Scene 05

　ふと思いだした。

　押し寄せてきた。

　毎回のことだけど。

　今日のように無理やり仕事をあてがわれると、決まって、紹介屋としての初勤務の日を思いだす。

　もちろん、思いだせるほどには憶えていない。最初から最後まで失神しそうなぐらいに緊張していたから。いや、記憶にないのだから、やっぱり失神していたのかも知れない。なにはともあれ、初勤務の日のことが断片的に、走馬灯のように、フラッシュバックで頭のなかへと押し寄せてくる。

　猫の目をした少女。

　自殺だった。

　長く伸ばした触覚（もみあげ）。

　急行電車に轢かれて。

　指でくるくると巻く癖。

　ネットで苛められて。

　泳ぐ上目づかい。

　顔写真をさらされて。

　挙動不審。

　全国に。全世界に。

『死。死んだ。死。死ん』

　なぜか停学処分。

『やっぱ死ん。マジか。マジかぁ』

　スマホのなかは誹謗中傷だらけ。

『マジで死んだか。ウソ。嘘だ。ボク。死』

　いくらで売ってんの？──とか。

　ぼそぼそとひとりごちて。

　オ○ネタさーせん──とか。

　口角が弓なりにあがってるから。

　いつまで生きてるつもりですか？──とか。

　微笑んでいるようでもあって。

　だれにも相談できず。

　それがすごく怖くて。

　ひとりきりで抱えこんで。

　人見知りってのもあるけど。

　でも抱えきれず。

　怖くて。怖くて。怖くて。

　辛くて。辛くて。辛くて。

　泣きながら。

『私もなんです……！』

『ボク死んだの……!?』

「あぁもう。毎回毎回！」

　大袈裟に頭を振ってフラッシュバックを断ち切ると、視線を空へと逃がした。曇りのない青空。底なしの青空。落ちてしまいそうな青空。そのまんなかに、米粒大の鳥の影。美しい、長元坊（ジゼル）の影。

　それから、占いの館へと視線をさげる。なんの変哲もないカスタードクリーム色の雑居ビル。ついさっき、このなかにテトさんは消えた。器用に、自然に、お約束のように、コンビニ袋をさげた事務員スーツの女性に張りついて、

『結果オーライでいいのよ。頑張ってね』

　アクティブに消えていった。

　ひとりになったら、やっぱり不安。テトさんの励ましはまだ効いているけれど、憂鬱に苛まれて肩を落とすのはもはや時間の問題。

　ふと、あの少女のことも思いだしてしまったし。

　彼女──名前は確か──なんだったか──猫の目を持つ、猫の口角を持つ、ホントに猫のような顔をした少女のことを、いまはどこでどうしているのかわからないけれど、いまもこうして思いだす。仕事をあてがわれるたびに、断片的に、走馬灯のように、フラッシュバックで思いだす。きっと心的外傷（トラウマ）なのだろう。

　あのとき、初勤務の緊張とか、共感とか、いろんな感情に押し潰され、とうとう泣き崩れてしまった私を、彼女はたぶん、ずっと眺めてて、それで、たぶん、たぶんだけど、自分の死を悟ったのだと思う。あきらめたように、それとも、白けたように。

『あーあ。この程度か。ボクの人生』

　いや、このときはまだ悟っていなかったのかも知れない。自分を景気づけるために、悟ったようなことを口にしたのかも。

　あれから３年。彼女はもう悟っただろうか。自分の死を受け入れただろうか。まだ疑心暗鬼だろうか。それとも、産方みたいに、抱えきれずに、虜囚に、虜囚霊になってしまっただろうか。

『楽しくなさそうですね。こっちの世界』

『私もまだ咀嚼中です』

『ソシャクチュウ。あっはは。言い方』

　そんなような会話もしたっけ。

　元気かな。

　会いたい気もする。いや、たった１日で別れてしまったから、会うのが怖い気もする。

　元気かな。

　ちゃんと歩いてるかな。

　同い年。同い年なんだ。そう、同い年。

　小まめに連絡を取ってたら、友達になれたかな。私にとって、生まれてはじめての、同い年の友達に。

　元気かな。

　まだ、猫みたいな顔してるかな。

　猫みたいな。

　猫。

　猫……、

「……タマ」

　あぁ。

　思いだした。

　名前。

　猫の名前。

『皆月（みなづき）珠美（たまみ）』

　初勤務のまえの晩、源頼朝が数珠で必勝祈願──みたいな憶え方をしたんだっけ。とてもややこしい、ひどく遠回りな憶え方。

「みな、づき、たま、み」

　よくよく考えれば、私の名前「望月空美」に似てる。

「なんだよ」

　どうしていままで気がつかなかったんだろう。

　ややこしい憶え方をしてしまったんだろう。

　運命の出会いだったかも知れないのに。

　こんな前向きな共通点にまったく気づかず、おどおどしながら彼女のもとを訪れ、切羽つまって泣き崩れ、慰められるようにして役場へと向かい、アフターケアも思わないまま、むしろ逃げるようにして、右も左もわからないグリーンの彼女をこの世に放ってしまった。置き去りにしてしまった。

　元気かな──よくもそんなことを。薄情すぎる。

　大丈夫かな。

　まだ、生（・）き（・）て（・）る（・）かな。

「タマ……ちゃん」

　いま、私は「空ちゃん」って呼ばれたりしてる。

「珠ちゃん」って、呼んでたのかな。

　なんで、連絡、取りあわなかったのかな。

　同い年で、似たような境遇で、似たような名前なのに。

「なんだよ」

　運命、だったかも知れないのに。

「なにやってんだよ、私」

　つぶやきを叫んで、ふたたび、空を見あげた。

　いまだに小さな鳥の影。あの子の円らな瞳に、広い視界に、猫の姿は、映ってないかな。映っているなら、いますぐ、知らせてくれないかな。かつて、置き去りにしたこと、謝りたいんだ。そして、できれば、友達に、ムリかな、でも、できればでいいから、私の、友達に、なんか泣きそう、でも、友達に、なれない、かな、ムリかな、もう、もう、もう、ムリなのかな。