引きこもりを外に出す108の方法

第2話

　死は落下だった。

　死とはどういうものかと聞かれたら私はこう答える。

　これは死んだからわかった事だが、私は今何も見えない闇の中を上も下もわからず落ち続けている。

　生前、死んだら空に飛んでいくようなイメージを勝手に持っていたが現実はどうやら違うようだ。

　落下。

　墜下。

　墜落。

　転落。

　どういう落ち方か説明は難しいけど、私が生の世界から蹴落とされたのは間違いなかった。

　私は携帯電話を片手に落下している。

　この落下が終わる時、私は死の国とやらに行くのだろうか？

　死んだ人間は夢をみるのか？

　私は夢をみる。

　死んでいるというのに夢をみるのだ。

　定規で引いた線のようにまっすぐに落ちる最中……夢を見た。

　鍵の夢を。

　鍵を渡される夢を。

　それは生きている時に経験したことがない事を夢としてみていた。

　突拍子も無い正に夢らしいと言ってしまえばカワイイものだが、だけど今の私にはそれは……つらすぎる。

　希望を夢という形で与えられたのだから。

　希望は見えるからつらいのだ。

　希望が見えると願ってしまう。

　決して叶わないとわかっていても……願ってしまう。

　叶わないことを願うという事は泣き出してしまいそうに悲しい事。

　ビデオデッキはテープの中のデータを読み込むだけしか出来ない。ビデオデッキは　テープを選ぶことが出来ないように、人も夢を選ぶことが出来ない。ただ受動的に脳内から無作為に選ばれた映像をみるだけ。

　その流されるだけの無機質な映像を私はただなんの感情もなく、眺め続ける。

　だけど、どのような内容であっても私には関係が無い。

　私が泣こうが悲しもうが何も関係がないのだ。

　なぜなら私は死んだのだから、現世に干渉することは出来ない。

　いわば、第三者。

　いわば、観察者。

　いわば、観測者。

　その夢で行われていることを叶えようにもどうしようもない。

　死んだらどうなるのだろう、ということを生前はよく考えたが、今死んでみて初めてわかった。

　どうなる――の答えは、どうにもならない、だ。

　何しろ何も出来ないのだ。

　何も出来ない。

　一度でいいから孝一君と一緒に学校へ行きたかった。

　触れることが出来ない。

　私の夢であった孝一くんと一緒に御飯を食べて『はい、あーん』とかも、もちろん出来ない。

　言葉をかけても返ってこない。

　これじゃあ、しりとりすらも出来ない。別段そこまでやりたくはないけど……。

　気づいてもらえない。

　そういえば、お母さんやお父さんを悲しませちゃったかな。

　孝一君も困ってるんじゃないかな。

　お父さんもお母さんもいないし、ご飯とかちゃんと食べられてるのかな。私がお弁当を届けないと死んじゃったりして。

　自分の好きだった人が困っていても、助けることが出来ないのがつらい。

　ああ、生きてるうちにもっと積極的に何でもやっておけばよかった。

　――私は静かに夢に落ちる。