かった。焦りとは想えない焦り、上ずってばかりではいられない、体の表面の上（うわ）っ面（つら）は猛（たけ）り、弄（まさぐ）るようで確かめ、はたと掴んでめくり上げた、互いのシャツを粗削（あらけず）るべく、それでも敏な指先が、ボタンにかかる盲目を嗤（わら）っている。妖しい多感な擦過音と、飢餓の嘆息の湿った音が、呑みつ呑まれつ爆音を浴び、七難変幻たる光矢（こうや）の、縦一線を束ねた放列を背中に刺させ、女と男は痛みに喘（あえ）いだ。そして、もっと、女と男に、なってゆく。

「あ、……」

「ん、……」

　私の、やや荒っぽい手つきに、彼女は先に音を上げ、先花後果（せんかごか）の、情火の縁（えにし）が生まれ出（い）でた。身を焦がしつ生み出したもの、それは作り出したもの、そして今、露わになったもの……。疲れ開（はだ）けた彼女のシャツから、肩口が、息の緒繋ぐ凜乎（りんこ）とした白さを、私に訴える。つい先刻、涙に濡れたばかりの頬のような、滑らかな汗の皮膜に守られた曲線が、その端で崩れ落ちつつある、木綿のシャツの肩幅に啼（な）いている。本意と不本意の真ん中の時間を、絵里子さんは作り出していた。私だって、同じ。男のシャツは、女の牴牾（もどか）しさのコントロールに剥がされている。私だって、同じ。共に隔たりを生み出し、多々悩み、あるいは遊び、自由に時間移動している。時ならぬ風に乗り、突然飛来した一枚の栞（しおり）は、忘れて欲しくない、覚えていて欲しい、自分という存在の記憶を、ふたりの物語に挿（さ）し挟む。そして、自由行動の如何なる制約も、今にしてやはり見えず、やはり反故（ほご）にするのだ。恋ある所、時間の歪みは不思議ではない不思議なのだ。女の、少しのばした爪が描く肉体の言葉は、私の暗号に、まだ、ほんの少ししか触れてはいない。絵里子さんの前触れは、溢れっ放しの吐息と、厚かましく揺さぶれる髪と、その爪だけでは……納得出来ない。彼女の肉体は、語ってはいないのだ。語らせるには、彼女にしたって、この上とも、より多くを、きっと、必ず……

　唯一無二の想いを、心の底までも深く……。この部屋に浮かぶ、あの風船を見ている。心の目を外へ移せば、虹色の光輪の華が、宇宙との境界域を飾り立てては駆る。掴み所のない立場に、ぶら下がるように浮揚する、私達のふたつの脳裏体験は、不可分にして異質の成り立ちを持つ。……消さなければいいものと、消えゆくもの……生き続けるものと、果てるもの……途上と、終末……若さと、老い……。両者を橋渡す、何れ成熟期にある事に間違いない。煮詰めるほどに、価値を纏うのだ。彼女と私の前知行動の見つめる所、そこにこそ、ある。まだまだ、たくさん身につけるものがある。今だって、大したもの、身につけてはいないだろう？ 格好つけてる場合ではないだろう？ 目の前にある、その何かから、目を逸らしてもいいのか？ そうして逃（のが）してばかりいたのではないのか？ 足下を見れば、自分の畑を持たない人を、私は知らない。種蒔（ま）きをしない人に、出逢った事がない。責任転嫁という逃避行動なら、嘘なら……私は、知っている……。

　部屋の明かりは、今宵限りの、多才な人工の光の造形に、自然光の役目を許していた。窓の大きさが、それを保証している。華の雫と雷鳴降り注ぐ、硝子一枚隔てた汀（みぎわ）に、半裸の白いひと塊まりの影が、わがままな吸収と、迎合の均衡を探って揺れている。羽搏（はばた）こうとする翼を被せ合い、まず、掴む事から始まっていた。彼女の深い爪痕と、私の荒れ放題の掌の粗（あら）こすりが、互いの肉体を磨き上げ、白々と夜は明けてゆく。弧線途切れる剝き出した肉体の、情炎の白日は昇った。しかし、尻を隠している太陽の悪戯（いたずら）に、我慢がならない女爪（おんなづめ）……そして、男の鑢手（やすりて）は、歓喜の声色を、単音で切り取っては鏤（ちりば）め、まだ、小さな声。それぞれの研磨体には、あまり絡まない。天翔（あまが）ける怒号と、鮮彩な沛雨（はいう）は尚、畳みかけ、私達は、自らの光沢にも頼り切れず、一敗地に塗（まみ）れ、助けを求めるように、純一無雑なベッドの地平へ雪崩れた。

　……倒れ込むそばから上がった飛沫が、不意に、木洩れ日の面影を映し出す。蹶（たお）れた双樹の葉陰を惜しむ、名残りの光子（こうし）の憐憫雨飛（れんびんうひ）に咽（むせ）ぶ、絵里子さんと私は、今はまだ、白闇（しろやみ）に変わりそうもないベッドへ、鞭打（むちう）つように沈んでいった。生活の中に見え隠れして息づく、愛、故郷、趣味 etc……。人の誇りと癒しは、それらの、歴然たる行動の証しにこそ見えて来る。風船のように浮かび上がる想い出は、動かずして黙り込むばかりの歴然を、見逃してはくれない。今、こうしていても、強かな向かい風を感じる。硝子に守られた安全地帯は、音と光の波動が風になった。彼女も、私だって、ベッドに前のめって突っ込んだまま、永い間、壁みたいに立ちはだかって風を受けて来た、窶（やつ）れた背中を曝（さら）し、予感していた通りの、今のこの風を、やはりの背中、今更の背中で、読んでいた。

　彼女の爪が……私を抉（えぐ）る。私の鑢手（やすりて）は、彼女を削る。ふたつのリアルが、どちらともなく先んじたがり、互いの肉体の早瀬から、今、淵辺（ふちべ）に臨んでいる。流れて来た女と、やり過ごして来た男の、絡まる禁じ手……そうは食わない巻きつく奥の手の返しに、煽（あお）ぎ合う腕と腕は翻り、堪（たま）らず逸らした顔と顔は見つめ合わず、あらぬ方（かた）へ突っ撥（ぱ）ね、長い吐息で交じわり戻す。うねり上がった全身の波状は、彼女の脚の岸辺に届くが早いか、微（かす）かに引き攣（つ）れるかの筋張りを浮かべつ、私の目の隅っこに留（とど）まった。それぞれの端くれに至るまで伝えた、それぞれの心は、相対する者の肉体をすり抜け、自分に帰ったのだ。

　……一枚の波……一響の声……一点の光……それぞれひとつが時を同じくすれば、同音異体のひとつとなった。そして、三種ならぬ、多種多彩な吸収複合体質に変わり、女と男の脚とて、練り合わせ交錯を止められない。最早、一枚ではなく、一響ではなく、一点ではなく、真白きベッドの底に、融け落ちながら濃度を積み上げていった。

　きっと私は、絵里子さんを、真剣に愛し始めているのだろう。彼女の深い爪痕が……痛い。強かな指の圧が、火照りを教えて、掴んで……私の背中を千切っては撫で、また掴み取っては這（は）い回る。体中を愛でる、四つの掌の巡礼は、互いに痛みを探していた。その痛みは、それぞれの燃え盛る情念の炎に炙（あぶ）られ、腫れ上がり、不実な故意の体で、喚（よ）び覚まそうとするのだ。ただ、痛みを与えるだけの、大人の悪戯（いたずら）、意地悪……。

　そういう彼女の目が、弱々しい泣きべそ顔を婉語（えんご）に託し、わかって欲しいと言わんばかりに、一方の肩が私の体を躱（かわ）し、海側に撓垂（しなだ）れて縋（すが）った。その、憔悴（しょうすい）したかの横顔を追う私は、果てるともない荒息の交換を浴び、なだらかな白い曲流に乗り、横倒れの、ふたつの白皙（はくせき）の雪洞（ぼんぼり）が、胸の風溜（だ）まりに揺れ落ちている艶冶（えんや）を知った。風を待ち、風がなくとも揺れている。……私は、風にならなければいけなかった……白い夜明けは、風を欲しがって泣いていた。彼女を、当てもなく漂わせてはいけなかった。

　愛とは、痛みを与えるものと、気づかされたのかも知れない。傷に伴われるものかも知れない。私の不確かな掌は、まるで、絵里子さんの想いを掘り当てたかのような、囂々（ごうごう）たる光の演舞に、嗟嘆（さたん）の声を上げる特等席の寵栄に浴した。不躾（ぶしつけ）な男の手を混ぜ合わされ、小波打つ体は、婀娜（あだ）な不調和の一瞬にも、陶肌（とうき）の滑らかな張りが、私の手に吸いついて忘れさせてくれない。そしてまた、彼女の肉体に触れた時、私というインコレクトは、愛されている幻に、この手を染めてしまったかのように、ますます手離したくないと、五月蝿（うるさ）い鑢（やすり）になってゆく。絵里子さんも、愛されたくて、その為に私の体を愛してこそ……離さない……。

　互いが醸す愛のニュアンスは、それぞれのセンシビリティーが看過しない。それだけに、ひとひらの躊躇（ためら）いを認めている事もまた、ふたりの小さな事実だった。夜闇（やいん）に散り失せる光の花屑を、彼女の遠い眼差しが、逃れるように追い駆けていた。私達の身に迫り来るものと、本心から遠ざかってゆくものとの隔たりが、押しては退（ひ）き、退（ひ）いては押して、今宵の情動の一理を、探り合っていると想える。

　……遠くを見つめる女の目が、私の目の中に貼りついている。心の声に耳を澄ませば、そこには……こうあるべき自分の姿が……ずっと、このままでいたい自分……愛されたい自分……体で考えた自分と、頭の中で考えた自分……。ふたつの目的意識を往（い）ったり来たりする、夜の彷徨者達に、虹の降雷（こうらい）は、鼓（つづみ）の雨打ち際に、憩わせ足留（ど）め唆（そそのか）し、去らせてはくれない。

　花火の美しさは、愛の痛みのように切なく展がり、故に、忘れられない。痛みは、癒されるべく愛を求め、風となって、果てしなく流離（さすら）う。出来過ぎだものは信じられない。出来なさ過ぎたものもまた、信じられない。それでも、何れ愛してしまう、愛されたいと願ってしまう。愛の弱みに傷つき、痛むのだ。

　過去と現実の狭間で揺れ過ぎたなら、花火の懐かしさは、一足飛びの未来へと酔わせる。夜に咲く華は、かつての夢を叶えた、今よりも新しい自分。もう少し、いい自分。そんな自分を演じても、いいではないか……。頑張って来たつもりの自分が、今、ここにいる。自分なりに考えられる、最善の頑張りを見ているような気がする。人の内部は、離合期を経て新しくなり、そこに、しあわせは、ある。霞光奕奕（かこうえきえき）たる夜の華も、過去を引きずる霞を懐（いだ）く。愛されたいなら、頑張れるだろう？……。

　夜空を彩る華が、私達の先ゆきで輝いている。女と男は、過去を引き戻すように、現実に獅噛（しが）みついていた。この、今という時、先のポテンシャル半ば、昔に怯えながら、ここに留（とど）まっている。そして私は、愛と頑張りはイコールであると……はっきりわかりそうな予感がするのだ。彼女が私を欲するなら、私は、何だって与えたい。何にでもなれる。ずっとこのままでいたい、離したくない、離れられない。一緒にいるだけで、絵里子さんのオーラが、私を掴んで離さない……。私は、彼女の現実を、過去丸ごと掴むように、手燭（てしょく）の柄（え）を取り外すように、白皙（はくせき）の乳房を閉じ込めている、胸のランジェリーの純白のシンプルを……見切って、退（の）けた。

　息づかいの小々波（さざなみ）に舟を漕ぐ、対（つい）の乳首が、真白き島影の聳立（しょうりつ）を集めた、隠棲（いんせい）のやり場のなさから、流れ出る……。私は、息を呑み、目は瞠（みは）るも手は滞った。小島は、雪洞（ぼんぼり）。灯を点し汗ばみ、仄白い光を暈（かさ）に丸めて秀で、小さな栗の実の頂きを結び留（と）める、乳嘴（にゅうし）の囀（さえず）りはまだ、密やかだった。痛いと啼（な）く、その底からの小声に顫（ふる）えるを、彼女も、私も、表向き変わらぬ沈黙で、一気に馳（は）せ下（くだ）りそうな、想い雪崩れる筋道を、横へ逸らした。褐色の結び目の双子は、迷子のように狼狽（うろた）え、探してくれる手の、待ち人（びと）来たらず、痛々しいぐらい、その焦がれ人（びと）たる私に、背を向けて皮肉る。私達の肉体は、先走る事を諾（うべな）い合った寄り道の、凪（なぎ）のようだ。しかし、花火が打ち鳴らす砲声乱れ飛び、光圧は募り、ベッドの想いは憶測を喚んで、流言飛語に惑わされもしよう、白いフィールドは、無統制の庭と化してゆく。響動（どよめ）きに、体が捩（よ）じれる反射はもう待てず、彼女の肉体を突き抜けた、女の砲弾が、篤き痛覚の涙目を、部屋中に散蒔（ばらま）き出した。

　そして、熱さに触れたい互いの憶測が、それぞれの裡（うら）で、風となって……体を冷ますようで、尚々煽（あお）るように、その、彼女の真っ赤な唇の火光の噴き出しを、私の口は塞いだ。……絵里子さんの溶融に……時間はかかりそうもなかった。ふたつの風と風は熱風となり、光の雨は横殴り、飆（つむじ）を巻き、巨大な目を象（かたど）り、私達を傘下に収めて睨（にら）む。そのまま、私の目の端に、過去の残影を浮かべているかの、彼女の目があった。だから、だからこそ……私達は風になれば、この現実からも跳躍して、花火と共に未来へと飛んでゆけるのだ。憶測は憶測ではいられずに歩み、膨らむばかりの意中の風船が……突として弾けた。熱に弱い記憶細胞の壁は、内外の攻勢に敗れ、絵里子さんの肉体に、秘めたる想いの欠片が降り注いだ。そうして、彼女も見ていた、彼女自身の雪洞（ぼんぼり）……。風船は、正に彼女自身の胸にこそ揺れていたのだ。いつから、そこで揺れていたのだろう。なぜ、そんなに顫（ふる）えているのだろう。風船が破（わ）れたように、雪洞（ぼんぼり）も、はち切れなければいけなかった。破裂させると言うより、融かさなくては……。

　私にしても、焦がれる自分のその手を、今は彼女に先んじるしかなかった。それしか見えない。大きなそれだけで、絵里子さんと私は繋がっている。女の待ち人（びと）が、ようやく現れたように、私の手は、栗の実をそっと撫で、雪洞（ぼんぼり）の中に混ぜて埋（うず）める掌に、優しい熱を込めた。彼女の白い顔に浮かぶ紅い嘴（くちばし）と、重ね合わせた切りの、唇の交換に、彼女は声にならない反応を煮こぼし、開（ひら）いては閉じ、尖（と）がっては平めかして、口の端（は）の漏れ息を妨げず、開放が際立ってゆく。肌が触れ合うだけの、目と目がすれ違うだけの時は、今の馴れ合いに群がったままの想いを、そのままに棄て置くはずもないのだ。ただ、融け合ってゆく感覚に、身を任せる一塊（いっかい）だった。私の、手にして置きながら逃（に）がすそばから、憩い切れない女の科（しな）作りを、一途な肉体は鏤（ちりば）め放題の……とある、嘆き交じりの気息は整えようもない。隆々たる互いの命脈は、声を求めていようかと看取した、私の唇は、柔らかな桎梏（しつこく）が壊れ、流されていった。……と、言葉の自由を得るや否や、

「ああぁ……」

「ふぅぅ……」

　彼女の解放は、私という抑圧を知悉（ちしつ）しているかのような、声の反論の悦びを上げ、私を制した。茹（ゆ）だる女体は、平滑な陶肌（とうき）の玉壺（ぎょっこ）然とした薄白（うすじろ）が、暗がりで羽をのばして反映を蓄え、その肌表（きひょう）を包む艶めきさえ掃洒（そうさい）せんと、虹霓（こうげい）の双弧を想わせる光の細粒が、十重二十重（とえはたえ）に通り過ぎてゆく。彼女も見えているであろう、私達ふたりの肉体の煌めきの錯雑は、想いの汗が、光の涙を誘って落とし込んだかの、しののに濡れては鳴き渡る、それぞれ一端の声で、引き込み合うばかりだ。どうしても、どうあっても、もっと融けたい……その為に、融かしたい……ふたり……。崩れゆく、その残像塗（まみ）れの、絵里子さんの目だった。今、頽（くずお）れている最中（さなか）なのに、彼女は、早（は）や、記憶の抽斗（ひきだし）に蔵（しま）い込んでしまったようだ。ならば、もう黙ってはいられないとするより、他にない。何も見えなくなっていった。繊細な目を、この時、私は自分の唇に任せるしか、術がなかった。さっきから、それが自然なのだ。流れを戻す男の口は、はたと心づいて、再び、真白き女体の丘を駆け出した。……彼女の、白皙（はくせき）の肉叢（ししむら）を……ゆく。痛みを探す旅人は、どこかへ、辿り着きたいのだ。絵里子さんの許しは、まだまだ甘いと、啼（な）いてうねっている。されど栗の実は、啄（ついば）めば甘く融けて、消えた。一塊（いっかい）を巻き込む光の乱は、私の唇を使って、矢の如き悦びを、彼女に突き刺した。

「あっあぁぁ……」

　それは、沈み落ちて、自分の体に埋没してゆく自分を、深く知るように……。雪洞（ぼんぼり）の、解（ほぐ）れからの崩落が、白皙（はくせき）の波間に浮かんでいる。消えようとはしない。漂泊している。その底に溜（た）まり、肉叢（ししむら）を成す心が見ているものは、何だろう？ 遺りもので作るものは、何が出来るのだろう？ そんな問いかけが、私を喚び覚ますのだ。雪洞（ぼんぼり）は、あの風船、私の中にも眠っていたもの。私の言葉を借りた、大切という概念が、見え隠れして来た。あます所なく、限りある生命体に定められた所以（ゆえん）の、それが、やけに温かいのだ。決して壊せないフレームの中で、微笑みを絶やさない。絵里子さんだって、わかっているだろう？ それでも、私達の肉体は先行し、心は置き去られそうで致し方なく、煩悶の鋲螺（びょうら）たる体は止められない。雌雄の一対（いっつい）のそれは……雄（おとこ）の、唇は濡れ舌は乾かぬ、ひと綴りが描くを、雌（おんな）の白いキャンバスは含み笑い、捻（ね）じれゆくほどに逆戻りするかの一塊（いっかい）は、忘れかけた釘の陰影さざめくに、怯えているのか。絵里子さんの体の、弛緩（しかん）と緊張の波状は極まるばかり、荒ぶるソニックでも説明出来る。私の一筆は、くびれた広口（ひろくち）から詰め込まれたような、腰回りのせり出しの際（きわ）にある。

　slip de femme ……が、白暈（はくうん）を放つ豊かな稜線を守っている。私の目の片隅を過ぎし残躯（ざんく）は、今、白き堤（つつみ）の如く、淡く、眼前、いや、想いの真ん中に進入を果たしていた。……最後のひと葉を揺らす風のように、私は、その葉を摘（つ）まみ……樹幹に、一糸（し）纏わせない。痛みを与える罪を、また、持ち込んでしまった。ふと……なぜか、悔しさとプライドが混ざり合わない、切り離されたみたいな気がした。やはり、愛している、愛してしまったのだろうか。絵里子さんは、探しものを見つけ、その手で掬（すく）い上げんとする、夢見心地の嫣然顔（えんぜんがお）を燻（くゆ）らせるも、焦（じ）れは隠せない。きっと、私も、プライドだけではないと、教えられたのだ。隔てられた両者は、愛の溶媒に、為す術もなく流体を曝（さら）し、その、底に溜（た）まった遺りもので作ろうとしている、愛のプライドが散見していた。そんな〝かたち〟、時に〝もの〟。必然の信頼は欺けない。心穏やかならぬ時、愛もプライドも見えにくい。限りなく、悔しさが見えていたと、言わざるを得なかった。現実は、愛の時間に、微動では済まされない……。

　彼女の、臍（ほぞ）を固める間際の叢林（そうりん）に、奥許しは隠れていた。ついさっきの、声涙倶（せいるいとも）に下（くだ）る余情のようにも、私は感じる。……啼（な）いている……触れると……燃えて、

「あ、……」

　嘆き燻（くすぶ）る皮肉間然を、脱ぎ棄てられそうなしるしが、やんわりと空間を彷徨う。私達の、心の瞳という結晶体の中心で、光軸のひと条（すじ）を走らせ、いい物差し、いい眼鏡との出逢いの像を結んでいるかの、空想をせずにはいられない。誰かの為に、誰かの土台たる事。それは大人の喜び、大人の笑顔。そして絆、されば想い出、故郷……。繋がろうとするそこに、憎しみやジェラシーは居場所が見つからない。やがて大人になる、少年少女にもわかるだろう、そこは、今、私達の中にある。その何かが、花火と共に散り、崩れ落ちつつある。だけど何かが、生まれ出（い）でつつある。問題意識の高い甘いは、そのまま愛を作るのだ。愛されたい高みに、自分ではなく、他者を愛したい、愛するという実現が、人を強くする。愛する誰かの、土台たればこその喜びが、尊いプライドを語り、そして、永遠となる。目には目を。敬意には敬意を。遥か先をゆく、風と、光と、愛には、愛を。美しく、悩ましく……。岸に届く波は、やがて、砕けゆくように……。

「……避妊薬、飲んでるから……ねっ……」

　過去に自分を釘づけ、錆びてしまった私達ふたりは、こうして同じものを持ち寄り、何かを作ろうとしている。そうなりそうな、何か……今にしてやっと気づいた、机の上で考えた事かも知れない。それでもいい。一個の、ひとりの、たとえば一円の、たったひと言の重さを、大切にする心で作りたいのだ。抑え切れず、私も全裸になった。女と男の香りが、何ひとつ隠さない裸で雑（ま）じり合えば、雲の波のように生まれ打ち寄せる欲情と、崩れ退（しりぞ）く盲目の境界域の波間は、汽水の薄遇にして、千重波（ちえなみ）頻りに綾を織り、これ以上のない頽瀾（たいらん）に、もうじき届くかの時にある。持ち込むべき男波（おなみ）の風濤は猛（たけ）り、紫吹（しぶ）く汗に溺れ、疎覚（うろおぼ）えの旋律も露わに、自虐的な狡（ずる）い波折りは、まだ吠えるに竦（すく）んでいる。蜀犬（しょっけん）日に吠ゆらしい一塊（いっかい）の、砕け波の便りを待つ女波（めなみ）の面（おもて）も、波長を合わせ、その逆説的形而上（けいじじょう）の、波数の世界との邂逅（かいこう）を読み耽（ふけ）っている。面白くなかった、それぞれの生活……自分の人生に対する怒りや失望を、他人に与え続けて来た所以（ゆえん）の、我が孤独、中身を阻害していたマイナス感情から、脱出しつつある、今の……一（いち）、一（いつ）になる回答を夢想し、その力学の妖花の影を、白体に招いて匂い立つ、台上の孜々（しし）営々であった。人の世に憎悪を向け、容赦なく、自分のゆく先のポテンシャルに波及した、呪うような想いから、覚醒するべく……。

　そして……夜闇（やいん）を劈（つんざ）く光流は尚、閃き、けたたましい渦流に呑まれるを、一遇の幸いは見逃さない。恰（あたか）も利するように流れに乗り、手間取る苛（いら）立ちさえ、丁々発止と斬り結ぶ。……宛（あ）てがう手を引き寄せ、抗（あらが）う手を迷わせ、それは脚とて黙らせず、目搏（まばた）きの自由を奪い、気息の閑を睥睨（へいげい）する、心優しき盲目の衒耀（げんよう）が、私達のゆく先の不明瞭に、短気にはなれない……見えない、見えなくなってゆく……わかりたくもない情動に、不安も何も見えない。触れてさえいれば、この腕の中で懐（いだ）いてさえ、互いの体があるなら、見えなくても、見えそうだった。汗に塗（まみ）れ、溺れ、自惚（うぬぼ）れ、相身互いの情けが、招き招かれていった。この手で掴んだままでは、形のない約束は果たせない。衝動のままでも、見えつつあるものは拾えない。探り合う同士は、そうしなくてもよかったように、来たる怡悦（いえつ）に先回りする余色を点じ……女と男の肉体の岸辺に辿り着き、まだ漫（そぞ）ろな直観（intuite）に揺られていようと、耽溺（たんでき）夢中の境に入れ揚げ、男は、ゆうっくり、女体の淵叢（えんそう）を押し分け、不離一体となった。

　……瞬（しゅん）を衝き、真白き女体を捲（まく）し立て、後ろから抱擁せんと、濡れ手の貪婪（どんらん）たる蝟集（いしゅう）の、七色の半球光体がのび盛り……虹の太陽を海の背に担ぎ上げた。中空の全円を追う、海面の半円は、虹彩を連ねて相競う、蛟竜（こうりゅう）の双（ふた）つ虹の姿を現し、千言万語（せんげんばんご）の燦爛（さんらん）を、闇に貼りつけて吠える。今宵の逢瀬は、風の夜空に迸（ほとばし）って散り、余燼（よじん）の葉陰に倒れよう、衆生済度（しゅじょうさいど）を巡らせる。ならば、私達の作善（さぜん）は、燃えるのだ。

「あ、あぁぁっ……」

　絵里子さんは、火影（ほかげ）に憩うて、吠えた。

　腹合わせの双竜（そうりゅう）たる、白皙（はくせき）の女蛟（めみずち）と、蒼白（あおじろ）き軟体の男蛟（おみずち）は、癒合企む見る間の波動を漲（みなぎ）らせ、専心にあった。あの、毒気含みの宿痾（しゅくあ）は変質し、吹くも甘く、やはり微温（ぬる）く、されど、忽ち没却の詞海（しかい）はそよぐ。風任せの行路に、掴み留（と）めつ掴まれつする、海神（わたつみ）の使わしめどもの肉叢（ししむら）は、思考があまり届かない、悩乱の潮流に沈んだ。荒波に揉まれ、それでもの美玉の魂と、拉（ひし）がれの弱玉の魂は出逢い、それぞれの成りゆきの瑕疵（かし）を、見つけ見つめ合うべく、想いは肉体を囲繞（いじょう）する目が、また妖しく、光る。吠える四十度……狂う五十度……絶叫する六十度の……とある海峡の波濤を、斬り裂き乗り越えるかの、命根（めいこん）を賭けた旅路の結末を、まるで知っているように、双（ふた）つ竜は、躍った。舞い昇り天を搏（う）っては引き搦（から）め、痞（つか）えて使えぬ体ではない、しなやかな流線形の二岐大蛇（フタマタノオロチ）の一塊（いっかい）は、光被（こうひ）する所、全く以て憚らない。衝天尽き果て紅い火光を吐き、火の粉の一葉（いちよう）剥がれ落ちる、静寂が訪れる度、この世の、何を知ろうか。幾年（いくとせ）にも及び、これからまた、幾年（いくとせ）にも及ぼす夜は、まだ永いと、見下ろして息吹く。終わりのない時を、聞かせて欲しい人間が、ここにも、いる。私達は、噎（む）せ返る霧靄（きりもや）を掻き分け、花火の虹の殉教者のように、鈍い黄金（こがね）の斑雲（まだらぐも）の海を、遥かに仰ぐように、光りに隣り合う影と、影に耳を欹（そばだ）てる光に、想いを馳せ、今はただ、手探りでもいい、抱きしめていたい……そんな悦楽は、忽然（こつぜん）たる永続の、恍惚（こうこつ）へと移ろい、体中が魅せられていた。……空は、たまの花火に、心のありのままを託し、無色透明ではいられぬほどの懊悩を、遠く隔たる谺（こだま）に響かせ、一切合財（いっさいがっさい）の雨を降らせる。その色は、涙色。その想いは、ジェラシーだろうか？……何の、焦燥なのか？……それは、想い眺めるひとりひとりが、決める事。想いが天に届けとばかりに、人は花火に、涙する。

　女蛟（めみずち）の波の音は、荒く絡まり、撓垂（しなだ）れの息の帳（とばり）が私を覆う。炎熱は、驀地（まっしぐら）。酸化炎の鮮黄色に上り詰め、魑魅魍魎（ちみもうりょう）どもに纏わりつく金色（こんじき）の叢雲（むらぐも）は、ただ、厚い。何もかもゴールドが雪崩れる窒息は険しく、あまりに怖い。危ない色だ。ひたすら酸素を欲しがる彼女の燃焼に、私の悦も極まりゆくを止めも出来ない。ふたり共、立ち位置から距離が近く、短かい計画の短気が招いた訳ではない、盲目に頼り切り、はっきり見えてはいない、その果てを見ようとしている。計画性を見つけようとしている。ゆく先は、わからない。だけれど、愛し愛されたい。私は、虹の眩耀が、どうも引っかかり、そして……金襴（きんらん）に縁取られた、白無垢の肉叢（ししむら）を見せるかの、更なる卦体（けたい）へと変わっていった。危うさと悦びに掻き回され、絵里子さんの溶融は濃い。黄色い光の明滅が瞼（まぶた）を濡らし、透かすように滲（し）み展がっているだろう。表と裏の紙一重を知らされただろう。どちらに倒れるとも、まだわからず、慎重にこそなってもよさそうなのに……害にはならない拙速回避の目的も、あと先も、見えて来ように……オウンゴールの想いは、どこへいった？……。

　かつての私……そうではないと知りつつも、頑張りは頑張り。惰性を信じ、異を挿（はさ）める訳がなく、不安を搔き消そうとしていた……見えなくなってゆく……そうではない、軸を持たない自負は、やがて、その通りの場所へ私を連れていった。消えていった、あの……稲村の浜の砂と共に失われし、私のプラトニック……美しい夢の想い出……今、この時、絵里子さんの中に、それが見えている。今頃になって、見えている。そうではない事、そうではないものと一緒に、見えているのだ。私達の、少年少女から抜け出せない、純情というより幼稚な、苦い想い出、青春の影……

　風浪のロアリングは衝（しょう）に当たり、翔（かけり）の鞆音（ともね）に煽（あお）られた濫觴（らんしょう）を目論むも、風が喚ぶ熱砂の光の嵐に搏（う）たれ、ふたりの影は詰め伏されて、哭（な）く。逃げ吠えの乱心は、私の場合、劣情？……の危殆（きたい）に瀕しているように想えてならない。暴れ波は一塊（いっかい）を駆け上がり、彼女へ寄り回る波となるも尚、馳せ、迎え波の、白き引く手紫吹（しぶ）くは呑波之魚（どんぱのうお）の如く、今様（いまよう）の歌の朗誦（ろうしょう）に、さも愛おしげだ。……動（やや）ともすると、シュリーキングな幻妖かも知れない。やはり放ったらかしているうちに、惰性を信じたように、壊れゆく何かの想いに、私は、そこにひと条（すじ）の光明を見つけたような……迷いを転じ、草創の時代に際会する、そんな予感が……。壊す事から、始まるのだと……壊れても、壊しても、いいのだと……波のように、華のように、そして……涙のように光はこぼれ、濡れたように、風は止まりつつあった。どこかへ、帰りたかったのだろうか？ ふたりはただ、互いの痛みを探し回っていた。それは、傷つけ、その傷を壊すように……壊したくなってゆく……

　癒せばいい、癒せばいいのだ……

　涙に萎（しお）れる華を見つけたら、

　そうすれば、いいのだ……

　再び、咲く為に、

　いつか、咲き誇る為に、

　笑顔は、

　眠っている。

　ふと、

　心は移ろう。

　それだけで、

　物語は動き出す。

　今は、

　今だけは……

　何も、

　話さなくて、いい……

　彼女も、無傷を探してはいないふうの悦びに、埋め尽くされて膨らんでいる。無傷は癒されずとも、ありふれた喜びに変わっていた。そうして、女蛟（めみずち）の雪洞（ぼんぼり）の素波銀濤（そはぎんとう）は、男蛟（おみずち）のゆき止まりを待って、泳ぐ。波頭を追い駆けて群がる、夜の鴎（カモメ）は啼（な）き、一塊（いっかい）は身も心も頂きへ一心で、かつ、それでも二心（にしん）とは言いたくない、想いのままでいよう、互いの未練がわかるから……こんなにも詰め寄り、詰め寄られるのだ。まるでゆく先のポテンシャルが高まるように、加速する……悉くに響き渡る、悉くが押し展がる……波は蹴散らし弓なりの水幕を立ち上げ、光も風も迸（とばっち）りを食らうも、しかし、忽ち反抗に与（くみ）して吸い込まれる。……その時、朧（おぼ）ろに見えて来る、また浮上する影がある私だった。何かが、違う。こんな時に、違う。

　……なぜ？……なぜ、今？……おばあちゃんが……前以て連絡もなしに、急に、現れた。……あの、少年だった私に、後（のち）の大切な宿題を語った時の、寂しさを愛おしさに埋（うず）めている顔……忘れられず、抽斗（ひきだし）の一番奥に蔵（しま）い込んでも、時折、ふと想い出しては引っ張り出し、読み耽（ふけ）って微睡（まどろ）みへ誘（いざな）われる、いつもの笑顔が浮き上がるのだ。でも……何か、いつもと違う……静かに怒（おこ）っている。目が、笑ってはいない。そうだ！……言い聞かせて、叱る時の顔だ！……笑顔ばかりだったから、わからなかった。想い出したよ、おばあちゃん……。

　もう、私はもう壊れる寸前……塗（まみ）れ、溺れ、自惚（うぬぼ）れ、でも……本物を見つけたかの……一閃（いっせん）の深い羽搏（はばた）きに堪（たま）らず……雪洞（ぼんぼり）は割れ……砕けて破れて散るかの如く、どうして？ なぜここに？……依津子さんの憂い顔が、赤い目をした、もう一頭の蛟（みずち）のように、凭（もた）れかかる形ぶりもしなやかに現れ、雪洞（ぼんぼり）を、私を、そして時を、壊した……私は、もう自惚（うぬぼ）れない！ 私達は瞬（しゅん）を跨ごうと、肉体に極まる浮揚……

「あっあっあぁぁ……」

　花火の宵に、虹の大蛇（オロチ）は舞い躍る……

　嘶（いなな）くは

　雷（らい）に搏（う）たれし

　女蛟（めみずち）の

　法悦耀（かがよ）う

　酒水漬（さかみづ）く君

　そして私と共に頂きで……騰落は折り返し……沈降していった。女と男は、七色の蛍光塗料をぶっかけられた、白塗りの道化師だった。体の上を、観客の拍手のような光が、ただ、通り過ぎてゆく。喝采のそれではないと知るそばから、忽ち退（ひ）いた水の忘れものの、静寂が忍び寄っていた。轟音の掃雨（そうう）が、砂浜の活気と私達を隔てて楯突くままではある。が、ふと、虚しい風に、透き通るカーテンは揺れていた。

　……それから……そこから、絵里子さんは、巻き添えをもらった突然の悲しみに、繙（ひもと）かれた搦（から）め身は弛（ゆる）み、ベッドの地平は、沃野（よくや）千里の夢のあとを落とし込まれて、皺（しわ）立っている。依津子さんは、その欠片を遺して、すうっと、消えた。また、ふたりの現実を見ている私だった。絵里子さんも知る所の、男の失くせない想いが、今の必然を壊した事を、彼女は知らないだろう。遠い昔に迷える、旅の余話を噛みしめながら、息を解（ほど）いていた。

　……蛟（みずち）どもの夢語り。

　……蛟（みずち）は、ゆうっくり、登ってゆく宿命（さだめ）。その痕を留（とど）める為に、生まれて来た。そして生きるべく、心と体を必要とし、求め続けている。今も、盛んに求めている。持って生まれた、最初から備わっている心と体で、同じものを探し求め、彷徨っていた。見えない心には、形ある体がわかる、知る事が出来た。ならば、体を纏う心で、同じように、他者の見えない心がわかる、見えて来るのだ。形のない心と、形ある体が満たすもの。蛟（みずち）どもは、それを探しあぐねている。心は、体を知る事が出来る。体は、心を知る事が出来る。自分の中にもある、大切なふたつのものが、分かり合える事……主たる海神（わたつみ）は、それを〝愛〟と名づけた。〝愛〟と言うより、他になかった。やがて……ひとつの疑問、矛盾が生まれた。……自分の中で、折り合いをつけようとしているのに、どうして、他者と分かり合えない事があるのだろう？……時に争い、傷つけ、壊してしまうのだろう？……。その、海神（わたつみ）の怒りに満つる疑問が遣（つか）わした、蛟（みずち）は、赤い目を持つ、怖ろしいまでの体に化身して、舞い降りて来たのだ。しかし、姿形は怖ろしくても、裡（うち）に宿す心は、さるにても、温かい。心の目で悉くを見ようとして、赤い目になってしまった。夢だって見る。こんな夢を持っていた。

　……人ひとり、たったひとり、ひとつ。それは、一円の心。僅か一円の想い。そんな存在を、たかが……とするか、されど……とするか。そこは、しあわせとふしあわせの分かれ道、それぞれの真髄、大元の出発点なのだ。一円を嗤（わら）う者は一円に泣き、一円でも大切にする者は一円に好かれる。たった一円を集めてゆくほどに……豊かな暮らし、満ち足りた心、平和、そして自由……一円同士の家庭、たくさん集まった社会……世界……

　そんな一円は、真っ先に、想いを言葉に託す。生まれたばかりの赤ちゃんの産声、泣き声のように……物も、金も、人の心にも、一個の、一円の、ひとつの、ひと言の、小さな想いがある。ひとひらの花びらにも、細（ささ）やかな価値観から始まった、重さがある。みんな同じ、元々微（かす）かなひとひらなのだ。その声に、敏でありたい。泣いて教える赤ちゃんを、優しさで包んであげたい。そしてその子を、知識ではなく、知識だけでもなく、拙（つたな）い経験によって得た、それでも映画のような、立体を醸すような言葉で、笑顔に埋（う）もれてあやすだろう。心の庭で培われた、人なりに大切なものがあるだけで、言葉は、起（た）つ。養われたものは、平面的ではいられず、であるから、他者の心に融けてゆくのだろう。もし、そこに、人を選ばず隔てる行為があるなら、その意味など、何ひとつ、ない。

　まず、ひとつ。一方を、一点を決めなければ、他方も側方も、そして前方も、全体さえも、ゆく先は決まらない、見えて来ない。初めから、全部を決められる訳がないのだ。決めずとも、憖（なまじ）、何でも熟（こな）せる器用さが、大きく膨らみ、はたとふり返った時、その足痕に咲く花の笑顔は、何を語るだろう。たとえば、膨らみ過ぎた蕾は、開（ひら）かない事もある。ひとつを決められなかった想いに、蕾は蕾のまま……ひとりを、知ろうか。折れなかった、壊れなかった、膨らみ過ぎた自分が、ふり向き樣（ざま）に、自分を押し潰す……。壊れずとも、大切なものは〝折れる〟という事が、いつか本物に出逢い、真の強さを身につけた自分の、証し、生涯の美しき宝となって、自分を語るのだ。創る為に迎合し、あるいは壊した、その過去は、報われる。引き退（さ）がり、壊れる事を、過剰に怖れるべきではない。予めの用意、ぎりぎりの用意をした、登降の向こう側に見える、気づき。用意のない、向こう側に見える、気づき。後者のそれに、It's too late ……を与えてしまえば、愛の灯は、トンネルの出口を見失う。……開（ひら）かぬ蕾は、自らの珠玉で、諸刃（もろは）の剣で、自らを……。咲いて散る花、咲かずに散る花。その生命（いのち）は、時に、怖ろしいほどに美しく、儚さを見せよう。頑張りの果実を、自分で手にしても、社会秩序は壊れない。自分だけで決めて来た、そういう自分を壊すのだ。

　……絵里子さんと私は、底に溜まった遺りものの体で、ベッドの海を揺蕩（たゆた）うばかり。それで作る、愛のプライドのスープは、温かな平和と、しあわせの味がした。自分と関わりを持たない、人や物事の、価値を見つける見えない秤（はかり）……人ならば誰しも携えている、その愛は、いつもしあわせを探している。それは自分次第、余人のものではない。たとえば、そうではない偶然を見つけた時、そこから、全く別の必然の歯車は回り出す。初めから、ある程度わかっている、もし？……だらけの、惰性の道ゆきであろう。

　私は、家族や、故郷、数少ない友達、お世話になった方々の顔……昔のまんまの少年少女に、今以上もっと、心の目を向けたくなっている。隣りで安らぐ絵里子さんの目から、その心がはみ出しそうに見える。きっと、おばあちゃんが、蛟（みずち）の言葉を使い、依津子さんと絵里子さん、ふたりの女性を連れて来たのだ。今、こうして、その間で、揺曳（ようえい）している私がいる。更に何かを教えようとし、教えられだがっている三人かも知れないと、想うにつけ、背景に……淡く、稲村の海は展がり、翼を叩（はた）めかせ、私達の恋は、風の夜空に迸（ほとばし）って散る花火に魅せられて、燃えるだろう……。

　愛は、癒すべく痛みを探すも、無傷を探さず、悉くを、ありふれた喜びに変えたのだ。私は、昔、教えられたように、しあわせにならなければいけないと、強く、想った。心は燃えても、燃えなかった、湿っていた体に火がつき、燃えたのだ。みんな、共に生きている。生涯忘れ得ぬ、花火の宵となろう。たとえ、そうではなかったとしても、失くせぬ愛は、失くせない。蛟（みずち）の声が、まだ、耳の奥で谺（こだま）している。甘く、聡明な響きで。「 0 」の蓄えが、一気に埋まりそうな、前夜に。

　蛟（みずち）の想いは、肉体を超え、花火という言葉で、語った。目に見える世界の出来事に、負けたくなかった。見えるものだけに、語らせたくない。届かぬ想いを届かぬものに、託したのだ。もう、明日が怖いなんて、言わない。なり損ねなんて、想わない。悔しさの中途半端に、立ち止まるべきではない。その先が、ある。朝、爽やかに、目覚めたい……でも……影は、ふたつ……。

　Don't speak……。