©ダブリ

５

　はっと気づくと、いつの間にかマツリは繁華街を歩いていた。どうやってここまで来たのかは思い出せない。足元のコンクリートが恨めしいくらい灰色で、空すら汚い曇天だった。

　マツリはじわりと嫌な汗が額に滲むのを感じ、ぎゅっと奥歯を噛み締めて不快感に抗った。

「……ッ」

　しかし、堪らず、走り出す。走って、走って、走って。

　ガシャーン！

「はっ……はぁ……っは……っ」

　ふらふらしながら、扉をぶち破るがごとく、あの場所へ飛び込んだ。工場跡――世界の端っこへ。冷たいその場所に、息を切らせたマツリは雪崩（なだ）れるように座りこんだ。

　――なんだこれは。

「……ぅ……っ」

　なんだ、これは。

「……うぅ……ッ」

　吐きそうなほど、気持ちが悪い。頭がぐらぐらする。

「……っ」

　右手で左の手首を掴んだ。爪が突き刺さるほど、握りしめる。握りしめる。握りしめる。

　――そういえば、昔もこんな風に此処でうずくまっていた。

　一度じゃない。そうだ。あの、時だ。

　叫んで、お母さんを刺した時だ。

　あの後、人が来るまで。きつく握りすぎたナイフの感触が消えなくて、消したくて、消せなくて、この工場跡の隅に座り込んで、ひたすら手首を握り殺していた。あの人の死んだ体が硬くなって、白くなっていくのを見ながら。

　――どれくらい？

　どれくらい此処にいた？

　どれくらい、私の手は血まみれだった？

　一度じゃない。その時だけじゃない。

　祖父が私の世話のために家に住むようになってからも、私は一人でよく此処に来ていた。そして決まって此処に座り、虚脱感（きょだつかん）と戦いながら、涙も出ない目を見開いていた。

　けれど何も見てなかった。

　何もなかったから。死んだ女も、血まみれの手も。

　――ああきっと。私はそうやって、安心したかったんだ。

　殺したのは私じゃない。あの拒絶だって、もう無いのだと。此処に座って、自分に言い聞かせていたのだ。

　でも。私を拒絶する人間もいなかったけれど、愛してくれる人間もいなかった。

　もとから。

　――ねぇメグ。

　メグが此処で言ってくれた言葉は、きっと忘れないけど。自分を許すって、案外簡単なことだと思ったけど。

　でも、やっぱり忘れちゃいけないんだよね。私が忘れても、分かってしまう人間がいるんだよね。

　メグが言った言葉は、本当に嬉しかった。

　だけど、メグにすら拒絶されてしまった今、こんなにも簡単にその言葉を信じられなくなった。

　そんな些細（ささい）なことで見失うような安寧（あんねい）。結論を人に依存した結果だ。そもそもメグに話したのだって、本当はメグならきっと否定してくれると思って甘えたからだ。

　なんて都合のいい考えだったんだろう。

　そんな弱さごと、いとも簡単に彼女に暴かれて、恥ずかしさで消滅してしまいたくなった。

　知られたくなかった。

　知らせなければ良かった。

　やっぱり、私は、私を許せない。

　呪われてるのは私の心だ。

　――ああ、もう、何もかも消してしまえればいいのに。