　二十代前半、いや、十代前半から、私は結婚に強い憧れを持っていました。

　今考えると、憧れというよりは逃避でした。

　今いるココではなく、どこかトオクへ行ける。それが、私にとっての結婚というものでした。

　けれど、誰でもいいわけではなかった。

　私を遠くに連れ去って、なおかつ匿って、母親のように慰撫して、父親のように守ってくれる、そんなような人でなくてはなりませんでした。

　何人か、それに見合う人がいました。

　でも、私はその人たちに見合うだけの女ではなかった。

　外見のこと、性格のこと、嗜好のこと、様々な点で、彼らにふさわしいとは思えなかったし、何よりも、私は高慢で、自意識過剰で、自己愛に満ち満ちていました。

　だから、自分から男に話しかけるなどということは出来ませんでした。

　自分に見合う男を跪かせないと気にいりませんでした。

　彼らが跪くように、強制しようとしました。

　でも、それは全部、言い訳です。

　私は、傷つくのが怖かった。

　自分を否定されるのが怖かった。

　私を他人と比べて卑下するであろう他人の目が怖かった。

　いつか捨てられる私が怖かった。

　ずっと男子が嫌いだと思っていたのも、私をさらけだすことが怖かっただけ。

　性欲と自己愛にまみれた私は、結局、ナニモノにもなれないまま、どこへも踏み出せないまま、自分を痛めつけることで、傷ついて可哀そうな自分を、哀れんで、隠しとおして、誰にも触らせないように殻に閉じ込めて、腐っていきました。

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