婆ちゃんちのトイレは異世界に通じているらしいです

第4話 髭もじゃホームステイ

「…………」

　ポリポリ

「…………」

　ポリポリポリ

　髭モジャが居心地の悪そうな顔をして椅子に座っているのは、慣れない木製の椅子のせいではなく、婆ちゃんが朝ご飯のタクアンをポリポリ食べながら、興味津々（きょうみしんしん）な顔をして、髭モジャの顔を真正面から見つめているせいだろう。

「もしかして、お口に合わんかね？」

　なかなか手をつけない朝ご飯に、婆ちゃんが心配そうに髭モジャに声をかけた。まあ確かに見掛けが金髪だからな、食パンとハムエッグのほうがまだ良かったかもしれない。だがそこがマイペースな婆ちゃん。いつもの通りに糠漬けと白米、そして野菜たっぷりの味噌汁を出してきた。まったくもってブレていない、すごいぞ婆ちゃん。

「最近の外人さんは、味噌ソープとか言って、味噌汁も喜んで食べるらしいんだがねえ」

「婆ちゃん、それを言うなら味噌スープだよ。味噌の石鹸は、さすがに日本にもないと思う」

「ああ、スープか。味噌スープな。野菜もうちの畑でとれたものばかりで美味いよ、食べてみなさい」

　優し気に言っているはずなのに、なぜか逆らうことを許さない口調に聞こえるのはどうしてなんだろう。

「モジャさんにはお箸（はし）より、スプーンとフォークのほうが良いと思うよ、婆ちゃん。さすがに箸（はし）は難しいと思う」

　そう言って、食器棚からスプーンとフォークを出して髭モジャの前に置いた。そして婆ちゃんに聞こえないように、声を落として髭モジャにささやく。

「おとなしく食え。婆ちゃんに逆らうと、生きてトイレの国に帰れないと思ったほうが良いぞ」

「私の国はトイレではないというのに。しかしそんなに恐ろしい未亡人なのか。領民はさぞかし苦労をしているだろうな」

　領民とかいつの時代の話だよ。日本でそんな言葉が使われていたのは、江戸時代とかそんな時代だぞ？

「婆ちゃんは、行儀の悪いヤツが大嫌いなんだよ。それ以外はいたって普通だ、と思う」

「……私の方が偉いはずなのに」

「王様だかなんだか知らないけど、昨日の晩、外に放り出されて警察を呼ばれなかっただけでもありがたく思え。うちの婆ちゃんは、若い頃に近所で偉そうにしていた軍人さんを、二人ばかし田んぼに投げ入れたらしいぞ？」

　その言葉にギョッとした髭モジャは、おずおずとスプーンを手にした。そして味噌汁の椀（わん）を手に取ると、恐る恐るといった感じで一匙（ひとさじ）、ナスとカボチャをすくい上げて口に入れた。そしてすぐに目を見張る。

「美味（うま）い」

「そりゃそうさ。朝一に畑からもいできた野菜だからねえ。それに味噌はお隣さんの手作りだ。漬物（つけもの）も美味いから試してごらん」

　髭モジャは言われるがまま、漬物も口にした。婆ちゃんを怒らせるなとは言ったが、そんなに素直に食うのも問題なんじゃないかと思う。王様というなら毒見役（どくみやく）とかいたりするんじゃないのか？　まあそんなの近くにいないから、呼んでこいと言われても困るんだけどさ。

「変わった味のピクルスだな。だが酸味が強くないので食べやすい」

「そうかそうか。モジャさんは浅漬けのほうがお好みか。ならここにいる間は浅漬けを出すことにしよう」

「長期滞在（ちょうきたいざい）が前提（ぜんてい）とか」

　そういうわけで、髭モジャはとりあえず無事に、婆ちゃんから客人として扱われることになった。

　しかし白飯はなんともしようがないらしく、そのあたりは妥協案として、髭モジャの主食は米でなくパンにすることになった。おかずが和食でその横にパンというのもどうなんだろうと思ったが、髭モジャにとっては些細（ささい）なことらしい。自分のことを王様だと言い張るぐらいだから、もっと食に対して口煩（くちうるさ）いのかと思っていたのだが、意外だった。

　そして朝ご飯を食べ終わった後は、トイレの前でなんとか金ぴか宮殿につながらないものかと、あれこれと試行錯誤（しこうさくご）してみることになった。

「どんな格好だったかな、こんな感じか？」

「……」

　私が髭モジャがしていたポーズを思い出しながらやってみる。

「おい、私じゃなくてあんたがしなきゃ意味がないじゃないか、ほら、やってみろよ」

「……いや、見られているとな」

　そう言いながら、私の後ろに視線を向けている。振り返れば、婆ちゃんが不思議そうな顔をして、こちらをながめていた。

「二人してなにをやってるんだね」

「ああ、婆ちゃん。モジャさんちの国では、朝と晩、トイレの前で神様にささげる踊りを奉納（ほうのう）するのが習慣らしいんだ。珍しいだろ？」

　我ながら苦しい言いわけだ。

「ほお。トイレに神様がいるというのは、日本だけではなかったのか。もじゃさんは信心深いお方なんだねえ」

「で、人に見られるのはあまり好まないらしい」

「そうかそうか。じゃあ、見ないでおくとしよう。亜子（あこ）もこっちに来ていたほうが良いんじゃないのかい？」

「あー……私はモジャさんちの古いしきたりを、今年の夏の自由研究にさせてもらおうかなと思って。な、モジャさん！！」

　そう言いながら、返事をためらう髭モジャの足を踏みつけた。

「！！　あ、ああ、そうだな、なにごとも探求心は大切だ」

「そういうわけで、これから奉納する踊りのかたちを学ぶんだ」

「そうかそうか。モジャさんのおつとめを邪魔しない程度に頑張りなさい。婆ちゃんは田んぼに行ってるから」

「あとで手伝いに行くよ。モジャさんも日本の水田（すいでん）に興味があるらしいから」

「ゆっくりおいで」

　そう言って婆ちゃんは、出掛ける準備をして玄関を出ていった。

「さあ、これで心置きなく変なかっこうができるだろ、ガンバレ！！」

「私がするのか？」

「当然だ。あんたがあのポーズをとるとつながるらしいからな。だが、こっち側でそれをしても効力があるかが問題だ。もしかしたら、違うポーズでないと駄目かもしれないし」

　それから三十分ぐらいは、あれこれと試してはドアを開けてみた。だが、あいかわらず我が家のトイレはトイレのままだった。あまり開閉をしまくるとドアの蝶番（ちょうつがい）が壊れるかもしれない。その時は髭モジャに修理代を請求しなければ。

「やはり、あっち側で変なポーズをしなきゃ駄目なのか」

「だから変なポーズとか言うな」

「どう考えても変なポーズだろ、こんなの」

　そう言って最初に見た時のポーズをまねてみる。とたんに髭モジャはイヤそうな顔をした。

「その格好をするのはやめろ」

「なんだよ、自分でも恥ずかしいのか。だったらなんでこんなポーズとったんだよ。まったく大人っていうのは、よくわからない生き物だな」

　とにかく、こっちで髭モジャがこのポーズをしても、駄目なことは分かった。

「こうなると、あっちにいる誰かが、ドアを開ける方法を見つけてくれるのを待つしかないよな。あの目つきの悪いお兄さんが、なんとかしてくれれば良いんだが」

　髭モジャが、その場に崩れ落ちて両手を床を叩いた。まったく。言うこともやること、いちいち大袈裟（おおげさ）なんだよな、こいつ……。

「忘れていた、絶対にしかられる。半日はあいつの嫌味を聞かされ続けることになる……」

「あー……そんな感じだよなあ、あの顔。てか気がつくかな、あんたがいなくなったこと」

　たしかにバッサリとは言わずに、チクチクと言いそうな顔はしていた。

「朝になって、私の姿が見えないと分かった時点で大騒ぎだろうな。帰りたくなくなってきた……」

「いやさっさと帰れって」

「ヤツの嫌味を聞かされる身にもなってみろ」

「あんたがおとなしくしてないからだろ。鏡の前であのポーズをしなければ、こんなことにならなかったじゃないか。好奇心は身を滅ぼすってことわざを知らないのか？」

「……」

　どうやら図星だったらしい。

「ところでさ、なし崩しにモジャさんって呼び名になってるけど、それで良かったのかな？　ちゃんとした名前で呼んだほうが良くないか？」

「いや、もういまさらだ。今のままでかまわん」

「そっか。だったらここにいる間のあんたの名前は、モジャさんな」

　もしかしたら、モジャとさして変わらない名前なんだろうか？