　まともらしい会話をした気がする。まあ会話というか、職場で上司とのトラブルに見舞われた人に声かけてミ〇ドで愚痴聞いたり結果互いのあるある愚痴大会になっただけなんだけど。

　そのせいか、家に帰ってからずっと疲れた疲れたって独り言が漏れ出てしまう。でも行動に対する後悔とかはしてないですねめずらしく。なぜか泣きそうではあるんだけど。こんな行動することもめずらしいというか、もしかしたら初めてかもしれない。まあそれくらいにはその人が心配だったので、話聞くよって声をかけたという。だってその人良い人なんだもん。しかも有能。

　あと我慢強い人なんだよねその人。セクハラパワハラモラハラ的なことをずっと我慢してきてたみたいだし。なのにそれを上の上司に何度か言って配置転換の打診し続けてるのにナシの礫っていう可哀想なことになってるんだけど。ほんとは援護射撃してあげたいけどなんもできなくて歯がゆい……ああだから泣きそうな気分なのかも。自分が無力すぎて。どうやったら保身しつつ援護射撃できるだろうか。保身しつつってところが本当自分の情けなさがある。

　とりあえず今日はそれで脳みそがキャパオーバーしてる。なんも読めないしなんも書けない。

　なので諦めても眠剤をいつもより１時間以上早く飲んでみました。それでもどうせ早起きはできないだろうけど（寒いから）

　人間関係って本当にめんどくさいですよね。というか人間がもうめんどくさい。貝になりたい。食べられない観賞用の二枚貝とかで。

　今日も今日とて相も変わらず歯の食いしばりが酷くて歯茎あたりとかあごとか頬っぺの上の骨あたりが痛い。セロトニンを適度に増減させてくれるお薬（名前失念）が増えたせいなのかそれとも寒さがきつくなってきたせいか、常になんとなく眠くはあるんだけど、それでもリラックスはできなくてたぶんそのせいで歯の食いしばりが悪化してる気がする。

　とりあえずその人が配置転換されるか、くだんの迷惑上司が配置転換されてほしい。まあ頼りになるその人が配置転換されちゃったら自分の負担増えるのがたやすく予想つくんだけど。だから迷惑上司の方が配置転換されないかなって思ってる。自分もその上司に嫌な思いさせられたし。他の人も嫌な思いさせられてる・させられてたし。つか本人だって嫌だと思うんだけどな、ある意味針のむしろなわけだし。

　明日仕事行くの憂鬱ですね。いつにも増して。ブッチしたい。っていうか全員で同じ日にボイコットとかできないもんかね。効果薄な気もするけど。

　というところで1000字超えです。