そういえば、

毎日、悲しいのに、

死にたいとは思ったことがなかった。

でも、

消えたいと思うことはしょっちゅうある。

消えてしまいたい。

居なくなってしまいたい。

つらいから、というより、

存在することが酷く申し訳なくなる。

ごめんなさい。

誰に責められているわけでもないのに、

自分で自分を責める。

他人に傷をつけられるのが怖いから、

先に自分で痛めつけておく。

そんなことが癖になって、

気がついたら自分を他人に示すことができなくなっていた。

すべての物事に、

自分を卑下する一言を添えて生きた。

他人からの褒め言葉は、ありがとうと笑顔で跳ね返した。

それでも、自分のことは好きだ。

嫌いになんてなれないんだ。

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