恋愛下手は高嶺の花と

１１

　午前〇時。夕食も風呂も終えた僕は、寒河江さんの言葉を思い出しながら、ベッドに寝転がっていた。

　強さとは逃げられる勇気のことだ、と寒河江さんは言った。

　きれいごとだ。逃げたらそもそも負けじゃないか、と僕は反射的に思ってしまう。

　でも、一体なにに負けたと言うのだろうか？

　そう問われてしまえば、僕はなにも言い返すことができない。なにを言っても、屁理屈やこじつけになってしまいそうだ。

　これが、彼女が言う『意固地』ということなのだろう。

　ありもしないなにかと戦い続け。

　本当に向き合うべきものから目を背け。

　脆く、柔く、弱くなっている。

「……馬鹿らしいな」

　僕も。

　彼女も。

　いっそ、この世界も。

「それなら、それならさ……」

　こんな馬鹿らしい世界から、去ってしまおうか。

　こんな道化みたいな生き方しかできない僕に、一体どれだけの価値があるというのか。

　戦い続けるのにはもう疲れた。そして、その戦いの意味は全くなかった。

　馬鹿らしい。なにもかも、馬鹿らしい。

　それならもう、なかったことにしたい。

　無に逃げ込んで、なにもかも忘れ去ってしまいたい。

「……」

　ベッドから起きあがり、机の引き出しを開ける。一分ほど引き出しの中を漁り、目的のものを取り出した。

　カッターナイフ。

　自殺と聞いて、ロープと同程度に思い浮かぶ小道具ではないだろうか？　もしくは、構ってちゃん御用達の道具だとも言えるかもしれない。

　別にカッターナイフである必要はないけれど、真っ先に思い浮かんだのはやはりコレだった。

　僕はカッターナイフの刃をチリチリと出し、それから袖をまくって、手首の腹を上に向けた。

　太く、青い筋が波打っているのが見えた。ドクン、ドクンと生々しく脈打っている。

　これを切ってしまえば……それだけで、全てが終わる。

　いとも容易く、人は死ねる。

　僕が死ぬとどうなるんだろうか。

　両親は悲しませることになってしまうだろう。もしかしたら、寒河江さんをも悲しませることになってしまうかもしれない。板降たちはむしろ喜んでしまいそうだ。

　だが、それも、僕が去った後の世界の話だ。

　僕にはなにも残らず。

　僕がなにかを背負うこともない。

　意識もクソも、なにもかもなくなるのだから。

「……」

　なんだか楽になってきた。今なら、いけるかもしれない。刃を手首に当ててしまえば。そして、それをすっと引いてしまえば……。

　…………。

　……………………。

　…………………………………………。

　気づけば、日が昇っていた。手首は上に向いていて、カッターナイフは刃がむき出しになっている。恥を晒しているかのように、僕は陽光に照らされていた。

　昨晩から、なにも変わらない。

「なんだよ……」

　涙がぼろぼろと溢れてくる。止めどなく、淀みなく、それでいて音を立てずにぼろぼろと。

「やっぱり、できないんじゃないか……」

　僕は弱い。

　脆く、柔く、弱く、――惨めだ。