多重人格者優子〜過去から現れた6人のわたし

第33話

「ほれ着いたぞ」

　この、タイムマシンという乗り物には、慣れそうもない。ジェットコースターのような、マッハGOGOGOのような(乗ったことはないけれど)目玉が飛び出しそうなくらいの、Gがかかっているような気がする。

　凄い速さで過去に戻るのだから、当たり前のことなのかもしれないし、本当は、Gなんかかかっていなくて、ジェットコースターという例えも間違いなのかもしれない。乗ったことのある人にしかわからない感覚、それがタイムマシンだ。

「ここはどこ？」

　タイムマシンから降りても、まだ目の前がクラクラとするので、どこに着いたのかわからない。

「以前住んでた家の中だ」

　純也がそう言う前から、誰かの叫んでいる声が聞こえていた。ふらつく頭を、ブンブンと振ってから、わたしは目を開けた。

「絶対に行かない！行きたくない！」

「どうしたの優子っ」

「うるさい！」

　目の前には、叫んでいる眞帆と、困っている顔をした母親がいた。眞帆は、周りにあるものを母親に投げつけている。

( あれがわたし？)

「わたし、なんで暴れてるの？」

「あれは、葉月の人格の出た、中2のときの優子だよ。バレーボール大会の日、休んだろ？あのときだ」

　純也が、バレーボール大会と言った言葉で、すぐに思い出せた。それもそのはずだ、あの日のことも未だに忘れたことはなく、何度も思い出しては悔しい気持ちで、胸が締め付けられるのだから。

　暴れたことは覚えてはいない。それが葉月が出てきたという証拠なのだろう。

　あの日、気がつくと、わたしは学校を休んで自分の部屋にいた。学校をズル休みすることなどしたことはなかったし、したくても母親が許すわけがない。嫌なことしかない学校なのに、行く理由なんてどこにあるのか、そんなことは考えることも許されない。学校へ通うことは当たり前のことなのだから。

　担任の先生が来ていると、母親から呼ばれてリビングへ行くと「なんで休んだんだ！」といきなり担任から怒られた。何故教師という人間は怒ることしか知らないのだろうか。何故もっと優しく理由を聞いてくれないのだろうか。それは、わたしだから、そういうことなのだ。

　怒られたこともショックだったが、担任は数学の教師で、数学のできないわたしをいつも怒っているので慣れている。それよりも、昨日までの出来事が頭に浮かんで、たまらなく悔しくなり、わたしは号泣した。

「ちゃんと理由を話しなさい。泣くだけじゃ先生もわからなくて困るだけでしょ」

　そう母親が言った。何故担任が困るのか。何故いつもいつもわたしだけが悪いことになるのか。わたしはなにも言わなかった。わたしの気持ちなんか、この人たちに言ってもわかるはずがない。どうせ甘えてるだけだと一喝されるだけなのだ。

　その日は、クラス別のバレーボール大会の日だった。わたしたち生徒は、毎日練習をしていた。だけど、わたしは超の付くほどの運動音痴だ。

　同じクラスには、背の高いバレー部の遠藤美香がいて、絶対に優勝するんだと意気込んでいた。

　練習中、わたしは何度も何度も遠藤美香から注意をされた。

「今の取れたでしょ！」

「今のは有坂さんの玉よ！」

　いったい何様なのだ。同級生から何故そこまで言われなくてはならないのか、わからなかった。部活の先輩でもなんでもないのに。

　わたしは中1のときに、バドミントン部に入部したが、先輩からそんなこと言われたことはなかった。

　そして、わたしのサーブはまったく入らない。ネットまで全然届かないのだ。その度に嫌な顔をされた。

　わたしはわたしなりに、サーブだけでも入れることができるようにと思い、放課後、体育館で、ひとりでサーブの練習を続けた。そのかいがあり、サーブが入るようになったのだ。

　何度やっても、確実に入るようになったサーブを、クラスメイトの高木佳代が見ていた。

「入るようになったじゃん」

　高木佳代は、いつもの冷たい顔で、腕組みをした態度で、わたしにそう言った。

(わたしだってやるときはやるのよ)

　仲の良い友達以外とは、ほとんど喋れないわたしは、心の中でそう言った。

　試合本番の前日は、練習試合だった。わたしのサーブの順番が回ってくると、練習した通りにサーブはネット上ギリギリを超えて、なんとか入った。しかも、わたしのサーブだけで10点も稼いだのだ。努力したかいがあった。わたしもクラスメイトに迷惑をかけるだけではなく、役に立ったと思った。

　練習試合が終わり、きっとみんなが、有坂さん頑張ったねとか、10点も入るなんてすごい、明日もよろしくとか、言ってくれるものだと思い、ドキドキしながら待っていた。

　だけど、誰一人、そんな言葉をかけてくれる人はいなかった。

　わたしなんか、努力しても、誰も何も感じない。いなくてもいいんだと思った。いてもいなくても、どっちでも良い存在、むしろいない方がいい存在なのだと、ハッキリとわかった瞬間だった。

　だからあの日の朝、葉月の堪忍袋の尾が切れて、学校を休んだのだろう。

　案の定、次の日学校へ行っても、誰もわたしのことなど気にしていなかった。

　仲の良い友達が「優ちゃんが休んだから、代わりにわたしが2試合出なくちゃいけなくなって大変だったよ〜」と言ってきた。内心では怒っているのだろう。休んだ理由を聞いてはくれないのだから。

　あいつらは何も感じないし、何も困らないのだ。

　弱い者だけが、悔しい思いをしたり、困ったりするだけなのか。あいつらのように強くなれば、嫌な思いをしなくて済むのだろうか。

　だけど、やはりわたしは、あいつらのような人間にはなりたくないと思った。