ITエンジニアの異世界デバッグ

第4話 考

　いつ死んでもいいと思っているが、死にたくはない。だから生きてる――

　こういう考えを持っている人は、どのくらいいるのだろうか。

　学生という身分が終わり、何とか就職し、社会人と呼ばれるようになった。

　でも、ふと思うのだ。残りの人生って何だろう？　あとはもう、消化するだけだろ？　と。

　二十そこそこの若造が、何を言っているんだって人もいると思うし、それはお前の視野が狭いだけだろって言う人もいるだろう。

　お前は幸せだからそう思えるのだ。そう憤る人もいるかもしれない。

　ああ、確かに。そう言われれば自分でもそう思うし、言われた時はしっくりくる。

　一時はそれでも納得するし、こんな風に考える事なんて、普段生活している上では起きないんだよな。

　それでも、根底には残り続ける。何でだろうな。

　考えてみると、自分で出した、芽生えた、気付いた思いだからかな、と思う。

　こんな経験がある。たくさん緊張して、考えて、練習なんかもして取り組んでいた就職活動。

　思えば、あの時が一番最初だったような気もするが実際はどうなのか。

　とにかく、あれほど頑張っていた就職活動だが、まず馬鹿みたいに感じた。

　何でこんなに必死になんだ？　この先、この行動を続けるとどうなる？

　それで気づいた。自分は周りに流されて、何となく就職活動しているのだと。

　就職活動しなければと、思わされていたという方が正しい。

　ここまで悪い風に言ってはいるが、少なくとも俺はこの考えに救われている。悪い事だとも思っていない。

　いつ死んでもいいと思うと、気持ちが楽になるのだ。逃げるという意味ではない。

　多少の事では動揺もしなくなるし、悩みも大きくならない。それどころか、何でもできる気がしてくるし、明らかにそう思う前よりは、自分に自信も持てるようになった。

　皮肉にも、そうなってからの方が人生うまくいっている。

　うまくいっているのか？　考え方が変わっただけで、本当は何も変わっていないのかもしれない。

　しかし、世界が変わったとは、こういう事をいうのだろう。

　今思ったがあれだ。大きく広がる海を見てると、自分がちっぽけに見えるっていうだろう？　あの感覚に近いかもしれない。

　話は少し戻るが、俺はそんな考えを抱きつつもアルバイトは始めた。生きていくのに金は必要だったからな。

　その次は正社員として就職した。それがIT系の会社だったのだが、それはまあ関係ない。

　ちなみに、この二度目の就職活動の時は本当に驚いた。

　焦りや緊張をほとんど感じる事なく、面接なんかでもしっかりと話せた。唐突な質問にだって答えられた。

　この時はさ、何を言われても、何を失敗しても、もうどうせ会わない人だし関わらない会社なんだ、というような事を思っていたのだが、これも引いては、いつ死んでもいいという考えが、根底にあったからだ。

　結果、一度目では全く引っかからなかった就職活動も、最初に受けた二、三社全てから内定が出た。

　笑えるよな。特に後先考えず、その内の一社に決めた。

　無気力だとか、達観しているとか、そういう事ではない。

　娯楽の溢れた現代。何かに手を出せば、それはそれなりにやりがいがあるし、実際面白いと思うものもたくさんある。趣味だって、人より多い方ではないだろうか。

　お金を稼げれば嬉しいし、そのための努力もする。上昇志向も持っている。

　仕事が嫌いってわけでも、苦手ってわけでもない。むしろ何をやっても、ある程度まではこなす自信まである。

　生まれも裕福な方だったし、親からも大事に育てられた。友達だって多い。

　そんな考えは、誰しもが一度は持つということも分かっている。

　自分だけがその考えに至ったと思い、周囲を小馬鹿にしたり、自身は特別なんだ等と思うのは、思春期くらいのガキの頃にはよくある話なのだ。

　でも……違うんだよ。そういう事じゃない。

　不安なのか？　と言われれば違う。不満なのか？　と聞かれれば、それも違う。

　鬱であるとか、虚しいとか、無気力とか、それも全部全部違う。違うのだけれど。

　答えは見つからない。