短編集

わたしには墓場まで持っていく話がある２ －ころされるまであとすこし－

日常の些細な出来事だけど誰にも言えないことがある。

そんな墓場まで持っていく話を、どうか聞いてください。

『わたしには墓場まで持っていく話がある』２

－ころされるまであとすこし－

　わたしには悪い癖があった。ギリギリのところを攻める癖だ。

　昔、部活の後輩に言われたことがある。

「先輩、ホームで一番前に立たない方がいいですよ」

「どうして？」

「後ろから押されるタイプっしょ」

　わたしは、自分自身のことを「面倒見の良い姉御肌」タイプだと思っていた。後輩の相談に乗ったり勉強を教えたり。慕われているとさえ思っていた。

　だから、その時も「笑いながら」話す彼の、いつもの「冗談」だと思っていた。

　同じ後輩に、もったいぶった言い方をされたこともある。

「俺、好きとか嫌いとか、あんまないんだけど。一人だけすっげぇ嫌いな人がいるんだよねー」

「えー、誰だよ？　溜めてんじゃねえよ、早く言えって。あ、先輩も知りたいっすよね」

「あー、うん」

　適当に返事をしたわたしに、後輩はニヤニヤ笑って「どうしようっかなー」と思わせぶりなことを言う。

　面倒くさいのと、いい加減じれた他の後輩の言葉に従い、彼はこう言った。

「俺の嫌いな人、先輩ですよー」

　その時の彼の顔を、わたしは今でも思い出せない。

　大人になった今なら分かる。

　彼は先輩風を吹かせるわたしが本当に嫌いだったのだろうし、そして同類を見て、排除したいと感じたのだろう。

　わたしはモラハラ男が嫌いだった。何故なら父親がそうであり、わたしもまたその性格を受け継いでいたからだ。

　相手を支配したがり、相談に乗ってくれと言われたことに対して「こうだよ」「ああだよ」と上から目線で決めつけていた。

　こんなわたしのことを、良く思わない人だっているだろう。

　嫌なら離れていくだけだ。あるいは無視するか。

　でも後輩は違った。

　彼もまたモラハラ気質があり、同じタイプのわたしが気に障ったのだ。

　気の強い女、つまりわたしのことを直前まで良い気にさせておき――それまで先輩先輩と懐いていたし、相談に乗ってくれと言ったことが何度もある彼は――ある日突然わたしを突き落とした。

　どうやれば相手をやり込められるのか、よく分かっていたと思う。

　彼は自分の性質（たち）には早くから気付いていたのではないか。

　彼の「嫌いな人は先輩です」と言い出す直前のニヤニヤ顔は今でも覚えている。その後の表情がどうだったかは覚えていないけれど。

　わたしは、それ以来、たびたび自分の性格というものについて考えた。

　嫌われるのは、正直悲しい。

　でも、全員に好かれることなんて有りはしない。

　第一、自分が嫌いな相手に好かれてもしようがない。

　だから彼に言われたことで「反省する部分があったのかも」とは考えなかった。

　ただ、時折チクッとした痛みを感じただけだ。

　ニヤニヤ顔は、時にわたしをイラッとさせた。

　チクリと痛む自分の心にも無性に怒りが湧いた。

　そんな時、わたしは獲物を探す。

　仕事に失敗した部下を叱る時。

「あれだけメモを取るように言ったじゃない。それを忘れたから、今こうなってるんだよね？　あなたはメモを取らなかった。記憶力に自信があるからでしょう？　あなた自分でそう言ったよね？」

　わたしは悪くなかった。ちゃんと教えていたのだと周囲にも分かるように、チクリと責めた。

　付き合っていた、優しい彼氏にもだ。

「なんでもかんでもわたしに決めさせないでほしいな。あなたには自主性ってものがないの？　そういうのは優しさって言わないんだよ。優柔不断なの。そりゃあ、そういうところが良いなって思ってたけど、時と場合によるよね？」

　優柔不断なあたなを選んだのはわたしだったのに。

　もちろん、フォローは入れる。

　だって、怖いもの。

　モラハラが続けばどうなると思う？

　支配されたままの奴隷は、奴隷のまま過ごすと思う？

　そんなことはない。

　稀に、戦う奴隷もいるのだ。

　得てして、そうした人の方が危険な結果をもたらす。

　母が、父にしたように。

　父は「誰のおかげで食えているんだ？」と、よく詰った。

　女に学歴は要らないとも言った。

　相手を貶めずにはいられない人だった。

　わたしは、表立ってはそんなこと言わない。

　けれど、たまに漏れ出てしまう。

　つい、言ってしまう。

　言わなくてもいいことを、だ。

「わたし、すごく大変な目に遭わされてるよね。あなた、わたしが上司で良かったね」

「毎日幸せそうだねー。わたし、そういうあなたを見てるのが好きだなー。追体験してるみたい。って、実際はなんでもわたしが決めちゃうからなんだろうけどね！」

　言ってから、思う。

　あ、これ、父親の言葉だ。

　プラットホームで電車を待っている時、よく思い出す。

　一番前に立たないようにと言った後輩の言葉を。

　そんな時、「生」に意地汚いわたしは下半身の軸を後ろに置く。

　内心で笑いながら。

「殺されるまで、あと少し、だったりしてね」

　そうならないためのおまじない。

　今日もギリギリのところを攻めた気がする。そんな時はおまじないが出る。

「ころされるまであとすこし」

　母が父にしたことは、誰も知らない。

　わたしが墓場まで持っていく話。