最後のパーツは恋する事

３－５

(お帰りー鍵は作れたの?)

珍しく6時過ぎに、母が先に帰宅していた、相変わらず

ビール片手にソファーに寄りかかっている姿があった

(大丈夫、時間は掛かったけど、店の感じは良かったしな)

(。。。どうかした？なんかあった?)

テレビを消して、フラフラと俺の方に近寄って

壁に体を擦るようにもたれて、じぃっと目を合わせてくる

(あぁ、懐かしい名字の相手に会ったくらいかな)

強みもない、ジトーッと眠たげな母の目で見つめられようが、目線を逸らさないように、平然を装い答えた

(ふーーん。。)

(。。メシはどうする？)

話題と興味を他に向けさせた、母の場合、基本的には楽しい事は大好きだから

それは食い物か、イベント事で、面倒な時は大体はこれで切り抜けられる

(んー、カレーがいいわね)

(。。。了解。。)

嫌な親だと思う。。必要以上に言及してこない

物事に対して悩んで決着をつけるとき　、大抵俺は煮込み料理ならなんでも作る

フワフワと上がる湯気と、クタクタなる音を聞いていると、心の乱れが安定してくるからだ

そして母は、そうゆうときは　[嘘をついてるわね]と返事の代用でもしているかの様に

俺に時間の掛かるような料理をリクエストする

それが、気にくわなくも、ありがたくもあって、体が痒くなってくる

夕食を終えて、湯船に浸かってからようやく

料理の間、整理した頭で、最初に思うのは

やっぱり、相沢の親が離婚していたとゆう事だった

さっきの相沢へのトラウマ感も、気持ちの憤りも不思議と今は

軽い

それが風呂のせいなのかもしれないが、、記憶に残らなくなっていくなら良いことだ

それから二ヶ月くらいが過ぎて、学校生活の中で相沢と言葉を交わすことも殆どなく

自分からも、誘うこともなかった

昔の復讐心もあるわけでもなく、寧ろもうどうでもいい古い思い出に感じる

この間の、鍵屋の事で、自分の中で区切りがついたらしい

五年のモヤモヤがトラウマみたいな物だと理解できたし

認識をしたことで、精神的な対応力もついたらしい

完全に事実上、俺の中で本当の他人になっていた

次の日、母から鍵屋にお礼の品をと言われて、包みを持たされた

(あんたが好きな人が居るんでしょう？丁度いいでしょ？)

(居ないよ。。店が好きだってだけだ！勘違い。。)

(そうなの？でも頼むわね？よくお世話になりそうだしさー)

お世話になるのは、自分が鍵をよく紛失するからだろう

今までの経験から想像した、何度、庭で待たされたか数えきれない。。