インナートレイン

vier(4)

　この事件を最後に、捜査本部は解散させられた。

　非公開捜査となったのだ。

　上からの指示…。

　曖昧な命令、だが絶対の命令。

　俺は、この捜査から外された。

　非公開に切り替えられたのは、俺のせいかもしれない。

　俺には自宅待機命令が出ている。

　辞職を促されているのかもしれない。

　失格だ…警察官としても、人としてもだ…。

　どちらにもなれなかった、あの瞬間…。

　後悔や懺悔じゃない、きっと失望だ、自分自身へ。

　迷う…迷った。

　間違いなく迷った…警察官の職務と、人間としての行動と、俺の天秤は揺れ続けた、そして…。

　俺は…俺の天秤はどちらに傾くことも無かった…。

　部屋で酒を煽る。

　もし…あの時、俺が拳銃を所持していたら、撃っていたか？

『片山　崇』

　この男は、殺してでも止めなくてはならない。

　この時の感情は、正義感から来たものなのか…それとも怨みからきたものなのか…俺には解らない。

　解るのは、明確な殺意が俺には芽生えたということだけだ。

　迷いはもう無い…。

　次に『片山　崇』を見つけた時に、俺は…。

　だが、拳銃はおろか、警察手帳すらも没収された俺は、今、無職に等しい。

　身分の証明すらできない状況で、『片山　崇』を追うことなど出来やしない。

　やみくもに探し回っても、見つけられるはずがない、それどころか、『片山　崇』は俺から遠ざかるばかりだろう。

　いや、その前に公安に取り押さえられるだろう…。

　きっと、探し回っているはずだ、『片山　崇』の行方を…もう見つけていても不思議ということはない。

　実際、公安なんて何人が所属しているかも正確に知る者など、ごく僅かだ。

　潜入捜査員など、互いの顔も知らなくて当然、民間企業へ身分を隠して潜入しているなんてザラなのだ。

　案外、恋人が…部下が…なんてパターンもあり得るのだ。

　どうせ、俺にだって監視は就けられているはずだ。

　俺同様に使い捨ての歯車、小さな小さな歯車。

　俺は、酒臭い部屋の窓を開けて空気を入れ替えた。

　少し陽が傾いた午後、俺は何日かぶりに外へ出た。

　向かった先は、最寄駅。

『片山　崇』を追うわけではない、まして旅に出るわけでも…。

　適当に電車に乗っては、気の向くままに降りて、街を散策して、また電車に乗る、降りたと思わせ、発車直前に戻ったりする。

　別に監視員を撒（ま）こうとしているわけではない。

　むしろ逆だ、寄ってきてほしいのだ。

　俺の身柄を確保されるくらいまで…。

　夜になって映画館に入った。

　上映が始まって、しばらくすると、3つほど離れて左右の席に男が座る。

　そして後ろの席から声がした。

「そのまま映画を観ていてください…観終わってからで結構ですが…ここに御足労願いたい」

　そう言って、小さな紙切れを俺に握らせた。

　映画を観終わってからでいいのだ…まぁ焦ることはない。

　俺は、少し温（ぬる）くなったコーラをを飲んで、興味もない映画を見続けた。

　内容は覚えていない。

　なんか話題作ではあったようだが。

　面白いとは思わなかった…映画を愉しむような状況ではないわけだし。

　喉が渇くのは、緊張のせいだろう…『片山　崇』、アイツも緊張で喉が渇くなんてことあるのだろうか…。

　人を殺す前というときには…。