孵化予定/ベロアのリボン

第2話 劣等感と罪悪感

　私には妹がいる。歳が少し離れた妹。私より小さい妹。

　お母さんもお父さんも妹を大事にした。

　私は厳しく育てられた。妹はそれを見てか、要領よく成長していった。

彼女は私とは違う。

　私は惨めで、彼女はきっと女王のようなもので、私なんかとは全く違う存在で。私は、小さい妹に劣等感を強く抱いていた。妹は悪くないのに、彼女が疎ましくて仕方がなかった。

　家族に隠れて、私はこっそり歌った。

　誰にも聞こえないように、一人で歌を歌った。その時だけが、私が本当の私になれる時間だった。

　自分の声は嫌い。こもって伝わらない、地味な声。

　でも、歌をうたうそのときだけは自由になれた。

　大学に行かなくても私は勝手に歌っていられると思った。だったら、今のままでも問題無かった。

　私は早く大人にならないといけなかった。そう思い込んでいた。

　それは、お父さんがいなくなったから。

　あまり、お父さんは家に帰ってこなかった。

　帰ってきたと思ったら、深夜に母と口論を始める。

　それは私が幼い時の話だけど、今思い出してもとても恐ろしいことだった。

　しばらく姿を見なかった父を見て、なんとなくホッとしたのを覚えている。

　まだ、そこにいたんだ。

　でも、お父さんは帰ってきたわけではなかった。

「お前がお母さんを守ってくれ」

「俺はもう、いなくなるから」

　そうか、お父さんは私達を捨ててしまうんだ。もう、決まったことなんだ。

　私はまだ子どもだったけど、理解できた。

　だから、もっと早く大人にならないと、強くなってお母さんを守らないと。

　その一心で私は子どもをやめた。家族のために生きることを無意識に強く願った。

　おとなになったと思っていた。私は成人して働き出したけど、私の心はどうやら壊れていたらしい。

　それは、無自覚の内に壊れていったらしい。私が見ないふりをしている間に、ぼろぼろにくずれていってしまったみたい。

　そのことに気がついた頃、私はなにもできなくなってしまった。自分の生活すら、まともに送れなくなってしまった。

　そうなってはじめて、私はまともに生きていないことに気がついた。

　自分の思考の第一選択はひとのため。

　次に嫌われないように。

　自分のことは後回し。

　それが当然だと思ってたし、そう望まれているんだと思った。