月夜の鏡
そもそも私は何を望んでいるのだろうか。
私の半身だったモノが消えてから、幾年この望月を見上げてきたことか。
ずっと傍にいた彼女。私を構成する一部であったはずの彼女は、ある日望月の合わせ鏡に溶けゆくように消えていった。その時私は何を感じたのか。悲しかったのか、悔しかったのか、絶望したのか、今となってはもう思い出せない。
感情が、死んでいるから。
月は感情の象徴とも言う。月が喰らっていったのは、私の感情。感情ごと、月は私の半身を呑み込んだ。あの日から、私は何も感じられなくなった。
――もっとも、半身たる彼女も、まともな感情を持ってはいなかったけれど。
月夜に煌めく銀髪は、何を思って揺れていたのか。私から分離した彼女は、何を携えて月の鏡へと旅立ったのか。
そして私は、何を失ったのか。
知る必要が、あるのだろうか。
たぶんそこには、意味などない。
ただ私が、そこにいる。ただ彼女が、空の向こうにいる。
私はいつか、その半身のもとに行く。
それは、死を意味しない。
あるいは彼女が再び舞い戻ってくるのかもしれない。
生きたモノとして戻るのか、月に喰われた魂だけが舞い落ちるのか、それは定かじゃないけれども。
あり得るとすれば、今再びの合わせ鏡。
月とこの世が繋がる、合わせ鏡。
純白の月が、怖い。
消えた彼女の凍てついた瞳が、硝子のように澄み切った瞳が、その光と重なるから。
もう一度出逢えるのならば。
もう一度、岩にせかるる滝川のように、再びひとつにまみえるなら。
この身は、どうなっても。
振り返る。
りん、という特殊な張りつめた空気。ありとあらゆる不純物が浄化された、神聖にして無の果てなる世界。
望んだわけではない。
ただ、彼女に思いを馳せた。それだけ。
それを、望んだというならば。
彼女がそこにいた。
怖くはなかった。純白の月そのものの姿をしている、白銀の髪は月影を照らし、その抜けるような肌さえも月の色、私が怖いと思った月の色。
それでも、彼女は、怖くはない。
当たり前だ。
私の半身なのだから。
しかし、だ。
私はどこが欠けていたというのだろう。半身を失っていたはずなのに、私は完全だった。何一つ欠けてはいなかった。強いて言うなら、感情。彼女に預けていた、感情。
彼女が戻ってきても、感情は戻らない。
ただ茫漠と、彼女を見やる。そこに何の感動もない。ただ、私の瞳が彼女を映す。彼女の瞳が私を映す。
ただ、それだけ。
半身だなんて幻想だったのだ。私にそっくりの女が、私から離れて、今ひとたび戻ってきただけ。それだけのことだ。
地上の私と。
月面の、彼女。
そっくりな、二人。
瓜二つな、二人。
合わせ鏡。
気づくのに、時間はかからなかった。
何かが揺らいだのは、気のせいではないだろう。
あの時は彼女が消えて、私が残った。今度は、どうだ。月を得た彼女は、私を喰らうだろうか。同じモノにしてしまうだろうか。
彼女は何も言わない。
私も、何も言わない。
消えたくないとは思わない。
消えてしまいたいとも思わない。
私は、何も、望まない。
目の前の白い光が、天から降り注ぐ光が、ふいと消える。
そこは闇ではなかった。
薄ぼんやりと見える視界の、その朧げな空気の向こうに感じられるそれは、過たずに私そのもので。
闇を闇ではなくしている正体は、まさに私そのもので。
月の光を宿しているのは、私そのものであって。
私が遠くへと去っていき、私は月を宿す。
どのみち、感情はない。
もとより、どちらにもなかったのだから。
行方知れずになった感情を、第三の私を、去りゆく私は見つけられるだろうか。
望まぬ限り、得られぬものなのか。
そして私は、どこへ向かうのか。
月に消えながら、地上に在り続けるのか。
もうひとつの世界が、遠い。
月に遺した魂が、遠い。
狭間に遺した想いが、消えない。
統合は、いつ。
私が私としてひとつになるのは、一体いつなのだろう。
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