インナートレイン

Die 4 コトネへ…

『ありがとう…僕を気にかけてくれて。

　ありがとう、僕を外へ誘ってくれて。

　あなたは、僕と18歳離れています。

　若く、美しく、触れてはいけないような存在。

　逢うたびに、抱きしめたくなる。

　色々と伝えたい……。

　でも言葉にはできない。

　好きだ　という言葉の重みを、僕は知っている。

　その言葉を口にするには、あまりに僕は、軽い存在。

　お金もなく、心を壊した今の僕には、その一言が、あまりに重い。

　好意を持ってくれているのか？

　ただの同情なのだろうか？

　あるいは、そんな心すら抱いてないのか？

　今の僕には、わからない。

　抱きしめるだけで精一杯。

　今の僕には、それ以上……。

　だから、いろんな気持ちを込めて　ありがとう』

　私が最後に送ったメール。

　たぶん、愛していた。

　愛されていたかは解らないし…どうでもいい、今となっては…。

　出会いなんて、なにかが少しズレただけで起こりえなかったかもしれないものだ。

　会社を解雇されていなければ…別の嬢を呼んでいれば…『コトネ』とは出会わなかったのかも知れない。

　逢わない日にも、毎日のようにメールをやりとりしていた。

　私が望めた義理はないのだが…彼女には幸せになってほしいと思う。

　もっと早く出会っていれば…あるいは違う路を歩いていたのかもしれない。

　でも…IFを考えることほど無駄なことはない。

　すべては、過去に変わっていくのだ…今、この瞬間も1秒後には過去として書き換え不可能となる。

　後悔のない今なんて在り得ないことなのだ。

　すべてにおいて完全な判断をくだし、正しい選択をしてきたと言える、言い切れる人間などいるはずがない。

　でも、私は、そのひとつ、ひとつを間違ってきたのかもしれない。

『コトネ』のことだって、彼女は風俗嬢だ。

　色恋を金に変えて生きている…。

　そこまで割り切れているかどうかは解らないが、男を勘違いさせないと金にはならないことは事実だ。

　もしかして…そう思わせて、もしかしては永遠に訪れないという、男が薄々感づいている現実を上手に塞いで繋ぎとめる。

　それが風俗嬢というものだ。

　ごめんね…風俗嬢で…。

　何度聞いただろうか…そんな言葉を。

　どういう意味なんだい？

　私は聞き返す勇気が無かった。

　謝られるその理由は？

　聞けなかった、最後まで。

　愛しているなんて言えなかった…愛していたから。

　壊れた心で…汚れたこの手で…どうして彼女を抱きしめられる？

　血の臭いが、硝煙の匂いが、どんなに身体を擦っても落ちやしない。

　かき消すように身体に香水をふりまいて、1日に何度シャワーを浴びて、何回、香水を身体にまとわせる。

　いつから食べ物の味が解らなくなった？

　私はいつから…生を諦めた…。

　それでも…『コトネ』に抱きしめられている時間だけは、人の温もりを感じられていた。

　感じようとしていた。

　必死だった…『生』を感じようとして。

　何もしてやれなかった…何もできなかった…それでも許されるなら…。

　願わせてください。

『コトネ』あなたの幸せを…。

　どうか…どうか…叶えられられますように…。

　I wish for…。