正直な感想しか書けないものです。
不愉快に思われたら、削除していただいて構いません。


＞　女が一人、不気味な空間に身を溶かすようにして立っている。
回想シーン、前半は「女」で後半は「彼女」ですが、
特段、視点側に変化があるわけではない（途中で気付いたなど）ので、
彼女で統一した方が自然だと思います。
おそらくは育ての母なりの関係でしょうから、その視点で「女」表記は
変に思われますので。

＞汗でぐっしょりと濡れた顔を、土埃の付いた兵隊服で拭った。
ここは外を眺めているシーンなので、視覚情報でまとめた方がわかりやすいかと。
このアクションは外を覗く前か見終えた後に回した方が自然です。

＞景色と言っても周りには地平線が広がるばかりで、
地平線まで何が続いているのか、そちらの方が気になります。
田園地帯なのか、砂漠なのか、荒野なのか。
この書き方ですと読者にわかりません。
知りたいのは、「地平線まで何が続いているか」の情報です。

＞「…さあ。お前は？」
「…」が一つなのが、やや引っ掛かります。
文章ルールに厳密にあるべきとは思いませんが、ここまでラノベではない、スタンダートな文章で書かれて来られたので。個人的にはですが、「…………」のように伸ばすのはともかく、「…」と縮めるべき理由が思い当たりません。

＞　今まで治安軍と衝突して死者が出ていないものの、
＞だが今日は適当に村や集落を襲ってきたのとはわけが違う。治安軍は国が訓練した兵士なのだ。
この二つの説明は矛盾に感じます。
少年兵たちは治安軍と交戦したことがあるのか、それとも初めてなのか？
前の方の説明は、少年兵以外の軍全体の話とかでしょうか。
誤読を招きそうなので、説明を加えた方がよいと思います。

＞眼球が落ちてしまうのではと思う程に見開かれた目。恨みを呟く唇。額にのめりこんだ弾丸。
文頭一文字下げが抜けています。
あと「のめりこんだ」ではなく「めりこんだ」だと思われます。

＞拭ったはずの汗が、再び首筋をつたっていった。
文頭一文字下げが抜けています。


文章は一般文芸寄りで、個人的に好みです。
私は長編を読む際、一話でどれくらい惹かれるかを基準にしていますが、
今作の一話に限れば、もう一つ何か、続きが気になるフックが欲しいと感じました。

現時点では回想シーンは意味がわからず、「育ちが不幸」くらいしかわかりません。
両者の関係やつぶやきの謎は後々語られるのかもですが、引き込むポイントがないので気にならない＝求心力に繋がらないというのが、正直なところです。

トラック内の会話も同様です。
呑気な少年兵たちに対して、主人公だけが虚無的ですが、
「この少年兵たちだけが愚かなのか。戦場ではこれが普通なのか？」
「なぜ主人公だけが違うのか？」などは、全てを語る必要まではなくとも、
それとなく匂わせておけば、主人公の生い立ちが知りたくなるという意味で、
続きを読ませるモチベーションになるのではないかな、などと思いました。
感情に乏しい主人公ほど、感情移入しづらいものですので。

個人的には、この物語がこの先どこへ向かっていくのか、その展望や作者のこだわりが、一話目からほのかに漂う作品にわくわくさせられます。
その意味で、一話目の時点でもう一味。
この作品ならではの何かが欲しいな、と思った次第です。

近況ノートでアドバイスを求めておられるように見受けましたので、細かく書かせていただきましたが、気に入らなければスルーしてください。

読みたくなる。そんなプロローグでした。手に触れられるような現実感を読んでいて感じました。

はじめまして。企画より参りました。
拝読いたしますね。よろしくお願いいたします。

自主企画【集え！　戦う女性たち！　第２弾】ご参加ありがとうございます！！
今後のご活躍と、女性の熱いバトル展開楽しみにしております。
宜しくお願い致します。
｡.:♪*:･'(*⌒―⌒*))) ｽﾍﾟｼｬﾙｽﾏｲﾙ