恋愛通勤

１－４

　私の入った会社はそこそこの大手だった。

　普通の人は名前なんて知らないけど、業界で知らない人はいない。

　そんな会社。

　繊維関連会社の事務職だ。

　大変と言えば大変。

　でも私より働いている人はたくさんいて、つらいと言いたくても言えなかった。

　たまに同じ部署の女子会で慰め合うくらい。

　つらいよねー。大変だよねー。上の人は何にも分かってないよねー。

　そうだそうだと言いながら、飲むお酒はどうしておいしいんだろう。

　自分だけじゃないんだとほっとするからかな。

　でも愚痴を言い合ってた同期は転職したり、先輩は結婚して辞めちゃったり。

　一人になったわけじゃない。後輩はできるし、優しい男の人もいる。

　だけどたまに不安になる。

　このまま一人になるのはいやだなって。

　大学の友達と会う時間はどんどん少なくなって、旅行に行こうとか誘われても予定が合わなかったり。

　そんな調子で孤独感だけが増していった。

　一人暮らしも最初のうちは開放感を感じられてよかったけど、今はどこか寂しい。

　でも実家に帰ると寂しくなったのって聞かれるから、心配させちゃだめだなと思って帰れない。

　彼氏は大学二年の時に別れて以来いなかった。

　私が馬鹿なんだけど、そいつはデリカシーがなくて、自分勝手で、いつも人のせいにするくせに何もできない人だった。

　でもたまに優しくて、安いプレゼントとか買ってくれるから、なかなか別れられなかった。

　でもあいつにお金貸してくれって言われた時、ふんぎりがついた。

　ああ、やっぱりこの人は私のことをそう見てたんだって。

　それから男ってああいうもの、みたいな感じが染みついて、彼氏が欲しいとか思わなくなった。

　だけど会社員になればもっと大人な人がたくさんいるはず。

　優しくて、包容力があって、お金もあって、愚痴も言わない人。

　馬鹿みたいだけど、新入社員の時、私は本気でそう思っていた。

　でも大人になると、思った以上に大人な人は少ないことに気付いた。

　自分が抱いてたのは幻想だったんだ。

　特に男同士でいる時なんて学生みたいにはしゃいでる。

　それでも責任感のある格好いい大人はいる。

　けどそういう人はもう結婚してたり、独身でも私と釣り合わなかったり。

　つまり、私は現実を突き付けられたんだ。

　他人の、そして自分の現実を。

　なのに、幻想の面影を未だ彼へ抱き続けている。

　ほんと笑える。

　馬鹿みたい。

　そう思いながら、今日も私は電車に乗る。