ここにある言葉は全部小説に変換して盛り込んでるんだけれど、何か勿体無いからそのままの状態で書いたものを残しておいた。

猫を見てると思い付いたやつです。

　手を抜いてしまうと、死んでしまうと思っていた。

　何でか分からないけれど。

　程々にしてしまうと、終わってしまうと思っていた。

　何でか分からないけれど。

　そういう感性の持ち主として、多分生まれたのだろう。今も余り、適当や、上手く手を抜くという事を、覚えられない。

　まだ若いからだろう。その内分かるようになるさ。先輩方はそういつも、にこやかに言ってくれた。何故だかちょっと、羨ましそうに。

　その意味はまだ、よく分からないけれど、多分この感覚とは厄介でありながら、美しいものなのだろう。

　いつか私も、そうして誰かを羨む日が来るだろうか。

　余り人を羨んだり、妬んだ事が無いから分からない。

　いつ会っても、変わらないと言われる。いい意味で。

　何故だかちょっと、呆れられてもいるけれど。

　君は白だ。君は芯がしっかりしている。君はいつも真っ直ぐで、冷静で、正義感が強くて、負けん気も強い。

　子供の頃から、誰に会っても言われて来た。私を成しているのは言い換えれば、これっぽっちの要素であり、それは単純な人間なのだろう。

　自分でも思う。私は別に、そうは複雑な人間じゃない。

　いつも頭にあるのは、後悔したくないの一つだけ。

　お陰様で今の所、大きな悔やみも無く生きている。

　ラッキーだったななんて、決して簡単には言われたくない。

　後悔してしまわないように、今を地獄のような道を選んで走って来た。

　苦痛を今に回し続けて来た。

　だから、何か心残りを作ってしまうのが、とても怖い。

　どうしようも無い頃になって、過去に追い詰められるような経験を、私はまだ真面（まとも）に、した事が無い。

　死んでしまった人はいるけれど、気付けば受け入れてしまっていた。

　上手くいかなかった事が沢山あるけれど、でもあの時はあれ以上の事は出来なかったじゃないかと、いつの間にか受け止めていた。

　だって常に、懸命だったのだ。

　いつもその時の、最高値を出していたのだ。

　悔しいとは焼ける程に思っても、後悔はちょっと、出来ない。

　悔やむ隙も無く、全てを出し切って来たのだから。

　いつも。常に。

　いい事だと、思う。

　余り、味のある人生とは、言えないかもしれないが。

　目標とはいちいち、口にしなくてもいいと思う。

　口にしてしまえば安っぽく響いてしまって、何だか私には勿体無い。

　黙々と励む方が、私には本気に映る。

　口も利けない獣のように、内に秘めていればいい。

　何故だかそれを思う時、どうにもあのいけ好かない生き物を思うのだ。

　あの太々しい態度で睨んでくる、猫のように。

　やっぱりあの目は気に入らないが、不思議な事に、嫌いじゃない。