第13話 信じられるということ
僕は自分が信じられない。
けれど…僕を信じる彼女を信じることが出来るなら…。
理屈を捏ねるなら、そんなところだろう…。
朝起きると
時折、こんな日がある、子供の頃から目の動きに神経が付いて行かないような、視覚に脳の情報が追い付いてこないような、映像が遅れるような感覚で気分が悪い。
僕の目は光に弱い、雪に照り返す日の光が痛いと感じる。
痛むのだ、ズキズキと目の奥が。
今日は送迎する約束をした。
まだ、そんなことをやっているのか…そう思う人が多いだろう。
イライラする人も多いと思うが、彼女との関係は変わっていない。
僕が、どうしたいのか解らないから…なんの変化もないのは当然だ。
変わらない…僕の彼女への気持ちも変わらない。
ただ愛おしい。
昨夜は久しぶりに何度もメールをやりとりした。
「手術イヤ…」
彼女の陰部の周辺に腫物が繰り返しできるらしい。
あまり繰り返すので手術をするらしい。
同じことを繰り返しメールで送ってくる。
不安な証拠だ。
嫌なのだ…決心したものの出来ればやりたくない、そんな心理の表れだ。
嘘であってほしい…現実を見れない。
面倒くさい…仕事は出来るのか…など不安なのは仕方ない。
いろんな事情で行きたくない…。
僕にメールしたところで、何が変わるわけではない。
でも…誰かに自分の不安を話したい。
同じ内容を繰り返したメールが途切れた…。
彼女は、きっといつもの客に呼ばれていった…。
彼女が毛嫌いするストーカー客だろう。
深夜3時過ぎ…「明日待ってるね」
そんなメールが届いた。
気になることがある。
漢字に変換された文章のときは、打つ余裕があるとき…つまり待機中。
ひらがなだけのときは…呼ばれている最中なのだろうか。
子供の頃から、つまらないことが気になる性格だ。
だから、何でもないことを深く勘繰る癖がある。
深い意味は無い、けれど…。
どちらが幸せか…いつも考える。
金で彼女を抱ける客が幸せか、あるいは…。
くだらないこと…幸せは個人の尺度では計れない、というか比較対象にならない。
自分が幸せと感じれば、感じていれば、それが幸せなんだ。
解っている。
幸せ?
それが僕には解らない…いつもそうだ…別れてから振り返ると、幸せだったと思うのだ。
彼女は幸せなんだろうか…。
それも僕には解らない…。
彼女の行動や言動に、僕の脳は付いて行かない。
嫌われてはいない。
愛されているか…は解らない。
たぶん…解るまで、僕は、こんなことを続けるのかもしれない。
小説なら…結末をどう退く…。
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