ベスト・マイ・フレンド

第５章 フミヤ

　すべてがしんどかった。

　なんで俺（おれ）なの？

　なんで俺（おれ）がそうなるの？

　初めのころはいつもそんなことばかり考えていた。

　でも、いつの間にかそんな不安の感情（かんじょう）も慣（な）れてしまった。

　もう学校には1年半以上も行っていない。

　そんな寂（さび）しさも、結局（けっきょく）は慣（な）れてしまうものだった。

　「ウ！！」

　また吐（は）き気（け）がやってきた。

　この激（はげ）しい吐（は）き気にに耐（た）える時間だ。

　珍（めずら）しく全身の痛みが少なかったのに、今日はこれかよ。

　この治療の副作用（ふくさよう）や病気の痛みはまったく慣（な）れることはなかった。

　トイレにとりあえず行くが、出るのは白く濁（にご）った胃液（いえき）だけ。

　でも、吐き気が苦しくて苦しくてしょうがない。

　自然と目が潤（うる）んできた。

　辛（つら）いからとか、悲（かな）しいかとか、感情的（かんじょうてき）なものじゃない。

　ただ、この吐（は）き気（け）が涙（なみだ）が出るくらい苦（くる）しいから・・・。

　　　　　　　　　　　　　　　※

　初めは小学校４年の終（おわ）り頃（ごろ）だった。

　妙（みょう）にだるい日が続き、貧血気味（ひんけつぎみ）になって倒（たお）れてしまった。

　熱も３９度近く出たり、胃にたまっていた物をよく吐いたり。

　両親も、風邪（かぜ）とかじゃないのにおかしいと感じ、いよいよと思って近くの総合病院に行った。

　そしたら血液とか採られて精密（せいみつ）検査（けんさ）をさせられた。

　そのあとはお決まりのコース。

　県立の○〇がんセンターの小児科を紹介された。

　まだ俺は小学４年なのにもう自然告知状態だった。

　　　　　　　　　　　　　　　※

　がんセンターで精密（せいみつ）検査（けんさ）をした結果（けっか）、「小児（しょうに）がん」って診断（しんだん）された。

　それと「白血病（はっけつびょう）」という言葉も付け加えられてた。

　これから抗（こう）ガン治療（ちりょう）を約半年ここで入院して治療（ちりょう）すること、吐（は）き気（け）や、髪（かみ）の毛が抜（ぬ）けたり、皮膚（ひふ）がただれたりすることもあるけれど、副作用（ふくさよう）だからともに戦っていこうと主治医（しゅじい）は言っていた。

　そして生存率（せいぞんりつ）も今は高いということも言っていた。

　今の小児がんの生存率（せいぞんりつ）は約８０％、フミヤ君だったら大丈夫と元気づけてくれた。

　あの時はそれがうれしかった。

　でもいざ入院生活が始まると放射（ほうしゃ）線（せん）治療（ちりょう）や無菌室（むきんしつ）での抗（こう）がん剤（ざい）治療（ちりょう）の副作用（ふくさよう）がとてつもなくつらかった。

　全身の痛みも止まらず、朝まで寝（ね）れずに一人泣きっぱなしの時もあった。

　そのときにはすでに、小学５年生となっていた。

　それでも半年間耐（た）えて、検査値（けんさち）が落ち着いたので院外（いんがい）治療（ちりょう）、通所（つうしょ）治療（ちりょう）に切り替わった。

　それと同時に学校にも行けるようになった。

　小学４年の友達だったやつも同じクラスにいてうれしかった。

　激（はげ）しい運動（うんどう）とかはできなかったけれど、友達とのばかげた会話やふざけたりしたのは楽しかった。

　けど、小学校に戻って半年もしないうちに再入院になった。

　検査値（けんさち）が落ち着かなくなったこと、よく貧血（ひんけつ）を起こしたり、鼻血などの出血が止まらなくなったりしたことが原因だった。

　正直、通学路を歩くこと自体、苦しくてしょうがなかった

　でも初めのうちは、友達が良く見舞（みま）いに来てくれた。

　結構にぎやかだった。親友のユタカやその仲間たちもずっと見舞（みま）いに来るからなといてくれた。頼（たの）もしかった。また絶対（ぜったい）治（なお）してやると決心したんだ。

　『何度も吐（は）きながら』、『なんども一日中続く痛みをこらえながら』、『食べたいものも食べれなくぐらいの口内炎も』、

　　　　　　　　・・・・・・たえたんだ・・・・・・

　　　　　　　　　　　　　　　　　　※

　翌年の３～４月、小学６年のクラス替えになったあたりから徐々（じょじょ）に見舞（みま）いに来る奴（やつ）は減（へ）っていった。

　そして、６月、顔面（がんめん）の右側が妙（みょう）に動かしづらくなり、箸（はし）もうまく使えなくなってきたころで再検査をした。

　転移だった。

　病名は「脳腫瘍」。

　白血病という血液のがんなだけに転移しやすいらしい。その頃の僕はほとんど自力で立つことすらできなくなっていた。

　またそんな気力もなく、ちょっと移動するときなどはもう車いすだった。

　そのころになるとほとんど見舞（みま）いに来る奴（やつ）なんかいなかった。

　その時思ったんだ。

　口では友達（ともだち）だから、クラスメートだから、親友だから、と言っておきながら、結局（けっきょく）自分の人生が大切なんだなって。

　でも冷静（れいせい）に考えれば、当たり前のことなんだ。

　クラスも入院中に２度も変わり、印象（いんしょう）がうすくなって、見舞（みま）いの一つも、話をしてくれるやつも、誰もいなくなるのは必然（ひつぜん）だって、解（わか）っているつもりだった。

　でも、感情（かんじょう）が、心が、とても許（ゆる）してくれなかった。

　まるで嫉妬（しっと）みたいで自分自身がとても嫌（いや）だった。

　しかし、脳（のう）腫瘍（しゅよう）の手術（しゅじゅつ）の日程（にってい）も白血病（はっけつびょう）との併発（へいはつ）でなかなかまとまらず、両親は暗い顔ばっかり、自分ももう死ぬんだなって思ったら、涙が急にあふれてきたんだ。

　そして一晩泣いたら、もう涙は逆に出なくなってしまった。

　　　　　　　　　　　　　　・・・・・・感情が枯れてしまったんだ。

　つい最近は、この痛みや吐（は）き気（け）、悪寒（おかん）、その他いろいろな痛みや苦しみからもう逃げ出したいと思った。

　窓辺（まどべ）を見てここから飛（と）び降（お）りればと本当に楽になれそうだよなって考えて、いつ実行（じっこう）しようかとも考えた時もあった。

　もう自力で立てないから絶対（ぜったい）無理（むり）なのはわかっていても・・・。

　そんな時だった。ルビって死神が来たのは。僕は人生（じんせい）最後（さいご）の賭（か）けをすることにした。本当に親友という絆（きずな）は生まれるのか。ルビになら賭（か）けてもいいかなと思ったんだ。

　こんな僕は、きっとルビの言う地獄界に行くんだろうな・・・。