聖女は復讐を夢みるのか

反復

朝食をとり終えると、メイドがその日の予定を私に伝える。

私の幼い頃の予定は、一日中、何らかの習い事で埋まっていた。

一般教養としてこの国とそれから近隣諸国の言語、数学、歴史、それから貴族の子女として求められるマナーやダンス等の作法全般。

記憶にあるかつての予定と全く同じそれに、最早笑うしかなかった。

何故だか、どうしてだか分からないが……ともかく、どうやら時間が巻き戻り、私は過去に戻ったらしい。

その予測は、講師の授業を受けて益々確信を強めた。

記憶にある人たちと全く同じ講師たちに、全く同じ内容を教わる。

寝る間を惜しみ、時には体調を崩してまで学び覚えた内容だ……教わってから今このときまでどれだけ長い間があろうとも、決して忘れてはいない。

それだけに、授業の時間は退屈だった。

復習としては、至極有意義な時間だったけれども。

かつては講師が帰った後にも復習に励んでいたのだが……正直もう必要ない。

そもそもで、頑張る理由がない。

元々お父様に褒められたいがために懸命に強していたのだ……だからこそ、もう、必要ない。

既に私はあの暗く冷たい牢獄の中で、その執着からは決別したのだから。

前回の生では、誰かに……いいや、お父様やお母様に愛されたい、必要とされたいと願って立ち回っていた。

それ故に、道を踏み外した。

……今度は、そのような愚考は侵さない。

というか、諦めていた。

……果たして、私があれだけ躍起になって努力した意味はあったのだろうか。

私は愚かだったかつての自分を思い返しては、そんなことを何度も考えた。

相応の知識や技能が身についたという点では、努力は無駄ではなかった。

けれども、家族に認められたい、愛されたいという目的を考えれば……それは、無駄なことだった。

どのように頑張ろうとも、どのような結果を出そうともあの母子しか見ないお父様に、そんなお父様しかみないお母様。

因果応報とはいえ、あのような結末を迎えるのであれば……始めから求めることすら無駄だったのだ。

また、それを繰り返すのか？

愚かだと知りながら、僅かでも可能性があるのだと信じて縋って、自らの時を使うのか？

……答えは、否だ。

今度の生は……自分のために生きる。

愛されたいなどという幻想は、捨てる。

誰かのためにではなく、自分のために生きる。

そのためには……この家を、出るしかない。

遠くない未来、お母様が亡くなってあの母娘が家に来れば、いずれにせよ、お父様にとって私は邪魔者だ。

何より、このままこの家にいたところで私に自由はない。

お父様にとって厄介者でしかない私は、ただの使い勝手の良い駒。

私が望もうが望むまいが、全てはお父様に委ねられてしまっている。

……それは、嫌だ。

という訳で、家を出ることは私の中で決定事項だけど……そのためにはまず、生きる力を身につけなければならない。

そして、家を出る口実を見つけなければならなかった。