第12話 恋という名の病 妄想という名の薬
結局、話らしい話もできないまま…予想はしていた。
話をしようと言っても、レンタルDVDを返却してコンビニで食事を買い、駐車場で食べ、100円ショップで買い物して事務所へ送迎する…これを2時間足らずで行うのだから話など出来るはずもない。
もっとも、何を話せばいいかも解らない。
正確に言えば、言ってもしょうがないというか…無理なのだ。
まず生活する時間が真逆だ。
僕が眠る時間が彼女の仕事時間。
加えて、彼女は休まない。
出勤していない日は何をしているか解らないし…深くは聞きたくない。
言わないことは、言いたくないことと解釈している。
彼女は僕に好きだとは言わない。
「愛してるよ」とメールをすれば…「ありがとう」と返してくる。
僕は愛されているのだろうか…。
時折思うことがある。
妄想なのではないだろうか…と。
僕は、自分の記憶を都合よく書き換えているのではないのか。
彼女は、実は僕に気を持たせるようなことなど言ってないのでは…。
客観的に見れば、僕は…。
怖くなる…自分が…。
僕は自分を信じることができない。
信じるべき根拠がない。
たとえば、彼女の客の中で、僕が特別だなどと思う根拠がない。
そもそも客ですらないし…優先順序は低くて当たり前。
何かをしてやりたくなるが…なにもできない…。
そんな思いすら迷惑なのかもしれない。
そう思うと…いや、そう思いたくなくて僕は…現実から目を背けているのではないだろうか…。
壊れた心が映す景色は、僕が見ている風景と同じなのだろうか…。
たまらないほどの不安が襲う…。
吐き気がするほどに、寝る前に食べ物を詰め込む。
そうしないと眠れない…。
現実を感じることができるのは…ネガティブな感覚だけ。
僕にポジティブさは無い。
悲観して…憂う…そして
終わらない
本音が聞きたい。
それが目を閉じてきた現実であっても…。
魔法も…呪いも…タダでは解けないものだ。
代償を伴う…それは僕の心かもしれない、だけど…僕は彼女の本音が知りたい。
たとえ心が壊れても…。
いや、すでに壊れているのだとしたら…むしろ治るのかもしれない。
治った僕は、どうなるのだろう。
昔のように冷淡なだけになるのだろうか…。
僕ですら嫌う…昔の僕に…。
あの頃も、今も変わらないまま、そんな部分が『死にたい』と願う心。
ココに居たくないと願う心。
子供の頃から変わってない…。
ココが嘘だと信じて疑わない。
子供の頃に夢中で作った…腐ったバッテリー、切れた電線、廃材を組み合わせて、僕はココから別のドコカへ行けるナニカを作っていた…。
たぶん今も…僕の心はココからドコカへ行けるナニカを求めている。
それが虚無であっても…。
妄想が薬となって成り立っていることが現実であるのであれば…それは心の病に他ならない…。
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