会話シチュエーションコント『サハネギ』 1~100

No.68『お料理後進極』

佐原「……もぐ」

根岸「……もぐもぐ」

佐原「……」

根岸「……」

佐原「不味い！　これは不味い！」

根岸「なんだこれ……」

佐原「なんだよこの料理！　不味すぎて右足がバナナになるわ！」

根岸「なんだよその突然変異」

佐原「初めて食ったよ、こんな不味い料理……」

根岸「お前が作り出したんだろ……、味見とかしなかったのかよ」

佐原「味見なんてのはな、自信のない素人がやる行為だよ」

根岸「お前はこの料理のどこに自信を感じてたんだよ」

佐原「……色艶かな」

根岸「……色艶」

佐原「そう、色艶」

根岸「この、チャーハン？か？」

佐原「それはピラフだよ」

根岸「米と具材の成れの果てから、かろうじて読み取ってるんだ。チャーハンとピラフの差なんて、この不味さの前では些細な問題だろ」

佐原「全然違う！　俺は、ピラフを作ったんだ！」

根岸「黒光りする米の山をピラフとは呼ばん！」

佐原「だがピラフなんだ！　チャーハンではない！」

根岸「もはやこうなっては何が違うのかわからないって言ってるんだよ」

佐原「チャーハンは、中国人になったつもりで作るんだ！」

根岸「心構えかよ。ピラフは？」

佐原「ピラニアになったつもりで作る」

根岸「魚類じゃん。ピラフ微塵も関係ない」

佐原「でも、ピラフ作りの上手なピラニアなんだよ？」

根岸「知らないよ」

佐原「でも違うんだ！　俺はピラフを作ったんだ！　それをチャーハンとか、侮辱にも程がある！」

根岸「いや、うん、悪かった。そうだよな、せっかく作ってくれたのにな」

佐原「まったくだよ！　もう！」

根岸「いやごめん」

佐原「わかればいいよ。まあ、不味かったのは想定外だけどね」

根岸「そう、だね」

佐原「でもこっちのは美味しそうじゃない？　ずずず……。不味っ！」

根岸「……うおっ、不味っ！」

佐原「今ならなんかロケットパンチ打てそうなくらい不味いなこれ」

根岸「……コレは、何を作ったつもりなんだ。スープ？」

佐原「餃子」

根岸「なんで液状なんだよ！」

佐原「斬新だろ？」

根岸「餃子の要素が何一つ無い！　斬新すぎて味も意味不明なことになってる！」

佐原「ううむ……。名状しがたく形容もしがたい、だが確実にわかるこの不味さ」

根岸「どことなくヨーグルトの風味なのは、醗酵してるってことなのか？」

佐原「いや、ヨーグルトいれたから」

根岸「……」

佐原「しかもアロエヨーグルト」

根岸「なんで」

佐原「栄養を考えて。お腹に優しい餃子！」

根岸「もういい、ツッコミいれてたらキリがない気がする」

佐原「青汁も入ってるよ」

根岸「緑色はそれかよ！　どうやったら緑色になるのかと思ったら！」

佐原「アニメとかで料理ド下手な人が作る料理って、なんでああカラフルなんだろうな。不思議だわ。俺には緑色が精一杯」

根岸「緑色のヨーグルト風味液体餃子のほうが不思議だよ……」

佐原「でもほら、栄養はばっちりだから、青汁とヨーグルトで」

根岸「ばっちりかどうかは知らんけど、……餃子のさ、皮とかってどうなったのこれ、溶けたの？」

佐原「チャーハンに入ってる」

根岸「うん？　……いや、おかしい、っていうかチャーハンって言ったな」

佐原「チャーハンもピラフも似たようなもんだよ」

根岸「……お前……」

佐原「いやしかしこれ、すごいな、すごい。ノーベル平和賞もらえそうな不味さだよ」

根岸「味見、しようよ、せめてレシピ見ようよ」

佐原「レシピを見たら負け」

根岸「何と戦っているんだお前は」

佐原「主に、空腹かな！」

根岸「ああ、そうだな、俺もだわ」

佐原「……お、だがこっちのこれは食える」

根岸「……食えるけどさ、これはこれでおかしいよね？」

佐原「お菓子だから？」

根岸「お菓子なのもおかしいけどさ」

佐原「もぐもぐ」

根岸「クッキーでしょ？　これ」

佐原「クッキーだね、これ」

根岸「不可解だよ」

佐原「何が」

根岸「だって中華スープの味じゃないかこれ！」

佐原「チャーハン、餃子ときたら、あとは中華スープだろう」

根岸「うん、セットメニューとしてはいいよ、あってる。っていうかもうチャーハンでいいのかよこれ」

佐原「もぐもぐ。ぐほっ、チャーハン不味っ！　思わず両足がキムチになる！」

根岸「……」

佐原「もぐもぐ。中華スープうめー。外はサクサク、中はしっとり！」

根岸「何歩譲っても、スープじゃないだろコレは……」

佐原「もぐもぐ、おいしいのに」

根岸「おいしいけどな？　相対的に！　どうやって作るんだよこんな妙な中華スープ」

佐原「材料混ぜてレンジでチン。簡単簡単」

根岸「そんな馬鹿な……」

佐原「最近のレンジはすごい」

根岸「すごいなぁ……」

佐原「しっかし不味いなぁ、両腕もキムチになるくらい不味い」

根岸「なんかもう全身キムチじゃんお前」

佐原「右足だけバナナキムチ」

根岸「もうその単語だけで不味そうだ」

佐原「両手はロケットパンチキムチ。どーん！」

根岸「うお飛んできた！　危ないからこっち向けて飛ばすなよ、っていうかキムチ臭い！」

佐原「ほんと不味いよなぁ」

根岸「なんだかんだ食ってるな……」

佐原「まあほら、食えないほどじゃない、気がする」

根岸「マジかよ」

佐原「良薬口に苦しって言うし、きっと体にはいいんだと思うよ」

根岸「こんなにも舌と脳が拒絶するというのに」

佐原「そういやさ、食べるものと、食べないものの明確な差って知ってる？」

根岸「この流れなら、美味いか不味いか、だな」

佐原「そうなんだよ、でもさ、美味いか不味いかって、誰が判断するんだと思う？　ナマコを最初に食べた人は、納豆を最初に食べた人は、それが美味いか不味いかわからないのに、食べたんだよ。　そして、食べて、知ったんだよ、美味しいってことを」

根岸「ふむ」

佐原「食べてみないとさ、わかんないんだよ、まずはね」

根岸「食べた上で、不味かったぞ、中華スープ？以外」

佐原「更に、味の感じ方はそれぞれだ、納豆がダメだって人もいるだろう、ナマコがダメだって人もいるだろう。誰かにとって美味しいものが、誰かにとっては不味いものかもしれない」

根岸「食べた上で、不味かったぞお前の料理は」

佐原「つまりさ、この料理も、もしかしたら美味しいのかもしれない！」

根岸「会話しろ会話、不味かったぞ。というか不味いぞ」

佐原「でも食べてるじゃん、根岸も」

根岸「そりゃお前、材料たちがかわいそう過ぎるだろ、捨てたら」

佐原「すごいよなぁ、不味いよなぁ」

根岸「衝撃的な不味さだよほんと、涙出てくる」

佐原「泣くほど不味いかうんうん、超わかる」

根岸「……」

佐原「……」

根岸「……」

佐原「……」

根岸「……」

佐原「……カニでさ、言うじゃん」

根岸「……カニ食べてると無口になるってやつか」

佐原「カニに匹敵した料理と、いえないだろうか」

根岸「いえない。これはテンションがゼロにされる料理だ」

佐原「そうかぁ……」

根岸「……」

佐原「……」

根岸「……」

佐原「なにがまずかったのかなぁ」

根岸「料理だろ」

閉幕