秘密のマイカちゃん

第3話 ■始まりはモノクローム■

「メグ！また同じ学校だね！」

ヨッコが嬉しそうに駆け寄ってくる。

「メグっていうな。俺はメグルだ」

何回も繰り返されたやり取り。

俺の名前は朱雀還流。これで

「みなみめぐる」

と読む。名字だけでも難解で、病院とかでも

「あけすずめさん」

とか呼ばれるのだが、親も名前まで難解にする必要は無かったのではないか？まあ、最近の若い夫婦の無理矢理な命名と違って、めぐるとは読めるのだが。武芸者じゃあるまいし、

「すざくかんりゅう」

なんて呼ばれるのは敵わない。まして小さいときから

「メグちゃん」

と言われ、女の子扱いも多かった。

ヨッコは気持ちのいい奴で、実は中学のとき片思いしていた。黙ってれば水準以上のいい女なんだが、奴と話していると、なんか同性の友達と話している様で、どうしてもそれ以上にはなれなかった（事にしておく）。

「もう部活決めた？」

入学式の日、いきなり柔道部の部室に拉致され、

「ここに名前書いて。あ、仮入部だから。仮ね」

と全日本篠原監督の様な、ゴツい先輩にニッコリ微笑まれた俺は、

「すみませんっ！もう入る部は決めているんで」

とダッシュで逃げた。

当時の俺の身長は１７７ｃｍ（今は数ｃｍ縮んだ…）。

ちなみに体重は…まあその、あれだ。

県立のマラソン大会に戦慄（誰が上手い事言えと…）した事で判る様に、運動はまるっきり駄目。正直小学校までは、筋金いり肥満児だった。

いつまでも部活に入らないと、柔道部の先輩に何か言われそうで、どこにしようか、真剣に考えていた矢先だった。

「ヨッコはどうすんだよ」

「あちしは、美人アナウンサー志望だから、もちろん放送部さ」

「自分で美人言うかよ」

「メグも放送部入んなよ」

「メグ言うな。入ったら俺とつきあってくれる？」

「いいよ、槍？フェンシング？」

突っ込む気にもなれない。

「放送部の１年って、かわいい子いるよ」

「うん、入るわ」

このような会話の末、熟慮を重ねず、俺は放送部に入部する事にした。

同期の部員は全部で４人。男は俺一人。後はヨッコとＴ組の超絶美人コンビ（ヨッコは嘘付いてなかった！）。Ｔ組というのはこの学校独自のクラスで、服飾デザインコースだ。戦後復興に尽力した当時の市長が、

「これからはアメリカの文化を学ばねばならん。服飾など繊維関係を学ぶ学級を作ろう。繊維は英語でなんと言うのかね？」

「テキスタイルと言います（当時はアパレルという言葉は一般的ではなかった）」

「よし敵のスタイルを学べだ！」

という親父ギャグ的命名で、頭文字Ｔ組となったそうだ。今は男子生徒もいるようだが、当時は女子生徒だけ。校舎も別で、ちょっと

「女の園」

という感じで、おしゃれな女の子が集まっており、俺たちもてない普通科男子生徒には 憧れの対象だった。 部長に頼まれて、俺が部員への連絡でＴ組に行ったりすると、綺麗なおねいさんに一斉に注目され、どきどきしたものだった。

同期の絶品女子部員、Ｔ組のテケちゃんとケップちゃんは、どっちも双子の様に似ていた。顔立ちは似てないのだが、長い黒髪（まだ人工茶髪はいない）をおさげやツインや、その日によって色々な髪型に結ってくる。朝お互いの髪を結い合うそうだ。同じにしなくてもと思うが、両人はいつも同じがいいという中学からの仲良しコンビだ。ちなみにテケちゃんは、

「ひょっこりひょうたん島」

に出て来たキャラからで、小学校のときおでこが広いので付けられたとか。ケップちゃんは、なんでケップちゃんなのかは本人も知らず、幼稚園の頃からそう呼ばれているらしい。ファンクラブ（実在）の調べでは、ケチャップと言えずにそう言ったから、という説と、赤ちゃんの時のゲップ（重要）の音からという２説有り、会員の中でも論争のタネだったらしい。

期待させて申し訳ないが、放送部と言うのは厳密な放送当番のローテーションで動いており、１年の頃はあんまりこの２人とは話す機会がなかった。慣れてたので、俺はいつもヨッコと組んだし、この２人はもちろんコンビ。コンクールにラジオドラマを出品する時だけ、Ｔ組まで行って出演を依頼したりする位だった。

あとはクラスの末松くんに、つき合いたいから紹介して欲しい、とか言われた位しか、彼女達との接点はまだなかったな。この時、口利きをした俺は彼女達からしばらく恨まれた。

末松の告白は、なんと

「テケちゃんかケップちゃん、どっちかとつき合って下さい」

で、いくら疑似双子コンビでも、馬鹿にすんな！と瞬殺だったそうだ。

「あわよくば、どっちかと…」

と考えていた俺は、ちょっと反省した。

１年生の一学期は、殆ど何もなく終わった。

夏の合宿で、星空と、慣れない清涼飲料水（です！）と、俺の前では無防備なヨッコの

「風呂上がりノーブラＴシャツぽっち付き」

で、すっかりその気になった俺が、ヨッコに告白しようとした事など、良い想い出だ。

ああそうだとも。

まあ、当時の会話だけ記録しておこうか。

「あのなヨッコ、俺…」

「メグ、あちしさあ、ちょっと聞いて欲しい事が…」

来たか？これは来たか？

「メグ言うな。ヨッコ先に言って」

「あちしさあ、Ｏ野（仮名：でいいか）くんに告白された」

「！！あ…そう。良かったじゃん。で、どうするの？」

「まあ試しにさ」

Ｏ野（仮名）と言うのはサッカー部で、１年からいきなりレギュラーという逸材。まあそんなにレベルの高い部ではなかったが、結構目立っていた。

「良いんじゃない？まあ振られたら俺の胸で泣かせてやるぜ」

清涼飲料水（です！）も一瞬に醒めたおれは、心でちょっと泣いた。

さてさて俺としては一刻も早く、彼女との出会いを語りたいのだが、俺の中の

「女神ユースティティア（裁判所に天秤持って立ってるローマ神話の公平の女神）」

が、こう告げる。

「あんた、中学ん時の顔も忘れた子の毛糸のパンツまで言うなら、あの件飛ばしたら駄目でしょ」

ああそうだった。モノクロ画面の様な高校１年の記憶に、残念ながらフルカラーとは言えなくとも、

「２５６色インデックスカラー」

程度の輝きを見せた一瞬があった。これを語らなきゃ、申し訳ない。と言う訳で、話は１年の新学期である。

俺がヨッコの誘いで放送部に入った時、３年生の先輩は２人しかいなかった。殆どの部は２年が終わると受験に備え引退、という感じで、放送部も例外ではなかった。部長と副部長だけ、なんか

「沈み行く船に最後まで残った船長と航海士」

みたいな塩梅で、残っていた訳だ。

残っていた最大の理由は、次期部長候補と目された２年生の先輩が、夏で姿を消した事だった。この先輩は（まあ後から登場しないので名前はいいか。）、サッカー部と掛け持ちだったのだが、１年に入って来たＯ野（仮名）と同じポジションだったため、危機感を感じたらしく、

「じゃぁねー、後頼むわ」

と俺に告げて、合宿後に退部してしまった。

２年は女子の先輩が３人（まあ後から登場しないので名前はいいか。）だけになり、結局３年が２人、２年が３人、１年が４人。これが放送部の当時の構成で、男は俺と部長の２人だけ。という訳だ。

「ミナミ！この原稿清書しとけつっただろ！指導部の鬼頭の字は読めんぞ！」

「すみません。すぐ」

「２年間もアナやってて、それ位読みなよ。プロでしょ？」

「るせい、てめぇはすっこんでろ！ミナミの為を思って指導してんだ」

「はいはい。早く放送して」

二人はいつもこんな感じだった。なんだか口喧嘩しているのが、基本と言う感じ。

「ったく、部長は甘ぇんだよな。ミナミには。あいつオカマじゃねえの？お前、ケツに気をつけろよ」

部長が帰った後、副部長の杉野先輩はこう言って毒づいた。こう言う場合のお約束なのでお判りと思うが、べらんめえなのが、副部長の杉野りり子先輩。穏やかにたしなめるのが、部長の宮田衛先輩だった。

「あの二人、ああ見えて仲いいのよ」

とヨッコは言うが、俺にはとても信じられない。

まあ２こ上の先輩の事など、どうでもいいっちゃいいのだが、問題はこの２人が、俺にとっては憧れの対象になってしまった点だ。とにかく２人ともえらく格好いいのである。

まず宮田先輩。

身長は俺と同じ位だが、無駄な肉が無い。当時の若者に多い肩までの長髪。女生徒を振り向かせる甘いマスク。声はあくまでもソフト。放送コンクールアナウンス部門で、２年連続全国大会進出の偉業。これだけでも尊敬に値する。

趣味はフォークギターで、高田渡とか中川イサトのコピーをよくやっていた。

最初は優しいだけの先輩と思っていたが、仕切りの凄さにも驚いた。当時先輩は生徒議会の議長をしていたが、議会の時は、普段の口調と異なり声も張りがあり、進行を完全にリードしていく。当時の社会主義国家で、議長とか書記長とかが政治の実権を握るのは、こういう事なんだろうな？という感じ。じゃんけんに負けて、一学期クラス議員だった俺は完全に心酔し

「もし俺が女だったら、抱かれたい（性的な意味で）」

とまで思った。

一方の杉野先輩は、親は開業医との事でお嬢のはずなんだが、この人は本当にがさつな人だった。

「ミナミおめえ、ヨッコのこと好きなんだろ。押し倒しちゃえよ」

とヨッコの前で、毎回ガハガハ笑うのは序の口。一学期の頃は俺もまだ

「止めて下さいよ。そんなんじゃないんです（そんなん希望）」

とか返す余裕があったが、ヨッコがＯ野（仮名）と付き合い始めてからは、これは結構堪えた。ヨッコは終始にやにや笑っていたが、こうなると本当にＯ野（淫獣）に押し倒された体験を、

「思いだし笑い」

してる様に見えて、泣きたくなった。

練習で間違えたりすると、容赦なく愛のスリッパでひっぱたかれる。実力のある先輩なので、この体育会系しごきも受けざるを得ない。

まだ全国には行ってないが、県大会では朗読部門で毎年ベスト４に入っていた。朗読部門の女子は、大抵母が子供に話しかける様な優しい作品を選ぶが、杉野先輩は軍記ものを好む。特に合戦部分などを読ませると抜群に上手い。熱が入ると芝居がかってしまい、

「りりさん、講談じゃないんだから」

と部長に駄目出しされていた。

こんな男っぽい先輩のどこに惚れたかと言うと、それは、はっきり言って容姿だ。先輩はＴ組ではないのだが、あのテケップでさえ、

「あの人は隠れ全校ナンバー１美人」

と認めていた。普段はピンクのフレームで下半分が透明と言う、

「新学期セール。学生セット１万円！」

みたいな野暮な眼鏡をしていたが、疲れた時なんかに眼鏡を外すと、どきん！とする程色っぽい。一重まぶただが眼は大きく、彫りは深い。身長は１６０ｃｍ位か？髪は長いが、いつも一本のおさげにまとめて左右どっちかに垂らしていた。なんでどっちかに決めないか聞いたら、

「いっつも同じ方に引っ張ると禿げるんだよ」

と笑っていた。体型は一言で言えば、

「豊満」

朗読の練習の合間にお茶やお菓子を飲み食いするとき、原稿を置く場所がなく、

「胸の上に載せていた（ヨッコ目撃）！」

というほどの逸品の持ち主であるが、ウエスト周りは大いに残念。

「なんでもっと節制しないかなあ…」

と俺は思った（お前に言われたくない！と言われるだろうが）。とにかくお菓子が手放せない人だった。

動作ががさつゆえ、目のやり場に困る事も多く、その点でも眼の離せない先輩だった（結局俺がスケベなだけか…）。とにかくスカートを穿いている事を全く気にしない。

「あー、暑い暑い。なんでこの学校冷房無いかねえ」

と人前でスカートをパタパタする。すっごく大人の太ももから、パンツまで全部見えてしまう。残念ながら、先輩はブルマ愛用者だったので、そんなに色気は感じなかった。

今思えば、我々の世代が、現代の男子学生諸君に唯一自慢出来る事は、

「体育の時の女子のブルマ姿」

だろう。最近よくあのブルマの起源は、

「東京オリンピックの東洋の魔女」といわれるが、これは間違い。日本女子バレーチームの当時のユニフォームは、完全なちょうちんブルマであった。むしろ宿敵ソ連チームの真っ赤なぴっちりブルマに、多くの日本国民が、

「試合で勝ってブルマで負けた」

感を抱いた事は否めない（小学生の俺でも思った）。

「日本女子スポーツの近代化はブルマから」

と学校体育関係者が思い、その後急速にぴっちりブルマが普及したのは確かであろう。あのブルマはよく見ると、

「股上の深いパンツ」

に異ならないと思うのだが、

「これは体操服なので、エッチじゃないよー」

という暗黙のコンセンサスがあったと思う（その幻想を打ち砕いたのは、言うまでもなく後のブルセラショップである）。当時の俺たちは、体育の授業でうろうろしている女子のブルマ姿（高校生だから、もう大人な人も多い訳で）は、当たり前すぎて何の関心も持たなかった。スカートが風で翻って、膝あたりまで捲れるとドキドキするくせに…。だから杉野先輩のむっちむちのブルマが見えても、

「なーんだ、がっかり」

でしかなかった訳だ。あの体操着が絶滅した現在、考えれば勿体ない話である。先輩は椅子の上にあぐらをかき、ブルマが見えようと平気であった。４限が体育だったりすると、上がセーラー服、下がブルマのみ（理由：暑い）という奇態な格好で放送室に現れる。さすがにこの格好には、倒錯した何かを感じたが…。

ある日など、

「ミナミ、背中痒い。掻いてくれ」

と言われて、いきなり上着を脱ぎ出したのには呆れた。ブラジャーから零れそうな巨乳をぷるんぷるん言わせて、

「早く掻いてくれ。ん？ブラあると邪魔か？」

と言われ、いきなり背中に手をまわしたので慌てて止めた。後で思えば外して貰えば良かった。でもその時は、なんか男扱いされてない気がして、ムッとして眼をつぶって先輩の背中を２０回位バリバリ引っ掻き

「こらこらミナミ、乙女の柔肌に何をする。痛ってぇだろうが！」

と言う声を後に放送室を飛び出した。乙女の柔肌が聞いて呆れる。背脂付き過ぎだぜ。あとでヨッコに話したら、

「杉野先輩にからかわれたんだよ。”ブラ外して下さい”なんて言ったら、またスリッパではったおされてたね」

と笑われた。ヨッコは更に

「あんな杉野先輩でも、好きな男の前では女の子になるのかねえ」

とぼんやりした目でつぶやいたが、俺には判っていた。自分がＯ野（仮名）の前ではそうなんだろう。その晩の夢に、杉野先輩が、凄く色っぽい姿（詳細極秘）で現れ、

「ミナミ君、お姉さんが教えて、あ、げ、る」

と言う、まあ典型的な妄想が出て来た。

でも次の日、ちょっとあがって原稿読みを失敗した俺に、

「てめえ、しっかりしろい。チンコ付いてんだろが！」

と怒鳴る鬼の姿の方が現実だった。

話は戻るが夏休み前に放送コンクールがあり、宮田先輩は全国へ、杉野先輩は忠告も空しく

「セリフ部分が芝居がかり過ぎている」

という審査員の選評で、またしても全国を逃した。

「セリフを生々しくやって何が悪い。これがあたしのスタイルだ」

森鷗外作、阿部一族の決め台詞、

「逃げはせぬ。腹を切るのじゃ」

をぎりぎりまで、ためて演じた杉野先輩は、悔しそうだった。表彰式から帰ってきた宮田先輩は、

「りりさん、もっと妥協しないとだめだよ」

と正論を吐いた。

「今年こそ、僕と東京行こうって約束したのに…」

「ハモてめー、なんだよ偉そうに。おめーみたいなもやしと、東京なんか行きたかねーよ！」

ちなみに宮田先輩を

「ハモ」

と呼ぶのは、同じ中学から来た同級生だけである。当時は森下君は仁丹、津村さんはバスクリン、江崎さんはグリコと例外無く呼ばれていた。同様に、宮田少年は

「ハモニカ」

と呼ばれていた。俺の知ってる宮田先輩はミヤタハーモニカではなく、ホーナーの

「マリンバンド」

全スケール揃いを持っており（それを全部挿せるガンマンのホルスターのような革ベルトも）、格好いいブルースハープを吹く人だったが…。

中学になって、宮田先輩は、

「ハモニカ」

は結構エッチな隠語であることを知り、皆にそう呼ばない様、頼み込んだそうだ。結果は予測出来るが、中学生ならますます面白がる。イジメになりかねないので担任の若い女教師が、学級会で

「宮田君をハモニカと呼ぶのはやめましょう」

と言ったところ、

「ハモニカのどこが悪いか説明して下さい」

「先生はハモニカされた事がありますか？」

と火に油を注ぐ結果になり、立ち往生する場面もあったらしい。その時杉野先輩が立ち上がり、

「宮田は、ひょろっと細長いから、略してハモでいいじゃん」

と言って収拾したとか。思えば幼なじみだったんだ…。

宮田先輩は悲しそうに首を振って立ち去った。杉野先輩は、

「ふん…。おまえと一緒に東京行ってどうするよ。東京タワーで”努力”の置物でも買うんかよ」

とぶつぶつ言いながら、大きな目から悔し涙がポロポロ落ちる。なんでこんなに仲悪いのに同じ部に残ってるんだろう？

その後も二人は、顔を合わすと言い争っていた。

「りりさん、もっと女らしくしないと、お嫁の貰い手がないよ」

「ほっとけ！縁談は降る様にあるんだぜ。おめえこそ、暗い夜道でモッコリに襲われない様に気をつけろ！」

モッコリはジャージの前の形から付けられた渾名で、男色の噂のあった体育教師だった。

やっぱ、ヨッコの”仲がいい”は信じられん。

２学期終わり頃のある日、杉野先輩が、

「ハモいる？」

と放送室に入って来た。

「先輩は来てません。ずっと補講だと思います」

と俺は答えた。この頃宮田先輩は、全国大会も終り受験勉強に打ち込んでいた。ちょっと眼が虚ろなのが気になったが…。杉野先輩は”勉強嫌いだから”と短大推薦を決めていた。

「そう…」

珍しくおとなしい感じで杉野先輩は答え、窓際に立った。ちょっとやつれたんじゃないか？

「ばか…せっかく…お護り…」

とぶつぶつ言うのが小さく聞こえた。

杉野先輩はいつもとは全然違う、なんかせつなそうな女の顔で、じっと校庭を窓から見ていた。その時、

「あ、先輩ちわーっす！」

とヨッコが入って来たが、入り口にあった先輩の鞄にけつまずき、どたっと派手に転んだ。ヨッコからすれば、もう藁をも掴む気持ちで、何かで体を支えようとしたのだろうが、転んで行くヨッコの手が掴んでいた物は、先輩のスカートだった。

「きゃっ！」

スカートは膝まで下がり、窓を向いていた杉野先輩のお尻が完全に露出した。

「きゃって…。あんたいつもブルマでうろうろしてんじゃん。今さら…」

と心で失笑しながら、先輩のお尻を見ると、え？

「ブルマじゃない」

黒い事は黒い。でも小さい。大人の女の人のパンティ。しかも透けてる。後ろ向きだから、お尻の割れ目が見えるだけですんだが、前だったら…（鼻血）。あれ？なんかベルトが垂れてるぞ、その先は黒ストッキング…って、これ

「ガーターベルトだとぉ？！（心の叫び）」

起き上がったヨッコも、漫画的表現で言えば、眼ん玉が飛び出る程驚いていた。

放心していた杉野先輩は、はっと我にかえり、慌ててスカートを直した。

「ミナミ、今なにか見たか？」

「い…いえ、見てません」

「そうか、もし何か見えてもそれは気のせいだ。その…。あたしはブルマ穿いてたよな？」

「あ、はい」

「先輩スカート脱がしてごめんなさい。ブルマ見ちゃいました」

ヨッコも口を合わせる。

「それならいい。さて、先にハモんちで待つか。渡す物があるんでな」

「先輩、宮田先輩に受験のお護りですか？」

俺は余計な事を言う。

「まあそうだ。奴は長い戦友だからな」

それを言うなら、敵に塩を贈るだろ？

「天神さんのお護りですか？」

ヨッコが当然の発想で聞く。

「ばーか、道真公も皆に頼られたら、誰合格させていいか判らんだろ、戦場に赴く友に、乙女が渡すお護りってったら、昔から決まってんだよ」

放送室を出て行く杉野先輩は、振り返ってニッコリ笑った。

この人黙ってたら、やっぱり日本一の美人じゃないのか？

「毛だよ、毛護り」

バタンとドアが閉まって、俺らは本当に漫画的表現で言えば、顎が床に着く感じだった。

「毛って…。髪の毛じゃないよね。この場合…」

「そういうものって、友達からは渡さないよね。恋人とか奥さんとか…」

三学期、宮田先輩は６大学連戦ツアーに出発した。なんでそんなに…。しかも全部医学部って…。医者になりたいとは聞いてなかったが…。

結果、打率５割は立派だと思う。杉野先輩の毛のご利益か。念願適って第二志望だが、地元市立大の医学部に行くらしい。

「優しいだけじゃなく、ギター上手いだけじゃなく、格好いいだけじゃなく、頭良かったんだ！やっぱ宮田先輩すげえ。抱かれたい」

とヨッコに言ったら、

「彼女できないからって、簡単にそっちに走っちゃいけないよ」

と真顔で忠告された。冗談だって…。俺は圧倒的に女が好きだっつうの。

杉野先輩は卒業式に来ず、俺は仕方なく杉野先輩の為の薔薇を、宮田先輩の胸にヨッコが付けた薔薇の横に付けた。

「よっ！ご両人！よりそう二輪の薔薇！」

とヨッコが冷やかすので、俺はそっちの気は無いのだが、赤面してしまった。

「よせよ。まるで僕がホモセクシャルの仲間みたいじゃないか」

先輩、俺も違うっす。

其れにつけても 、杉野先輩は卒業式にも出られないわけがおありか？

うちの学校の３年の出席日数判定は緩く、この当時は受験が１月末（関西私学）～３月末（国立二期校）に及ぶ為、３学期は概ね出なくていいのだが、さすがに卒業式は顔ぶれが揃うのが普通だった。

先輩は一体如何なる道に進まれるのだらう。剣呑な事になってゐなければ良いのだが…。

ヨッコによると、短大も行かないらしい。

「やっぱ芸能界でセクシー女優かなぁ？そんでマグマ大使の奥さんになるという…」

とマニアックな妄想（注：当時のセクシー失神女優、應蘭芳の事）をヨッコはしていたが、俺も杉野先輩なら女優として大成功する、と疑わなかった。

杉野先輩の謎は、じきに解けた。

新学期になって、俺は番組用素材レコード（まだＣＤはない）を買いに、俺たちの街一番の繁華街にあるレコード屋に出かけた。歩道を歩いていると、

「おーい！ミナミ！」

と元気な声が聞こえた。杉野先輩だ！と振り返ったが、姿が見えない。あれ？と思ってキョロキョロしていると、いきなりパシッと頭をはたかれた。

目の前の、女優真っ青、お尻みたいな胸を大胆に開けた襟元から見せつける、死ぬ程奇麗なお姉さんに。

久しぶりに見る杉野先輩はまた進化してた。ダイエットしたのか、全体に以前よりすっきりし、目は…。あれ？二重？？？

「あーコンタクトにしたんだよ。目？整形だよ」

当時コンタクトレンズは高卒初任給位したし、整形だって普通の人がやるもんじゃない。やっぱり芸能界か…？。

「あ？言ってなかったっけ？うち眼科やってんの、叔父さん美容整形科医だし」

親戚リフォームですか…。それにしてもとんでもなく化けるなあ。元々美人だったけど、化粧も上手だ。

「先輩今どこに住んでんですか？」

「どこってお前、家にいるよー、家事手伝いさ」

へ？なんで？

その時、俺たちの横に真っ赤な小型スポーツカーが止まった。珍しいな、トヨタＳ８００じゃないか。大衆車パブリカベースの８００ｃｃ２気筒エンジンながら、５８０ｋｇしかない軽量ボディと空力デザインで、レースでも大活躍した車だ（俺たちの世代男子は基本車好き。浮谷東次郎とか言って知らない奴はオトンか、じっちゃんに聞け。たっぷり語ってくれるであろう。）。もともと少なかった生産はとっくに終わっているので、現物見たのは久しぶり。こんなマニアックな車に乗ってるのは、どんな奴だ？

「りりさん。大丈夫かい？」

レイバンのシューティンググラスを取ったドライバーの顔は、み、宮田先輩デスカァ？

「はい、経過順調ですって。うふ」

その時の俺の顔は、漫画的表現で言えば、白抜きの丸い目だったろう。なんか貴女、高校時代の話し方とじぇんじぇん違がかろ？と思う優しい口調で、杉野先輩は速度制限違反５０ｋｍオーバーでも白バイ警官が”気をつけて下さいよ”だけで許してしまいそうな笑みを浮かべ、

「あなた、ミナミくんよ」

”あなた”だー？

「あ！なんだ。知らない男と話してるから、嫉妬に狂うところだったよ」

と宮田先輩は笑う。杉野先輩は俺だけに聞こえる声で、

「うちは一人っ子だから、何とか医者の婿を捕まえろと、親がうるさかったの。高一から縁談持って来たり。でもあたしは、ハモじゃなきゃ絶対嫌だったから、色仕掛けで医大受けさせたのよ。あたしの肉体を餌に、本当に美味しい魚が釣れたわ」

よく考えると、かなり腹黒い陰謀の内容を、杉野先輩は

「今夜から旅行ですので、燃えるゴミ、今から出させて頂いていいかしら。ごめんなさい」

位の軽さで、さらっと言ってのけた。

「しかも赤ちゃんまで…４ヶ月なのよ」

綺麗になっても、ウエストは変わらんなと思ったが、妊婦だったか…。なんか大人の話過ぎて、ボクにはわかんないや。でも、４ヶ月って…。合格どころか、受験前じゃん。丁度毛護りの頃か…。宮田先輩、高打率どころか打点まであげてたとは、隅におけんのう、この炬燵め。

「マグマ大使じゃなくて、マモル少年の嫁になったか…」

俺は、完全武装超弩級妖艶ファッションで、宮田先輩の家で待ち伏せした豊満美女の情熱と陰謀を想い、文字通り（エロい意味と怖い意味両方で）身震いした。

一言多いのが俺の欠点である。宮田先輩に聞こえない様に、

「先輩の毛のご利益抜群ですね。俺の受験の時も、先輩の毛貰えませんか？」

思い切り妊婦用ローファーで頭をはたかれた。

「調子に乗るんじゃねえ！んなのはヨッコに貰え！」

だからヨッコはＯ野（仮名）と…。しくしくしく。しかも頼めば恵んでくれそうな所が、余計哀しい…。

急にトヨタＳ８００のパタパタというスポーツ車らしくないエンジン音がして、通称ヨタハチはゆっくり発進しようとした。

「あ、マモルさん、嘘よ嘘。りり子は、もう昔のりり子じゃ無いの。待って～」

医者一族の血脈を守る為の、姑息な小芝居に見えない事もないが、杉野先輩はよよと崩れ落ちた。マモルさんも、もちろん愛するりりさんと、愛の結晶（なんか化学実験的でいっそ嫌らしい）を置き去りにするはずは無く、ドアはすぐ開いた。

「ダーリン！ごめんなさい！寂しかった！愛してるわ！」

杉野先輩は助手席に飛び込み、俺が見てるのも構わず、当時の日本が提供出来る、おそらく最強の美男美女カップルは、フランス映画の様な長いキスを始めた。

お幸せに。