さきゅばす☆の～と！

08．【立夏】七月十三日・お見舞い（後編）

　――帰り道。

　橙（だいだい）色の夕日に照らされた駅までの道を、紬（つむぎ）くんと二人で歩く。

　私が前で、紬くんが後ろ。心地よい、黄昏時の寡黙。

　私の足音に合わせるように、紬くんの足音もピタリと重なる。

　試しに少しだけ歩調を速めてみると、紬くんの足音も速まる。今度はゆっくり歩いてみると、紬くんの足音もゆっくりに変わった。　

　ふふ……なんだか可愛い。

　紬くんと二人の時はいつもこんな感じ。

　最初は、気を使っていろいろ話しかけてくれたけど、最近は二人になるとほとんど話しかけてくれなくなった。

　私の度重なる塩対応に（好きでそうしてるわけではないのだけど）、さすがに愛想を尽かされたのかな？　と心配になったけど、どうやらそうでもないみたい。

　私の扱い方を悟ったようで、黙って過ごす方が居心地良いことが分かったらしい。

　鈍（にぶ）ちんのわりには、よく気がつきました、紬くん。

　一応、空気はそこそこ読めるみたいね。

　でも……今日は話しておきたいことがあるの。

　意を決して立ち止まり、思い切って振り向くと、少し驚いたように見開かれた紬くんの瞳を見つめ返す。

　黒く澄んだ、元気な頃の兄さんにそっくりの目元。

　紬くんもどうしていいか分からないのか、立ち止まって私を見返している。

　私から話しかければよいのだろうけど、出かかった言葉が、しかし、何かに堰き止められるように、喉の辺りでもやもやと滞っている。

　自分から話しかけることがこんなにも苦しいなんて、しばらく忘れていた。

　おねがい紬くん。あなたから話しかけて。

　たっぷり……十秒くらいは見つめ合ったかもしれない。

　耐え切れなくなって最初に口を開いたのは……やっぱり紬くん。

「な……なに？」

　その問い掛けが合図だったかのように、ようやく私の口からも言葉が零れた。

「……覚えているから……テイムキャンプのこと。全部」

　それだけ言うと、私は再び前を向いて歩き出す。

　ここ何年も感じていなかったような、妙な充実感が身体中に漲（みなぎ）る。

　よしっ、言い切った。えらい、私！

「あれは……緊急事態だったから」

　なんか、後ろで紬くんが言い訳を始めてる。

「やっぱ……ショックだよな？」

　べつに、ショックなんて受けてないけれど。

「ああ言うのって、完全に意識ない時は危険みたいだけど……ぼんやりとだけど意識が戻ってたみたいだから、立夏……」

「うん……」

　何を必死に弁解しているんだろう。

　もしかして、私が怒ってるとでも思っているのかな。

　私、さっき、そんなに怖い顔してた？

「えーっと……初めてだったのか経験済みなのかは分からないけど……」

「初めて」

　そう言えば……紬くんはどうなんだろう？　キスの経験はあるのかな。

　去年の今頃、誰かと付き合っていた、と言う噂は聞いたことがある気がするけど。

「あんなのただの施療行為だし、初めてにカウントすることないからな？」

「…………」

　なるほど、そう言うことか……。

　紬くんは、あんなの（・・・・）はキスじゃなかったって言いたいのね。

　私にキスだと勘違いされるのは、紬くんには重荷ってことか。

　でも……私は……私はどう思ってるんろう？

　そっと口元に手を当てて、あの時の紬くん唇の感覚を思い出す。

　これまで紬くんのことは兄さんの代わりにのように思っていた。

　紬くんに兄さんの面影を重ねることで、兄さんがいなくなってできた心の穴を、少しでも小さくしようとしているのだと。

　そして、だからこそ恋愛対象なんかじゃないとも思っていた。

　でも――。

　茜色の空に照らされた幻想的な雑木林が、いつもより私の心を素直に照らし出しているような気がする。

　あの、トゥクヴァルスでの接吻（くちづけ）を、無かったことになんてしたくない。

　そう思っている自分に気がついて、心の底から驚く。

　駅に着くと、もう一度紬くんを顧みてその瞳を真っ直ぐ見つめる。

　やはり、さっきと同じように、少し戸惑ったように落ち着きを失う紬くん。

　私は、ゆっくりと息を吸い込み――吐き出しながら、紡ぐ。

　今の私が伝えたい、ありったけの言葉を。

「あなたが、ノーカウントにしようが忘れようが、どうでもいい」

「うん」

　この鈍（にぶ）ちんには、言いたいことはちゃんと言葉で伝えなきゃダメだ。

　いや、鈍ちんは紬くんだけじゃない。多分、私も一緒だった……。

「でも、私の初めては、あれだから」

　必死で……言葉を搾り出す。

　私の口元を見ながら、呆気に取られたように目を瞬（しばたた）かせるあなた。

　一体、私の言葉をどんな風に受け取っているんだろう？

　ううん、別にどうでもいい。

　今は多分、あなたの気持ちは関係なく、とにかく私の気持ちを伝えるべきときなんだ。なぜかは分からないけど、そんな気がする。

　ただ、今の私の、正直な気持ちを伝えたい。

　あの時のこと、絶対に忘れてほしくない。

　一生、あなたの頭に焼き付けておいてほしい。

　今は――

「それだけ。じゃあ、またね」

　もしかすると私は――

　あなたに兄さんの面影を重ねていただけではなく、一人の男性として意識していたのかも知れない。

　そして、理由は解らないけど――。

　本当に、全く根拠はないのだけど――。

　あなたがいつか、兄さんの魂を宿痾（しゅくあ）の牢獄から解放してくれる……そんな予感がする。

　駅の階段を小走りで駆け上がりながら、大切なことを思いだす。

「明日、何時に可憐の家にいくのか、訊くの忘れた……」

　戻って訊く？　それとも、ここで紬くんが上がってくるのを待つ？

　一瞬迷ったけど、結局そのまま駆け上がる。

　多分今は、あなたの顔をまともに見られそうにないから。