僕と彼女の事情と情事（僕の彼女？は風俗嬢2）

第13話 信じられるということ

　僕は自分が信じられない。

　けれど…僕を信じる彼女を信じることが出来るなら…。

　理屈を捏ねるなら、そんなところだろう…。

　朝起きると眩暈（めまい）がする。

　時折、こんな日がある、子供の頃から目の動きに神経が付いて行かないような、視覚に脳の情報が追い付いてこないような、映像が遅れるような感覚で気分が悪い。

　僕の目は光に弱い、雪に照り返す日の光が痛いと感じる。

　痛むのだ、ズキズキと目の奥が。

　今日は送迎する約束をした。

　まだ、そんなことをやっているのか…そう思う人が多いだろう。

　イライラする人も多いと思うが、彼女との関係は変わっていない。

　僕が、どうしたいのか解らないから…なんの変化もないのは当然だ。

　変わらない…僕の彼女への気持ちも変わらない。

　ただ愛おしい。

　昨夜は久しぶりに何度もメールをやりとりした。

「手術イヤ…」

　彼女の陰部の周辺に腫物が繰り返しできるらしい。

　あまり繰り返すので手術をするらしい。

　同じことを繰り返しメールで送ってくる。

　不安な証拠だ。

　嫌なのだ…決心したものの出来ればやりたくない、そんな心理の表れだ。

　嘘であってほしい…現実を見れない。

　面倒くさい…仕事は出来るのか…など不安なのは仕方ない。

　いろんな事情で行きたくない…。

　僕にメールしたところで、何が変わるわけではない。

　でも…誰かに自分の不安を話したい。

　同じ内容を繰り返したメールが途切れた…。

　彼女は、きっといつもの客に呼ばれていった…。

　彼女が毛嫌いするストーカー客だろう。

　深夜3時過ぎ…「明日待ってるね」

　そんなメールが届いた。

　気になることがある。

　漢字に変換された文章のときは、打つ余裕があるとき…つまり待機中。

　ひらがなだけのときは…呼ばれている最中なのだろうか。

　子供の頃から、つまらないことが気になる性格だ。

　だから、何でもないことを深く勘繰る癖がある。

　深い意味は無い、けれど…。

　どちらが幸せか…いつも考える。

　金で彼女を抱ける客が幸せか、あるいは…。

　くだらないこと…幸せは個人の尺度では計れない、というか比較対象にならない。

　自分が幸せと感じれば、感じていれば、それが幸せなんだ。

　解っている。

　幸せ？

　それが僕には解らない…いつもそうだ…別れてから振り返ると、幸せだったと思うのだ。

　彼女は幸せなんだろうか…。

　それも僕には解らない…。

　彼女の行動や言動に、僕の脳は付いて行かない。

　嫌われてはいない。

　愛されているか…は解らない。

　たぶん…解るまで、僕は、こんなことを続けるのかもしれない。

　小説なら…結末をどう退く…。