猫は家につく

絶句する後悔と

　ザァァァァァと、水が流れる。雨ではなかった。雨よりずっと、あたたかい。だけどそのあたたかい水に打たれても、心臓は冷え切ったままだった。

「・・・・・」

　何をするわけでもなく、その水にあたり続ける。家に帰ってきてから、ずっと。兎に角洗い流したかった。この思いを、この感情を。

　ダン、と壁に手を叩きつける。ダン、ダン、と何度も何度も。叩き付けた手の痛みも、流木で切った左腕の痛みも、今は感じなかった。噛み千切りそうなほどに唇を噛み締め、全身に血が溢れそうになるくらいの力を込める。怒りと、後悔と、それ以外の何かを。全て吐き出すかのように、力の限りを尽くして壁を叩き続けた。

　あの時。

　あの時僕が犬を連れて飼い主を探していれば、こんなことにはならなかったのに。どうして、どうしてそうしなかった。そうすれば犬は死ぬことも、あの子が泣くこともなかったのに。どうして。

　呪う、呪う、呪う。自分のことを。自分の行動を。僕ならどうにかできた。できていた。なのに、なのになのになのに。

　なのに。

　どうして。

　僕は。

　一体僕は、何をしていた？

「・・・・・・っ！！！」

　頭を叩きつける。予想以上のゴッ、という鈍い音が響いた。最も、その程度で気が済むのなら最初からこんな、自分を痛めつけるような真似はしていない。

　足りない。

　足りない、全然。

　自責の念は、この程度では消えやしない。

　死ねば。

　僕が死ねば、消えるだろうか。

　僕が死ねば、許されるだろうか。

　いつまでも、いつまでも。

　どこまでも。

　僕は狂った表情で、自分の体を、痛め続けた―――。

　バスルームから出ると、そのまま自分の部屋の布団に倒れこんだ。

　もう、何もしたくない。

　ただそれだけだった。何もせず、何も考えず、寝てしまいたい。忘れてしまいたい。今日あったことの全てを。

　かずき君を助けたときの充足感はとうの昔に消え、助けられたはずの命を助けられなかったことを、いつまでも悔やみ続けた。

「・・・・・沙夜」

　不意に、彼女の顔が浮かんだ。声を出して彼女の名前を呼んだのは多分、助けてほしかったからだろう。

　助けてほしかった。

　この僕の胸中を吐き出せる、誰かがほしかった。

　聞いてくれる、誰かがいてほしかった。

　優しく僕の話を聞いて、そして。

　僕は悪くないと、言ってほしかった。

　・・・・・。

　明日は。

　明日は、いてくれるだろうか。

　彼女は。

　沙夜は。

　きっと、いてくれる。

　そして、僕の話を聞いてくれる。

　そう願いながら僕は。

　悪夢から目覚めるように、眠りに落ちていった。