最後の晩餐～土曜日の玉ねぎとあの人と

第17話 ねぇ

『ねぇ、わたしのこと、どう思っている？』

　そんなこと怖くて聞けなかった。

　もしあの人の答えが、わたしの期待通りの言葉だったとしても、わたしはそれを信じることができるのだろうか？

　或いは望んでいない、悲しい答えだったら、わたしは苦しみに耐えられるのか？

　わたしにはわからなかった。

「どうしたの？　そんな顔して」

　あの人はわたしの顔を覗き込むようにして、やさしく、そして意地悪そうな表情で微笑んでくれる。

　見守られている――今はそれで十分。わたしは不安な気持ちを心の奥にしまいこもうと見栄を張る。

「べーだ。どうせ　そ・ん・な・顔ですよーだ」

　ずるいよ。

　わたし、わかっているんだから……。

　最近、あの人が物思いにふける回数や時間が増えている。

　わたしが、こんな顔をするのは、あなたのせいなのに……。

　或いは会ったときからずっとそうだったのかもしれない。

　あの人の心の一部は、ずっとどこかに置きっぱなしだったのかもしれない。

　一緒に過ごした時間が積み重なればなるほど、その不安はわたしの中で大きくなっていく。

　不安――あの人を失うことは怖い。でもそれだけ？

　この不安の正体は、わたしの中の……。

「そんな顔をされると、ますます好きになっちゃうだろう」

　彼はずるい。

　わたしは……。

　わたしはもう、彼なしでは生きていけない。

　だからわたしは、わたしの中のもうひとりのわたしを、殺した

「もう！　いつもそうやって！」

「そうやって――なに？」

「もう！　ズルいんだから！」

「そうだよ。ボクはズルい男。こんな素敵な女性を独り占めできるなんて、ズル以外のなんでもないよね」

「もう！　だから、そういうのやめてよねー」

　わたしは始めて彼と出会ったときのように顔を赤らめ、甘えるしかなかった。

「あの時も、そんな顔してたね」

「あー、そう、そう。いつか聞こうと思ってたの。あのときキャベツを選びながら、『これしかない』とかいってなかたっけ？　あれ、どういう意味？」

　彼はしばらく天井を見上げる――彼は何か思い出したり、するときに必ず腕を組みながら上のほうを見上げる。

　「あー、あれね。うん、あれはね――」

　そして照れくさいとき、彼は決まって右手で頭を書きながら話す。

　「――僕は、野菜炒めと焼きそばしか、料理できないんだよ」

　あの人と一緒に過ごすようになってから、ご飯は必ずわたしが作っていた。

　そして食事の後は、あの人がおいしいコーヒーを入れてくれる。

「えー！　じゃー、毎日野菜炒めと焼きそば食べてたの？」

「流石に毎日じゃないけど、どうもコンビニの弁当っていうのは好きになれなくて」

　確かにあの人はしっかりしているようで、どこか生活感がない。

　きっと身の回りの世話は、全部家の人に任せていたのだろう。

　それはきっと面倒見のいいご両親、そしてそのあとは……

「ねぇ、今度、料理教えてあげようか」

　わたしは自分がまた、何かを考えて不安な気持ちになるのがイヤで、思いついたことをそのまま口に出して言ってしまった。

「うん、あまりできのいい生徒じゃないけど、先生と呼ばせてもらうよ」

　あっ、しまった！

　わたし、そんな……、人に料理を教えるなんてありえない。

　わたしが人に料理を教えるなんて家族が知ったら、きっとひっくり返って笑うことだろう。

「ねぇ、ちょっと、その先生とか言うのは……、やめない？」

「やめないっ！　先生、どうか、よろしくお願いします！」

　きっとあの人は他の誰かにこんな風に甘えたりはしないのだろう。

　甘え方が、ぎこちない。

「ねぇ、もう、ちょっと、やめてよねー」

　なにをやっているんだろう、わたし……。

　わたし、いったい、なにがしたいのだろう……。

　わたしはあの人を……自分だけのものにしたかったのかもしれない。

　だからあの人との思い出を一杯作りたかったし、彼が料理や洗濯といった身の回りの事が苦手なら、それを教えてあげることで、自分の色に染めることができるような気がしていた。

　だから２人で映画を観たときも、サントラのＣＤを買ってあの人の部屋で一緒に聴いた。

　スティーブン・タイラーのバラードは、２人の思い出の曲になったし、『アルマゲドン』は今まで見た映画の中で一番好きな映画になった。

『ねぇ、わたしのこと、どう思っている？』

　ちがう

『ねぇ、わたしのこと……好き？』

　ちがう

『愛してる？』

　ちがう

　本当に聞きたいことは、わたしのことじゃない。